Оди некој човек на доктор, и... - Што ти е на окото? Што ти е така потечено? * Од многу мислење. - Еј како од многу мислење окото да ти отече? * Ами мислев дека жена ми нема да ме погоди со пепељарата
Снаа оди кај свекрвата на гости: - Стави ми една ракија. - Ти во ред ли си? - Ќе ти дадам 100 денари! Свекравата и ставила ракија. - Стави ми уште една ракија! - Ги помина сите граници! - Еве ти 500 денари! Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија. - А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари. Свекрвата се согласила и испиле по една ракија. - А да ти удрам еден шамар? - Ти не си во ред?!?! - Ќе ти дадам 1000 денари! Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува: - Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми? - Да, да сега и ја давам...
Грк, Албанец и Taтарин фатиле златна рипка. - Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот. - Сакам во Македонија да има поплава – рекол татаринот. - Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот. - Готово – рекла рибата... Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Татарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја. - ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!! - ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА!
Рамче бил во Италија. Многу му се одело во тоалет и влегол во едно јавно ВЦ. Чукнал на првата врата и одвнатре се чуло:- Моменто! Чукнал на втората:- Моменто! Чукнал на третата:- Моменто! Рамче се изнервирал и викнал:- Моменто, моменто ама јас ќе какам на цименто!
http://www.conopljanews.net/plavuse.html Странава е закон а и Математиката ме остави со солзи на очиве
Седи Мујо на WC шоља, врши голема нужда и се напрега УУУУУУ, МММММММ, УУФФФФФ! Кога одеднаш, снемува струја и Мујо почнува да се дере. ААААААА! ПОМООООШ! ААААААА! Фата се уплашила, отишла со свеќа и го прашува: - Мујо, среќо, што ти е, што се дереш? - Уфф добро е, јас помислив ми излегле очите.
Професорот по етика им пставува прашање на своите студенти: - Има ли право мажот да отвори писмо адресирано до жена му? Еден студент одговорил: - Има право, но нема храброст!
неколку на српски ги ставив во споилер Спојлер Svinjokolj - 5.30 - устајање - ракијица (0.3) - обуци маскирну униформу 5.45 - наложи ватру испод казана, у казан сипај воду - провјери да ли је свиња још жива и да ли је у свињцу - ракијица (0.3) - пробуди жену и дјецу - док жена кува каву, пробуди комшије и позови их 6.30 - заједничка кава и ракијица (0.5) - још једна ракијица (0.5) 7.00 - са чопором комшија отиђи до свињца - пробуди свињу (жену си већ пробудио, овде се мисли на праву свињу) - док комшија држи свињу за реп ти јој стави сајлу на њушку - вуци свињу из свињца на двориште - сад је вријеме да свиња опали једног комшију по нози а тебе угризе - пусти свињу - псуј - још псуј, нарочито жену које нема - ракијица (0.5) - ракијица (0.5) - опет мало псуј - пљуни - ракијица (0.5) - поли мало ракије по рани 7.45 - опет увати свињу и при том јој псуј матер и онога ко ју је створио такву - опет мало псуј жену - узми сикиру - нишаниш сикиром да опалиш свињу по сред чела - дршка сикире је мало влажна па ти се омакне и свињу само мало ошамутиш - псуј жену која је сикиру држала на влажном мјесту - ракијица (из флаше) - пљуни - опет замани сикиром - док свиња млати ногама увати нож и прикољи је - док је кољеш посјеци и свој прст - не знаш да ли више крвари свиња или ти - псуј свињу и жену које опет нема - баци нож у ђубар поред свињца - још псуј жену и њену маму - ракијица (из флаше) - из флаше поли рану на прсту - док ти жена завија прст псуј јој матер, свињу и данашњи дан 9.15 - из казана сипај врелу воду у корито - убаци свињу - ошури свињу - очисти је од чекиња што брже можеш - скини папек - принеси куке које си припремио 10.00 - видиш да ти фали једна кука за вјешање - псуј жену која је изгубила куку - трчи по селу и тражи ко има да позајми куку - при томе по цјелом селу псуј жену, њену мајку и данашњи дан - кад нађеш куку код дванаестог комшије, објеси свињу 11.00 - вадиш црјева - док режеш трбух, пробијеш цријева и њихов садржај се разлије по утроби - псуј жену, оног ко ју је родио и тупе ножеве - ракијица (0.5) - опери утробу водом - при том ули мало воде у чизме - псуј жену које опет нема - ракијица (0.5) - пљуни - извади изнутрице - опери свињу изнутра - располови свињу - док сјечеш, сикира ти се омакне и одсјечеш по ребрима умјесто по средини крменадле - псуј жену, сикиру и свињу - пива (0,5) - пљуни - пива (0.5) - поправи што се поправити може - расјеци до краја - однеси полутке на сто 12.00 - прво огули сланине па исјеци чварке 12.30 - узми узорак меса за преглед на трихинелозу - сједи у ауто и однеси у ветеринарску амбуланту на преглед - заборавио си паре па се мораш вратити - псуј жену која ти није припремила новчаник 13.30 - врати се у амбуланту - кад се вратиш из амбуланте џигерицу и бубреге и дај жени да испече - пива (0,5) - син скида кожуру са сланине - показујеш му како се то ради и посјечеш прст - псујеш неспособног сина, његову мајку, сланину, маст и чварке - опери казан и стави чварке у њега 14.30 - жена топи маст и чварке - пива (0.5) - самељи месо - додај со, паприку, мало вина, шећера и бибер - пробај - додај још мало соли - пива (0,5) - пробај - додај паприке - пробај - додај бибера - пробај - питај комшију шта он мисли - додај још мало соли - зови жену да и она проба - кажи жени да нема појам јер јој је смјеса прељута, преслана и презачињена - пошаљи жену назад код казана за маст - пива (0,5) 16.45 - напуни црјева - пошто црјева пуцају, псуј црјева, свињокољ, жену која их је купила и месара који јој је продао - пива (0,5) - скупи кобасице 18.00 - провјери маст - скини казан - поли мало вреле масти себи по руци - трчи унаоколо и дери се, гурај руку у сњег, псуј жену која је за све крива - псуј маст, чварке и женину мајку - пива (0,5) 19.00 - исцједи чварке - изли маст у канте 20.00 - пива (0,5) - пошаљи жену да све опере и поспреми 21.00 - 23.00 - пива (0,5) - пива (0,5) - пива (0,5) -- ********** Istovremeno su u bolesnicku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minicu) te im rekla: "Zbog specificnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operaciju isprazniti semenovode." Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo orudje u ruku i pocela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su semenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osecao. Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe, legla uz njega i pocela milovati. Potom se pocela polagano spuštati prema donjem delu trbuha i ljubiti ga... itd. Prvi pacijent, vidljivo razocaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nežno i polagano ga popusili, a meni samo na brzinu na ruku...?" Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika izmedu obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..." *************** Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!! Kuje Edipov sin urotu protiv njega. Edip to sazna pa mu kaže: 'Zar i ti sine, brate?' Nakon seksa par razgovara: - "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?" On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: - "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Copperfield !''
Цветко имал баба комшика со голем двор. Едно сабајле станува, и, што да види кај неа - Федерер и Надал, играат тенис во дворот. Овој се крсти! - Мори комшивке, шо е ова бе?- ја прашува. - Абе шо е - фатив златна рипка, ете то е!- рекла таа. - Шо збориш мори! Дај ми ја тоа рипката, па ќе ти ја вратам! - Арно бе, ама малку наглува е! - Ако, ако дај ми ја малце! Го зел аквариумот со златното рипче и отишол дома. После пола саат, ете ти го. - Да ти ебам рипчето, да ти ебам! Јас и велам „париња“-та ми дава јариња; јас и велам „убај чупчиња“-та ми дава улај ѓупчиња!! - Ти реков оти е наглува? Ти шо си мислеше дека јас навистина и побарав „ВРВЕН ТЕНИС“!? Матичарот: Дали вие, Блажо ја земате за жена Мара? Блажо (му се враќа ретроспектива од досегашниот живот): 32 години, легнал со две жени, бил на две журки, на една од тие останал и после полноќ, вкупно има испиено една гајба пиво во целиот живот... Може и подобро е да не се женам, да си поживеам уште малку... Но, не знам да готвам, да перам, пеглам, смотан сум, грд сум, никој нема да ме сака ваков, а и оваа едвај се согласи на овој чин... Ќе речам - да... - ДА! Се слушнал голем аплауз од најблиските. Матичарот: Дали вие, Маро го земате за сопруг овде присутниот Блажо? Мара (ѝ се враќа ретроспектива од досегашниот живот): 27 години, легнала со ... ни сама не знае со колку, има три пати заспано во Хард-рок, се качила на Хималаите откако со автостоп стигнала на Тибет, пола живот го има поминато на журки, дрога и секс... Рано ми е да се мажам, животот е толку добар кога ќе се живее хедонистички... Но, тој има пари, верен е, чесен, ако го испуштам ќе треба да се вратам во Конопиште затоа што немам пари, а таму никогаш нема да се омажам... Ќе кажам да, па што биде нека биде... - ДА! Еуфорија кај сватовите, честитки, сликање, бакнежи... Спојлер - Dragi što sam videla danas divne čizmice. - Boli me ku*ac za čizme! - Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem.
просто ми немаат таков шарм ако се преведат :geek: :geek: :geek: Спојлер SEKSI KAVA Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"? Svi piju kavu i jebe im se za posao! ISPOVIJED Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh? - Kako ne, kceri, pa ti pripadaš ovoj župi... LJUBAV - Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti? - Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati! BRODOLOM Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi. - Što da radim? zavapi Japanac. - Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili! PAPRIKE Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu: - "Pošto paprika?" - "Dva eura". A on ce: - "Da nijesu možda punjene???"
