Двајца студенти се напиле по една чашка повеќе и утрото кога се разбудиле едниот решил да се пошегува со другиот: - 1-0 за мене... - Зошто? - Сношти бев толку пијан што те опнав по грешка... На другиот му се згрозило, но што да прави – ништо не се сеќавал па замолчел. После некое време дејството се повторува и утрото другиот студент вели: - 1-1... - Како бе 1-1? - Сношти и јас те опнав. - Ти луд ли си бе! Јас се шегував! Другиов се замислил малку и рекол: - 1-0 тогаш... Разговараат две плавуши во фирма која колку плата зема... - Јас земам 40.000 денари. - Како е можно! Работиме иста работа, шефот ни е ист, ист ден започнавме да работиме а јас земам 32.000 денари. - Па не знам... Спиеш ли со шефот? - Нормално дека спијам. - Пушиш? - Да, редовно. - Голташ ли? - Голтам. - Тоа ти е грешката, ти одбива 20% за топол оброк.
Ќерката останала бремена и татко и кога дознал рекол - кој е тоа копиле да го видам да го убијам на место? И во тој момент на врата доаѓа отмен дечко, со убава, скапа кола, со убава облека и им рекол на родителите, - Ако биде машко ќе ги наследи двете фирми,ќе си има сопствена куќа, ќе добиете вие по 300 000 евра а ќерка ви ќе ја гледам како кралица, ако биде женско ќе ја наследи едната фирма, вие пак ќе добиете 300 000 евра, она ќе си има своја куќа и повторно ќерка ви ќе ја гледам како кралица, ако бидат близнаци сево ова ќе се дуплира, а ако абортира...... Во тој момент таткото рекол - Ако абортира има пак да и се качиш па што сака нека биде !
Полицаец запира Турчин на магистралата М1. - 300 евра казна. - Ама зошто?!? - Како зошто бе, 5 века ропство! - Ама тоа било одамна... - Ааа не знам, јас вчера дознав. ...жалниот, дури сега дознал...
Во детска градинка учителката ги тера децата да бројат. Стојанче: - Еден, два, три, четири? Гоше: - Пет, шест, седум, осум? Иванчо: ...- Девет, десет, џандар, дама, поп Суделе некој кондом за силување. Знаете ли што изјавил кондомот во своја одбрана?.. Изјавил: - Не сум крив, ме наместија Што е тоа мало зелено и лае? Спојлер одговор: жаба со говорна мана. Серат мечка и зајак во шума и мечката го прашува зајакот:- Зајко, ти се лепи ли гомното за крзното додека сереш?- Не.Мечката го фаќа зајакот и се брише. Мујо кај Хасо на гости гледал хумористична серија. Хасо го земал далечинското и го намалил тонот. Мујо на тоа: - Добро, зошто го смали? - Па што ќе слушаш кога и онака зборат на англиски! - Па нема везе тоа, сега не знам кога да се смеам. Чепка Трпе црно од под нокти. Налетува Цветко: - Што ти е тоа црнила под нокти, кал или некое гомно!? - Појма неам, баш тоа се мислам? Ја зема Цветко раката на Трпе ја помирисува, па ја лизнува. - Пу, пу, па ова е гомно! - Баш тоа и си мислам, кај кал у гаќи.. Го учел Трпе син му како треба да мочка. -Тоа е многу лесно, сега ќе ти објаснам: 1- ќе го откопчаш шлицот 2- го вадиш надвор 3- ја повлекуваш кожичката 4- мочкаш 5- го тресеш 6- ја враќаш кожичката 7- го враќаш внатре 8- го закопчуваш шлицот... - Ајде сега да пробаш. Тогаш малиот Трпе среќен: - 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3... Состанок во полиција на тема: Заштеда па материјални средства. Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се мпогу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: па возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку. Миле, оди во аптека да купи 500 презервативи. Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и вели на аптекарката: "Ве молам 500 презервативи!" "Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа. "Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот." "Ве молам, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во полиција?"- прашала втората.
Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли: - Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа? - Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата! - Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел...
Трпе во хотел се јавува на рецепција: - Качете се веднаш, жена ми сака да скокне од прозорецот! - Што да правам јас? - Прозорецот не може да се отвори! Малиот Трпе се фали на другарите: - Дедо ми завива како волк! А другарите го прашуваат како тоа, а он им вика: - Епа секогаш кога ќе го прашам од кога ја немаш плеснато баба, он почнува: Ауу, ауу, ауу
Трпе се јавува во пицерија и порачува пици, за него си порачува Капричиоза, за Трпана со Морски Плодови и го прашува малиот Трпе: - Сине каква за тебе? - За мене Вегетаријана со месо! (vicoteka.mk)
не постојат лезбејки Постојат само жени кои не го сретнале Чак Норис Што е недифинирано чуство Кога свекрвата ке го чукне твојот автомобил и ке загине
Зоки Поки касни на првиот час. Учителката: - Зошто касниш? - Ме нападна еден бандит! - Ииии! Што ти направи? - Ми го украде домашното Мал црв живеел во канализација и немал поим дека може да се живее и поинаку. Еден ден нашол весник, започнал да чита и запрепастено почнал да го прашува татко му... * Тато, точно ли е дека некои црви живеат во јаболка? * Точно е сине. * А точно ли е дека некои црви живеат во месо. * И тоа е точно, пиле татино. * А ги има и во саламите? * Ги има дете мое, ги има. * Зошто тогаш ние живееме во оваа смрдлива канализација? * Затоа што ова е нашата ТАТКОВИНА! Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли: - Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа? - Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата! - Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел...
