1. Што е тоа мало црвено на дрво расте? Сите ќутат, на никој не му текнува. Човекот: цреша. Полицајците: Дај нешто полесно! 2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат? Сите ќутат, на никој не му текнува. Човекот: две цреши. Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај! 3. Што е тоа што ја влечи коњската кола? Сите ќутат, само еден дига рака. Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!
Еден господин во цветот на староста (не повеќе од 50 години) вежбал во теретана кога здогледал една згодна млада жена... Го прашал тренерот на која... ...справа би требало да вежба за да ја импресионира младата жена? Тренерот го измеркал од глава до петици и му рекол: - Пробајте со банкоматот на влезот...!!!
Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче... и така си пее пола саат. На шоферов му пукнал филмот: - Мали ако татко ти е педер, а мајка ти е курва, што си ти? - Па... шофер!
Трпе е на суд, и судијата му вели: - Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија! - Ама кој ме фатил дека сум правел? - Никој не ве фатил , ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство! - Господине судија, а зошто не ме осудите за силување? - Зошто за силување? - Па и за тоа имам алат! Еее, така е во државава наша..
Евреин доаѓа во продавница за автомобили и го прашува продавачот: - Колку чини овој автомобил? - 15000 евра – одговара продавачот. - А колку троши? - 10 литра на 100 километри. - Многу скапо! А колку чини овој овде? - 5000 евра и троши 7 литра на 100 километри. - И тој е скап, а колку чини овој? - 2000 евра, одговара изнервирано продавачот… - А колку троши? На продавачот му здодеал евреинот и рекол: - Една лажичка на 100 километри Евреинот: - Лажичка за супа или за кафе?
Однел еден скржавец кондом кај вулканизер. Овој нервозно го прашува: - Добро бе, чоек, колку пати ќе го лепиме? А стиснатиот: - Ама не, го донесов на балансирање. Ми занесува на една страна! Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/#ixzz1UCbrpRRN
Протестираат 10.000 црногорци поради невработеност. Доаѓа гастрабајтер и прашува еден: -Зошто штрајкувате? Црногорецот одговара: - Поради невработеност. Гастрабајтерот вади визит-карта и вели: - Еве уште од утре може да започнеш да работиш кај мене. А црногорецот одговара: - Уф леле, како мене ме најде меѓу овие 10.000 луѓе!
Господин во години влегува во теретана. Вежба некое време и тогаш забележува исклучително згодна млада жена како влегува во салата. Тој го повикува тренерот и го прашува: - На која справа би требало да одам за да можам да ја импресионирам оваа убавица? Тренерот го одмерува од глава до петици и одговара: - Хм, обидете се со банкоматот во претсобјето!
Значи ова е четврти пат некој да го постира вицов.... Па гледајте малку... На претходната страница го има! Да не бидам офтопик... Кога машко ќе фати сом – риболов. Кога женско ќе фати сом – брак. Се вратил Хасо од Париз и Мујо го прашува како си поминал: - Супер, никогаш подобро, треба и ти да одиш, многу е добро ќе видиш има се и сешто. - А како го совлада јазикот? - Абе лесно е, пред секоја реченица само ќе додадеш ЛА. По извесно време Мујо отишол во Париз, се шетал, се шетал и отишол во ресторан да јаде: - Дајте ми една Ла Супа, и Ла Кока кола. Келнерот му носи супа и кока кола и му вика: - Ти би изел Ла Гомна, да не бев Македонец и да не знаев македонски.
Доаѓа Трпе дома: - Жено ме отпуштија од работа!!! И Трпана збеснала: - Ти си неспособен! И мајка ти е неспособна! И цела фамилија ти е неспособна! Кога би имало натпревар за неспособност, ти би освоил второ место! - А зошто не прво?!? - Затоа што си неспособен!!!
Мал црв живеел во канализација и немал поим дека може да се живее и поинаку. Еден ден нашол весник, започнал да чита и запрепастено почнал да го прашува татко му... Тато, точно ли е дека некои црви живеат во јаболка? Точно е сине. А точно ли е дека некои црви живеат во месо. И тоа е точно, пиле татино. А ги има и во саламите? Ги има дете мое, ги има. Зошто тогаш ние живееме во оваа смрдлива канализација? Затоа што ова е нашата ТАТКОВИНА!
Полицаец запира Турчин на магистралата М1. - 300 евра казна. - Ама зошто?!? - Како зошто бе, 5 века ропство! - Ама тоа било одамна... - Ааа не знам, јас вчера дознав.
Вознемирен возач запира во едно село и прашува: - Дали некој во селово има црн коњ? - Не. - А дали некој има црн вол? - Не. - А некое големо црно куче? - Не. - Значи, сум го згазил попот…
Евреин доаѓа во продавница за автомобили и го прашува продавачот: - Колку чини овој автомобил? - 15000 евра – одговара продавачот. - А колку троши? - 10 литра на 100 километри. - Многу скапо! А колку чини овој овде? - 5000 евра и троши 7 литра на 100 километри. - И тој е скап, а колку чини овој? - 2000 евра, одговара изнервирано продавачот… - А колку троши? На продавачот му здодеал евреинот и рекол: - Една лажичка на 100 километри Евреинот: - Лажичка за супа или за кафе?
Се шетаат двајца другари со и секој води по едно куче со него... Едниот пекинејзер, другиот ротвајлер Здогледале еден ресторан и едниот посакал да влезат и да ручаат но првиот му рекол: -Кај ќе влеземе, не гледаш на колкава табла е напишано "Забрането за миленичиња". А другиот му одговорил: -Не се секирај, само прати ме мене и ќе видиш "Попаметниот" си ставил црни наочари и со се кучето влегува внатре, кога им птистапува келнерот и им вели: -Господа, не ли прочитавте дека е забрането за домашни миленици, ај ве молам излезете! -Абе не ли гледаш дека сум слеп и не можам да читам, освен тоа ова е куче водач, мора да е секаде со мене, разбираш? -Како бе па ова е ротвајлер, шо водач ќе е ова? -А тоа е најнова сорта, сега овие за тоа ги дресираат. Кога го видел вториот по него го прашува: -А ти бе и твојот пекинејзер ли е куче водач? На тоа овој одговорил: -Леле тоа ли ми продале бе маме им ј*бем
Иде си кумановац мртав пијан по пут и срекава некој човек по пат и му вика. ај друже ако сакаш изброј колко џумке имам на глава и овај му брое една,две,три и му вика пет и кумановац мисли малку и вика још три бандере и ке стигну до дома.
Дечкото ја прашува девојка си: - Злато сакаш ли да си поминеме феноменален викенд? - Важи бе сонце, се гледаме во Понеделник.
Малиот Трпе касни на првиот час и учителката го прашува: - Зошто касниш? - Ме нападна еден бандит! - Ииии! Што ти направи? - Ми го украде домашното.
Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Итар Пејо и прашува: - Што е ова? - Домати – кажува Пејо. - Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно. Итар Пејо ги пакува доматите а бабата пак прашува: - А што е ова? - Пиперки. - Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно. Итар Пејо ги пакува пиперките, а бабата пак прашува: - Што е ова? Итар Пејо рекол: - Тоа е леќа, ама не е за продавање