Тројца другари разговараат за тоа кој како ја споредува женска му со кола: Првиот: Женска ми е како Југо – стара ама врши работа. Вториот: Женска ми е како Лада – увезена од Бугарија и влече многу. Третиот: Женска ми е како Порше. Првиот и вториот: Како бе?!? Третиот: Па така, немам порше и никогаш нема да имам.
Некоја баба во автобус му вели на момче што седело: - Дете, ај стани јас да седнам. Нозете ме болат, а ти си млад ќе постоиш. Момчето пак ја прашува бабата: - А ти бабо, како мала си станувала на постари? Бабата гордо: - ДА, секогаш. Детето: - Е, затоа сега ќе те болат нозете.
Зошто црногорците не слават први мај? - Затоа што е празник на трудот. Што е ќелавење? - Физиолошки процес на претворање на главата во задник. Прво формата, а потоа и содржината. Каде ги чува Чак Норис парите? - На USB стикче. Која е разликата меѓу Градски трговски центар во Скопје и Светскиот трговски центар во Њујорк? - Нашиот има три ката повеќе!
Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле. Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот: - Ти реков дека не е бетмен. -Докторе имам депресија. -Најдобро Средство е да се нурнете во работата. -Ама,докторе јас сум чистач на ВЦ шољи. Едно црвче ја прашува мајката: - Каде е тато? - Отиде по риби, со едни луѓе.
Плавуша во пошта испраќа писмо. Службеникот и вели: - Пакетот ви е претежок, треба да залепите уште една марка. Плавушата: - Така ќе биде полесен? ...................................................................................................... Итар Пејо сонувал многу пари и бројот 6. Сабајлето станал во 6 часот и 6 минути, повикал такси со регистрација 666 му платил 66 денари. Отишол на хиподром на каса број 6 и на коњот број 6 ставил 66.666 денари. - И? - И коњот со број 6 завршил 6-ти.
Пред спиење Јовче му се моли на Бога: - Боже, направи од денес Прага да биде главен град на Финска. Го слушнала мајка му: - Сине, каква молба е тоа? Јовче: Ма имавме денес тест по географија...
Влегува плавуша во автобус и кондуктерот станува, и отстапува место Плавуша : Прави си менаџер Кондуктер : Фала на континенту. се разбрале
Штотуку оженет маж во мобилниот го зачувува бројот на жена си како “Сонцето мое“. -После една година брак го менува во “жена ми“. -После две години го менува во „дома“. -После пет години брак бројот на жена му станува “Хитлер“. -После 10 години брак кога му ѕвони жената му пишува „не кревај“.
Најмногу се смеам на глупите вицови... Си бил еден чоек што раскажуел Фортуне и на плоштад у некој град викал: ајмо јефтино раскажуем фортуне кој сака да му раскажам и една цура викала јас јас јас и овој не ја видел убо и на една друга и вика ајде бејби коа таа до него му вика Ма Јас Бе. Си била змијата и возела точак. Ја видел Зајко и и рекол: Змијо, како возиш точак, а немаш раце? И змијата рекла: Еј да бе! и паднала Зошто травата е зелена? - Оти јогуртот нема кичма. Си биле две влакна и се шетале по земјата, едното го згазило точак без кочници, а другото имало тетка у Америка. Се шетале двајца пијаници по пат и здогледале бандера на која имало светилка и едниот рекол: - леле се раздени! Другиот викал дека не е тоа и се скарале. Поминал некој друг исто така пијан и го прашале дали навистина се разделило тој ладнокрвно рекол еј не ме замарајте не сум од тука Оди едно дете во продавница и му вика - Имате леб? -Имаме. Е шо ве зафркнав со точак сум.. Сакаш да слушнеш два кракти вица и еден долг виц? - Да. - Виц, виц и вииииииииииииииииц. Не знам зошто ми се толку смешни.
