Вознемирен возач запира во едно село и прашува: - Дали некој во селово има црн коњ? - Не. - А дали некој има црн вол? - Не. - А некое големо црно куче? - Не. - Значи, сум го згазил попот... _____ Сообраќаен полицаец запира автомобил. Полицаецот: Презиме? Возачот: Чие? Полицаецот: Име? Возачот: Чие? Полицаецот (замислено): Чие Чие... Кинез ли е, каков ли е...
Име? - Рамиз. Презиме - Рамизи. Роден? - Роден да. Пол? - Мекартни. Омилена боја? - Карирана. Омилено животно? - Оса, затоа зашто дава мармалад. Мислиш пчела зашто дава мед? - Мислам, мислам. Брачна состојба? - Двајца браќа. Телефон? - Нокија.
Чак Норис пука со празен пиштол, нему не ми требаат куршуми Чак Норис може да направи дисторзија на акустична гитара Чак Норис ја фати Брзата птица итрица и од неа направи супа Чак Норис знае кога Македонија ќе влезе во Европска унија Која е разликата помеѓу Чак Норис и Хари Потер? – На Чак не му треба метла за да лета. Чак Норис е единствен човек кој може да игра тенис без противник Чак Норис нема сметка во банка, само ќе влезе и ќе каже колку му требаат Кога Чак Норис ќе влезе во вода, тој не се водени туку водата се чакнорисува Чак Норис е спремен за тестот, но тестот не е спремен за Чак Норис Чак Норис ја мие косата со солна киселина Чак Норис може да се дели со нула Чак Норис ја изгубил невиноста пред својот татко Чак Норис гледа филм од 90 минути за 20 минути Чак Норис веќе 10 години е мртов, но смртта се плаши да му каже Чак Норис не носи кондом затоа што не постои заштита од Чак Норис Зошто вселената се шири? – затоа што сите бегаат од Чак Норис Чак Норис го преживеа абортусот на својата мајка Чак Норис го номинираше Големиот брат за исфрлање од куќата Каубојските чизми на Чак Норис се направени од каубој Лезбејки не постојат, постојат само жени кои не се го запознале Чак Норис Еднаш Чак Норис скокна од втори спрат и падна на петти Што му е потребно на Чак Норис за да убие 100.000 луѓе? – Па нормално, 100.000 луѓе Чак Норис може да го крене столот на кој седи Чак Норис пали Југо од прва Жирафите настанаа кога Чак Норис клоцна коњ во бандера Кога некој ќе рече: никој не е совршен - Чак Норис ова го смета за смртна навреда Чак Норис со заби снима ЦД Кога Чак Норис го оперисаа, докторите примаа анестезија Чак Норис во Титаник го глумеше ледениот брег кој го урна Чак Норис може да направи гужва во празен автобус Чак Норис доби возачка дозвола кога имаше 18 секунди Причината зошто новороденчињата плачат е тоа што тие сваќаат дека доаѓаат во светот во кој е Чак Норис Чак Норис не слуша музика, музиката го слуша него Чак Норис знае од каде почнува кругот Чак Норис не го почитува законот, законот го почитува него Секое дете сака да е супер херој, секој супер херој сака да е Чак Норис Чак Норис знае кој е постар, кокошката или јајцето Исус одеше по вода, Чак Норис пливаше по земја ________ Плавуша оди на доктор: П: - Докторе помогнете ми, ме касна пчела! Д: - Ништо страшно, сега ќе намачкам... П: - Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! Д: - Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. П: - Аааа. Во паркот на една клупа. Д (налутено): - Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине! П: - Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли! Д: - Која точно? П (невино): - Од кај да знам, за мене сите пчели се исти..
Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот: - Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад? Полицаецот: - Оди ама веднаш да се вратиш. Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели: - Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад. Полицаецот: - Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купам. Зоки Поки: - Мамо, се сеќаваш ли кога ми рече дека ако добијам 4 ќе ме пуштиш да си играм цел ден? - Да, зошто? - Денес можеш да ме пуштиш половина ден! Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли: - Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа? - Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата! Прашуваат црногорец: Што најмногу сакаш да бидеш во следниот живот? Змија – одговара црногорецот Зошто сакаш да бидеш змија? – го прашуваат Пааа, тоа ти е живот... Се движиш, а лежиш. Зошто црногорците бегаат во Македонија? Слушнале дека нема работа Се случува несреќа на брод, единствени преживеани се Јапонец и Црногорец. Седат двајцата во чамец за спасување и Јапонецот прашува: - Што ќе правиме сега? А црногорецот одговара: - Аман бре, вие Јапонците само нешто да правите. - Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел...
