Што е ова? Започнува на К, во средината е У, завршува на Р, и може да те изненади и однапред и одназад. - Кондуктер Пензионерка: - Момче, може да те замолам да станеш за да седнам? - Да, може. И ништо не се случува. Пензионерката повторно: - Момче, ама ако може да те замолам да станеш. ... - Да, да, се разбира дека може. И повторно ништо. Пензионерката: - Ама, момче, може ли да те замолам да станеш? - Па, замолете ме веќе еднаш!
Hahaha Мајката го прашала својот син.-Сине каде беше синоќа Синот:Во стриптиз бар! Majkaта:Ииихх и Виде нешто што не треба?! Синот:Да! Тато! xDxDxD
Постојат четири вида на СЕКС: Трагичен: Имаш со кого - Немаш со што Комичен: Имаш со што - Немаш со кого Студентски: Имаш со кого - Имаш со што - Немаш каде Филозовски: Имаш со кого, Имаш со што - Имаш каде - Ама зошто???
Си бил еден поп и се возел на велосипед и тогаш еден полицаец го прашал: - Попе кај одиш? - Еве со господ напред и со ѓаволот назад. - А полицаецот на тоа рекол: - Аааа, значи тројца се возите, а? Еве ти казна !!!
Седеле деца на улицата и излегува баба им и ги прашува: -Деца што правите? -Ништо бабо, еве се дрогираме. -Ако бабе, само не седете на студениот бетон.
Маж направил сообраќајка и завршил во болница. Жена му оди со такси да го види, но гледа дека си го заборавила новчаникот. Таксистот и вели: ''Ако немаш да платиш, или испеј една песна или ќе ми го п**иш''... Стигнува жената кај мажот во болница и му ја прераскажува случката. ''И жено, која песна му ја испеа''-ја прашал тој, a таа: "А, бре мажу, ти си во болница, што мислиш мене до песна ми е дојдено?"
Итар Пејо во јавна куќа Се шетал Итар Пејо во Лондон и барал место за да си ги задоволи машките потреби. Влегол во една јавна куќа. Се наредиле девојки, избрал една убавица и таа го повела кон собата. - Колку? – прашал Пејо. - 20 фунти за секс на подот, 40 за секс на каучот и 60 за секс на овој огромен кревет. Вади Пејо 60 фунти и ги дава на девојката. - Ооо, господине, сакате љубов и нежност во кралскиот кревет? - Абе каков кралски кревет! Три пати на подот!
Се жали еден човек на докторот: - Докторе, жена ми сосема се мрднала. Чува дома 20 мачки, смрди како да умрел некој. - Па добро, проветрувајте почесто. - Ма немој, па да ми избегаат гулабите Се сретнале Мујо и Хасо и Мујо го прашува Хасо: - Абе, кој датум сме денес? - Немам поима, види во весникот што го држиш. - Џабе, вчерашен е. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/2/#ixzz1XoryyKcr
Дедото му вели на внукот: - Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо! На тоа внукот: - Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел. Во одделот за интензивна во Скопје секоја недела точно во 11 часот умираат пациентите во ист кревет, без оглед на нивната состојба. Лекарите станаа многу загрижен поради тоа што не можат да ја утврдат причината за смртта на пациентите. Некои дури претпоставуваат дека се појавува некоја натприодна сила во тоа време. Еден ден, тие одлучиле да се соберат во недела во 11 часот и конечно да дознаат што се случува тоа време во собата. Некои од нив дојдоа со дрвени крстови, бели лукови, со цел да се заштитат од злото. Кога часовникот означи 11 часот, влегла чистачката во собата, го исклучила системот кој го одржува пациентот во живот, и ја вклучила правосмукалката…
Кога конечно дојдов во години да се пензионирам, отидов во социјалното. Госпоѓата на шалтер ме праша дали носам возачка дозвола, или лична карта за да ги потврдам своите години. Побарав по џебовите, но сум ги заборавил дома. Почнав да се извинувам, и реков дека ќе наминам утредента. Госпоѓата на шалтерот се насмевна и ми рече: „Откопчајте ја кошулата“. Кога ја откопчав кошулата, се покажаа моите кадрави сребрени влакна. „Тоа е доволен доказ за мене“ рече госпоѓата. Така, јас бев среќен што ја завршив работата околу пензијата. Кога дојдов дома, целиот бев возбуден и и го раскажав на жена ми искуството со социјалното. Мојата сопруга се насмевна и рече: „Си требал да ги симнеш пантоланите, ќе добиеше и инвалидска пензија“. (crnobelo.com)
Се шетала црвенкапа низ шумата кога од некоја грмушка слушнала глас: -Што имаш во кошницата Црвенкапо ?! - Колачи, торта и џем. - Друго што имаш ?! - Цвеќе.. - А тоалет папир имаш ли ?!
