Учителката ги прашала учениците кој е најдобар лек за заспивање. Се јавил Мали Џокица и рекол: - Биберот. Учителката го прашала зошто мисли така, а тој и одговорил: - Слушнав една вечер како татко ми и рече на мајка ми дај да ти го збиберам, па да си легнеме.
dajte dobar vic da se nasmeeme Американец и Англичанец разговараат: - Чуден народ сте вие англичаните... досадни, затворени. Само за спорт зборувате. Зошто не се мешате со други? Видете ме мене на пример: имам ирска крв, и италијанска, дури малку и мексиканска и тоа кралска. Што ќе кажете на ова? - Што да кажам... Мајка ви има спортски дух.
1Sto kaze plavusa kad zatrudni? Nadam se da nije moje... 2Jucer sam napravila test trudnoce - pohvali se plavusa prijateljici. - I jesu li bila teska pitanja? 3.Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije los glas." Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!" 4.Пред операција пациентот жива нервоза : Докторот го прашува : - Што ти е бе,човеку ? А овој :-Докторе ,ова ми е прва операција. А тој : -Е-де, па што ? ! И мене ми е. 5 Се вози постар господин во автобус кога на една станица влегува панкер со портокалова, црвена и зелена коса. По некое време панкерот сфаќа дека старецот го гледа со чудење, па го прашува: - Што е стари, ти никогаш не си направил нешто лудо кога си бил млад? Старецот: Да, еднаш сексав папагал, па се прашувам да не си ми син... 6 . Мравката трча,трча и ја сретнува слонот и и вели : "Мравко каде толку брзо трчаш? Мравката: Ќути слону, ами некој ја силувал лавицата и сега лавот ги брка сите СОМНИТЕЛНИ!!! 7. Циган и циганка биле на суд за да се раведат. Се разведиле и судијата им рекол дека сега повеќе не се маж и жена, а циганот на тоа му рекол: А господине судија дали може нешто да ве питам? Може може - рекол судијата. Циганот: А дали сме сеуште брат и сестра?
Судска расправа, четворица обвинети за силување. Судијата го прашува првиот: - Ти ја е*а ли? - Ја е*ав!- 5 години затвор! Го прашува вториот: - Ти ја е*а ли? - Ја е*ав! - 5 години затвор! Го прашува третиот: - Ти ја е*а ли? - Ја е*ав! - И тебе 5 години затвор! Судијата сега го прашува и четвртиот обвинет: - Ти ја е*а ли? - Не !- Тре...бело да ја е*еш, многу е добра! 10 години затвор! 2.Отишол некој Македонец во Софија и почнал да вика на улица:Јас сум Македонец!! Дошле бугари и го истепале... Некој љубопитен бугарин го видел тоа и кога бил во Скопје почнал да вика на Камени мост:ас сам чист б`лгарин...викал така цел ден и на крај му дошло едно детенце, му дало 5денари од жал и му рекло:тоа ти е чиче,-судбина 3.dali sakas jabolko? jabolkoto nosi vitamini vitaminite nosat sila silata nosi slava slavata nosi pari parite nosat zeni zenite nosat seks seksot nosi sida sidata nosi smrt dali sakas jabolko?? 4Haso, sto mislis zasto je Bog stvorio plavuse ovako lijepe? - pita Suljo. - Da bi se mi muskarci zaljubili u njih! - A zasto ih stvori ovako glupe? - Da bih se one zaljubile u nas. :up:
Edinstven nacin da go nateras mazot da napravi nesto e da mu kazes deka e prestar za toa Ne dozvoluvaj mislite na tvojot decko da setaat,premali se da bi bile nadvor sami
http://www.crnobelo.com/zabava/humor/ko ... ebook.html Не знаев ова кај да го ставам, ама морав да го ставам негде пошто се умрев од смеење
Си биле Мујо и Хасо и отишле да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука: - Смислувам песни. Полицаецов му вика: - Ај отпеј една! И Хасо пее: - Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти сe глава.