Си доаѓа маж од работа и гледа во спалната лежи друг маж. Го отвара шкафот, а во него жена му - плавуша. - колку пати да ти кажувам дека тој треба да се крие, не ти Маж се исповеда:- Оче згрешив. Одам во паркот и зад една грмушка гледам Тој и Таа.- Не е грев чедо. Тоа е нормално.- Да, ама зад друга грмушка видов Таа и Таа.- И тоа не е грев.- Ама зад третата грмушка видов Тој и Тој - Ех синко... да дојдеше пред пет минути ќе видеше Јас и Јас. Вознемирен возач запира во едно село и прашува:- Дали некој во селово има црн коњ?- Не.- А дали некој има црн вол?- Не - А некое големо црно куче?- Не.- Значи, сум го згазил попот Мујо му вика на Хасо:- Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре.- Брате, па магарињата немаат големи уши.- Епа брате, тогаш ништо не ти фали. Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија: -Како се случи тоа?-Тајна-Какви се вашите планови за во иднина? -Да снесам јајце тешко шест килограми.Потоа репортерот го прашува петелот: -Како се случи тоа-Тајна.-Какви се вашите планови за во иднина-Да му ја скршам главата на нојот
Разговараат Турчин и Македонец Турчинот: Абе ние ве држевме во ропство 5 века остана ли нешто турско кај вас некои турцизми? Македонецот: ма ЈОК бе , не остана ништо Си разговарале внучето и бабата: Внучето: Бабо, мојот компјутер има вирус! Бабата: Еее бабе, кога ти велев да се миеш раце пред да го фаќаш компјутерот. Трпе бил магионичар и се запознал со многу згодна девојка: - Ајде да ти покажам еден трик! - Каков трик? - Ќе те однесам дома кај мене, ќе имаме секс и после тоа ќе исчезнеш! Que pasa ? -Па оди паси де
Еден татко го затекнува синот како се шминка пред огледало,и целиот таков во шок му вели: -Сине,па ти си педер?!?! Синот-Не бе тато,принцеза сум.
Баба Трпана на умирање му рекла на внукот: - Слушај внучко, јас тебе во наследство ќе ти ја оставам мојата фарма. Имам многу ниви, штали, трактор, и плус 50 милиони долари. - Леле бабо, па јас појма немав дека ти си била толку богата, а каде ти е фармата? Бабата со последен здив прошепотила: - На Фејсбук !!!
Синот го прашува татка си: -Тато,што има меѓу нозете на мама? -Рај,сине! -А,што има помеѓу твоите нозе тато? -Кличот за рајот ,синко На тоа синот одговара: -Тато,подобро сменија ја бравата зошто и комшијата има клуч
*Разговараат двајца скијачи. -Каде го помина зимскиот одмор-прашува едниот. -Првата недела на Алпите,втората во гипс. *Вози Петко на автопат во Германија и слуша радиовест:-Будала вози на автопат во погрешен правец! А Петко:-Е да е еден,ги има илјадници... *Зошто пијаницата купил сламка од 20 метри? Затоа што докторот му рекол да се оддалечи од алкохолот.
Баба Трпана на умирање му рекла на внукот: - Слушај внучко, јас тебе во наследство ќе ти ја оставам мојата фарма. Имам многу ниви, штали, трактор, и плус 50 милиони долари. - Леле бабо, па јас појма немав дека ти си била толку богата, а каде ти е фармата? Бабата со последен здив прошепотила: - На Фејсбук!
Млада жена се соблекува и влегува во реката да се капе. Излегува Итар Пејо од шумата и и вели: - Капењето овде е забрането! - Зошто не ми кажавте пред да се соблечам? - Соблекувањето не е забрането.
Влегува дете во продавница: - Дај ми Скопско Џамбо и една кутија Вест. Продавачката: - Имате осумнаесет ? Детето: - Имаш лењир да ме измериш ? Возрасна и строга учителка ги прашува децата: - Што дава кокошката? - Јајца – одговара Марика. - Точно така. А што дава кравата? Млеко – пак одговара Марика. - Точно – вели учителката – А што дава овцата? Зоки-Поки нервозно одговара: - Дава лекции и гадни задачи за домашно.
Мајката ја кара ќерката: - Како не ти е срам, имаш 15 години и секоја вечер си со различен дечко! Што младина ќе бевте. Дури и 30тиот роденден ми го заборави!
