Гледа Хасо Светско првенство на Тв, и во собата со трчање доаѓа син му и вика: - Тато,...мама ја изгази кола!! и Хасо му вика без да го тргне погледот од телевизорот: -Почни да плачеш доаѓам одма.
Мујо и Хасо седат во кафана и пијат кафе. Мујо го прашува Хасо: -Мујо, болан гледаш ли тi во шолја? На тоа Хасо: - Не, јас одма пуштам вода **** Лежат двајца пијани на грб среде улица и пеат ли пеат. Оддеднаш едниот се врти на стомак и почнува нова песна: Другиот го прашува? -Што направи бе, зашто се сврте и почна нова песна? - Аааа па ја свртев касетата од друга страна ***** Русокоса работела како полицајка и добила менструација во текот на работното време, а бидејќи не смеела да го напушти работното место, ја повикала станицата и побарала замена. Дури по 3 часа стигнал колегата да ја замени, но мртов пијан. Таа го прашува? - Па човеку, зошто си пијан? Леле молчи, кога кажа дека си добила прво шефот нарача тура, па заменикот на шефот, па началникот, па секретарот, па Перо, Стојан... ^^^
Жената се враќа од доктор каде и кажале дека ќе живее уште 12 саати, па му вика на мажот дека сака за последен пат да води љубов со него, диво и лудо, цела ноќ. А мажот и одговара: - Ех, лесто ти е тебе, ти не мора рано да станеш утре… Старо но квалитетно
Во шумата иди господ и вика ајде сите паметни на левата страна, а сите убави на десната страна... И се дума жабата кај да оди или лево или десно, господ и вика а ти жабо каде?? И таја вика па не можам јас на двете страни
учителката го прашува перица-перица ајде кажи ми што се става во уста,а тој вели-во уста се става,мастика,добро понатаму,храна,онатаму и лустер,како лустер перица ти се молам,како може лустер да стане во уста.а перица на тоа рекол-учителке па навечер кога легнуваме го слушам татко ми како и вика на мајка ми ајде веке изгасни го лустерот да ти го ставам во уста.
Разговараат 2 комшивки: - А мори, што си целата модра? - Маж ми ме истепа. - Јас мислев на пат е. - Е и јас мислев така...
24 часа живот Се враќа човек од доктор и и кажува на жена си што му кажал докторот, дека има уште само 24 часа живот. Кажувајќи и ја прогнозата од докторот... ...човекот посакува да има секс со жена си. Нормално, таа се согласува и тие водат љубов. Околу 6 часа потоа, мажот оди кај жената и и вели: „Душо, знаеш јас имам само уште 18 часа живот. Ќе сакаш ли повторно да водиш љубов со мене?“. Се разбира, се согласува жената и тие повторно имаат секс. Подоцна кога мажот си легнал, погледнал на часовник и видел дека има само уште 8 часа живот. Тој го допрел рамото на жена си и ја прашал, „Душо, те молам....само уште еднаш пред да умрам.“ Таа повторно се согласува и воделе љубов и по трет пат. По третаиот секс, жената се завртела и заспала. Мажот загрижен поради смртта која треба наскоро да настапи не можел да заспие. Имал уште 4 часа живот, па ја го допрел рамото на жена си и и рекол: „Душо имам само уште 4 часа живот. Дали мислиш дека би можеле .....“ Во тој момент жената седнала на креветот и му рекла: „Слушај, јас утре мора рано да станам. Ти не мораш!“
На работа, со кафе, зборуваат две колешки: -Како беше синоќа? -Катастрофа од секс... Маж ми дојде од работа, за 3 минути го изеде цел ручек, после 4 минути секс и 1 минута подоцна заспа. А кај тебе? -Кај мене - фантазија! Дојде маж ми дома, ме однесе на романтична вечера, после тоа шетавме 1 час до дома, потоа дома романтички свеќи, 1 час пред-игра, пола час фантастичен секс, и на крајот - замисли, 1 час разговаравме. Бајка! Некако во исто време, на работа, со пиво, разговараат двајца колеги: -Како беше синоќа? -Супер! Доаѓам дома, ручек на масата, го изедов цел, ја по*бав жена ми и заспав. А кај тебе? -Ма, катастрофа... Доаѓам дома, нема струја затоа што не платив сметки, па морав онаа мојана да ја носам на вечера. Јадењето беше фино, ти даваат пица во огромен тањир, а околу украсено со некои глупости, а многу беше скапа пицата, па немав пари да платам такси за дома, па морав 1 час да пешачам до дома. Доаѓам таму, секако нема струја, па морав да палам од тие розевите проклети свеќи. Бев толку бесен, што ми требаше 1 час да ми се дигне, а после не можев пола час да свршам! И бев толку бесен што уште еден час неможев да заспијам. Пропаст!
