Уплатил Мујо лото, па отишол со другарите во кафанче да гледа извлекување! Таман почнало извлекувањето, тој почнал да пребарува по џебовитепа сфатил дека ливчето го оставил дома. Го зел веднаш мобилниот и и врти на Фата: - Фато, бргу земи го ливчето па види имам ли нешто! - Фато, има ли 7? - Има - Има ли 16? - Има. - Има ли 19? - Има. - А има ли 24? - Има. - А 31? - Има. - А 33? - Има. Гледа Мујо дека му фали само уште еден број, па онака возбуден, ја прашува Фата: - Фато, жити мајка, има ли 23? Фата му одговара: - Има Мујо, ама некој го пречкртал!!!
Натпревар во бокс, едниот боксер нокаутиран и судијата одбројува дали ќе стане, а од публика се слуша еден глас од стара баба: - Нема да стане, го знам јас од автобус.
Итар Пејо си купил нов автомобил директно од производителот. Бил бескрајно навреден поради дополнителните трошоци за опрема. Набргу еден од директорите на фирмата купил од Итар Пејо крава за својот ранч... Итар Пејо ја издал следнава фактура: 1 крава (стандардна) основна цена 2400 2 бои (црно/бела) дополнително 150 Покриена со кожа 100 Млечен резервоар за летна/зимска сезона 50 4 вимиња за доење 400 Универзален стомак – 1000 Опашка, полуавтоматска 50 Излез за ѓубрива (биолошки) – 50 Копита на сите четири нозе – 200 Два система за сопирање (на предните и на задните нозе) – 400 Халогени очи – 150 Полифониска свирка – 100 Вкупно крава = 5050 евра.
Трпана си купила цел сет за козметика, се нашминкала, се средила и му вели на Трпе: -Што мислиш, колку години имам? Трпе враќа: -Според косата 18, според лицето 22, а според телото 21. -О, драги колку си мил... И на тоа Трпе вели: -Чекај, уште не сум ги собрал!
Две Циганки кои не се виделе долго време се среќаваат во автобус и едната и вика на другата: - Леле мори, што си убава денеска! - Е, фала на елементот. - Мори што си проста, не се вика елемент, се вика компликација!
ОПЕРАЦИЈА Докторе,успешна ли беше операцијата-прашува пациентот. -Пријателе јас сум Свети Петар. СЕЛАНКА Шетаат две нули по пат и здогледуваат една осмица. -Види ја селанка си врзала колан. ЕКСПЕРИМЕНТ Ученици правеле експеримент по хемија в училиште и дошло време да ги оцени наставничката : -Ти Биле каква боја доби? -Жолта. -Браво петка.Игоре каква боја доби ти? -Портокалова. -Добро е,близу,четворка. -А,ти Гоце ? -Црна наставничке. -Деца сите под клупа! ЧАША Во кафуле,едно момче ја прашува русокосата што седи на шанк: -Гледам чашата ти е празна.сакаш ли уште една? -А што да правам со две празни чаши?!? РУСОКОСА -Зошто русокоса во аптека влегува на прсти -?!? -За да не ги разбуди апчињата за спиење. ИДНИНА -Зар не помисли на последиците пред да тргнеш да крадеш чевли?-го прашал судијата малолетниот крадец. -Не го разбирам прашањето! -Како не разбираш-почнал да се лути судијата.-Зар не мислеше на својата иднина? -А тоа!Без грижа,господине судијо,во тоа брзање грабнав три броја поголеми! БУРЕК Седи Трпе на мост и плаче неутершно. Наидува Јане и го прашува со жалење: -Што се случило Трпе,зошто толку плачеш? -Не прашувај не можеш ни да замислиш! -Кажи ми,може ќе ти помогнам1 -Ми падна бурекот во реката! -Со месо или со сирење? -Неееее со брат ми! * Оди некој старец во аптека и вели: -Дајте ми два леба.Продавачката му вели : -Ова е аптека, овде нема лебови. Старецот вели : -Како те зафркнав велосипедот ми е надвор. *** Се шетале двајца пијаници по пат и здогледале бандера на која имало светилка и едниот рекол: - леле се раздени! Другиот викал дека не е тоа и се скарале. Поминал некој друг исто така пијан и го прашале дали навистина се разделило тој ладнокрвно рекол еј не ме замарајте не сум од тука! *** Двајца играле карти. Кога едниот ја фрлил картата рекол : шах. А другиот : ееее што си глуп не играме кошарка , хокеј играме . **** Во продавница: - Шефе имаш сирење? - Да. - А патики? - Не! - Па што ми е гајле јас сум точак! ************* Си биле двајца глуви и на разминување, едниот му вика на другиот: - Kaj ќе одиш? На риби? - Не бе, на риби ќе одам! - Ааа, јас па мислев на риби ќе одиш! ******** Си било едно дете и си било уште едно дете, после дошло уште едно дете. Колку деца биле пред да дојдат децата? - Незnam *** Си биле две мравки и се возеле по автопат и едната и рекла на другата: - Застани ми влезе бумбар вo oKoTo *** Докторе, што да правам, си ја скршив раката на повеќе места. - Е па, не одете веќе на тие места! *** Се шетале две зрна песок низ пустина и едното му рекло на другото: - Не се врти, мислам дека некој не следи. *** - Што ќе се случи ако фрлиш зелен камен во Црвено море? - Ќе се намокри.
