Децата кои седат на предното седиште во автомобилот можат да направат инциденти. Инцидентите на задното седиште може да направат деца.)
Мало пиленце ја прашува мајката кокошка: - Мамо, мене штркот ли ме донесе? - Да, само не кажувај му на татко ти! Некој човек има проблем со половиот орган. Отшол кај докторот во прва смена: - Здраво докторе, имам голем проблем со половиот орган. - Во ред, соблечи се да видиме. Човеков се соблекот, а докоторот исплашен му рекол: - Господине, па ова е кинески сифилис, веднаш мора да се сече! - ТИ БЕ БУДАЛА СИ? Јас си одам, ќе дојдам овде кај докторот во втора смена. Дошол човеков во втора смена, но и таму докторот му го рекол истото – дека тоа е кинески сифилис и веднаш мора да се сече. Човекот потоа дошол во трета смена да праша друг доктор: - Добра вечер докоторе, имам проблем со половиот огран. - Во ред, соблечи се да видиме! Овој се соблекол, докоторот погледнал и му рекол. - Слободно облечи се и оди си. На тоа човекот жив среќен извикал: - ШТО ДОКОТОРЕ, НЕ ТРЕБА ДА СЕ СЕЧЕ?! Докторот му рекол: - Не бе, сам ќе ти падне. Ако се мрда – Биологија е! Ако има мирис – Хемија е! Ако има сила – Физика е! А, ако не разбираш – Математика е! Mакедонка се преселила во Србија и еден ден соседот ја прашува што прави, и таа му одговорува: - Ја шетам си се! Соседот се зачудил. Утредента соседот пак ја прашува сосетката: - Еј, шта радиш? - Ја шетам си се! А соседот и одговара: - Па и ја имам сисе, али се не фалим. Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал: - Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла? Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила: - Ма тоа не е ништо! Се врти Трпе накај соучениците: - Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо! Оди црногорец во Белград, седнува во едно кафуле и нарачува кафе. Со кафето му носат и лажичка. Тој се чуди што е тоа,погледнува лево десно да не има некого и лажичката в џеб. Се враќа во Црна Гора и оди кај татко му и го прашува: - Тато што е ова? А тој штом го видел веднаш почнал да вика: - Бегај со тоа, носи го од дома, носи го од државата…Тоа ти е несреќнику СЕМЕ ОД ЛОПАТА. Спојлер www.vicoteka.mk
(На суд) Девојка: еве господине судија, си одам јас по улицата и кога ме зграби тој Осуденикот: Лаже друже судија, лаже, да даде Господ да цркне... Девојката: Па почна да ме фаќа, да ме допира, оф јас кутрата! Осуденикот: Лаже, лаже! Девојката: Па на крајот м и ги раскопча панталоните... Осуденикот: Лаже, како не и е срам Девојката: Па го извади тој неговиот од пола метро... Осуденикот: Е тоа да, што е така, така е...
Си биле тројца дебели Германци и дошле во Македонија. И така шетале низ..Прилеп и слушнале некој како вика: „Погледнете, торјца дебели Германци!“, и германците тоа го запаметиле. После слушнале како некој на пазар вика: „За кило грашок, за кило грашок!“, и ова го запаметиле. И после слушнале некој заубени како се договаарат за да одат во кино, и ја запаметиле реченицата:„ Ајде, одамна не сме биле таму.“ Арно ама, некој човек бил убиен во нивна близина и дошла полиција да ги испраша. Полицајецот ги прашал германците:„Кој го уби човекот?“ а германците-„Тројца дебели германци, тројца дебели германци!“. Потоа ги прашале зошто, тие одговориле: „За кило грашок, за кило грашок!“. И накрај им ставиле лисици и им рекле „Ајде в затвор“. А тие: „Ајде, одамна не сме биле таму.“ Си велам никој друг го нема постирано вицов, ме мрзеше да ги прочитам сите да видам..
Некоја дебела жена застанала пред огледало и му вели -Огледало, кој е најубав на светот? -Тргни се настрана ништо не гледам.
Еден професор по математика и испратил факс на својата жена: Драга жено, Сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби... ...кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги задоволиш. Од секоја друга гледна точка, нашиот брак е складен. Задоволен сум со тебе како жена и искрено се надевам дека овој факс нема премногу да те повреди или налути. После работа ќе одам во мотел со мојата 18 годишна асистентка, ама ќе се вратам дома пред полноќ. Твојот сопруг. Кога пристигнал во мотелот, на рецепција веќе го чекал повратен факс од жена му. Драг мажу, И ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие реченици јас ќе бидам во друг мотел со 18 годишниот келнер од блиското кафуле, а бидејќи си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да сфатиш дека 18 во 54 влегува многу повеќе пати отколку 54 во 18. Немој да ме чекаш. Твојата жена.
