Оди плавуша на плоштад и ги прашува лугето што значи I don't know? и сите и одговараат незнам... и плавушата си вика аман бре што им е на лугево никој незнае што значи I don't know. сите викаат незнам...
Дечко и девојка гледаат „Кој сака да биде милионер“. Девојката му вели на дечкото „сакаш малку да се мазиме“? „Не сакам“ - вели дечкото. „Дали е тоа твојот конечен одговор?“ - прашува девојката. „Да“. „Во тој случај, ќе го искористам џокерот повикај пријател“ - официјално му соопштува девојката.
Момче и испраќа на својата девојка СМС со следнава содржина: "Го молам корисникот да се омажи за мене". Го добива следниов одговор од девојката: "Почитуван кориснику, на вашата сметка немате доволно кредит за оваа опција".
Евреин доаѓа во продавница за автомобили и го прашува продавачот: - Колку чини овој автомобил? - 15000 евра – одговара продавачот. - А колку троши? - 10 литра на 100 километри. - Многу скапо! А колку чини овој овде? - 5000 евра и троши 7 литра на 100 километри. - И тој е скап, а колку чини овој? - 2000 евра, одговара изнервирано продавачот… - А колку троши? На продавачот му здодеал евреинот и рекол: - Една лажичка на 100 километри Евреинот: - Лажичка за супа или за кафе?
Една госпоѓа влегува во аптека и бара арсен. Аптекарот: - Бидејќи се работи за силен отров, морам да ве прашам за што ви е потребен? - Сакам да го отрујам маж ми. - Жал ми е, во тој случај не можам да ви го дадам. Госпоѓата ја отвора чантата и од неа вади фотографија на која се гледа нејзиниот маж како води љубов со жената на аптекарот. - Простете госпоѓо, не знаев дека имате рецепт.
и вели на професорката: - Јас напишав еротски расказ професорке - Ај да го прочиташ! “..Станувам секое утро, одам на факултет, учам, се враќам дома, одам на кафе со другарчињата, учам, потоа одиме во теретана, гледам ТВ, на facebook и во 10 си легнувам да спијам...“ - Е добро бе Даниел што е тука еротско? ТИ ТЕКНУВА??? - Насловот на расказот професорке: "Да ти ебам животот студенски"
Шкотланѓанин го прака синот за прв пат сам да си купи чевли,му дава 5 фунти и му вели: - Синко колку и да ти рече продавачот дека коштаат ти симни му ја цената на половина. Момчето ги земало парите и отишло во продавницата за чевли. Бендисало едни чевли ги пробал и задоволен го прашал продавачот: - Колку чевливе? - 8 фунти. - 4. -рекло момчето - Може за 6. -рекол продавачот. - 3. - рекло момчето. - 5. - рекол продавачот веќе видно изнервиран. - 2,5. - рекло момчето ладно како шприцер. - 4 последно! -почнал да чури продавачот. - 2. -рекло момчето ноншалантно. - Земи ги беспари, не можам со тебе да испаднам на крај. - рекол продавачот. - Дај два пара! -Извикало возбудено момчето.
Тестирале некој полицаец, и полицаецот кажува една проста реченица: -Вол клечи на гранче. -Ај нешто со логика. -Вол клечи на гранче со логика.
Баба оди во златара и вика: Имате преврзок со буквата В, Златарот и вика баш В ја немаме таа вика ту сега со ке му купам на ВИЛИПЧЕ
Зоки Поки ја прашува учителката: - Госпоѓо, може ли децата да имаат деца? Учителката одговара: - Зоки, тоа е невозможно! Зоки се врти кон Марика: - И од што те е страв, глупачо?
Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот: - Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш? - 4! - Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш? - 4! - Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора! Потоа го прашува Французинот: - Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш? - 6! - Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш? - 6! - И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора! На крај му се обратил и на Македонецот: - Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш? - 9! - Како 9? - Си носам – и извадил едно шишенце со ракија. - Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш? - 9! - Како бе 9? - И ти ми правиш ќеф!
хахахха.Само што тргнав да го ставам овој за Хитлер и тој за патриотизмот ама бавна сум изгледа многу Тројца другари разговараат за тоа кој како ја споредува женска му со кола: Првиот: Женска ми е како Југо – стара ама врши работа. Вториот: Женска ми е како Лада – увезена од Бугарија и влече многу. Третиот: Женска ми е како Порше. Првиот и вториот: Како бе?!? Третиот: Па така, немам порше и никогаш нема да имам.
- Докторе, многу ли е сериозно? – прашува еден пациент. - Колку години имаш? – прашува докторот. - Уште малку ќе наполнам 30. - Ааа, нема, нема!
Стара жена отишла на пазар и застанала на тезгата на Итар Пејо. - Што се овие ? - прашала жената. - Домати. - одговорил Итар Пејо. - Епа ај дај ми едно кило, но секој домат посебно спакувај ми го. Додека Итар Пејо ги пакувал доматите жената прашала : - А што се овие ? - Пиперки. - одговорил тој. - Епа ај дај ми и од нив едно кило, но секоја пиперка посебно спакувај ја. Откако Итар Пејо ги спакувал, жената прашала : - А ова што е ? - Тоа е леќа. Ама не е за продавање. - одговорил Итар Пејо.
Како малите деца си го објаснуваат зборчето "наркоман"? -Тоа е возрасен цовек сто се игЛа со здравјето
После операција човек се буди и гледа некој човек до него и му вели: -Докторе успешна ли беше операцијата? На тоа човекот му одговара: -Јас не сум доктор. Јас сум Свети Петар.