Devojka : Ti stalno pijes Decko : A ti dajes 50 evra za maskaru Devojka : Da - Ja dajem 50 evra da ti budem lepa Decko : Pa i ja pijem da mi budes lepa..
NEMA VIŠE VICEVA!!! Ivica i Perica završili školu, plavuša se obojala u crno, Mujo i Fata se rastavili a Mujo i Haso se posvađali...
Трпе бил богат и се оженил за млада убава невеста. - Знаеш мила, мора да ти кажам, имам камен во бубрезите, висок крвен притисок, ангина пекторис... - Ох драги, дали има нешто што немаш? - Да, немам заби Некој бизнисмен секојднено му давал на еден просјак по 50 евра. Еден ден му дал 10 денари, вториот ден исто, третиот исто. Просјаков собрал храброст и еден ден го прашал. - Се извинувам господине, долго време ми дававте по 50 евра секој ден, а сега само 10 денари, да не ве навредив со нешто, да не ви згрешив нешто! - Ма неее, нема везе се заглавив малку, градам куќа, па затоа... - Е браво бе, на мој грб најде да градиш! Трпе бил многу богат. И еден ден Трпана му вика: - Слушај Трпе оној твојон возач веднаш да го отпуштиш од работа, за малку ќе ме прегазеше со колата! - Немој така Трпано, ај да му дадеме на човекот уште една шанса!
Во една лудница еден лудак го брка докторот со нож. Овој бегал, бегал, но на крајот се нашол во ќош и немал каде повеќе да бега. Лудакот му се приближил со ножот и му рекол на докторот: - На сега ти бркаш. Се јавува некој во лудница и му вели на докторот: - Докторе, ај види дали има некој во соба 15. - Нема никој! - Јеее сме избегале… Некој по грешка го затвараат во лудница и ги организира сите да бегаат. Кога веќе ја поминале оградата тој им рекол: - Другари главната проба заврши ќе бегаме утре. Молер ја молерисова Лудницата. Двајца лудаци стојат под неговата скала и разговарааат: - Еј сакаш ли да му ја тргнеме скалата да падне. - Џабе!!! Се држи за четката.
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан: Љубов моја, Ако спиеш, прати ми го твојот сон, Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка, Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи. …Те Сакам! Дечкото одговара: Љубов моја, Серам…. Што да ти пратам???
Она: Дечко имаш ле тутун? Он: Не, ама имам саат! Она: Е шо че ми е саат, саат ле че пуша??! Он: Па не мора саат, може и 10 минутки!
На клупа во паркот седат двајца вљубени. Се бакнуваат тие така кога одеднаш мажот забележува, дека крај нив стои некој тип, ги гледа и повремено и дава некакви знаци на неговата девојка. - Што сакаш ти, бе? Што си зинал? - скокнува вљубениот. - Ајде марш од тука! - Веднаш ке си одам, само сакам жена ми да ја замолам да ми го даде клучот од дома. Трпе му се жали на својот татко Тато,добив 3 кеца! Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!! Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче. Таткото: Е добро бе таа Ана ку*виште невидено!!! Трпе: Па и ја тоа го реков... Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!! Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти к*р!!! Трпе: Па и ја тоа и го реков... Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!! Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав: - А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе. Таткото: Е жими ку*ов! Цветко нема подрум! Трпе: Па и ја тоа и го реков. Трпе од Струга прв пат доаѓа во Скопје. Целиот збунет прашува еден полицаец: - Бате, кај е Камени мост? Полицаецот: аман бе, секоја будала тоа го знае! - Па затоа и те прашувам! Отишол мажот на лекар и вели: - Докторе, жена ми е глува. Има ли спас? - Ај, оди дома и испитај до кој степен е глувонема па ќе видиме што може да се направи. Уште од дворот мажот извикува: Женоо, готово ли е јадењето? Нема одговор. Доаѓа пред врата и вика: Женоо, јадењето дали е готово?? Оваа пак не одговара. Доаѓа мажот до неа во кујната и силно се дере: Жено ма, дали јадењето е готово?! - А бе, готово е, три пати ти кажав!!
