Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот? Еден вика:Авион! Учителката вика,не е точно има побрзо. Друг вика:Светлината! Учителката пак вика има побрзо. Трет ученик вика:Мислите! Браво така е!радосна учителката. Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев! ... Ги седнал дедо внуците и им раскажувал приказни од втората светска војна - Едне ден дојдоа германците во селото и не наредија сите во редица и тој капатеанот рече - Денес пола ќе ве стрeлaме пола ќе ве е*eмe!! - Дедо,дедо тебе шо ти направија? - рекле внуците. - Паааа, мене ме стрелаа. ... Си биле глув и глупав, глувиот го прашува глупавиот: - Колку се бе 2+1? Глупавиот одговара: -5! И глувиот: -Под к*р ми се скри. ... Иде Мујо кај Хасо и го гледа има пердуви на носот и го прашува: -Човече шта ти је, шта си урадио? - Шмрк’о сам коку!
„Мамо, маж ми повторно се караше со мене, јас тоа неможам да го издржам! Ќе дојдам да живеам со тебе“. Мајката одговара: „Не, драга. Тој мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас.“
Нешто во стил на Џеврие . Трпана се жали на мајка си: - Мамо, пак се расправавме со Трпе. Ова веќе не се издржува, ќе дојдам да живеаам со тебе. А мајката одговара: - Не драга, он мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас
Ептен гладни двајца луѓе се шетали низ улиците и барали нешто за јадење по пат. Видели кучешко површтано на патја и се втурнали двајцата кој првин ќе стигне и ќе го изеде. Првија кој стигнал го изедол лакомо, ждригнал и задоволно се насмеал. Другија рекол: Имаше влакно во површтаното. Тоја му станало гадно од влакното и го повратил. Кога другија го изедел, рекол: Фала ти, што ми го стопли
Му вика дедото на Трпе: оди да ми купиш Вијагра, утре ќе ти дадам 500 денари. Иде Трпе купува и нареден ден станува дедото насмеан и му дава на Трпе 1500 денари. Трпе зачудено го прашува: дедо абе нели рече само 500 денари дека ќе ми дадеш, од кај сега 1500? Дедото: 500 денари ти се од мене, а 1000 од баба ти
Спојлер Можда сте го сретнале вицов деновиве у вест, ама ептен ме насмеа па.. ај да го пишам не баш точно вака,ама колку што го памтам: После се*с, Трпе останува да лежи, пали цигара и забележува една фотографија на ѕидот. И сега, ја прашува оваа до него: -А мори, кој ти е овој на сликава, маж ти? - Не, бе. - Епа кој ти е тогаш брат, татко? - Не бе. - Епа? - Епа јас сум тоа де, пред операција.
Сонце мое, имаш ретко убава коса, повеќе ретка од колку убава -Добро, кога почнавте да верувате дека сте коњ? - го прашува психијатар пациентот. -Одамна, уште кога бев ждребе. Ѕвони директорот на лудницата во полиција... - Ало,овде директорот на лудницата...Сакам да пријавам бегство на еден наш пациент...Сосема е мрднат...Ненормален...Висок е 156 сантиметри и тежи 260 килограми.... - Чекајте ве молам...156 см,а тежи 260 кг?Па како е тоа можно? - Па ви реков јас ненормален е..... Димо на својот колега на работа му вели: - Одвај чекам да дојдам дома и да ги соблечам гаќичките на жена ми. - А колегата: Опаа, а зошто? - Димо: Па цел ден ме стегаат. Им наместиле водовод и канализација на циганите. Репортерска екипа оди да им направи интервју, прашуваат еден циган: - И како се осеќате сега? - Па да ти кажам право сега помалку се осеќам, порано повеќе се осеќавме.. Си разговарале градска и селска мајка. Селската: Ти со што го храниш твоето дете? Градската: па јас го хранам со чоколино, медолино.. Градската: А ти со што го храниш? Селската: Па јас го хранам со гравчелино, манџолино... На час по логика Ацо прднал, ама цела училница засмрдела, да копа, творој паѓале во несвест. Професорката го избркала. Ацо изллегува од училница и почнал да пцуе: - Да ти ебам логиката... Директорот го сретнал и го прашал зошто пцуе по логиката. Ацо: Мене ме избркаа од час да дишам свеж воздух, а тие внатре дишат смрдеа, што логика е тоа кажи ми жити се
The teacher asks Timmy "why is your cat at school today?" Timmy says, crying, "Because I heard my daddy say to my mommy, 'I'm going to eat that pussy when the kids leave'... ...so I'm saving him!"