Сообраќаен полицаец запира автомобил. Полицаецот: Презиме? Возачот: Чие? Полицаецот: Име? Возачот: Чие? Полицаецот (замислено): Чие Чие... Кинез ли е, каков ли е..
Македонец, американец и германец се натпреварувале кој подолго ќе зачува една тајна. Американецот почнале да го тепаат и за 15 минути ја открил тајната. Германецот го тепале 15 минути, но не ја открил тајната. По 30 минути и тој ја открил тајната На ред бил Македонецот. Го тепале 2 дена, но не ја открил тајната. По некое време пак дошле да го тепаат и го виделе како се удира со главата во ѕидот, и велел: - Сети се бе, сети се!!
а Што е храброст? храброст е да се посереш пред врата на Тајсон да му заѕвониш и да му побараш тоалет
Која е разликата меѓу Евреите и извидниците? Извидниците се враќаaт од логор . _______________________________________________________________________________________ Една кутија со кондоми, ве молам. Дали ви треба кеса? Не, благодарам, овој пат не е толку грда. _______________________________________________________________________________________ Дошло мало девојче во продавница: - Добар ден имате ли кондоми? Продавачката: - Ма што ќе ти се тебе кондоми, мала си сеуште млеко ти капе до брадата. Девочето: - Ма, кој вели дека е млеко _______________________________________________________________________________________ Педофилот се кае поради своите злодела и им се извинува на своите жртви со песната “завољех те лудо, чини ми се, од роџења“ а тие му го простуваат злосторството со песната “нели ти стига мојата младост кажи ми ти“
Некоја жена дала оглас во весниците: - Барам маж Следниот ден добила стотина писма. Во сите пишувало: Можеш да го земеш мојот.....Секретерката Две плавуши разговараат: Абе знаеш каде е Африка? Незнам точно ама изгледа не е далеку, во фирмата на мажот ми работи еден црнец и секој ден на работа доаѓа со точак, па би требало да е блиску...
Еден млад господин влегува во библиотека и ја прашува библиотекарката: - Извинете госпоѓице, каде можам да ја најдам книгата „Мажот - газда во куќата“? - Дечко, бајки и детска литература имаш на трети спрат. Поздрав до сите мажи-"газди" во куќата
Еден професор по математика и испратил факс на својата жена: Драга жено, Сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги задоволиш. Од секоја друга гледна точка, нашиот брак е складен. Задоволен сум со тебе како жена и искрено се надевам дека овој факс нема премногу да те повреди или налути. После работа ќе одам во мотел со мојата 18 годишна асистентка, ама ќе се вратам дома пред полноќ. Твојот сопруг. Кога пристигнал во мотелот, на рецепција веќе го чекал повратен факс од жена му. Драг мажу, И ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие реченици јас ќе бидам во друг мотел со 18 годишниот келнер од блиското кафуле, а бидејќи си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да сфатиш дека 18 во 54 влегува многу повеќе пати отколку 54 во 18. Немој да ме чекаш. Твојата жена.
Истражувањата покажуваат дека 90% од девојките сакаат момчиња во розеви маици. Иронично е тоа што 90% од момчињата што носат розеви маици не сакаат девојчиња.
Седат биологист,хемичар, физичар и македонче со средно и прават муабет што е најбрзо на светот. Биологистот рекол трепкањето со окото, Хемичарот рекол мислата Физичаро рекол брзината на светлината и го прашуваат македончето со средно што мисли тој му одговара: "Драги колеги од сите ваши одговори јас заклучив дека најбрзо нешто на светот е проливот." сите зачудено го гледаат и го прашуваат како тоа проливот а тој му одговорил: "Па ти дур да трепниш,дур да помислиш дур да запалиш светло си ги наполнил гаќите"
-Келнер, имате пиво? -Имаме, Господине. -А дали ти е студено? -Се разбира. -Добро, тогаш облечи се и донеси ми една ракија.
Прашува дете трудница: Што ти е ова? -Стомак -А што има внатре? -Бебе -А многу ли го сакаш бебето -Секако -па што си го изела, краво една
