Жена се расправала со сопругот: - Ќе запишам на нашиот кревет колку си прост! - Зошто? - За да те научи цел град!
ЃЕРАСИМ ПОЛОЖИ АНАТОМИЈА После осум години професорот по Анатомија одлучил на Ѓеро да му пиши шестка. Пред да му ја стави во индексот му рекол: - Некогаш, кога и да било, кога ќе поминеш со некој покрај факултетот, застани, сврти се кон влезната врата и кажи му: - Овде 8 години ме мачеа, но издржав машки, не се предадов, ниту еден збор не им кажав...
Синот го прашува таткото: - Тато, тато, ... што има мама меѓу нозе? - Сине тоа кај мама меѓу нозе е рајот. - А тато, ... ти што имаш меѓу нозе? - Јас го имам таму клучот од рајот. - Тато јас да ти кажам право одма менувај ја бравата од рајот оти и комшијата го има клучот. Трпе и Трпана се с.ксаат и Трпана му вика: - Абе Трпе, како мобилен си во кревет! А Трпе понесен од ситуацијата со задоволство и враќа: - Тоа дека убаво те вибрирам, така? - Не драги, туку губиш сигнал кога си во тунел.
Дечко: Морам да ти кажам нешто. Девојка: И јас исто. Дечко: Раскинуваме. Девојка: Ама, јас сум трудна! Дечко: E јебига, јас прв реков!
Левиот газ му вели на десниот: -Што ќе биде јас и ти да се земеме? А десниот му одговара: -А зошто би се земале ,кога за секое срање се разделуваме? Фидел Кастро држи говор на некој стадион: -Американците ме обвинуваат дека интервенирам во Никагаргва... -Кикирики! Пуканки! - се дери некој продавач и го прекинува. -...дека интервенирам во Ангола ... -Кикирики ! Пуканки ! - пак се јавува продавачот . - ...дека извезувам револуција ... -Кикирики! Пуканки ! Фидел збеснува и се расцрекува: -Кој будала се дере постојано Кикирики ,пуканки? Ако му шибнам една клоца има да лета до Мајами! И цел стадион едногласно: -Кикирики ! Пуканки! Мујо го прашува Хасо -Абе Хасо ,како скија Фата? -Брате ,ко гром! Секој пат во друго дрво!
Брат дај едно Марлборо да изненаду плуќа На ту к*р па изненади шупак Што га мрзу овој враќање на саат, сабајле наместо у кревет дигне ми се на кафе куде комшику кд ќе отиду Деси ми се чудо ноќска појдо си накуде дома у 2.45 а стигна у 2.05 и после немогало да се путуе кроз време Отиде Луис, отиде Гадафи, лоша година за мушкарци у хаљине, нека се чува Б 13 црн хумор Разговарав Рамче и Елвис: - Елвис, знаеш ли бре ти, богати, дека сам му стануел баџанак на Господа? - Лажеш бре манго!!! - Не бе богати, Шабан има две ќерки. Ја сум му зел едната, а Господ другата!!!
Дечко: Морам да ти кажам нешто. Девојка: И јас исто. Дечко: Раскинуваме. Девојка: Ама, јас сум трудна! Дечко: E јебига, јас прв реков!
Рецепт Некој човек се враќа дома весел. - Жено, го продадов твојот рецепт за колачите. - Браво, а на која фирма? - На Цементара.
Jaс овој малку поразлично го знам: Дечко: Морам да ти кажам нешто. Девојка: И јас исто. Дечко: Раскинуваме. Девојка: Ама, јас сум трудна! Дечко: Ама јас сум стерилен. Девојка: Упсссс.. еве уште еден: Дечко: Ми личиш на барбика.. Девојка: Фала.. мислиш висока и убава?? Дечко: Не.. пластична и без мозок..
Prijemni za policiju. - Koliko je 2+2? - 4. - Primljen. . . ... Obrazlozenjeametan. . Sledeci! ! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 3. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. . Obrazlozenjenalazljiv. . Sledeci! ! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 5. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. - Primljen. . Obrazlozenje:Uporan. . Sledeci! ! - Koliko je 2+2? - 4. - A da nije mozda 5? - Jeste, 5. . - Primljen. . Obrazlozenjeoslusan. . Плавуша влегува во автосалон. - Колку троши колава? - Во град 8, на отворено 6 литри! - Е од кај знае колата кога е во град? Како се викаат ролери на турски? - Уџум папуча. Како се молат крадците? - Во името на банката, името на сефот, парите в џеб.
1,Двајца полицајци гледале фудбал на телевизија. И едниот му вика на другиот : Eеееее ... да не беше Никола Тесла сега фудбал ке гледавме во темница! 2,Мамо мамо зошто баш во бел вустан си се мажела. Па сине белата боја е знак, на радост,нежност,невиност,искреност,младост.... Ааааа,е сега ми е јасно зошто тато бил воцрно. 3,Крали Марко тргнал со коњот Шарко кај жената на Црни Арапина, која била заклучена во највисоката кула. Кога стигнал таму, му рекол на Шарко да го чека точно доле под прозорот, во слушај да дојде Црни Арапина и да ги фати, Марко само да скокне од горе од 100-ти кат, да падне врз коњот и одма да избега. И се качил Крали Марко на 100-ти кат, кај жената, и по некое време почнало да грми, да врне, бура, ова-она и некој затропал на врата. Крали Марко се исплашил да не ги фатат, ги облекол набрзина панталоните, се качил на прозор и рипнал од горе за да падне доле врз коњот.Жената ја отворила врата да види кој тропа и го гледа Шарко пред врата, кој вели: - Еј кажи му на Марко, почна да врне, ќе го чекам тука наместо надвор.
