Го буди жена му Алекс Фергусон: -Ајде, стани, седум е. -Што, уште еден гол дадоа? (објаснување (мислам дека ќе треба ) -за легендарниот пораз на Манчестер Јунајтед од пред некој ден)
Ја прочитал Мујо книгата „Биди газда во своја куќа“ и се одлучил да го примени прочитаното. Отишол дома, влегол во кујната, го вперил прстот кон Фата и со остар глас и вели: - Фато, јас сум газда во оваа куќа, и мојот збор е последен! Фата го погледнала без збор, а Мујо продолжил. - Вечерва има да спремиш добра вечера, а после неа сакам и колачи. Потоа ќе одиме во спалната и ќе водиме љубов како што јас сакам. Фата и понатаму молчи, а Мујо не престанува: - После тоа ќе ми ја наполниш кадата за да се опуштам, ќе ми го истриеш грбот, ќе ме избришеш и ќе ми облечеш пижами. Ќе ми ги измасираш нозете и рацете, а погоди кој ќе ме исчешла и успие кога сето ова ќе биде готово? Фата го погледнала и мртва ладна му одговорила: - Некој од погребалното друштво будало една! E ФАТО МОРИ ДУШМАНКЕ МЕ ИЗНАСМЕА
Двајца пријатели си пишуваат на Скајп: - Ај да се видиме утре да пиеме кафе. - Ти си првиот човек кој успеа да напише „пиво“ со четири правописни грешки.
ТЕОРИЈА НА РЕЛАТИВНОСТА (ЗА НЕРАМНОМЕРНОСТА) В кревет: Погледнуваш на саатот, 7:45 Погледнуваш по 5 минути, 8:45 На работа: Погледнуваш на саатот, 14:20 Погледнуваш после 20 минути, 14:21 колку е само точно
КОГА ЖЕНАТА ПРЖИ ЈАЈЦА... Одеднаш мажот влетува во кујната: ПАЗИ! Стави уште малку зејтин. Неееее! ПРЕМНОГУ ГИ ПРЖИШ! Сврти ги! СЕГА СВРТИ ГИ! Треба уште зејтин! Леле женооооо! Каде ќе најдеме уште ЗЕЈТИН?!! ЌЕ СЕ ЗАЛЕПАТ! Пази женоооооо!! Пази. Ти реков да пазиш! Никогаш не ме слушаш додека готвиш! Никогаш! Сврти ги! Побрзај! Да не си луда!? Дали тотално си полудела??!! Немој да заборавиш да ги посолиш!! Знаеш дека секогаш забораваш да ги посолиш!!!! ПОСОЛИ!! ПОСОЛИ!!! ПОСОЛИИ!!!!! ПОСОЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!! Жената го гледа зачудено: Што ти е будало? Мислиш дека не знам да испржам јајца?! Мажот мирно одговара: Не, само сакав да ти покажам како ми е мене кога возам! БАШ СЕ ИЗНАСМЕАВ
не е баш виц, на Mотика го прочитав Вака живееја нашите баби и дедовци: Запознавање, бакнежи, свадба, секс. Вака живееја нашите мајки и татковци: Запознавање, бакнежи, секс, свадва. Ние: Бакнежи, секс, бакнежи, секс, запознавање.
Отишле Мујо и Фата на доктор. Влегол Мујо прв во ординацијата па веднаш решил да му се пожали на докторот: Докторе, имам проблем со сексот, и тоа голем! Докторот погледнал кон него и го прашува: - А, за каков проблем станува збор? - Сега ќе ти покажам, му рекол Мујо и ја отворил вратата од ординацијата да ја викне Фата. Се соблекле и двајцата па удриле една партија секс на масата на докторот, па на радијаторот, па потпрени на вратата. По ова, легнале на креветот за болни, запалиле по една цигара. Докторот збунето ги погледнал па им рекол: - Господине Мујо, јас не гледам тука ама баш никакви сексуални проблеми. Мујо ја изгаснал цигарата, го погледнал докторот под око и му рекол: - Како не гледаш бе докторе, па немам стан! хахаха морав и вој сега го прочитав Се појавил Господ и им рекол на мажите да се постројат во две колони, во првата колона да застанат сите мажи кои се главни во бракот и кои се глава на фамилијата... ...а во другата колона мажите кои се под влиjание на жените... Се построиле мажите и што ќе виде Господ, колоната во која мажите се под влиjание на жените била километарски долга додека во другата колона имало само еден маж. Се налутил Господ и почнал да вика: - Како не ви е срам Јас ве создадов вас, за да бидете главни, глава на фамилијата, а не да ме срамите, да бидете под влијание на жените. Ништо не сте научиле, од вас сите само еден ги исполни моите очекувања. Се свртел кон единствениот маж кој бил во другата колона и го прашал: - Ајде кажи ми ти сине како ти успеа да бидеш единствен во ова колона? Mажот одговорил: - Немам појма, жена ми ми рече да застанам тука.