Сега ќе ви напишам неколку вицови, ама на кумановски се Кој не разбира нека пише Трчи Фата сс мобилан у руку по Мују и се дере: -Мујооо тражи те некој? -Кој тој? -Некој Battery Low! Води полицајац некога човека у затвор. Слуша се некоја галама. Прашуе га он полицајца: -Каква е тај галама? -Абе, колеге извршуев смртну казну на електричну столицу. -А зашто тј осуден толко вика? -Па, снема струја, па га довршуев на свеќу! Искача кртињак од земју на нудистичку плажу право у некоју бабу меѓу ноге. Загледаја се куде бабу меѓу ноге и вика: -Еј Ежу! Ежу!.. Ништо.. Приближуе се поблиско и померишаја: -Аии па ти си умреја! Улаза човек куде доктора: -Докторе, помогнете ми, никој не ме сваќа озбиљно! -Како да не... - Идев Французин, Аргентинец и двоица Каталонци! Сфаќаш? - Не?! - Епа ни цела одбрана на Реал Мадрид не сфаќа! Што е заедничко на Џастина Бибера и на Лејди Гагу? -И на двоицата неможе да ги се одреди пол Отишја геј куде доктора да направи тест за СИДУ. Доктор: -Зал ми е дечко, тест е позитиван, имате сиду! -Леле... и ск што, ќе умру ли? има ли некој лек ? ајде докторе направите нешто... -Знаеш.. лек не постои ама ја имам едн рецепт што ќе га користиш свак дн и ќе оздравеш. -Ајде кажуј докторе! -Овакој, ќе измешаш кисело зеље сс вруќо млеко, у тој ќе ставиш 3 покварени јајца, ќе измешаш тој и свак дн тој ќе едеш, и за 30 дна ќе оздравеш! -Фала ти пуно докторе, ќе почну од днска! На тој се обраќа сестра на доктора: -Зашто му кажасте дека тест е позитиван, кд дечко нема сиду! Доктор: -Нек научи за што служи гз! Келнер носи тањир с'с кременадлу и гу придржуе с'с палац. - Такој ли се сервира?! - буни се гост. - А како? Зар да ми падне и по треќ пут! Улаза човек у месару: -Добар дан, имате свинску главу? -Не, само такој се чешљам
Спојлер преведени се од Српоски на транслаторон од Гоогле Спојлер Pijan k'o dupe Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje. - Eno je veverica...' vataj je da joj uzmemo kremić! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Nesporazum Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Kant Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Život Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Stopi Sladoled u obliku stopala s pocetka devedesetih ciji pronalazac se zešće lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Digitalni fotoaparat Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника. Упутство: 1.Canon D40 2.Подешавање: Ауто 3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце 4.Шкљоц 5.Аплоуд 6.Коментари: -Брате, покидао си га! Скидам капу! -Нисам знао да си талентован бе?! -Робијо царе, па ти си уметник!!! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Izvini Univerzalno ime za konobare širom Srbije. Izvini, je l' možeš da naplatiš? ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Čućemo se Mnogo jaka fora da odjebete nekog. A: Onda, jesmo se dogovorili? B: Aj čućemo se. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Prase slonče Vranjansko pranje i tuširanje! - Šta si radija do s'd? - Pra'se s'lonče! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Ekonomska kriza Кад ти остане много месеца на крају пара. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Slab dumeren Vrsta vetra. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Nick i nadimak Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne. - Žabac koji ti je nik na forumu? - Kazanova, a što pitaš? ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Spejsmejker Prdež u gradskom autobusu. U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!" ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Video Rekorder Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Radnja u ruskim klasicima od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom od 801. do 999. strane : opis kosidbe 1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Etno kuća Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Feng shui Изговор за сва срања која вам се накупе по соби. - Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета? - Фенг шуи! