Лукс, над тебе е истиот виц - Тато, да не спиеш? - Не! Кажи што сакаш. - Дај ми 200 денари за во град... - Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ!
Влегува пијаница во автобус и почнува да вика: Овие од позади – сите се пе*ери до еден! Овие напред сите се клошари, а овие по страните и во средина се сељачишта! Возачот на автобуст побеснел и нагло закочил со автобусот: „Повтори што рече пијандуро една“ – видно налутен. Кој е пе*дер, кој е сељак..?!? „Епа сега више незнам!“ – вели пијаницата. „Ти толку глупаво закочи па сите се испомешаа!“ Маж и жена со часови се возат во автомобил молчејќи. После големата расправија утрото, не разговараат еден со друг. Така при возење, поминуваат низ некое село, и во еден двор гледаат две свињи како се валкаат во калта. Мажот го кренал носот и ја прашува жена си „Овие да не ти се некои роднини на тебе?“ А жената: „Да, да, ми се! Свекорот и свекрвата!“ Малиот Трпе седи на час во училиште. Наставникот ги прашува децата што е тоа што им мириса убаво. Децата одговараат: ружи, парфем, слатки... ...шумата, слаткото на баба... Наставникот вели: Така е деца и се врти кон малиот Трпе, па го прашува. „Што ти мириса тебе убаво Tрпе?“ Трпе без двоумење вели: „Пи*ка!“ Наставникот се налутил и нервозно го избркал Трпе од час со порака наредниот ден да дојде на разговор со татко му. Следниот ден доаѓа Трпе на училиште без татко му и професорот го прашува: „Каде е татко ти?“ Малиот Трпе му одговорил: „Тато ми рече на кој не му мириса пи*ка убаво, тој е пе*ер, а он не разговара со пе*ери.“
Епа баш дека су ќора(ејј пост над мене да не видам дека е истиот виц ) си го избришав сама фино лепо постот. Еве ви друг сега: -Помнење Еден пациент му се жали на докторот: - Докторе, во последно време почнав да го губам помнењето, што ми предлагате!? - Да платите однапред! ____ Кое е универзалното име за келнер? - Извини ______ Социјална помош - Количество пари со кое не може да се преживее, а кое не ви дозволува ни да умрете од глад. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/razno/pom ... z1X1Z0B2gA
Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото: - Јас сум машко. - Како знаеш? - Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата. Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели: - Имам плави чорапчиња, гледаш?!
Овој е ставен во Анксиозност ама многу се смеев на него,па се надевам Сања не се лути... Зошто Оља не сака да стане докторка?...Затоа што на вратата ќе и пишува „Д-Р ОЉА "
Мујо во Гинис Хасо одел на пазар, па го сретнал Мујо како некаде брза како мува без глава. „Добро, кај си се забрзал толку, кај гори?“ „Да ти кажам, се брзам многу... ...треба да ме впишат во Гинисовата книга на рекорди.“ „Како тоа?“ – го прашал Хасо. „Па син ми, за роденден доби онакви Лего коцки...“ „Па каква врска имаат Лего коцките со Гинис бе Мујо?“ „Имаат, имаат. На кутијата убаво си пишува "од 2 до 4 години". Епа јас, сите ги наредив за година ипол!“
Како стенкаат Англичанките при секс? - Ох, yes,yes! А Американките? - Yes baby, yes baby! А Македонките? - Не кажуј на никој, не кажуј на никој!
Можеби го има негде низ темава, ама ептен ми е смешен: Што е разликата помеѓу обична свадба и геј свадба? -На геј свадба Зете мили зете се свири два пати.
Еден постар човек отишол кај волшебникот да побара помош. -Дали можеш да ми ја симнеш клетвата што ми ја фрлија пред 40 години?- Го прашал. - Можеби и ќе можам, само треба точно од збор до збор да ми ја кажеш. Му одговорил волшебникот. Не двоумејќи се човекот рекол: - А сега ве прогласувам за маж и жена…… Се шетаат двајца мажи по улица и едниот му се жали на другиот: Првиот: Да ти кажам колку лоша жена имам дома, секој ден ја кршам од ќотек, а таа пак по старо, веќе рацете ми отпаднаа од мавање. Другиот: Еее да видиш ти јас имам друга тактика, ќе си ја фрлам жената по скали, па таа сама си се удира каде сака, а мене не ме болат рацете.
Излага Трпе со подуено око и Перица го прашува: -Трпе што ти е на окото? -Ми застана оса. -И те боцна? -Не, татко ми ја утепа со лопата! Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица: - Имате ли некоја последна желба? - Да. Ве молам држете ме за рака.
Оди плавуша во зоолошка, гледа паун и вели: - Лелеее, види како расвцетала кокошката! Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен и по главата на петелот, а тој "капут" на земја. По некое време детето коментира: - Е ако ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки. Да возиш кокошки многу смешни ми се кокошкиве вечерва изгледа
Двајца човекојадци маж и жена стојат крај голем котел во кој се вари чорба. Мажот ја зема мешалката, ја меша чорбата, ја пробува и вели: - Туууу! Колку пати сум ти кажал кога подготвуваш турист да му ги соблекуваш чорапите!
Ода двајца компири низ пустина и еднио на другио му вика: Пази кактуссссссссс.... И другиов му вели: А бе брат,тој не е нашио виц!
Оди Македонец во книжарница во Атина и ја прашува продавачката: - Ја имате ли книгата Умниот Грк? - А таа му вели: - Фантастиката е на вториот кат.
Македонец, американец, германец и грк се качиле на облакодер. - За Америка! – рекол американецот, скокнал и умрел. - За Германија! – рекол германецот, скокнал и умрел. - За Македонија! – рекол македонецот и го турнал гркот.
Се шетал Итар Пејо во Лондон и барал место за да си ги задоволи машките потреби. Влегол во една јавна куќа. Се наредиле девојки, избрал една убавица и таа го повела кон собата. - Колку? – прашал Пејо. - 20 фунти за секс на подот, 40 за секс на каучот и 60 за секс на овој огромен кревет. Вади Пејо 60 фунти и ги дава на девојката. - Ооо, господине, сакате љубов и нежност во кралскиот кревет? - Абе каков кралски кревет! Три пати на подот! Отишол Влав на море и влегол во хотел да изнајми соба. На рецепцијата му велат дека нема слободни, освен оние свртени спрема морето кои, се разбира, се поскапи за неколку евра. Тој мисли, мисли, па прашува: - А ако ветам дека нема да ѕиркам низ прозорецот?
Се враќа глушецот дома во дупката и ја затекнува жена си во кревет со лилјак: - ...Па добро ма!..., зар од толку глувци и стаорци ти најде со лилјак да ме изневериш? - Извини душо, ама пилот си е пилот.
Професорката ги прашува учениците. Седат 3 врапчиња на гранка, ако ловџијата убие едно, колку ке останат? Блажето крева рака и одговара: Па ниедно !
