ПИСМО ДО ХАКЕРОТ ПЕРО Драги Перо, Ти го праќам ова писмо во лажен коверт од компјутерска компанија за да се осигурам дека ке го прочиташ. Те молам прости ми за оваа превара, но мислам дека треба да знаеш што се случува во нашата куќа последните две години откога го купи компјутерот. Децата се добри. Марко минатата недела наполни 7 години, на роденденот имаше многу гости, дојдоа сите твои пријатели. Маја во мај ќе наполни 9 год. Минатиот мај беше многу среќна, не од поклонот што и го купи, туку од тоа што цела вечер ја поминавте заедно без разлика на тоа што немаше струја таа ден. Јас сум добра, од пред две недели сум плавуша. Мојот шеф многу се грижи за мојата кариера, го запознав со децата и многу се зближија. Перо, извини ама морам да се пакувам. Шефот ќе не носи на скијање. Ти донесов чистачка за да ја чува и чисти куќата. Секој ден ќе ти носи кафе и јадење, баш така како што ти сакаш. Се надевам дека ќе си поминете убаво ти и твојот компјутер овие денови. Марко, Маја и јас често мислиме на тебе. Некогаш кога ќе го рестартираш компјутерот сети се на нас. Со љубов, твојата жена!
si bile dvjaca crnci i edniot mu rekol na drugiot zapali svetlo da se vidime mravkata mu rekla na slonot da se trgne da pomine i uste eden mravkata mu rekla na slonot da i gi pozajme kupacite oti ke odi na odmor i ako i se tesni ke si popusti [mod-kirilica:hkuhb9ap][/mod-kirilica:hkuhb9ap]
Се оженил некој тип за некоја мераклика, и после некое време татко му го приметува дека нешто не е во ред. Синко што е работата, имаш ли проблеми во бракот? Синот: Абе тато како да ти кажам, се е супер ама некако слабо ми дава мојава, не знам што е работата. Татко му по некое време ја сретнал снаата и ја прашал: Абе снао што е работава оти не му даваш ти на син ми? Снаата: Слушај сега што ќе ти кажам: МЕНЕ ОД КУ*ОВИ ПРЕКУ ГЛАВА МИ Е, ЈАС ДОЈДОВ ОВДЕ ДОМАЌИНКА ДА БИДАМ
Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот: - Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш? - 4! - Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш? - 4! - Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора! Потоа го прашува Французинот: - Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш? - 6! - Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш? - 6! - И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора! На крај му се обратил и на Македонецот: - Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш? - 9! - Како 9? - Си носам! – и извадил едно шишенце со ракија. - Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш? - 9! - Како бе 9? - И ти ми правиш ќеф!
Некој дедо на стари години решил да оди во црква за да се исповеда. - Попе, имам голема тежина на душата. - Кажете што ве мачи, чедо божје? - За време на Втората светска војна, криев една млада партизанка од Германците, и како поминуваше време, девојката почна да ми се оддолжува со секс, и сега имам грижа на совест. - Човекот не може секогаш да ги контролира своите нагони, и ако длабоко во себе се каеш, Господ ќе ти прости! Дедото со големо олеснување воздивнува: - А да ве прашам уште нешто? - Слободно прашајте. - А да и’ кажам дека војната одамна заврши?
Зошто плавуша носи компјутерски глушец кога оди во црква? Спојлер -Сака да кликне на некоја икона! Се случува несреќа на брод, единствени преживеани се Јапонец и Црногорец. Седат двајцата во чамец за спасување и Јапонецот прашува: - Што ќе правиме сега? А црногорецот одговара: - Аман бре, вие Јапонците само нешто да правите.
Девојкооо како коцка за супа си, за 5мин спремна за четворица ))))))) Оди црнец на царина да потполни царинско картонче и во графата ,,SEX,, напишал:EVERY DAY, го гледа царинарничката и му вели овде треба да напишете MALE или FEMALE , аааа рекол црнецот и допшал: IT DOESN'T MATTER))))))))
Седеле садист, мазохист, сериски убиец, некрофил, зоофил и пироман и разговарале Зоофил: Ајде да фатиме една мачка! Садистот: Да, да и да ја мачиме! Серискиот убиец: Да и на крај да ја убиеме! Некрофил: Па после ке ја е*еме! Пироман: И на крај ке ја запалиме, ако може и жива! Мазохистот: Мјааууууууу...