СТУДЕНТСКИ ВИЦ! Умрел некој студент и заминал кај Св. Павле за да знае каде ќе го пратат, дали во рајот или во пеколот. Св. Павле го пратил во пеколот бидејќи многу препишувал за време на испитите. И така студентот тргнал на кај пеколот и пред да влезе во него го сретнува ѓаволот. Бирај каде сакаш во обичен или во студентски пекол? Студентот, онака скурчено од студентскиот пекол, вика стави ме во обичниот. Како за белја таму секој ден по еден ѓавол го малтретирал еднаш дневно. После месец дена, на студентот му дошло преку глава, отишол кај ѓаволот и го замолил да го префрли во студентскиот пекол. Ѓаволот му одобрил, го префрлил во некое најлошо студентско домче. И овој така си кулира секој ден, демек учи а уствари дреме, и така си проаѓа месец дена во лежење. По месец дена се буди и гледа 30 ѓаволи како стојат над него. Ги прашува со е работава а овие му одговараат: ЈУНСКА СЕСИЈА БЕ КОПИЛЕЕ!!!!!!!!
Малиот Трпе го прашува татко му? – Тато, тато, колку една чини свадба? – Не знам сине, јас уште ја отплатувам.
Хахаххахаха Сега по телефон дечко ми, ми го кажа вицов Што е разликата помеѓу ракија и жена? Ракијата е добра кога е домашна и стара А жената кога е туѓа и млада
Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува: - Зоки, што учевте денеска? - Учевме еден збор со три букви. - Марш до ѕидот, казнет си! Си доаѓа мајка му и го прашува: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви... - Иии, продолжи таму да стоиш!!! Си доаѓа татко му: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви. - Кој збор го учевте? - Мир. - Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат!
Му се фалел 90 годишен дедо на својот доктор, како жена му која е 65 години помлада од него останала бремена и дека наскоро ќе стане татко. Докторот го потапкал дедото по рамото па му рекол: „Да ти кажам јас тебе дедо една кратка приказна. Си бил еден ловец и едно утро заминал во лов на мечки. Кога наишол на огромен мечок ја побарал пушката и тогаш забележал дека наместо пушката го зел чадорот. Но, мртов ладен го вперил чадорот во мечокот и на негово чудо испукал и мечокот на лице место останал мртов...“ „Е тоа е невозможно!“ – го прекинал дедото. „Мора да имало уште некој тука. Сигурно некој пукал од позади неговиот грб, а он не ни знаел!“ „Токму така дедо“- му рекол докторот, „токму така!“
Си влегува полицаец дома, плука на креветот и се фрла низ џам??? (се збунил) Спојлер треба нели да плукне низ џам и да се фрли на креветот
Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Горан Митревски. - Горан Петров. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!
Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo! Dragi hoćeš li i danas s prijateljima posle posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče? Možda da razmisliš još o tome?/Jel` to u tvom selu krave pasu pamet djeci? Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe. Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše! Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita? Imamo dvoje predivne dece/Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče. Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja! Draga divna ti je ova nova frizura!/Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu! Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge! Draga hoćeš li mi to bolje objasniti?/Gukni gusko, zoru ti jebem! Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./Jebo sve ako si ti normalna! Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive. Draga na koga je naše dete?/Koga si ovo okotila? Baš si slatka večeras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade. Kupila si divne cipele./Pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti. Malo bi se odmorio posle ručka./Ko me probudi noge ću mu slomiti.
Како е рецептот за циганска торта? - Ќе украдиш 3 јајца... Што е недоразбирање? - Кога ќе ја викнеш комшивката на кафе, а таа само ќе го испие кафето и ќе си замине! Што е среќа во несреќа? - Кога ќе те удри струја за време на евтина тарифа. Што значи ако жената те пречека со прегратка и бакнеж кога ќе дојдеш дома, нежно те масира, ти прави вечера а потоа те вика во кревет? - Значи дека си влегол во погрешна куќа!!! Што значи ДНК? - Да не е на комшијата? Како влав им дава пари на музичарите? - Поминува со кредитната картичка низ хармониката. Зошто сите урагани имаат женски имиња? - Кога ќе дојдат се топли и влажни, а кога си одат земаат се, куќи, коли... Зошто во рајот има само 10% жени? - Ако има повеќе би бил пекол. Што е брак? - Бракот е заедница каде мажот и жената решаваат проблеми кои не ги имале пред да стапат во него. Научниците откриле храна која го намалува сексуалниот нагон на жената за 90%. - Тоа е Свадбена Торта. **Која е разликата помеѓу самовила и вештерка? - 5 години брак... **Зошто жените се тродимензионални? - Зборуваат едно, мислат друго, а прават трето. **Зошто јазиците се нарекуваат "мајчини"? - Затоа што татковците ретко доаѓаат до збор! **Што вели плавуша на првиот состанок со дечкото? - Тргни ја раката од моите гаќи. Бројам до 100000000...! **Кој ГЕН одредува дали жената е плавуша? - Хидроген. ** Што е куча-куча-куча? - Екрем Јеврич останал без работа.
