Си биле Американец, Македонец и Французин. Се возиле во едeн брод и кога стигнале на сред океан испаднал ѓаволот и им рекол: - Ајде сега сите да фрлите по еден предмет во океанот и после 10 минути јас ќе се фрлам во океанот да го барам, ако ја најдам ве јадам. Прв бил Американецот, барал, барал во торбата и нашол една игла, ја фрлил. После 10 минути ѓаволот се фрлил во океанот и ја нашол иглата и го изел американецот. Следен бил Французинот. Скинал едно влакно од косата и го фрлил. По 10 минути ѓаволот се фрлил и го нашол и го изел и него. Македонецот извадил нешто бело од џебот и го фрлил. Ѓаволот се насмевнал, а Македонецот рекол: - Ова нема да можеш да го најдеш. По 10 минути ѓаволот се фрлил и барал 1 саат, 2 саати, 5 саати, 1 ден го немало ѓаволот. Излегол од и рекол: - Добро тебе не те јадам, спасен си само кажи ми што фрли? И овој македонецот рекол: - Ти кажав дека не можеш да го најдеш, фрлив шумеча таблета.
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот: - Докторе, ај види дали има некој во соба 15. - Нема никој! - Јеее сме избегале... Некој по грешка го затвараат во лудница и ги организира сите да бегаат. Кога веќе ја поминале оградата тој им рекол: - Другари главната проба заврши ќе бегаме утре. Молер ја молерисова Лудницата. Двајца лудаци стојат под неговата скала и разговарааат: - Еј сакаш ли да му ја тргнеме скалата да падне. - Џабе!!! Се држи за четката.
Се шетал Мујо со женската низ Белград и ја видел Цеца. Додека женска му разгледувала нешто во продавница Мујо и пришол на Цеца и и рекол: - Цецо, јас твој голем фан, ти ги знам сите песни. Ако сакаш да ми направиш една услуга.Ќе поминам јас со женска ми уште еднаш а ти ако сакаш поздрави ме. ( Да испадне фраер ) И Цеца се согласила,и шетајќи се пак го сретнала Мујо и го поздравила : Кај си бе Мујо, што правиш ! - Цецо ај не замарај нели сваќаш дека си досадна
Си биле еден штурец и една мравка. Тие биле добри пријатели. Цела есен мравката вредно работела и собирала храна за зимата. Не се сончала, не уживала во вечерното зајдисонце... ...ниту пак трошела време на седенки со пријателите пиејќи пиво после работниот ден. За тоа време штурецот само пеел по градските барови со пријателите , не се изморил ни минутка, пеел и преку целата есен, играл, се сончал, уживал бескрајно негрижејќи се за ладното време кое допрва доаѓало. Дошла зимата и малата мравка изморена од напорната работа се повлекла во својата куќичка преполна со храна, Касно вечерта некој тропнал на вратата и кога мравката отворила, за изненадување, го видела својот пријател штурец, во ферари и скапоцена крзнена бунда. Штурецот рекол: -Замисли, минатата недела пеев во еден бар и еден продуцент ме слушна и му се допадна мојот глас... Потпишав договор за шоу во Париз. А, ти сакаш ли нешто од Париз? Да, - рече мравката. Ако го сретнеш Ла Фонтејн (авторот на басната), речи му да оде у п.м...од мене.... Наравоучение: Искористи го животот, работиумерено и забавувај се, затоа што претераната работа носи корист само во басните на Ла Фонтејн. Работи, но уживај во животот, затоа што е само еден. Ако не си го пронашол своето парче портокал, не барај го, земи лимон, стави шеќер, додај лед и коњак и биди срекен. И сети се: Ако живееш само за да работиш од тоа ќе има корист само.........твојот газда!
Му го поставуваат на еден Шкот вообичаеното прашање: - Што носат Шкотите под килтот? - Во успешен ден.... кармин! _______________________ Млада Шкотска двојка (Мери и Џејми) си се додворува во парк: - Џејми, сакаш ли да ме држиш за рака? - Секако, како знаеше? - Познав по твојот поглед. По некоја минута: - Мери, сакаш ли да те бакнам? - Да Џејми, како знаеше? - Се познава по твоите очи. Поминуваат две минути: - Џејми, сакаш ли да водиме љубов? - О да Мери. Како знаеше? Да не е по мојот поглед? - Не Џејми, по ритчето на твојот килт. ___________________________________________ На некоја девојка почнале да и се појавуваат зелени кругчиња на внатрешната страна од нејзините бутови. Почекала една недела да се изгубат, ама тие само потемнеле, наместо да се изгубат. Оди таа конечно на лекар и тој почнал да ја прегледува. Ги гледал со лупа, ги притискал кругчињата, направил еден куп тестови и на крај ја прашал: - Абе, твојот дечко уште носи обетки? - Да. - Кажи му дека се позлатени, а не златни. ____________________________________________
- Што е разликата меѓу еротика и перверзија? - Еротика е да користиш пердув, а перверзија е да користиш кокошка. :up: :up:
После оперативниот зафат на една згодна русокоса,докторот и врши контрола. -Докторе што мислите,како сум? -Одлично,супер закрепнувате. -Докторе,а ќе можам да продолжам со нормален сексуален живот? Докторот се замислува. -Па,па,.... -Леле,знаев дека нешто не е во ред... -Се е во ред г-ѓо,само никој не ми го поставил ова прашање после .....операција на крајници.