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Naši smo Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu. -Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam. -Ma slobodno, naši smo. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Posebna devojka Девојка која ужива у чарима саламе. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Šlic Uvertira za Čarobnu frulu. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Mis univerzuma Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma. 7. PISMO KIDNAPOVANOG SRBINA Posted by: "Dachaz" darko.zelic@gmail.com cochobamba Mon May 23, 2011 4:09 pm (PDT) Mili moji i dragi, Prvo da vam javim najvaznije: Ziv sam! Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje! ...Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista. Culi ste da su me oteli sa gradjevine u Libiji dok sam radio na mesalici zajedno sa kolegom Spomenkom. Mogu da vam kazem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u dzakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas, mahali puskama i vikali nesto o Alahu i Dzihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kazem ja Spomenku da ce izgleda da traze za nas otkup. Onda smo najeb.... burazere, kaze mi Spomenko. I stvarno, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna zajednica, a jos nije dosao nas novi ambasador. Onda su zvali tu nasu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda vec primio drugu dvojicu na mesalicu, i da ga mi uopste ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi u Beograd . I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk. Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu. Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog bacaca, on je bio u Vukovaru. Ja sam im posle ocistio topove i sredio hidrauliku, jer sam bio artiljerac u Bosni. A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflazom dok smo se krili od NATO pakta. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mesalici, a bolji su i uslovi. Tako da se nista ne brinete. Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci... Srdacno vas, Milivoje. . NAPREDNI ENGLESKO-SRPSKI REČNIK A little bit tomorrow Malo sutra Bean yourself. Opasulji se. Boys from the end Momci iz kraja Cabbaged book Raskupusana knjiga Calculate on me. Računaj na mene. Can you translate me to the second page of the street? Možete li me prevesti na drugu stranu ulice? Catch the fog! Hvataj maglu! Don't lay devil! Ne lezi vraže! Don't salt my brain! Nemoj mi soliti pamet! Don't strangle! Ne davi! Don't work me! Nemoj da me radiš! Eat the job. Izeš pos'o! For whose grandmother's health? Za čije babe zdravlje? From the little legs Od malih nogu Gee, upside-down! Iju, naopako! Go from me, come to me. Idi mi, dodji mi. Go into three beautiful ones! Idi u tri lepe! Go run! Idi begaj! Government & Fairy Tale Vlada i Bajka He beat him on a dead name. Prebio ga je na mrtvo ime. He is a big animal. On je velika zverka. He is drunk as a mother. Pijan je ko majka. He is smileing into my moustache. Smeje mi se u brk. He knows knowledge. Zna znanje. He sleeps all in sixteen. Spava sve u šesnaest. He took a paining. Uzeo je bolovanje. He was put on the wall paper. Stavili su ga na tapet. Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking! Hop, žica, žica, žica, drma mi se kabanica! How yes no. Kako da ne. I appreciate your meatballs! Alal ti ćufte! I appreciate your religion! Alal ti vera! I axed myself very much. Mnogo sam se sekirao. I'll decorate you for Willow day! Udesiću te za Vrbicu! I'll fuck your golden sun! Jebaću ti sunce žarko! In the eyes of the New Year Uoči Nove godine It was George the taylor . Šio mi ga Đura. Liquid questions Tekuća pitanja Пијан како будала Во ситуација во која не знаеш што правиш и кога ќе дојде на ум многу необичен идеи. - Постои верверица ... " vataj да ја земе крем! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Недоразбирање Кога ќе покани сосед за кафе, а таа само пие кафе и да ја напуштат. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Кант Најважните филозоф на соѕвездието на имателите на мебел. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Живот Се родени да, да одат во војска, се врати, се ожени нагоре, стави кисела зелка 30-40 пати и ќе умре. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Спојување Сладолед во подножјето на почетокот на деведесеттите години, чиј изумител е потешко Сакате да ја плати фетиш. Тој успеал да ги принуди на целата земја да лижат нозе ... и ладно никој не забележал. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Дигитален фото апарат Уред од секој идиот со 500 евра може да се направи уметник. Инструкции: 1.Canon D40 2.Podešavanje: Автоматски 3.Nanišani Бабу Ciganče во дворот или на улица или одраз на очила сонцето 4.Škljoc 5.Aploud 6.Komentari: -Еј, ќе се скрши! Јас навистина не му се восхитувам! -Не знаев дека се талентирани? Роби заштита, ти си уметник! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ За жал Универзалната име за келнери целиот Србија. За жал, дали наградува? ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Ние ќе слушнете Многу силни во објавувате начука. А: Значи, се се договоривме? Б: Аи ќе го слушнеш. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Свиња Slonče Vranjanske миење и туширање! - Кои се радиото да s'd? - Pra'se s'lonče! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Економската криза Кога ќе се задржи на многу пари на крајот на месецот. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Слаб dumeren Тип на Дир. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Ник и прекар Ник е што мислите за себе, и прекарот на она што обично се, ви се допаѓа или не. - Што жабата списание онлајн? - Казанова, а ти си прашуваш? ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Spejsmejker Прдат во градски автобус. Во себе, "Сега ќе ги споделите со една spejsmejkera, за ова ние легна на 'рбетот! " ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Видео рекордер Со оглед на тоа ме чини 1200 марки јас кога си купив се покажа дека ова е најскапата седна во мојата куќа. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Приказната на руските класици од 1 до 200 од: опис на кул летно утро на 201. до 400 со опис дека треба да гримаса на ливадата на 401. до 600 страна: опис на романот на главниот лик мустаќи - трева на 601. до 800 од: да носат здолништа опис на девојче кое служи Kosaca Септември lebom и вино на 801. и 999 страна: опис на косење 1000 Страница: заплет, кулминација на убиство, каење, затвор, порака, Свадба, svaleracija, тумор на мозокот, смрт. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Етно куќа Шведското компанија во Србија со исклучување струја, вода и телефон за неплатени сметки. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Фенг шуи Извинете за сите глупости што може да се акумулира околу собата. - Е, што не е рај на чорапи дека сте под кревет? - Фенг шуи! ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Нашите ние Израз што го оправдува она што го имаме добиток на семејни прослави, додека јадеме храна. Жал ми е-да го земам како раце. Ма-бесплатно, ние си имаме. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Специјални девојка Девојката што ужива избор на салами. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Слит Увертира да Волшебната флејта. ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _ Мис Универзум На натпреварот во убавина, кои никогаш не се појавуваат со konkurentkinje Марс, Јупитер, Венера и други планети во универзумот. 