У кафиќ доваѓа дечко до некоју женску и ву вика: -Посматрам те цело време, и увек кд се насмееш дојде ми да те покану куде мене! -Леле, бш си заводник! -Не сам заводник, Зубар сам!
Оди некој човек во лудница и случајно влегува во една соба. Внатре имало повеќе луѓе како скокаат и само еден што седи во кошот. Кога ги видел ги прашал: - Што скокате вака? и тие одговорил: - Си играме пуканки. и човекот ги прашал: - А зошто оној седи во кошот? и ти одговориле: - Па, тој се залепи за тенџерето
3 girls step on a magic rug that makes u dissapear if u tell a lie. Brunette: I think I'm the prettiest girl in school. *poof* Red-head: I think I'm the most popular girl in school. *poof* Blonde: I think-. *poof*
Појма немам дали овој виц го постирал некој ама ајде да направам share. -Зошто Оља не сака да стане докторка? -Затоа што на вратата на нејзината ординација ќе пишува: Др.Оља (т.е. дроља што и не е баш убав назив за некоја докторка)
Жената пржи јајца за појадок кога мажот влегува во кујната и вика: Внимавај!! Стави уште малку масло! Нееее!! Ги пржиш премногу!! Преврти ги!! СЕГА ПРЕВРТИ ГИ!! Леле жено, треба уште масло!! Пази!! ПАЗИ!! Реков пази!! Никогаш не ме слушаш, никогаш!! Пази! Сврти ги, сега сврти ги!!!!! Побрзај!! Посоли ги! Секогаш забораваш да ги посолиш!! Посоли гииииии!! Луда ли си?? Ти целосно полуде!!!! ПОСОЛИ!! П-О-С-О-Л-И-И-И!!! Жената зачудено го погледнува: Што ти е, мислиш дека не знам да испржам едни јајца? Мажот: Не, само сакав да ти покажам како ми е мене додека возам!
Плавуша оди на доктор: - Докторе помогнете ми, ме касна пчела! - Ништо страшно, сега ќе намачкам… - Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! - Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. - Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: - Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине! - Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли! - Која точно? - Од каде да знам, за мене сите пчели ми се исти.
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично.
1. Се караат малиот Џоле и малиот Трпе: - Татко ми е подобар од татко ти. - Е, татко ми е подобар. - Епа, мајка ми е подобра од твојата мајка. - Знам, и татко ми така вика. 2. Човек на суд да го судат и судијата вели: -Господине вие ги убивте вашата сопруга и 2 те деца така ? -ДА!! -Зошто? -Па си одам дома од работа, одам во спалната ја гледам жената со швалерот! -И за тоа ги убивте? -НЕ, НЕ! Потоа одам во детската гледам син ми се дрогира! -И за тоа ги убивте? -Не, не. После тоа одам во дневната и ја гледам ќерка ми со дечко и води љубов! -И за тоа ги убивте? Не, не...и на крај одам во кујната гледам ринглата од шпоретот заборавена на 3ка и ко гледам скапа струја! Е више не можев да издржам! 3. Зборуваат две плавуши... - „Слушам си паднала на возачкиот испит?!“ - „Да, паднав...“ - „Па како?“ - „Епа влегувам јас во кружниот тек и на еден кружен знак пишуваше 30. И јас 30 пати се завртев в округ и комисијата ми кажа дека паднав...“ - „Леле, сигурно си броела погрешно“.