Полетува авионот и се јавува пилотот на микрофон да им соопшти на патниците дека летот до Детроит ќе трае 2 и пол часа и им посакува пријатен лет.Но,заборава да го исклучи микрофонот и продолжува да разговара со копилотот: -Колега што ќе правиме уште 2 и пол часа!? -Ќе пиеме кафе-мирно одговара копилотот. -Ќе пијаме,ама тоа е пола час,а уште два часа?!- прашува пилотот -Ќе ја еба*аме стјуардесата... Стјуардесата затрчана да го исклучи микрофонот,се сопнува и паѓа, а некој дедо и вели: - Полека чедо не се брзај,рекоја прво кафе ќе пијаат!
Ide peder vo prodavnica i mu vika na prodavacot da mu zavitka od salamata edno podolgo parce. Prodavacot go prasuva podebeloto ili potenkoto. Pederotodebeloto. Prodavacota ti ja iseckam salamata ili cela ke ja nosis? Pederotobro be majku mu stara,gzot ne mi e na zitoni! Idat 2jca cajkani vo javna kukja i prasuvaatto mozeme za 200den da ebneme? I ovoj:Ehhh za 200 den mozede da si se izebete samite. I cajkanite si otisle. Posle nekoe vreme dosle pak cajkanite i mu vikaat:Nie se izebavme kaj da platime? Stoi kondom pred ogledalo i se cudiTO QR DA OBLECAM SEGA?!? Uste eden mrsen vic: Margarinot go prasal zejtinot,koj sto vo momentot jadel svinska mast i puter,kolku mrsnotii prima vo denot ako ne jade kajmak i ne pie nafta. ________________-- Ајде малце да се насмееме со вицови. Спојлер Si bile Makedonectot, Amerikanecot i Germanecot. Bile mnogu umoreni i otisle na vo nekoj hotel da prenokat. No recepcionerot im veli deka site sobi se zafateni, no i ponuduva soba koja bila na najgorniot kat no polna bila so komarci. Gi predupredil deka dotogas nikoj nemozel da ostane tamu i da prenoki. No ovie nasive junaci umorni, resile da ja zemat sobata. Prv vlegol Amerikanecot. se zadrzal 15 min i eve go izlegol celiot ispokasan od glava do peti. Po nego vlegol Germanecot. Isto i toj. Izlegol celiot podduen od komarcite. I na kraj vo sobata vlegol Makedonecot. No cela vecer nasiov ne izlegol. Utredenta se budi nasiov naspan, a ove dvajca go prasuvaat: Abe kako uspea da se spravis so komarcite, ne se nikade ispokasan? A na toa Makedonecot odgovoril. Abe utepav eden komarec, a drugite mu otidoa na pogreb. [mod-kirilica:3aj0d7s1][/mod-kirilica:3aj0d7s1]
На некоја забава, разговараат две жени и едната зачудено и вели на другата: „Дали ти ја носиш бурмата на погрешен прст?“ А другата и одговара: „Да, затоа што се омажив за погрешен маж.“ Некоја жена објавила оглас во весник - Барам маж. Наредниот ден добила стотици писма на кои го пишувало истото - Земи го мојот! Кога некоја жена ќе ви го одземе мажот, нема подобра одмазда од тоа да и го оставиш да го задржи. Мало дете го прашува татко си: „Тато, колку чини да се ожениш?“, а таткото на тоа одговара „Не знам синко, се’ уште плаќам.“ Женска молитва - „Мили Боже, тем молам дај ми мудрост за да разберам маж, да го сакам и да му простам, и дај ми трпение за да можам да го трпам, зашто ако ти побарам сила ќе го претепам до смрт.“