7 ПИСМО киднапирани SRBINA Објавено од: "Dachaz" darko.zelic @ gmail.com cochobamba Пон Мај 23, 2011 4:09 (PDT) Возљубени и драги, Првиот Најважно е да ти кажам: јас сум жив! Потоа уште една добра вест: Вие не треба да ја плати откуп за мојата избавување! ... Но, вистината е се уште во терористи. Сте слушале дека бев обземен од зградите во Либија кога работев на миксер Заедно со еден колега Споменка. Јас да ви кажам дека на почетокот на секој cupavo. Терористите се ни стави во вреќи и влечени до кампот, а потоа скокна наоколу, мавтајќи со пиштоли и вика нешто за Алах и џихад. А тогаш сите тие фотографирајте камера. Му реков на Споменка кои се чини дека бараат откуп за нас. Потоа najebo .... burazere вели дека ние Spomenko. Всушност, прво тие што се повлече во нашата амбасада. Укинат последните држава заедница, а се уште не се нашиот нов амбасадор. Потоа тие се нарекува нашата компанија дека работи со. Излегува дека на шефот веќе го доби другите два миксери, и да го немаме интерес. На крајот на тие клипови се спакувани и испратени до нашата влада во Белград. И така чекавме и чекавме и чекавме, па санираат долго време Некои од нивните деактивираните резервоарот. Тие беа многу изненадени, и јас да ги објасни дека се работи за најнов, затоа што tenkista во Косово. Spomenko нив во меѓувреме научил да пука од рака фрлач, тој беше Вуковар. Јас ги чистат по оружје и средена хидраулика, бидејќи јас бев ловец во Босна. А Spomenko ги покажа некои трикови на маскирна додека се криеле од НАТО. Значи, сега се работи како инструктори за терористи. Плата е подобро од блендер, и условите се подобри. Значи ништо да се грижите. Штом мојот договор истекува, тоа е мојот дом ... . Напредно англиски-Serbian dictionary А малку утре Сите мои око Bean себе. Opasulji тоа. Момци од крајот Момците од крајот Cabbaged книга Raskupusana книга Пресметајте на мене. Смета на мене. Можете ли да ми преведе на втората страница на улица? Можете ли да Преведете мене на улица? Фати магла! Фати светла! Не се постават ѓаволот! Не лага vraže! Не сол мојот мозок! Не саламура мојот ум! Не задави! Не задави! Јас не работат! Не ми! Јадете работа. Izes pos'o! За здравје, чија баба? Чие здравје баба? Од малку нозе Од рана возраст Навистина, наопаку! Очи, наопаку! Оди од мене, дојде кај мене. Оди мене, дојде кај мене. Оди во три убави оние! Оди во три убави! Оди кандидира! Оди begaj! Владата и бајка Владата и бајка Тој го победи на мртвите име. Го победи во каша. Тој е голем животно. Тој е голем тркала. Тој е пијан како мајка. Пијан мајка СЗО. Тој е smileing во мојот мустаќи. Тој се смее на моите мустаќи. Тој знае знаење. Познати знаење. Тој спие во сите шеснаесет. Спие во сите шеснаесет. Тој зеде сликарски. Тој ја боледување. Тој беше ставен на хартија ѕид. Тие го стави во пилотската кабина. Еј, жица, жица, жица, ми мантил се тресе! Хоп, жица, жица, жица, тресење ми мантил! Како да не. Право. Ја ценам вашата ќофтиња! Alal овие ќофтиња! Ја ценам вашата религија! Alal ти вера! Јас затворени себе многу. Имав многу sekirao. Јас ќе ви ги красат за Врба ден! Udesiću и за Vrbica! Ќе ебам вашата златното сонце! Jebac овие светла сонцето! Во очите на Нова Година Во пресрет на Нова Година Тоа беше Џорџ Тејлор. Sio го Đura. Течни прашања Тековни прашања
Кога Чортан би била Македонка легенда: Свети Николе - Santa Claus Струга - Drilling Дебар - The Bar Радовиш - Willingsenior Крушево - Pearville Штип - Pinchville Гостивар - Guestsboil Битола - Essencespanishgreeting Прилеп - Attachment Делчево - Particlein Пехчево - Littlemistakein Куманово - Godfatheroldrestaurantin Охрид - Auchhill Кичево - Kitchisin Скопје - Sspear Дојран - Comeearly Крива Паланка - Curvy Smalltown Неготино - Noityoubut Ресен - Rautumn Дедино - Shugardaddy's Муртино - Frownyface Логоварди - Logokeep Наколец - Onthestake Арачиново - Taxandnew Курбиново - Penisgladlynew Долно Дупени - Lower Perforated
Спојлер малку се долги за да ги комбинирам во 1н па на 3пати еден мој маил го поделив Човек се нашол на суд обвинет за убиство со предумисла. Судијата: Овде се работи за тежок деликт, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана, а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности. Обвинетиот: Беше глупа…морав да ја убијам Судијата: Тоа не го сметам за олеснувачка околност. Ако не сакате остатокот од животот да го минете зад решетки морате да најдете нешто поубедливо. Обвинетиот: Во ред ценет суде, дозволете ми да ви раскажам како беше. Жална ситуација, децата беа многу ниски. Синот 12 години висок 80 сантиметри, а оној постариот од 19 години се на се 85 сантиметри. Еден ден разговарав со жена ми и и кажав дека навистина ми е жал за нив. - Да рече, тоа се