Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел: - Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?
Некој полицаец јадел банана и некое дете поминало и му рекло:-Чичко чичко дај ми еден гриз. А полицаецот:-Ова не е гриз ова е банана!
Ангели Ја прашува малечкиот Иван мајка си:-мамо,летаат ли ангелите? -Да,душо,летаат. -Сношти тате и рече на дадилката "ангелче".Кога таа ќе лета? -Утре душо. Бум Мажот се враќа дома мртов пијан.Одеднаш се зачуло "бум". Жената го прашува: Што беше тоа? -Падна капутот. -Па како капутот толку се слуша?! -Па јас бев во него.
Му се развикала мајката на синот,штом не си мирен нема да те пуштам да одиш со татко ти во зоолошка. Синот се изрдаувал:браво мамо и онака нема да ги гледам веќе голите тетки. Акција Што би се случило кога нашите политичари би се нашле во Сахара? -Првиот ден би се чуделе.Вториот ден би имале состанок.А третиот ден би поскапела песокта.
Разговараат две плавуши на телефон: -Ало дали е тоа бројот еден еден еден, четири четири четири? -Не извинете ова е бројот сто единаесет, четиристотини четириесет и четири. -Ох.. добро тогаш извинете што ве разбудив. -Нема проблем и онака телефонот ѕвонеше. Трпе влетува дома целиот среќен и вика на сиот глас: „Женоооооо, богати сме, добивме милион евра на лото“. Жената возбудена до крајни граници, пелтечи „милион...евра... богати...“ и наеднаш паѓа мртва, ја удира инфаркт од возбуда. Трпе ја гледа и вели: - Ех, кога те сака среќа, стварно те сака...
Moрате да ги прочитате Јас сум патос Здогледува полицаец поп како вози велосипед без раце го сопира и му вели Добар ден попе ! Зошто ти возиш без раце ајде сега да платиш казна од 50 евра!! Попот: Синко не возам јас без раце, со мене Господ управува!!! Полицаецот: Ааа значи вие двајца се возите, тогаш 100 евра казна! Во Скопје гужва, сите коли стојат. На Цветко му чука некој на прозор. Овој отвора и прашува: - Друже шо е работава? - Абе остај терористи го заземале Собранието и бараат 10.000.000 евра или ќе ги ...полијат со бензин и ќе ги запалат сите што се внатре, па собираме прилози. - ОК, ќе дадам не е проблем! А колку се дава отприлика.. - Па кој колку може... литар-два... Клаустофобија. Страв од затворени простории. На пример одиш накај кафана и ти е страв таа да не е затворена Излага Трпе со подуено око и Перица го прашува: -Трпе што ти е на окото? -Ми застана оса. -И те боцна? -Не, татко ми ја утепа со лопата Трпе и неговиот другар одат на испит.Прв,на испит влегува Трпе.Професорот му ја поставува на ѕидот картата на Македонија, и го прашува: Што е тоа? Трпе вели:Па, незнам! Тогаш професорот му вели: Е како тоа не знаеш? Тоа е твојата мајка...! Трпе зачуден повторно вели:Не знам.Тогаш професорот го брка.Откако Трпе заврши со испитот другар му го прашува на Трпе:Како помина? Што те прашаа? А Трпе вели: Ми поставија една слика на ѕидот и ми велат дека тоа е мојата мајка! Наскоро на испит влезе и другарот на Трпе и му ја поставаат на ѕидот картата на Македонија и го прашуваат:Што е тоа? А другарот сигурен во својот одговор вели : Тоа е мајката на Трпе. Врти плавуша кај дечкото на мобилен и од таму слуша женски глас: - Претплатникот не е достапен... Па оваа реагира: - Ма немој, краво една, а тебе достапен ти е, а? Трпе вчера пак не дојде на школо, зошто? - Баба ми е болна наставничке. - Секогаш кога ти не доаѓаш, твојата баба е болна. Не ти верувам. - Знам наставничке, и ние мислиме дека баба ми глуми. Дебела жена го прашува одледалото: - Огледалце, огледалце мое, која жена е најубава на светот? Огледалото одговорило: - Тргни се малку настрана. Не гледам ништо. Полицаец застанува возач и му вели: - Јас тебе четврт пат ти викам дека нешто ти течи од камионот. - А јас тебе повтнорно ти кажувам дека ова е цистерна за чистење на патишта. Економската криза обиколувајќи го целиот свет, стигнала до Македонија и рекла: - Каде и да одиш, дома си е дома! Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол: - Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала! Зошто полицаец става мокри крпи на ѕидот??? - Затоа што докторот му рекол да става облоги таму каде што се удрил. Зошто жените живеат подолго од мажите? - Затоа што немаат жени. Која е разликата помеѓу жена и терорист? - Со терористите можеш да преговараш! Што значи ако жената те пречека со прегратка и бакнеж кога ќе дојдеш дома, нежно те масира, ти прави вечера а потоа те вика во кревет? - Значи дека си влегол во погрешна куќа!!! Што е среќа во несреќа? - Кога ќе те удри струја за време на евтина тарифа. Некоја плавуша цело време одела на телефон од телефонска говорница. Еден ден ја начекува комшиката и ја прашува: - Добро бе, дома имаш телефон а киснеш овде во говорницава. - Е да знаеш како задоволство ми е кога ќе го прашам телефонот кој е најубав на светот, а он ми одговара: ти-ти-ти-ти-ти. Дошол Црногорец во Загреб, нарачал во кафич еспресо и нормално добива и пластично лажиче. Погледнува околу себе.. и тап лажичето в џеб.Си рекол, кога ќе одам дома ќе си го прашам дедо ми што е тоа. Се враќа во Црна Гора, го вади лажичето и му вели на дедо му: -Дедо бе, што е ова? А дедо му целиот престрашен: - Носи го тоа веднаш надвор од дома, од државава... тоа е несреќнику СЕМЕ ОД ЛОПАТА.