Отишол Трпе дома и ја гледа жена му со друг во креветот, и им вели: - А бре Трпано еднаш сама да беше во креветот. А на тоа Трпана му вели: - А ти еднаш да дојдеше покасно дома.
Му реков на дечко ти дека е педер и тој ме мавна со ташната. Како мажите вежбаат на плажа? – Со собирање на стомакот секојпат кога покрај нив поминува жена во бикини.
Малиот Трпе влегол в аптека и уште од вратата се развикал: - Имате ли кондоми? - Не викај, малечок. Застани во редот и почекај! – му рекла аптекарката. Дошол Трпе на ред и аптекарката го посоветувала: - Малечок, не е убаво така гласно да се зборува, впрочем тоа и не за деца. Која големина ти треба? - Знаете што? Прво, нас в училиште не учеа да зборуваме јасно и гласно, второ, знам дека не е за деца, а трето на мајка ми и требаат сите големини бидејќи ќе оди на море! Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/3/#ixzz1SCn87jGx
Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, какво дете сакаше повеќе, машко или женско? - Сине, јас сакав само убаво да си поминам!
Тројца преживеани бродоломци на пуст остров нашле златна рипка. Рипката им рекла дека на секој од нив ќе му исполни по една желба. Првиот: Јас сакам да си одам дома Вторниот: И јас. Третиот: Е, што ќе правам јас сам тука. Нека се вратат другарите. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/zlatna-ri ... z1SOf14iUj
Си биле Русин,Американец и Македонец. Се фалеле кој што побарзо може да направи: -Русинот рекол: е ние во 9-часот правиме подморница таа во 11-часот плива. -Американецот рекол: е ние во 9-часот правиме авион тој во 11-часот лета. -Македонецот рекол: е ние во 9-часот правиме ракија во 11-часот сме тапа пијани. Мајката: Каде беше сношти? Зоки Поки: Учевме со пријателите. Мајката: Не лажи ме! Зоки Поки: Добро, бевме во стриптиз клуб. Мајката: Виде ли нешто што не треба да видиш?!?!?! Зоки Поки: Да… Го видов тато. Се шетал Рубинчо и го среќава Итар Пејо. Итар Пејо носел телевизор. - Каков е тој телевизор? – прашал Рубинчо. - Абе долга приказна… рекол Итар Пејо. - Кажи де! - Се шетав сабајлето низ шумата и ја сретнав Верка. И Верка ми рече: - Пејо ајде да те водам дома да пиеме кафе. Отидов јас кај Верка, таа се соблече, легна на креветот и ми рече: - Пејо земи ми го најскапото! Јас разгледав и го зедов телевизорот. Рубинчо кога слушнал викнал: - Абе Итар Пејо, ти не си маж! На ова Пејо му одговорил: - Ти ако си толку голем маж оди земи ја гарнитурата во дневната соба!
Алкохоличарски симптоми 1. Симптом: Студени и влажни нозе. Причина: Чашата ја држите под неправилен агол и пијалокот ви истекува. Решение: Внимателно придвижете ја чашата така што отворот да биде насочен нагоре. 2. Симптом: На ѕидот спроти вас има претерано многу светлини. Причина: Лежите на подот. Решение: Позиционирајте го телото така да образува агол од 90 степени спрема подот. 3. Симптом: Подот ви изгледа како нефокусиран. Причина: Гледате низ празна чаша. Решение: Наполнете ја чашата со пијалок по ваш избор. 4. Симптом: Подот се движи. Причина: Ве изнесуваат . Решение: Барем прашајте накаде ве влечкаат . 5. Симптом: Слушате ехо секој пат кога некој ќе прозбори. Причина: Лежете со уво во празна чаша на масата. Решение: Однесувајте се пристојно, исправете се. 6. Симптом: Собата се тресе, сите се облечени во бело, а музиката непрекинато се повторува. Причина: Во болничка кола сте. Решение: Не се движете. Оставете професионалците да си ја вршат работата. 7. Симптом: Татко ви и вашите браќа изгледаат многу невообичаено. Причина: Во погрешна куќа сте. Решение: Прашајте дали можат да ви упатат кон вашата куќа. 8. Симптом: Огромна светлина ве заслепува. Причина: Спиете на тротоарот. Решение: Приберете се дома. Кафето помага.
