Малку Кумановски може ? *Јавља се кумановац у радио и вика: - Ја најде новчаник! - Добро и што најде у њега? - Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран. - И добро, што сакаш с`г? - Па, ако може една песна за Зокитаааа!!! *У кафич доваѓа дечко до некоју женску и ву вика: Посматрам те цел вечер и увек кд се насмееш дојде ми да те покану куде мене! -Леле бш си заводник Не сам ја заводник ја сам зубар! *Доваѓа жена куде гинеколога и он ву вика: -Соблечите се. Докторе па нела ли прво малко да се поцеливамо! *Леле мамо замисли муж ми имаја шваљерку..., кажа му дека га остсављам! -И што да не мислиш туј да си дојдеш ја да те чувам. Не ма ќе си се преселу куде швалера ми! Опомена од модератор: Пишувајте ги македонските вицеви на кирилица и сите други(ова не важи само за англиските).
Се разболел еден ветеринар па пошол на лекар на преглед. Седнал на стол и лекарот го прашал: - Кажи ми во што е проблемот? - Еее, лесно ти е тебе, само треба да прашаш и да дознаеш
Судијата го прашува обвинетиот: - Зошто го скршивте стаклениот излог и го украдовте накитот? - Па господине судија, на излогот пишуваше: “Искористете ја шансата”.
две сестри, калугерка и Жена. отишле да прават анилизи во болница. наредниот ден калугерката отишла да си земи резултатите од болница, арно ама сестрата ги помешала и и ги дала резултатите од сестраи. отишла во манастирот седнала и ги проЧитала и има што да види, се вџашила, била бремена, отрЧала во капелата и поЧнала да се моли "охх господе прости ми охх господе зарем моЖеше и со свеќа "
18+ * Малиот Трпе добил 5 на училиште и како за награда родителите му дозволиле да се бања заедно со нив.. додека се бањале малиот трпе љубопитно прашувал: - Maмо што се тие??? (за цицките) - Сијалици сине! - Тато што е тоа? (за к**от) - Ферари сине! - Мамо што е тоа? (за п**ката) - Гаража сине! Одкако ги слушнал одговорите малиот Трпе извикал: -Maмо, мамо запалиги сијалиците, отворија гаражата, ферарито влегува... * Постара госпоѓа оди на пазар и му вели на продавачот: - Ве молам дајте ми една краставица ама да е поголема, права и подебелка. - Веднаш госпоѓо... а да ви ја исечам на кругови или?? - Што мислиш ти п*чкава моја на жeтони е??? * Дечко и девојка се договараат да имаат секс кај девојката дома, арно ама таа собата ја делела со сестра и.. имале кревет на спрат.. сестра и спиела на долниот дел од креветот, а девојката на горниот.. -За да не ги разбере сестричката што прават тие се договориле да разговараат со шифри т.е кога сакака да ја е*е побрзо да вели СЕНДВИЧ, а за побавно ТОСТ.. Отишол тој кај неа и ја почнале акцијата, и цело време викаат СЕНДВИЧ..СЕНДВИЧ..СЕНДВИЧЧЧ.. сега ТОСТ.. ТОСТ.. пак СЕНДВИЧ.... -Сестричката од долу изнервирано викнала: Доста со тие Сендвичи и Тостој.. мене овде од прееска ми течe мајонез над глава
Чичко Хитлер, чичко Хитлер мене утре ми е роденден ( му рекло детенце од логорот на чичко Хитлер) И Хитлер му рекол ќе видиме, ќе видиме...
1. Имаш компјутер 2. Имаш мобилен телефон 3. Го читаш ова 5. Ти си момче или девојче 6. Не запримети дека четворката ја нема 7. Погледнуваш кон четворката 8. Леле... Каде е двојката? 9. Погледнуваш кон двојката... сфаќаш дека се зезав 10. Се смееш!
Продава циган појачало, па го фали , го фали .... -Доаѓа еден човек и го прашува : Колку ватно е појачалово,знаеш ?! -Циганов вика : Aууууууууу НЕВЕРОВАТНО!!!
Човек на суд да го судат и судијата вели: -Господине вие ги убивте вашата сопруга и 2 те деца така ? -ДА!! -Зошто? -Па си одам дома од работа, одам во спалната ја гледам жената со швалерот! -И за тоа ги убивте? -НЕ, НЕ! Потоа одам во детската гледам син ми се дрогира! -И за тоа ги убивте? -Не, не. После тоа одам во дневната и ја гледам ќерка ми со дечко и води љубов! -И за тоа ги убивте? Не, не...и на крај одам во кујната гледам ринглата од шпоретот заборавена на 3ка и ко гледам скапа струја! Е више не можев да издржам!
Биле Емте, Бемте и Јебемте. Ги осудиле на казна затвор: Емте 20 години, Бемте 30 и Јебемте доживотно. Е значи многу ми е јак! Одама го знам, но пред некој ден го сретнав пак и морав да го пишам.
Трпе оди накај дома доцна во ноќта, а Трпана луто го чека пред врата и му се дере: - Како не ти е срам волку касно да се враќаш дома?! А Трпе на тоа одговара: - А кој рече дека се враќам? Дојдов да ја земам гитарата.
Одат Трпе и Цветко во војска и командирот го прашува Трпе: - Трпе што е татковината? - Не знам! - Ти си глуп! Цветко што е татковината? - Татковината е моја мајка! - Точно! Трпе што е таковината? - Татковината е на Цветко мајка му. - Ти идиоте! Тактовината е и твоја мајка исто така. Разбра? - Разбрав! - Што разбра? - Јас сум на Цветко брат!
Лежат двајца пијани на грб среде улица и пеат ли пеат. Одеднаш едниот се врти на стомак и почнува нова песна. Другиот го прашува: - Што направи бе, зошто се сврте и почна нова песна? - Па, ја свртив касетата од другата страна.
нез дали го има ама јас сеа го прочитав и се згазив од смеење Дошла инспекција во контрола на училиште. Учителката цела избезумена Перица да не тропне некоја глупост, им рекла на девојчињата, ако Перица... ...каже некој лош збор, да врескаат и да избегаат од училницата. Поставувал инспекторот разни прашања, децата одговарале и на крајот инспекторот прашал: - Деца дали знаете што се гради покрај училиштето? Се јавил Перица: - Јас знам. - Што Перице? - Јавна куќа. Девојчињата почнале да врискаат и почнале да бегаат од училницата, а Перица им викнал: - Чекајте ороспии, само темели се ставени!!!