пиринеи. - Мислиш, Пигмеи – и реков - Не одврати таа, пигмеи се она што го имаме под кожа и поради што поцрнуваме во лето. - Не тоа е пигмент, забележав. -Не, одврати таа, пигмент е тоа на кое пишувале старите римјани. - Побогу жено, тоа е пергамент. - Не пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже само дел од некое дело. Почитуван суде, претпоставувате дека немав воља да и објаснува, дека се работи за фрагмент. Отидов на троседот, легнав и почнав да читам весници. Набргу дојде мојата жена со книва во рацете, ја отвори и почна нешто да чита. - Душо гледај: “Сончевата тераса од рачна торба била учителка од макрото 15“. Ја земав книгата, ја погледнав и и реков: - Драга моја, ова е книга на француски јазик и тука пишува …La Marquise de pompadour est la Maitresse” а тоа значи дека Маркизата Помпадур му била љубовница на Луј 15ти. - Не рече таа- мора да се преведе буквално. La Marquise е сончева тераса, Pompadour е рачна торба, La Maitresse е учителка, а Louis XV е макро. И потоа продолжи- јас тоа сигурно го знам, не џабе земав часови по француски и вежби со својот легионер. - Веројатно мислиш на лекторот. - Не, лектор е еден грчки херој. - Тоа беше Хектор и беше Тројанец. - Не, Хектор е мерка за површина. - Мерка за површина е хектар. - Не, хектар е пијалок на Боговите. - Жено тоа е нектар. -Не, тоа е река во јужна Германија. - Таа река се вика Некар. -Не знаеш ти ништо, јас уште како мала пеев во дуо за реката Нектар -Си пеела во дует. - Не дует е кога играат Барселона и Милан Почитуван суде….тогаш земав чекан и ја опнав по глава. Конечно замолчи. Судијата: Пресуда“Обвинетиот се ослободува, јас би ја опнал уште кај Хектор“ **************** PIsmo za DRUG iz Vojske Драги Мирославе, Одамна се нисмо видели и чули, оти не ми шаљеш поруки или не се јавиш на мобиљнога кад ти титкам. Арен ли си? Шта правиш у животу? Оште ли си са Слаѓаном? Ја сам ти пошаљио пораку да ќу дочи у Београду али ти најверојатние ни си је прочитуо… Ја сам кинисао са возом и стигао сам у 6 сабајле. Баш кад сам се симнуо из воза истурила се киша и утоп ми направила чевле и сако. Хтео сам да ти се јавим али није ми било ујгун јер сам сефте дошао у Београду и мислио сам да си ми нешто наапан. Имао сам нека работа да завршим али није ништа испаднуло, да не ти расправљам сад о томе, да не те замарам, расправачу ти други пут. Београд је ногу леп и велик град али нисам очекивао толико гужву, па стра ме фануло да поминем једну улицу и једна кола ме ѕмнула, за мало да ме согазила. Кад сам се враќао назад закаснио сам и испуштио сам воз, и тргнуо са реисом. Ако некада пожелиш да доѓеш код мене само титни и ондак ја ќу ти заѕвонити и ќу те пречекати, јер нисмо јабанџије да ти јебем мајку. Прими пуно поздрава од твог војничког другара из Струга, Блажо. П.С. Текнује ли ти кад су те ранили у руку три дана си кукао, а Звонимир погодили су га у глави и А ни е рекао веќ дваесет година. ************ Секој има право да се изглупира од време на време но ти претеруваш со таа привилегија. Оваа порака е настаната пред 100 години во вселената со надеж дека ќе го пронајде најубавото суштество во универзумот………само не знам што бара сега кај тебе Бев во зоолошка градина.Дадов 15 денари за да го видам слонот,10 денари за да ја видам жирафата и ќе дадам уште 5 денари да го видам волот што ја чита поракава. Која е разликата помеѓу жена на : 8,18,28,38 и 48 години?На 8 ја легнуваш и и кажуваш приказни,на 18 и кажуваш приказни за да ја легнеш,на 28 не треба да и кажуваш приказни,на 38 таа ти кажува приказни а на 48 бегаш од кревет за да не и ги слушаш приказните. Најдобрите не се секогаш најсреќни,но најсреќните се секогаш најдобри. You got sex appeal … You got style … You got intelligence … You got class … You got the face … You got the body … Oooops, I’ve got the wrong number! Sorry. Пет животни кои и се најважни на жената: Куна во џебот,Лисица околу вратот,Јагуар во гаража,Тигар во кревет и МАЈМУН кој сето тоа го плаќа. Морам нешто да ти кажам: Сакам те..хик….Сакам те….хик…..