Еден професор по математика и испратил факс на својата жена: Драга жено, Сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги задоволиш. Од секоја друга гледна точка, нашиот брак е складен. Задоволен сум со тебе како жена и искрено се надевам дека овој факс нема премногу да те повреди или налути. После работа ќе одам во мотел со мојата 18 годишна асистентка, ама ќе се вратам дома пред полноќ. Твојот сопруг. Кога пристигнал во мотелот, на рецепција веќе го чекал повратен факс од жена му. Драг мажу, И ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие реченици јас ќе бидам во друг мотел со 18 годишниот келнер од блиското кафуле, а бидејќи си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да сфатиш дека 18 во 54 влегува многу повеќе пати отколку 54 во 18. Немој да ме чекаш. Твојата жена.
Јапонец и Македонец разговараат за должината на работното време. Јапонецот вели:- Ние во Јапонија работиме по осум часа. Два за мене, два за Императорот и четири за Јапонија. Нашинецот:- Ние во Македонија работиме по два часа. Немаме император, и не боли к** за Македонија.
Што пее босанец кога ќе заврши основно школо? -Оде лето тридесето,година ми жао нијеее! Полжави Се сретнале два полжава.-Ајде да одиме во кино.-Важи.Кој филм се дава следната година? Разговор Разговор меѓу двајца уапсени разбојници: -Ти веруваш во правна грешка? -Да.Мене трипати ме оправдуваа.
Се пораѓа девојка и вришти од болка: “Извадете го ова од мене! Дајте анестезија!! (се врти кон дечко и) - ти говедо едно! Ти ми го направи ова! Аууу ме болииии!“ Дечко и ја гледа и мртов ладен и вика: Епа ја коа ти викав дај у гз да ти го стаам, ти викаше НЕ, ЌЕ БОЛЕЛО! Разговараат двајца Роми: -Ееее,абе доста ти,знајш дека јас му сум баџанак на госпо? -Аман бе? -Да бе...Сафет го знајш? -Го знам -Е Сафет имаше две ќерки? -E имаше! -Е едната јас ја зедеф,другата Госпо ја зеде! Што прави сиромашен дрвосечач? -Се СЕКИРА
Било пролет и мравката си работела во нивата. Поминал штурецот со џип и со две згодни риби. - Мравко, ај со нас ќе одиме на планина да се журкаме. - Не можам, ќе дојде зимата ќе мора нешто да јадам. Дошла есен и мравката пак си била во нивата. Пак поминал штурецот со џип и со две други згодни риби. - Мравко, ај со нас ќе одиме некаде на топло да се бањаме, ќе се зезаме, женски, пиво, журки… - Не можам, еве работам, еве ја зимата, ќе мора нешто да се јаде. Дошло зима, мравката си седела во својот топол дом, си грицкала семки и гледала телевизија. Кога на вратата тропнал штурецот во скијачко одело и со две други риби. - Мравко, ај со нас на скијање. - А бе не можам… одете вие… ама ако го сретнете оној писателот Лафонтен, кажете му дека ќе му е*ам матер.
Полицаец запира Турчин на магистралата М1. - 300 евра казна. - Ама зошто?!? - Како зошто бе, 5 века ропство! - Ама тоа било одамна... - Ааа не знам, јас вчера дознав. Сообраќаен полицаец запира автомобил. Полицаецот:Презиме? Возачот:Чие? Полицаецот:Име? Возачот:Чие? Полицаецот(замислено):Чие Чие...Кинез ли е,каков ли е....
