Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал: - Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла? Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила: - Ма тоа не е ништо! Се врти Трпе накај соучениците: - Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо! Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
- Зошто Бин Ладен давал милион долари за македонски пасош? - Чул дека во Македонија ги амнестираат терористите.
Дечко и девојка седнуваат во кафиќ Дечкото го повикува келнерот и му вика две кафиња Девојката: јас сакам фанта Дечкото: ај ма не многу фантазирај
Едната комшивка и вели на другата: -Комшивке имате вие дома перде? -Имаме, зошто? -Па за да не ве гледам секоја вечер како се е*авате со мажот ти! -А, ти комшивке имаш наочари? -Зошто? -За да видиш дека не е мажот ми, туку е мажот ти !
Трпе бил таксист, и во колата му се качил некој Јапонец. Возејќи така, јапонецов гледал низ прозорецот и уста не затварал: - Ииии, Нисан, брза кола, маде ин Јапан! Оооо, Мицубуши, многу брза кола, маде ин Јапан! Аиии, Тојотка, ептен брза кола, маде ин Јапан! Кога дошол до хотелот, Трпе му вика: - 200 долари! - А бе могу е тоа?! - Аииии, таксиметар , многу, многу брз, маде ин Јапан!!!!
Цветко возел кола и го сопрело полиција и полицаецот го прашува: - Имате ли нешто пиено? - Зошто? Пак ли имам некоја грда девојка на сувозачко? ))
се сехсаат трпе и трпана трпе и вели ај малку горе ај сеа доле ај млку лево ај сеа одпозади трпана му вели трпе ти ме ебес или ме паркирас
Трпе оди на пазар и прашува, колку ви се пиперките? -120 денари -Колку?!? -120 денари -А понети да не се?
Еден човек си купил нов часовник и отишол на базен да се бања. Но бидејќи часовникот не бил водоотпорен, го оставил на страна и напишал: Не Кради…. P.S. Првак во карате. Кога излегол од базенот, часовникот го немало, а на ливчето пишувало: P.S. Првак во трчање.
Стојат две плавуши, една од едната страна на реката, втората од другата страна. Првата и довикува на втората, - Еј, Како да дојдам на другата страна? А втората и оговара, - Па ти си на другата страна !
Им вика учителката на децата да наведат примери со зборот горила. Станува едно дете и вика -Најголемиот мајмун во зоолошка се вика горила Станува друго дете и вика -Татко ми е бизнисмен и го чуваат горили. Станува на крај Циго и вика -Мајка ми запалила и свеќа и таа горила, горила...
Пред многу години ,рускиот ерген Николај решил да стане сериозен човек и да оформи семејство.Ја зел за жена убавата Каталина. На првата брачна ноќ ,човекот сиот загорен ,со сета изнасобрана страст и се нафрлил на својата кутра невина женичка. Таа стенлкала,пискала ,дури свекорот и свекрвата ја слушнале. На свекрвата и се нажалило за јадната снашка ,па и довикала : -Каталина ! Каталина ! Намазај си вазелина ! А гордиот свекор ,на тоа : -Њет ,синко Николај ! Сув га забивај !
Маж во хотел се јавува на рецепција: - Качете се веднаш – жена ми сака да скокне од прозорецот! - Што да правам јас? - Прозорецот не може да се отвори!
Како девојката го вика своето дебело момче кое нема пари? - СВИЊА! Како девојката го вика своето дебело момче преполно со пари? - МЕДО МАЛ!
Отишол Трајче во Тетово и прв пат видел како оџата пее од минарето, па му подвикнал: - Што се дереш? Како знаеше да се качиш, така слези сам!!! Доага Мујо во џунгла и се запознава со Тарзан: "Ја Тарзан". "Ја Мујо" "Моја Дзени", "Моја Фата". "Моја Чита". "Е, моја не чита" Еден човек викнал дома неколку полицајци за да видат колку му е глупо детето. -Гледајте сега! Ајде сине, оди во дворот и види дали сум таму! -Веднаш тато, рекло детето и излегло надвор. Тогаш еден од полицајците рекол: -Навистина е глупо детево , можеше да види низ прозор без да оди! Димче, зошто татко ти денес беше на училиште? - Учителката го викна за да се жали од мене. - И што стана? - Е па ништо, учителката ми кажа сега да ја викнам мајка ми, за да се жали од татко ми! Жената му се дере на мажот: - А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш... Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!! - Зошто па сега второ место? - Па, затоа што си глуп! Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува: - Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција? - Не знам јас тоа, ние сме молери
Шетаат мајка глувчица и дете глувче навечер низ парк. Одеднаш ,глувчето забележува лилјак и и вели на мајка му -Мамо ! Мамо ! Види - ангел ! Седат Американец и Македонец на плажа и се надмудруваат. Македонецот во рацете држел конзерва од пиво и ја вртел низ раце. Американецот му рекол - Дај ми ја таа конзерва и јас ќе направам цел брод! А Македончево на тоа -Ти дај ми ја жена ти и ќе направам цел екипаж! Си биле цар и царица кои живееле во одромен дворец. Арно ама ,дворецов немал име . Ништо не им паѓало на памет ,па решиле да го крстат по првиот збор што ќе го слушнат. Тоа бил зборот ГАЗ и дворецот го нарекле ГАЗ. По извесно време им се родило дете , кое исто така решиле да го крстат по првиот збор што ќе го слушнат. Тоа бил зборот ДУПЧЕ. И детето го крстиле ДУПЧЕ. Некој ден ,кога потпораснало ,детето шетајќи се загубило низ дворските одаи и сите започнале потрага. Уморен и тажен , царот оди кај жена му и и вика -А мори царице моја ,целиот ГАЗ го пребарав , ама ДУПЧЕТО не го најдов ! Здогледува прасе штекет и натажено го прашува -А тебе зошто те заѕидале? Што бара плавуша во тегла со мајонез? -Томи го бара ! Тројца дебели германци се шетале низ Македонијава,ама не знаеле ниеден збор на македонски. Решиле да запомнат се што ќе слушнат. Прво ,некое дете почнало да вика по нив -Тројца дебели германци ! Тројца дебели германци! - и тие запомниле. Потоа ,во кафана ,двајца се обложувале за нешто и едниов му вика на другиов - За чаше ракија ! - И овие запомниле. Седејќи во кафаната ,слушнале маж и жена како разговараат за на одмор и жената му вика на мажот -Одамна не сме биле ! - и тие запомниле. Во меѓувреме ,во кафеаната се случило убиство и се спровела истрага ,во која биле испитувани и тие . Прашува џандарот -Кој го уби човекот ? Тие _Тројца дебели германци ! Тројца дебели германци ! Полицаецот - А поради што? Тие -За чаше ракија ! Полицаецот збеснат им вели -Ајде в затвор ! Овие - Одамна не сме биле ! Се враќа мажот дома ,ем касно ем мортус пијан. Жената - Колку е часот стоко ниедна ! Мажот - Смири се , женче , десет е ! Жената - Како бре десет кога еднаш чукна! Мажот - А да не сакаш ти и нулата да ти ја отчука ! Редактирано од модератор: Не испраќајте неколку мислења едно по друго, користете го копчето РЕДАКТИРАЈ.
Стрuјата е најголема к*рва ја плаќаш а не смееш да ја допреш. Рaзговараат двајца Црногорци - Што тие бе на тебе изгледаш како 300 црнци да те е**ле? -ОООхх работа работа и само работа по цел ден. - Колку долго веќе работиш? -Од утре понувам.