Си биле поп и оџа,комшии.Попот изградил црква а оџата џамија,попот купил бемве и оџата купил бемве и попот земал да го пере а оџата почнал да му го сече ауспохот.И попот го прашува оџата - абе зошто си го исекол ауспохот?А оџата одговорил-Кога ти можеш да го крстиш можам и ја сунет да му правам.. која е разликата помеѓу пес и оженен маж?? -никаква ни едниот ни другиот не ја дираат домакинката а комшиката би ја растргнале...
Девојка во автобус му се обраќа на дечко кој седи: - Ве молам може ли да ми го отстапите местото? Знаете, трудна сум... - Трудна? Извини, воопшто не приметив... А колку време сте трудна? - Околу еден час, ама уште ме болат нозете.
Пијаница се враѓа дома касно,а жена му не му отвора.По извесно време тропање и закани,и вели: -Имам букет цвеќе за најубавата жена во светот. Жената очигледно трогната од ваквата неочекувана изјава решава да му отвори.Но,букет нема. -Каде е букетот? -А каде е најбавата жена во светот?
Си биле дечко и девојка и после сексот дечкото ја прашува девојката: -Прв ли ти бев? Девојката му вика: -За денеска да :mrgreen: :mrgreen:
Сообраќаец запира струмичанец: - Господине документи? - Балосалсам се, несм забакарил... - Documents, please!?
Се враќа Мујо од Германија и Хасо го прашува: -Мујо, со какви импресии се врати од Германија? А хасо одговара: Со воз.
Разговараат две жени. „Ми се јави вчера син ми од Германија, ќе си дошол утре со воз“ „ Е сите си доаѓат кој со кола, кој со авион, син ти со воз“ „ Епа и татко му беше таков чал’м , а дека ќе го паркира кој го знае“
Си биле Снежана, Супермен и Квазимодо. И сите тројца одат кај магичното огледалце за да им каже што сакаат да дознаат. Прво иде Снежана и прашува "огледалце,огледалце ајде кажи ми кој е најубав на светот дали знаеш ти?" И огледалцево одговара "нема што да се праи муабет ти си најубавата во цел свет." По што Снежана среќно си заминува. Иде Супермен и прашува "огледалце,огледалце кој е најсилен на светот дали знаеш ти, кажи ми?" Огледалцево му вика "никој човек неможе да се спореди со тебе ти си најсилен од сите." И на крај иде Квазимодо и прашува "огледалце,огледалце кој е најгрд на светот дали знаеш ти, кажи ми?" И по некое време Квазимодо се враќа изнервиран и се дере "кој е тој Гоце Арнаудов мамицата негова!?" Иванчо си купил куче птичар, од продавница за животни. Наредната недела се враќа во продавницата и вели: - Тоа куче не фаќа птици Продавачот: - Е како така не фаќа? - Или не лови, или не го фрлам доволно високо. - Зошто плавуша не може да положи возачки испит? - Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.
Го прашало малото црвче татко му : Тато тато можеме да живееме во јаболко ? - Можеме сине... А во крушка ? - Можеме и во крушка... Епа тато тогаш зошто живееме во гомна ? - па таква ни е државата...
se sobrale vo policija site policajci i eden vika abe sramota e da sme najglupi i azbukata so ne ja zname,treba da ja naucime!! i eden dr policaec vika : da ama 31 bukva se mn koj mozi da gi zapmti ? i so ke prat aj ke se podelat i sekoj ke uci po 3 bukvi i seta eden dzandar i go zastanva eden starec i mu se obraka : abe sinko da ne znaes kade e MVR? i dzandarov :neznam jas sum abv !!
Оди Мали Џокица во продавница и му вика на продавачот: Дај ми една кисела вода. Продавачот: Абе колку пати треба да ти кажам дека не е кисела туку минерална?! Мали Џокица: Епа тогаш дај ми едно шише минерална вода и една тегла минерални краставички.