Сакам текила Оставете ги малдите да живеат зашто тие не барале да бидат родени. Дали веруваш во љубов на прв поглед, или да поминам уште еднаш покрај тебе! Денес во црната хроника прочитав дека е пронајден леш со многу мал машки полов орган. Титни ми да не се секирам. Кога ке одиш во WC силно држи се на шољата зошто водата ги носи сите лајна. Кога на жените треба да им се прочита нешто во очите, тогаш мажите главно се неписмени. Беше толку грд, што стануваше поубав кога правеше гримаси. Иако молчењето е злато, јас сепак ќе ждригнам. На патот на мудроста глупостите се сообрајќајни знаци. Спротивно на моливот, главата отапува ако не се употребува. Еби док си млад, док ти куре има моќ, а кад курац нема моќ кажи пичку лаку ноќ. Не е најголема будала оној што не знае да чита, туку оној шо мисли дека се што ќе прочита е вистина. Блазе си им на празноглавите, неможат да добијат потрес на мозокот. Љубов е да бидеш кретен заедно со некого. Љубовта е вечна се додека трае. Со лагата се стигнува до крајот на светот, но прашање е како оттаму да се вратиш. Убавината е минилва, грдоста те следи до гроба. Јас сум глупав како ноќ…ама сега е ден па не се гледа. Љубов со најдолг век е невозвратената љубов. Откако ќе кажеш ДА веќе ништо не е како порано. Сабајле ќе се мразиме сега легни и соблечи се. Љубовта е егоизам во двојка. Медицината толку многу напредувала што практично ниту еден човек не е здрав. Оние што се спрепаметни за да се занимаваат со политика, казнети се со владеењето на поглупавите. Сексот е револуција во која само невините пролеваат крв. Животот е факултет на кој студираме, а смртта приемен испит на кој сите паѓаат. Не се плашаам да кажам што мислам. Се плашам да мислам. Бев побрз од љубовникот на мојата жена. Прв се скрив во плакарот. Доби потрес на мозокот, секогаш климаше со главата. Имаме одличен просек: секој петти е неписмен, ама затоа секој четврти е писател. Само пратениците немаат тврда столица. Имаат дијареја со денови. Молчењето е злато иако ти смрди устата. Човекот што прави грешка а не ја поправа, веднаш ја прави и втората. Човекот се раѓа слободен ама секаде го врзуваат со синџири. Родители внимавајте! Ако вие ги биете вашите деца, тие ќе ги бијат вашите внуци. Најтешко во животот е да најдеш побудала од себе. Мислам значи постојам. Мислам затоа и не се женев. Ти си едно слатко маче со мали очи, и слатко мало носе. Ти си најслаткото животно. Штета што имаш болви. Сон на секое прасе е да умре како свиња. Здраво срце јас сум инфаркт дојдов да те распарчам. Те сонував ноќеска. Срам да ти е! Имам богато сексуално искуство. Знам дека децата не ги носи штркот. Имаш античка лепота. Ми личиш на тројанскиот коњ. Човекот е како слика. Најинтересен е кога ќе се откачи. Во мојот живот поминуваат многу будали. Само јас останувам. Толку си грд што ќе морам слепо да те сакам. Ако те заболи срцето, ако те стегне во градите, ако осетиш јака болка и да те се помати паметот, тоа не е љубов, тоа е инфаркт. Не го слушај народотот. Умри од природна смрт. Кислородот е пронајден во 1874г. Не е откриено како љуѓето дишеле пред тоа. Ако гледаш во огледало цели два саати ќе видиш имбецил. Стварно треба да си имбецил за да гледаш цели два саати во огледало. Ми се расипа песочниот часовник. Оди за три зрна назад. Кој во љубовта очекува само среќа, тој појма нема што е љубов. Славата е отров што треба да се зема во мали дози. Ако тревата е дрога тогаш кравите би биле најголеми наркомани. Девојките се како цигарите. Убаво спаковани, а штетни по здравјето. Си биле два баби и играле кошарка. Дошла третата и донесла топка. Никој не оди толку високо како тој што знае каде оди. Вчера бев умен, затоа што сакав да го менувам светот. Денес сум мудар атоа се менувам себе си. На љубовните патишта поголема е опасноста да се излета пред матичар, отколку пред полицаец. Важно е да се умре млад, колку што е можно подоцна. Пронајден е лек против младотс. Дрогата млад те убива! Беше нужно да се цивилизира човековиот однос кон човекот. Сега е нужно да се цивилизира човековиот однос кон природата и животните. Јас никогаш нема да бидам стар човек. За мене стар човек е барем петнаесет години постар од