Отвориле Мујо и Хасо лекарска ординација во Швајцарија. Добро им тргнало, пациенти сè почесто почнале да доаѓаат, а потоа и да ги напуштаат швајцарските клиники и да доаѓаат во онаа на Мујо и Хасо. Го виделе тоа Швајцарците, па одлучиле да испратат свој лекар како пациент да види во што е тајната на нивниот успех. Влегол швајцарскот лекар во ординацијата и му се обратил на Мујо: - „Имам проблем со осетот за мирис.“ - „Хасо! Лек број 5!“, извикал Мујо. Донел Хасо канта со гомна и му ја ставил под нос на Швајцарецот. - „Аууу смрди!“, извикал овој. Му се обратил Мујо на Хасо: - Пиши: „Излечен“. Како што поминувало врмето, на Швајцарците не им останал ниту еден пациент. Повторно се решиле да го пратат истиот лекар, само овој пат со поинаков проблем. Дошол лекарот кај Мујо и Хасо и се пожалил: - „Неодамна имав несреќа, го изгубив помнењето, на ништо не се сеќавам.“ Мујо извикал: - „Хасо! Лек број 5!“ - „Не!“, викнал Швајцарецот. Мујо извикал: - Хасо, пиши: „Излечен!“
vic-mujo-i-haso-lekari-povekjeОтвориле Мујо и Хасо лекарска ординација во Швајцарија. Добро им тргнало, пациенти сè почесто почнале да доаѓаат, а потоа и да ги напуштаат... ...швајцарските клиники и да доаѓаат во онаа на Мујо и Хасо. Го виделе тоа Швајцарците, па одлучиле да испратат свој лекар како пациент да види во што е тајната на нивниот успех. Влегол швајцарскот лекар во ординацијата и му се обратил на Мујо: - „Имам проблем со осетот за мирис.“ - „Хасо! Лек број 5!“, извикал Мујо. Донел Хасо канта со гомна и му ја ставил под нос на Швајцарецот. - „Аууу смрди!“, извикал овој. Му се обратил Мујо на Хасо: - Пиши: „Излечен“. Како што поминувало врмето, на Швајцарците не им останал ниту еден пациент. Повторно се решиле да го пратат истиот лекар, само овој пат со поинаков проблем. Дошол лекарот кај Мујо и Хасо и се пожалил: - „Неодамна имав несреќа, го изгубив помнењето, на ништо не се сеќавам.“ Мујо извикал: - „Хасо! Лек број 5!“ - „Не!“, викнал Швајцарецот. Мујо извикал: - Хасо, пиши: „Излечен!“
Загрижена девојка му се жали на докторот: - Докторе имам 25 години а уште немам коса на интимните делови. Што да правам? - Колку пати неделно имате секс? - Паааа... 30-40 пати... - На магистралите исто така не расте трева. Следната!
Дедото му вели на внукот: - Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо! На тоа внукот: - Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел. Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели: - Koj e? На тоа Цветко: - Ебатe видовитата Зошто Трпе обожава да ја гледа свадбата од назад кон почетокот? - Затоа што Трпана тогаш го вади прстенот, се качува во колата и се враќа кај нејзините дома!
Двајца другари пијат пиво. Едниот му вели на другиот: - Не се сеќавам што и ветив на жената. Дали да испијам две пива и да се вратам во девет или да испијам девет пива и да се вратам во два. Што претставува за плавуша сигурен (заштитен) секс? - Да ја заклучи вратата од колата. Си биле Мујо и Хасо и се шетале по некоја улица се шетале се шетале и пред нив имало отворена канализација тие не ја виделе канализацијата и пропаднале во неа. По некое време Мујо на Хасо му рекол:Хасо ако од оваа канализација не излеземе за 10 минути јас ке си одам.
Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот: - Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад? - Оди ама веднаш да се вратиш. Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели: - Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад. - Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купам. Дечкото на ќерката на Мујо ја испраќал до нејзината зграда, и застанале пред врата за уште малку да бидат заедно. И како што стоеле така дечкото се потпрел на ѕидот од зградата и, и рекол на девојката: -"ајде малку испуши ми го, жити се..." - "Што ти е бе на тебе дали си нормален, може да наиде некој"- рекла девојката - "Ма брзо ќе биде. Знам дека и ти сакаш малку да го попушиш!" -Да сакам. Ама ќе наиде некој од комшиите ќе не види па ќе каже на тато. Ќе биде брука! -"Лелее!! Ајде жити се,набрзинка, за секунда..."-повторно дечкото. - "Немој ти кажав дека не сакам сега"- не се давала девојката Во тој момент се отворила вратата од зградата и излегла помладата ќерка на Мујо, цела разбушавена, во спаваќа и рекла: - Тато рече-или ти да му го испушиш, или јас да му го испушам, или мама да дојде да му го испуши, само нека ја тргне раката од интерфонот. )
Седи плавуша во автобус, и приоѓа една баба и и вика: - Девојко, дали сакаш да се замениме? - Што? Јас да бидам баба?