Не се баш вицеви ама мене ми беа смешни. Бисери од учишишните клупи: -Што е слобода? Слобода е кога ќе ја прашам мама дали смеам да земам чоколадо а таа вели: Земи, слободно! -Кој си ти? Тоа ме прашуваат мама и тато кога ме тепаат, а јас им одговарам дека сум нивно дете. Јас сум фино девојче, убаво пишувам по чисти ѕидови. Јас сум дедо, затоа што се викам исто како него. -Што сакаш најмногу да јадеш? Сакам се, а најмногу грав со доколеница. Сакам и џем од сливовица. Најслатко ми е зелка од салата. Што друго ако не варено јајце на око. Најмногу сакам да не јадам.А кога морам велам дека не сум гладен, дека ме болат срцето, увото и дека имам крајници во стомакот.
Отишла Трпана во слаткарница, и на продавачката и рекла: - Дајте ми торта изгорена од едната страна. - Зошто? - За да мисли маж ми дека јас сум ја печела.
Јавља се кумановац у радио и вика: Ја најде новчаник -Доброо, и што најде у њега? па имаше 1500е и 150 000ден и лична карта на име Зоран -И добро, што сакаш сг? Па ако може една песна за Зокитаааа!!!
- Другари, нема да ми верувате, вчера ме киднапираа вонземјани! - Невозможно, како тоа?! - Да да, навистина ви велам, на се се сеќавам. Чудни звуци, мала просторија, слаба светлина, копчиња што светат, движење нагоре… - Абе какви вонземјани, вчера беше пијан како магаре па те качивме дома со лифтот. Трпе му вика на комшијата: - Денес секретарката даде отказ, ме виде како се бакнувам со жена ми. Мал вампир ја прашува мајка си: - Мамо, каков беше тато? - Вкусен…
Животните си направиле јавна куќа. Во неа работеле кокошките. Сите животни оделе таму и биле задоволни. Отишол и зајакот да ја види новата атракција во шумата. После неколку минути откако влегол, во шумата се слушала страшна врева и пердуви летале насекаде. Лавот отишол да провери што се случува. Внатре зајакот грабнал една кокошка и и ги кубе пердувите. Лавот: - Зајко, нели ти е срам, таа е толку слатка... Зошто така се однесуваш со неа? Зајакот: - Не ми е гајле! Дадов 100 денари и ја сакам гола!
Zaustavlja Acu Lukasa pandur... Pandurobro vece gospodine! Lukas:Reci... Pandur:Gde ste krenuli? Lukas:Kuda idu ljudi kao ja... ... Pandura kuda je to gospodine? Lukas:Na Lesce! Pandur:Jeste vi to pili? Lukasvo je moje poslednje pijanstvo! Pandur:Eh sad...A sta ste pili? Lukas:Chivas! Pandur:Moracu da vas zamolim za vozacu i licnu kartu... Lukas:Licna karta prazna je! Pandur:Moracu da vas privedem... Lukas:Zapisite mi broj,privedite me sutra.. Javlja se covek na radio i kaze: - Ja sam nasao novcanik! - Dobro i sta ste nasli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran. - I, dobro..Sta želite sada? - Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!! Muž i žena se već satima voze autom, posle velike svadje ne pričaju jedno s drugim. Tako u vožnji prolaze kroz neko selo, u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu. Muž nadigo nos pa je upita: "Jel' to neka tvoja rodbina?" -"Jeste! Svekar i svekrva!
Си биле три сестри. Едната била грда, другата била погрда а третата била на Електро. Седат две жени во двор, кога од кај улицата доаѓа мажот на едната со цвеќе во раце. Таа коментира: - Еве го мојов. Купил цвеќе и ќе очекува цел викенд да лежам раширена, со нозете нагоре. Втората зачудена прашува: - Што, немаш вазна?! Може ли жена да затрудни ако води љубов со друга жена? - Може, ако другата не си ги измила забите. Двајца полицајци отишле во јавна куќа. - Па што барате вие овде? - прашал газдата. - Ние самаке да е****, ама имаме само 10 евра. - Е за 10 евра е**** се сами. Кај нас најмалку е 50 евра. после половина час се вратиле. - Што па сега? - газдата почнал да се нервира. - Ништо ние само дојдовме да платиме. Tрпе на доктор #Отишол Трпе на уролог. -Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го мавам некако ми шкрипи! -Е ај соблечи се, да видам. И оваа го фатила и почнала да го мава. -А бе Трпе, ништо не се слуша! -Побрзо, побрзо... -Пак ништо не се слуша! И Трпе свршил и целата ја избербатил. -Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!? -А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони! Трпана отишла на гинеколог. - Докторе аман помагај, сите викаат дека ми била многу голема. - Ај легни и рашири ги нозете... лелее колкава дунда, лелее колкава дундааа... - Е добро де, не мора по два пати да ми кажуваш! - А бе, вториот пат беше ехото! Тато, тато, како настануваат малите слончиња? - Е, па, сине, малите слончиња.... - Пред да ми кажеш само да те потсетам дека штрк слон не може да дигне! Модератор: Не испраќајте неколку мислења едно по друго, ставете ги сите во еден пост, или користете го копчето РЕДАКТИРАЈ.
