Вицови

Господ:Што сакаш?
Човекот:Може нешто да те прашам?
Господ:Кажи.
Човекот:Што значат за тебе милион години?
Господ:Една секунда!
Човекот:А милион евра?
Господ:Eден цент!
Човекот:О Господи а да ми дадеш еден цент?
Господ:Почекај една секунда!

Спојлер

Зашто циган не игра шах?

 

се плашат дека ќе му го украдат коњот

 

Кој сообраќаен знак не постои во Црна Гора?

Спојлер

Работа на пат.

 

Внукот наркоман ја прашува својата баба:
- Бабо, да не си ги видела моите таблетки ?
- Пушти ги сине сега таблетки, но кажими дали ти ги виде оние змејови во кујната ?!


Се венчале Мујо Рагаз и Фата Загаз. Отишле тие на матичар, а овој го прашува:
-Ја земате ли вие, Мујо Рагаз,Фата Загаз?
-Понекогаш.

 

Си биле Мујо и Хасо и отишле да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука: - Смислувам песни. Полицаецов му вика: - Ај отпеј една! И Хасо пее: - Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти сe глава

 

Фатија кумановац златну рибу и она му кажала ако гу пушти ке му испуни жељу. И кумановац кажаја:
- Ауди Q7.
- Сакаш ли на лизинг или на кредит?
- А ти сакаш на зејтин или на маст?

Спојлер

Незнам дали е точен дијалектот,само го копирав од фејсбук.

 

Мујо му раскажува па Суљо:
"Замисли, Суљо, со Хасо бевме во шумата кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата."
"И, бидна ли нешто?"
"Не, ни сметаше Фата."

 

Zove Ciga iz vojske kući:
-”Tata šta ima novo?”
-”Porodila ti se žena.”
-”A šta sam dobio?”
-”Brata”

 

Трпе прв пат скокнал со падобран.
Се спуштил доле, дотрчува Трпана и го прашува како беше.
- Леле жено како птица, леташ и сереш!

 

Цветко ја прашува аптекарката:
- Имате ли прашок за болви?
- Имате куче или маче?
- Имам болви…

 

Како настанал земјотресот?

Спојлер

Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.

Зошто трите прасиња избегале од дома?

Спојлер

родителите им биле свињи

 

Полицаец се обраќа на возачот кој го сопрел:
- Ајде да провериме колку си пијан, Мики Маус е куче или маче?

 

Доаѓа човек на доктор и му се жали: Докторе, јас навистина не знам што да правам! Јас со жената веќе подолго време не ги правам „оние работи“!


Донесете ја жената, па јас ќе позборувам со неа!

И така утредента, мажот ја носи жената кај докторот. Докторот ја прима и го почнуваат разговорот:

Добар ден, госпоѓо! Добар ден, докторе!

Вашиот маж ми рече дека подолго време не сте имале сексуални односи? Зошто?

Па знаете докторе, јас сабајле одам на работа и ме вози комшијата. Кога ќе ме праша: „Сакаш да ми платиш за бензин, или....“? и јас тогаш морам она „или...“!

Доцнам на работа и шефот ми вели:„ Сакаш да ти дадам отказ, или....“? и јас тогаш морам она „или...“!

Се враќам од работа и повторно ме вози комшијата и повторно ме прашува: „Сакаш да ми платиш за бензин, или....“? и јас повторно морам она „или...“!

И кога ќе дојдам дома, навистина не можам повеќе!

На тоа докторот одговорил: „Аха, разбирам. И сега, ќе му кажеме на маж ти, или...“?

 

Морав овие да ги ставам

„Што пишува на лифт во Етиопија?
- Дозволена преносливост до 100 килограми, или поточно околу 4000 лица „

„ И што прави Етиопјанец кога ќе види ронки од леб?
- Отвора пекара !

 

Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:
-Докторе,ај види дали има некој во соба 15.
-Нема никој!
-Јее сме избегале..

 

Разговараат човек и бог:
Човекот: Господе што претставуваат за тебе милион евра?
Господ: Еден цент!
Човекот: А што претставуваат за тебе милион години?
Господ: Една секунда
Човекот: Епа, тогаш, господе, дали ќе може да ми дадеш еден цент?
Господ: А дали ти можеш да почекаш една секунда?

 

Се сретнуваат двајца мажи стоногалци
и едниот го прашува другиот :
-Што ти е, што си ваков намуртен?
-Абе ми стигна сметката за педикир на жена ми.

 

шетале две плавуши и се скарале која да биде во средина

 

хахахаха Гелка ме изнасмеа

 

Си биле тројца лудаци во лудница. Докторите оделе во посета да видат дали е некој здрав да го пуштат.
Влегуваат во првата соба, ги гледаат лудаков седнат и брмчи.
- Што правиш?
* Еве, возам.
Ништо, овај не е за пуштење...
Влегуваат во втората соба, и вториот лудак седнат и брмчи.
- Ти пак, што правиш?
* Се тркам со овај од соседната соба.
Ништо, и овај не е за пуштање...
Влегуваат во следната, и гледаат овај седи мирен.
- Што правиш?
* Ништо, си седам.
- Ух, добро е, барем еден се излечил. Овие двајца се тркаат...
*ШТОО? П.М. нивна, не ме викнале!!!


Зошто плавуша чува нож до тв?

Спојлер

Ја остри сликата

Зошто плавуша чува лопата до тв?

Спојлер

за да копа канали