Една госпоѓа влегува во аптека и бара арсен. Аптекарот: - Бидејќи се работи за силен отров, морам да ве прашам за што ви е потребен? - Сакам да го отрујам маж ми. - Жал ми е, во тој случај не можам да ви го дадам. Госпоѓата ја отвора чантата и од неа вади фотографија на која се гледа нејзиниот маж како води љубов со жената на аптекарот. - Простете госпоѓо, не знаев дека имате рецепт. Мујо и Фата биле на скијање на алпите. Кога се вратиле, седнале Мујо и Хасо да пијат кафе, па Хасо го прашува: - И пријателе, како скија Фата? А на тоа Мујо: - Ма како гром! Хасо изненадено: - Ту бре, толку добро? Мујо му одговорил: - Ма не бре, секој пат во различно дрво! Доаѓа човек на доктор и му се жали: Докторе, јас навистина не знам што да правам! Јас со жената веќе подолго време не ги правам „оние работи“! Донесете ја жената, па јас ќе позборувам со неа! И така утредента, мажот ја носи жената кај докторот. Докторот ја прима и го почнуваат разговорот: Добар ден, госпоѓо! Добар ден, докторе! Вашиот маж ми рече дека подолго време не сте имале сексуални односи? Зошто? Па знаете докторе, јас сабајле одам на работа и ме вози комшијата. Кога ќе ме праша: „Сакаш да ми платиш за бензин, или....“? и јас тогаш морам она „или...“! Доцнам на работа и шефот ми вели:„ Сакаш да ти дадам отказ, или....“? и јас тогаш морам она „или...“! Се враќам од работа и повторно ме вози комшијата и повторно ме прашува: „Сакаш да ми платиш за бензин, или....“? и јас повторно морам она „или...“! И кога ќе дојдам дома, навистина не можам повеќе! На тоа докторот одговорил: „Аха, разбирам. И сега, ќе му кажеме на маж ти, или...“?
Перо, студент во Скопје, и пишува на својата девојка која студира во Софија: "Драга Ивана! Мислам дека нашата врска веќе не е тоа што го замислував. Оддалеченоста помеѓу нас е премногу голема. Морам да ти признаам дека од твоето последно доаѓање тука те изневерив 4 пати. Мислам дека тоа не е во ред ниту за еден од нас. Прости ми и те молам да ми ја пратиш сликата која ти ја оставив минатиот пат. Поздрав, Перо." Ивана, видно повредена, веднаш заминала кај својата колешка која работи во фото-студио и ги собрала сите слободни фотографии од згодни момци и на тоа ги додала сите фотографии од своите млади роднини, пријатели и бивши дечковци. Сите насобрани фотографии (50 на број) заедно со фотографијата на Перо ги ставила во еден коверт и му напишала: "Драги Перо! многу ми е жал но навистина не можам да се сетам на тебе. Те молам да си ја земеш твојата слика а останатите да ми ги вратиш назад. Поздрав, Ивана!" хахааххахаха
Совети од МАШКА страна за сите девојки Sinot : Tato tato kako si upoznao mamu ?? Tatkoto : sine ja jos zalim zbog tog lajka
Две плавуши решаваат крстозбор. Едната ја прашува другата: - Кажи ми машки полов орган со три букви? - Хоризонтално или вертикално? - Вертикално. - Мек ..
Се среќаваат две блондинки. Едната со прекрасно кожно палто. Другата прашува: – Колку даде за тоа палто? – Ами... два, три пати...
Три штрка летале заедно. Првиот го прашува вториот: Каде леташ ти денес? - Ех, денес ќе развеселам еден брачен пар кој веќе 10 години се обидува... ...да добие дете. Им носам преубаво девојченце. - Навистина убаво од тебе. Јас одам кај една жена која никогаш немала деца, и носам синче. - Ооо, тоа навистина ќе ја направи среќна! - А, ти, каде одиш?, го прашале третиот штрк. - Јас? Ај, јас летам во манастир кај калуѓерките...!? Ништо не им носам...ама стално се помочуваат од страв кога ќе ме видат!