хахаха морав и вој сега го прочитав Се појавил Господ и им рекол на мажите да се постројат во две колони, во првата колона да застанат сите мажи кои се главни во бракот и кои се глава на фамилијата... ...а во другата колона мажите кои се под влиjание на жените... Се построиле мажите и што ќе виде Господ, колоната во која мажите се под влиjание на жените била километарски долга додека во другата колона имало само еден маж. Се налутил Господ и почнал да вика: - Како не ви е срам Јас ве создадов вас, за да бидете главни, глава на фамилијата, а не да ме срамите, да бидете под влијание на жените. Ништо не сте научиле, од вас сите само еден ги исполни моите очекувања. Се свртел кон единствениот маж кој бил во другата колона и го прашал: - Ајде кажи ми ти сине како ти успеа да бидеш единствен во ова колона? Mажот одговорил: - Немам појма, жена ми ми рече да застанам тука.
Влегува еден дечко во аптека и прашува: „Извинете, дали имате презервативи?“ Аптекарот вели: „Секако дека имаме“. На тоа, дечкото му вели: „Тогаш, дајте ми еден.“ Аптекарот му дава еден, и таман да му наплати дечкото му вели: „Ма знаете, одам на вечера кај девојка ми за да се запознаам со нејзините. Она има ептен јака сестра, мислам дека и таа ќе очекува нешто од мене. И така, аптекарот му дал уште еден презерватив. „Ма , знаете, мислам дека и мајка и очекува нешто од мене. Дајте ми цело пакетче.“ И така аптекарот му наплатил цело пакетче, и дечкото си заминал. За време на вечерата: Сите седнале околу масата за да се помолат пред да почнат со јадење. Но, откако целото семејство завршило со молитвата, дечкото продолжил уште да се моли. Главното јадење поминало, а тој уште се моли. Девојка му ноншалантно го удрила под масата и му рекла: „Добро човече, никогаш не си ми кажал дека си до толку религиозен!?“ На тоа дечкото одговорил: „Ни ти мене не си ми кажала дека татко ти е аптекар!“
Трпе се враќа од кај љубовницата накај дома и забележал дека мириса на нејзинот парфем. И додека се мислел како да го покрие мирисот, видел еден бар и влегол внатре. После десетина испиени пива, тргнал накај дома. Трпана го пречекала и нервозно му рекла: - Колку и да си се намирисал со женски парфем, знам дека ти пак си пиел!
Ја прашале Џенифер Лопез: - Како се грижите за својот задник? Таа одговора: - Тој е доволно голем, за да може самиот да се грижи за себе.
Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали Џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница. Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро. И на крај инспекторот прашува: Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште? Мали Џокица дига рака: - Јас знам. - Што Џокица? - Јавна куќа. Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика: - ЧЕКАЈТЕ, ку*вииии, само темелите се ставени!!!
Prijemni za policiju. - Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. . . Obrazlozenjeametan. . Sledeci! ! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 3. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. . Obrazlozenjenalazljiv. . Sledeci! ! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 5. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. - Primljen. . Obrazlozenje:Uporan. . Sledeci! ! - Koliko je 2+2? - 4. - A da nije mozda 5? - Jeste, 5. . - Primljen. . Obrazlozenjeoslusan. .
Како заведува Македонец? - Слушај срце, никој не може да ти купи нешто, онолку колку што јас можам да ти ветам ! Позади секој успешен маж... стои обезбедување !!!
Полага жена возачки испит,а инструкторот ја прашал: - Што ќе се случи ако ја подигнеш десната нога? - Ќе го пуштам гасот. - А ако ја подигнеш левата нога? - Го пуштам квачилото. - Браво!А што ќе се случи ако ги подигнеш и двете нозе? - Е тогаш ќе положам!
Застанува Мујо еден таксист: -Ај излези малку ако сакаш од возилото. Таксистот излегува и Мујо: -Дркај! -Ама како сега па...? -Абе дркај или готово си! Завршува таксистот и Мујо пак: -Дркај уште еднаш! Истото му го вели и трет пат и пак таксистот дрка. Бара Мујо по четврти пат: -Е не можам веќе, убиј ме, ама не можам! А Мујо вика: -Еве, Фато, овој ќе те вози до Скопје!
Избрав 2 од еден маил што го добив денес: Утрчуе муж у куќу и од врата вика: - Женоооо... Што би ти правила к’д би добија ја на БИНГО? - Земала би ти ги пола и ќе те оставу! Муж извади 20 евра и ги даде на жену му 10 евра и му каже: - Бриши!!! У школу: Што е супротно од смејање? Па професорке е*ање Како бе е*ање срам да ти е Па такој професорке, смејање е: ха ха ха, а е*ање е: ах ах ах