мене. Сега можам да ве набљудувам, повеќе не ве јадам. (познатиот писател Франц Кафка при гледањето риби во аквариум ) Ќе ми биде верна кога тоа е можно, па дури и почесто од тоа. Она што го немаш позајми го од самиот себе. На мудриот повеќе му користат непријателоите, отколку на глупавиот пријателите. Добриот човек може да се засрами и пред куче. И среќата се изморува кога некого долго носи на грбот. Жената е единствено суштество кое може да плачи и да се смее за една работа во исто време. Секој моеже да критикува со само стручњак да фали. Кој рано рани или е пекар или е будала. Човекот е најсовршено суштество на земјата, а секој може да го направи. Кога господ фрлал интелегенција на земјата ти си носел чадор. Кога после долгата потрага ќе ја пронајдете среќата ќе сватите дека цело време ви била пред нос. Подобро да ја прокоцкаш својата младост отколку со неа да не сториш ништо. Што вреди преубаво чело ако зад него нема мозок. Ако ги измениме нашите ставови, светото околу нас се менува. Тагата не се дави во виното. Во него таа многу бргу ќе научи да плива. Да критикува може секој а да пофали може само компетентна личност. Една од најголемите придобивки на демократијата и слободата е слободно да зборуваш глупости. Не е срамота да паднеш, срампота е да не станеш потоа. Само еднаш се љуби-се друго е пракса. Човекот го има само она што го дава. Се сеќаваш? Бевме деца, се возевме во автомобил, јас незнам што ми текна, го испрчив низ прозорецот задникот, а ти главата. Сите мислеа дека сме близнаци. Кога жената купува машка кошула таа е вљубена. Кога пегла таа е мажена, а кога пее и првото и второто. “Пукнете“ од смеење за да живеете подолго. Пред употереба сув и спуштен. За време на употреба дигнат и влажен. И по употреба спуштен и мокар…поздрав од ТВОЈОТ ЧАДОР! Не сме успешни се додека не се откажеме. Мудроста е трик што го користи снаодливиот човек. Кога и погледнав на вистината во очи не се препознавме. Во моето време мажите беа задоволни со десет божји заповеди и една жена. Сега е обратно. Твоите заби се како дијаманти, толку се ретки… Кога се сака се бара начин, а кога не се сака се бара изговор. Не е тешко да се љуби, тешко е да се каже. Кога тагата ќе го облее твоето срце, кога солзите ќе се појават во твоите очи…Повикај ме ПРОДАВАМ ПАЛОМИ. Љубовната врска е налик на печурка. Дали е добра или е отровна, забележуваш дури откако е предоцна. Љубовта е како фудбалска топка-сите ја бркаат да ја стигнат, а штом ја стигнат-ја шутнуваат. Не верувам дека ќе не уништат воземјани. Јас верувам во човекот. Популарноста е како младоста-штом еднаш мине не се враќа. Можам да кренам слон со една рака, но каде да најдам слон со една рака. Ќе сватиш дека си стар кога свеќите на тортата ќе бидат поскапи од самата торта. Се обидов да живеам без жени, цигари и алкохол. Тоа беа моите најтешки 5 минути во животот. Постојат многу причини за развод на бракот. Но, главата е сепак-венчавењето. Љубота е светлина на животот, а бракот бесконечна сметка за струја. Немаш сексуален живот? Повикај ме и ќе го имаш. Јас сум луд по тебе ако си и ти луд по мене ајде заедно да одиме во Бардовци. Ако љубота има нозе, тогаш јас сум стоногалка. Ако моето срце е контињер, тогаш ти си единственото ѓубре во него. Покажи ми го патот до твоето срце или ќе повикам такси. Љубовта е слепа затоа вљубените се пипкаат
Кога конечно дојдов во години да се пензионирам, отидов во социјалното. Госпоѓата на шалтер ме праша дали носам возачка дозвола, или лична... ...карта за да ги потврдам своите години. Побарав по џебовите, но сум ги заборавил дома. Почнав да се извинувам, и реков дека ќе наминам утредента. Госпоѓата на шалтерот се насмевна и ми рече: „Откопчајте ја кошулата“. Кога ја откопчав кошулата, се покажаа моите кадрави сребрени влакна. „Тоа е доволен доказ за мене“ рече госпоѓата. Така, јас бев среќен што ја завршив работата околу пензијата. Кога дојдов дома, целиот бев возбуден и и го раскажав на жена ми искуството со социјалното. Мојата сопруга се насмевна и рече: „Си требал да ги симнеш пантоланите, ќе добиеше и инвалидска пензија“.