Биле две братчиња но родителите постојано му купувале подароци само на едното и тоа му се фалело на ова другото -Некој има нови патикии некој неее! По некое време пак му се фали -Некој има нови тренеркиии некој нееее! Пак по некое време истото, некој има нов компјутер некој нееее! И на крајот ова другото му враќа -Некој има леукемија некој неееее!
Деца како деца, секогаш имаат добра меморија и знаат како да се снајдат со она што слушнале, не дослушнале. Така и малиот Перица на часот по биологија. Наставничката по биологија го прашува Перица, што има срцето. Тој и одговара како од пушка: „Срцето има нозе!“ „А, како тоа?“ – се чуди учителката од каде му е оваа информација. „Па наставничке, кога поминував покрај канцеларијата на директорот го слушнав како вика: Срце, рашири нозе!“ Седи Мујо на WC шоља, врши голема нужда и се напрега УУУУУУ, МММММММ, УУФФФФФ! Кога одеднаш, снемува струја и Мујо почнува да се дере. ААААААА! ПОМООООШ! ААААААА! Фата се уплашила, отишла со свеќа и го прашува: - Мујо, среќо, што ти е, што се дереш? - Уфф добро е, јас помислив ми излегле очите Син му на Мујо оди по улица и не може да ја пронајде јавната куќа. Наишол на една постара госпоѓа, па се решил да ја праша да му помогне да се снајде. - Извинете госпоѓо, каде се наоѓа овде јавната куќа? Госпоѓата му врзала шамар и си заминала. Продолжило детево понатаму, сретнало полицаец и си помислил дека ако некој знае, тоа сигурно е полицаецот. - Извинете господине, како да стигнам до јавната куќа? Полицаецот исто така му врзал шамар и си заминал. Со вцрвенети образи од шамарите, синот на Мујо се вратил дома и уште од врата му рекол на татко си: - Еј стари, ќе ти е*ам чадорот, сам да идеш да си го земеш!
Decko: Ne volim te. Devojka: I? Decko: Pa,placi! Devojka: Ne mogu, skupa mi maskara! Trci Fata sa mobilnim i vice:"Mujo neko te zove! !" -Ko me zove? -Ma neki Battery low!!!!
Седат 3 жени на клупа а нивните деца си играат во паркот.Првата му вика на детето-Марко не трчај ќе ги скинеш патиките- најк се.Втората вика-Филип не трчај ќе ја исфлекаш блузата од адидас е.Третата(циганката) вика Ремзије не трчај ке огладнеш
Докторе имам камен во жолчката, песок во бубрезите, вода во коленото ... што да правам? - Не се секирај Трпе, извади градежна дозвола
Слушнал Трпе дека лебот бил добар за импотенција и правец во пекара. Трпе:Добар ден, дајте ми 5 леба. Продавачката: Еи господине, што ке ви е толку леб, ке ви се стврдне. Трпе: Аа.. Епа дај 15!!
Хасо одел на пазар, па го сретнал Мујо како некаде брза како мува без глава. „Добро, кај си се забрзал толку, кај гори?“ „Да ти кажам, се брзам многу... ...треба да ме впишат во Гинисовата книга на рекорди.“ „Како тоа?“ – го прашал Хасо. „Па син ми, за роденден доби онакви Лего коцки...“ „Па каква врска имаат Лего коцките со Гинис бе Мујо?“ „Имаат, имаат. На кутијата убаво си пишува "од 2 до 4 години". Епа јас, сите ги наредив за година ипол!“ Еден господин во цветот на староста (не повеќе од 50 години) вежбал во теретана кога здогледал една згодна млада жена... Го прашал тренерот на која справа би требало да вежба за да ја импресионира младата жена? Тренерот го измеркал од глава до петици и му рекол: - Пробајте со банкоматот на влезот...!!! Дошол Перо кај Стојан и го гледа синот на Стојан надвор како трча гол со кучето и се тркала низ снегот. Влегол во куќата и почнал да му вика на пријателот: - Па, дали си ти нормален? На ваков студ си го пуштил син ти надвор да трча гол?! На тоа Стојан му одговорил: - Ма чистејќи најдов еден сируп против настинка, а рокот му е до утре, па да не се фрли за џабе, да не иде зијан!
Разговараат двајца Црногорци во кафич: - Абе, си слушал ти за Моцарт? - Не, кој е тој? - Абе како не го знаеш, музичар, композитор на ова песниве за Нокиа.
Јавља се кумановац у радио и вика: - Ја најде новчаник! - Добро и што најде у њега? - Па имаше 1.500 евра, 150 000 денара и лична карта на име Зоран. - И добро,што сакаш с'г? - Па, ако може една песна за Зокитааа! Ху, ху.