Син му на Мујо оди по улица и не може да ја пронајде јавната куќа. Наишол на една постара госпоѓа, па се решил да ја праша да му помогне да се снајде. - Извинете госпоѓо, каде се наоѓа овде јавната куќа? Госпоѓата му врзала шамар и си заминала. Продолжило детево понатаму, сретнало полицаец и си помислил дека ако некој знае, тоа сигурно е полицаецот. - Извинете господине, како да стигнам до јавната куќа? Полицаецот исто така му врзал шамар и си заминал. Со вцрвенети образи од шамарите, синот на Мујо се вратил дома и уште од врата му рекол на татко си: - Еј стари, ќе ти е*ам чадорот, сам да идеш да си го земеш!
Јавља се кумановац у радио и вика: - Ја најде новчаник! -Доброо, и што најде у њега? -Па имаше 1500 евра и 150 000ден и лична карта на име Зоран. -И добро, што сакаш сг? - Па ако може една песна за Зокитаааа!!! Отишја Кумановец куде доктора и му вика на доктора: - Докторе уапа ме змија! - Куде те уапа? – прашуе га доктор. - На њиву. - Не те прашују тој, него на кое место те уапа? - Туј под крушку. - А бе зашто те уапа? - Не знам бе докторе, за ич ништо. Ѕвони телефон и Гене се јавља. -Ало -Добар дн -Тој ли е стан на Генета? -Не е стан него куќа на два спрата. -Добро, тој ли е куќа на Генета? -Е не. него твоја е.Да не си ми гу ти направија случајно? Вечна женска секирација на Фејсбук: Не е онлајн - мора да е с’с онуј кучку! Онлајн е - мора да се допишуе с’с онуј кучку! Отишја кумановац куде комшију, и овј културно човек га прашаја: -Комшо, што ќе се напиеш? -Па може едну ракију пред пиво, док да биде кафе
Му се жали Трпана на докторот: - Што да правам докторе, мажот ми не ме задоволува! - Фати си швалер! - Си имам швалер. - Фати си уште еден. - Ама имам уште еден. - Лелеее, па ти нимфоманка си била... - Е тоа напишете го во книшкава докторе, а не маж ми ороспија да ме вика!
Снаа оди кај свекрвата на гости: - Стави ми една ракија. - Ти во ред ли си? - Ќе ти дадам 100 денари! Свекравата и ставила ракија. - Стави ми уште една ракија! - Ги помина сите граници! - Еве ти 500 денари! Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија. - А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари. Свекрвата се согласила и испиле по една ракија. - А да ти удрам еден шамар? - Ти не си во ред?!?! - Ќе ти дадам 1000 денари! Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува: - Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми? - Да, да сега и ја давам...
Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот неодамна се оженил. Неженетиот прашува: - Каков е семејниот живот? - Абе остај… забрането ми е да пушам, забрането ми е да пијам, забрането ми е да излегувам… - Иии… Веќе жалиш што не си ерген? - И да жалам ми е забрането… Ќерката ја прашува мајката: - Како е да имаш прв секс? - Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб! - Е како тоа мамо, не разбирам? - Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат! Jавља се кумановац у радио и вика: - Ја најде новчаник! - Добро и што најде у њега? - Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран. - И добро, што сакаш с`г? - Па, ако може една песна за Зокитаааа!!!
Дечко влегува во аптека и прашува: - Имате ли презервативи? - Да. - Дајте ми еден. Море дајте ми уште еден, и сестра и е убава. Всушност дајте ми три, зошто и мајка и е многу убава. Вечерта дечкото оди дома кај пријателката и за време на вечерата само седи, молчи и ништо не јаде. Пријателката го прашува: - Што ти е, драги? Храната ли не ти се допаѓа? - Зошто не ми кажа дека татко ти е аптекар?