ХРАБАР: -Доаѓаш дома доцна навечер, мртов пијан, жената веќе легната во кревет ама не спие... Земаш стол и седнуваш веднаш до креветот. На нејзиното прашање што правиш, одговараш: -"Сакам да седам во прв ред кога ќе почне циркузот". ПОХРАБАР: -Доаѓаш дома доцна навечер, мртов пијан, жена ти те чека со метла во раце, а ти ја прашуваш: -"Чистиш или се спремаш да одлеташ?". НАЈХРАБАР: Доаѓаш дома доцна навечер, мртов пијан, мирисаш на женски парфем, имаш траги од кармин на кошулата, ја плескаш жена ти по газот и и’ викаш: -"Спремај се - ти си следната!
Влегува Трпе по грешка во женски бар и ја прашува барменката: - Маче, сакаш ли да ти кажам еден добар виц за плавуши? - Ќе ти кажам 5 причини зошто не би кажувал во овој бар виц за плавуши, прво, ја сум плавуша и имам црн појас карате, второ, келнерката е плавуша и има 100 кила и е многу нервозна, трето, онаа цурана во аголот е полицајка и е плавуша, четврто, женава позади тебе е плавуша и тренира бокс и на крај обезбедувањето е плавуша. Сега сакаш да ми кажеш виц за плавуши? - Ма, нема шанси, па да морам пет пати да го објаснувам. Spoiler Драги плавушки феминки без навреда инаку вицот го прочитав во вест
Оди жена на гинеколог и го прашува: „Докторе, кој метод е 100% безбеден за контрацепција, ама без никаква можност за промашување?“ На тоа докторот и одговара: „Ќе се напиете една чаша свежо цеден лимон.“ Жената заинтересирано прашува: „А докторе тоа пред однос или после однос со партнерот?“ Докторот и вели: „Не госпоѓо, тоа НАМЕСТО однос со партнерот“.
Плавуша и раскажува на својата другарка: - Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме ..., а потоа си замина. Уште не можам да сфатам што сакаше тој од мажот ми. хаха..
Оди црногорец во Белград, седнува во едно кафуле и нарачува кафе. Со кафето му носат и лажичка. Тој се чуди што е тоа,погледнува лево десно да не има некого и лажичката в џеб. Се враќа во Црна Гора и оди кај татко му и го прашува: - Тато што е ова? А тој штом го видел веднаш почнал да вика: - Бегај со тоа, носи го од дома, носи го од државата…Тоа ти е несреќнику СЕМЕ ОД ЛОПАТА.
Господин во години влегува во теретана. Вежба некое време и тогаш забележува исклучително згодна млада жена како влегува во салата. Тој го повикува тренерот и го прашува: - На која справа би требало да одам за да можам да ја импресионирам оваа убавица? Тренерот го одмерува од глава до петици и одговара: - Хм, обидете се со банкоматот во претсобјето!
Заљубен пар. Девојката му пишува на момчето порака:Ако се смееш прати ми ја твојата насмевка, ако плачеш прати ми ги твоите солзи миличок.... Доколку ме сакаш прати ми ја твојата љубов. Следува пораката на момчето: Серам.... што да ти пратам?!
Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку: - Имате ли едн црн кондом? Аптекaрка: - Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое. - Не, не, треба ми црн кондом. - Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом? - Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.
Дечко на состанок со девојката во BMW-то. Дечкото: Имам нешто да ти кажам, нешто што криев од тебе... Девојката: Молам?! Што? Дечкото: Јас сум оженет и имам деца. Девојката: Ме исплаши, јас мислев да не не е твое BMW-то.
На местото од сообраќајната несреќа, полицаец го прашува возачот: -Господине со кого се судривте? -Незнам, кретенот избега онаму низ провалија.
Наставничката прашува: - Трпе, кој го убил Гоце Делчев? Трпе ќути, и на крај одговара: - И да знам нема да ви кажам, не сум јас издајца.
Оди Трпе кај гатачка... Г: - Трпе ти стои некој пат... Т: - Некој пат ми стои сестро, некој пат не ми стои...
Зоки Поки и Марика се шетаат во шумата. - Зоки, имам чувство дека сакаш да ме искористиш! - Нема – одговара Зоки Поки. Продолжуваат понатаму во шумата и еве ја Марика пак: - Јас имам чувство дека сакаш да ме искористиш! - Нема, што ти е тебе!? Продолжиле и стигнале длабоко во шумата. Марика: - А да ме искористиш, за да ми помине тоа чувство?
Разговараат две бубалици. - Знаеш дека моите за викендов ќе одат во село? - Блазе тебе, ќе си учиш на глас!
Црнче се бојадисало бело... Оди кај мајка си и вели: - Мамо, мамо, види ме! Мајка му му удрила здрав ќотек и го избркала... Оди кај татко си и тој го истепал... Последен експеримент, оди кај поголемиот брат... Но и тој кога го видел го истепал уште поубаво... Излегло детето на улица и вели: - Пет минути сум бел, а веќе ги мразам тие црнци.
