Хасо и Мујо украдиле цигари,а потоа отидоа во домот на Хасо. Кога стигнале Мујо му рекол на Хасо: -Оди скри се зад шкафот а јас ке се снајдам. Хасо: не бе оди ти мене не можат ништо да ми сторат. Мујо оди зад шкафот и во тој момент ѕвони ѕвончето. Хасо отвара и гледа полиција. Полицијата: Што правиш овде? Хасо: Си пеам песнички. Полицијата: Ај да ни испееш една.... Во тоа време на Мујо му се гледа глата,бидејки ѕирка.... И Хасо пее: Сино небо зелена трева пази Мујо глата ти се гледа.......
Богаташ решил да се жени но не знаел со која од трите кои во моментот му биле девојки. Им дал на трите жени по 5000 евра и чекал да види што ќе направат. - Првата отишла во салон за убавина, па во бутик, се дотерала и разубавила само за него. - Втората му купила најубави подароци. - Tретата ги вложила во берза и заработила десет пати повеќе и ги ставила на зaедничка сметка. Со која од нив се оженил богаташот? - Со таа што имала најголеми цицки!
Трпе и вели на Трпана. - Мацо, сакаш да поминеме фантастичен викенд? - Да драги! - Е па се гледаме во понеделник!!! Dvaјца браќа отвориле продавница на 2 ката. - На вратата пишувало имаме се и сешто. -И некој мајтапчија влегол и побарал 3 кила ништо. -Продавачот му рекол оди горе кај брат ми. -отишол горе и побарал 3 кила ништо. -Продавачот изгасил светло и го прашал гледаш нешто? -Тој рекол ништо. -Продавачот му рекол ај зимај 3 кила и да те нема.
Дечкото: Ти купив нешо. Девојката: Што? Дечкото: Го гледаш она ферари? Девојката: ДАААААА!!! Дечкото: Епа ти купив лак за ноктите...иста таква боја....
Се возеле Груевски и Црвенковски во авион и одеднаш на Груевски му текнало: Груевски: Да фрлам 100 евра ке усреќам 1 македонец.... Црвенковски: Ех што се 100 евра фрли 10 по 100 евра да усреќиш 10 македонци... Тоа го слушнал и пилотот на авионот и им рекол: А да се фрлите и двајцата ке усреќите 2.000.000 македонци.
Двајца битолски роми сакале да отидат до Пелистер, па прашуваат еден таксист: - Пријателе, колку чини тројца да појдат до Пелистер со такси? Таксистот им ја кажува цената и им вели: - Ама вие не сте тројца. Двајца сте. - Е оти? Ти не идиш?
Си бил некој Џими, црнец од Америка и засакал некоја плавуша од Македонија и сакал да ја земе за жена. И плавушава му вика:ако сакаш да ме земеш за жена мораш да ми купиш куќа. И Џими вика: Џими тебе сака, Џими купи куќа. На тоа плавушава му вика: ама ако сакаш да ме земеш за жена мораш да ми купиш кола. Џими вика: Џими тебе сака, Џими купи кола. И плавушава му вика: Ако сакаш да ме земеш за жена, мора да ти биде 50цм долг. А Џими вика: Џими тебе сака, Џими сече пола
ФОН: Факултет на кој кога се запознаваш со колегите ти ги поставуваат следниве 3 прашања: - Колку години имаш? - Од кој факултет се префрли? - Каква кола возиш? ЕТФ: Неупатените тврдат дека кратенка за ЕТФ е Електро Технички Факултет или Екстремно Тежок Факултет. А упатените знаат дека ЕТФ е кратенка од Ех, Требаше на Фон. ПМФ: Кратенка од Пи*ки Многу Фалат. Кога ќе завршиш факултет добиваш титула "1Ч2Ќ" - Чакнат - Ќорав - Ќелав
Зоки Поки ја прашува учителката: - Госпоѓо, може ли децата да имаат деца? Учителката одговара: - Зоки, тоа е невозможно! Зоки се врти кон Марика: - И од што те е страв, глупачо?
Која е разликата помеѓу куче чувар и неговиот газда? - Нема разлика. Никој не ја чепка газдарицата, а комшивката би ја растргале. Ако кучето лае на задната врата, а жената вика на предната, кого ќе го пуштиш да влезе? - Секако кучето. Тоа ќе престане кога ќе влезе внатре.
Разговараат двајца цимери и едниот му вика на другиот: - Абе цимер, се прости со женати оти вчера гледам цепевте дрва? - Не бе, цимер, какво простување, го делевме намештајот.
Враќа се човек од одмор и царинарник га прашуе:Алкохол,цигаре,кафе .... ? Фала нема потреба пуни су ми куфери ....
Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент.... - Фала многу , пријатно.
Господин во години влегува во теретана. Вежба некое време и тогаш забележува исклучително згодна млада жена како влегува во салата. Тој го повикува тренерот и го прашува: - На која справа би требало да одам за да можам да ја импресионирам оваа убавица? Тренерот го одмерува од глава до петици и одговара: - Хм, обидете се со банкоматот во претсобјето! Дечкото ја прашува девојка си: - Злато сакаш ли да си поминеме феноменален викенд? - Важи бе сонце, се гледаме во понеделник.
Праат муабет две плавуши: Првата:Абе знаеш дека оваа година Нова Година се паша петок? Втората:Лелелле...само да не е 13ти
Итар Пејо тргнува на одмор и и вели на комшиката: Верко, ние ќе одиме на одмор на море, да фатиме малку боја. Ти од време на време оди до лозјето, оти оваа година не ставивме плашило...
Што е менструација? - Кога жена ќе легне на бел чаршав, а се буди со знамето на Јапонија. хахахаххахахах!
Водат љубов момче и девојка во BMW и типот и вика на девојката: - Морам нешто да ти признаам. - Што? .. уплашено прашува девојката. - Јас имам жена и две деца. - Уфф, добро е, јас мислев ќе ми речеш дека не е твое BMW -то.
Плавуша и раскажува на својата другарка: - Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме изработи, а потоа си замина. Уште не можам да сфатам што сакаше тој од мажот ми.