Прават анкета во различни земји: - Што ќе направите ако мажот ве изневерува? Французинката: - Ако ме изневери, јас ќе го изневерам два пати за одмазда. Американката: - Ќе го тужам и ќе му земам половина имот. Нигерката: - Па, јас ништо нема да му направам. Кај нас има закон во племето – ако фатат некој да изневерува за прв пат му сечат 10 сантиметри од членот. - А ако пак изневери? - Вториот пат му сечат уште 15 сантиметри. И пак ако изневери? - Како пак ќе изневери? Што ќе направи со тие несреќни 20 сантиметри што му останаа.
Македонија и Грција биле во војна. На изненадување на цел свет Македонија прва почнала да ја бомбардира Атина, после неколку часа Грција го возвратила ударот. Бидејќи кај нив е криза тие носеле само една помала бомба доволна да сруши мала куќа. Нашле некоја куќа, близу соборниот храм скриена во тесни улички ...и ја бомбардирале. Другиот ден во сите светски медиуми: Вчера во Скопје беше бомбардирана Грчката амбасада!
Блажо дошол во Скопје и се вработил како шофер во ЈСП. Шефот го викнал во канцеларија и му рекол: - Блажо бидејќи е криза ќе мораш да работиш две работи, да возиш и да наплаќаш карти... - Нема проблем, шефе! Истиот тој ден автобусот паднал во некоја провалија. Блажо во болница. Доаѓа шефот на посета и го прашува: - Аман бе Блажо, што се случи? - Шефе, ништо не видов, бев позади, наплаќав карти.
Еден рибар отишол да лови риба на реката. Го фаќа полицијата и му вели да плати 100 евра казна. - Ама чекајте, јас не ловам риби, јас само си го капам црвот.
Си било едно лошо прасе. Еден ден тоа се шетало по шумата и ја сретнало добрата вила. Таа му рекла: - Јас на тие кои ќе ме најдат им исполнувам по 3 желби, но бидејќи ти си лошо прасе, ќе ти исполнам само една! Прасето и рекло: - Епа Цркни!
-Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знал, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил: - Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишале. -Што ти е Трпе, кој предмет ти беше најтежок денес? - Клупата! Ми падна на нога. -Цветко се пушта на некоја девојка во диско и и вика: - Девојко, имаш ли лист и пенкало? - Зошто? - За да го запишеш мојот број. -Почнал да гори домот на една плавуша и она панично се јавува во противпожарна, а од таму: - Госпоѓо, полека, смирете се, кажете ни како да стигнеме до вашиот дом? - Па со оној голем црвен автомобил. -Со кој автомобил можеш да возиш 120 км/ч по макадам? - Со службен. -Си пиел таткото ракија, а на масата стоел еден вибратор. Доаѓа ќерката и вика исплашено: - Тато, што правиш? - Еве, си пијам ракија со зетот!
Си биле Американец, Македонец и Французин. Се возиле во едeн брод и кога стигнале на сред океан испаднал ѓаволот и им рекол: - Ајде сега сите да фрлите по еден предмет во океанот и после 10 минути јас ќе се фрлам во океанот да го барам, ако ја најдам ве јадам. Прв бил Американецот, барал, барал во торбата и нашол една игла, ја фрлил. После 10 минути ѓаволот се фрлил во океанот и ја нашол иглата и го изел американецот. Следен бил Французинот. Скинал едно влакно од косата и го фрлил. По 10 минути ѓаволот се фрлил и го нашол и го изел и него. Македонецот извадил нешто бело од џебот и го фрлил. Ѓаволот се насмевнал, а Македонецот рекол: - Ова нема да можеш да го најдеш. По 10 минути ѓаволот се фрлил и барал 1 саат, 2 саати, 5 саати, 1 ден го немало ѓаволот. Излегол од и рекол: - Добро тебе не те јадам, спасен си само кажи ми што фрли? И овој македонецот рекол: - Ти кажав дека не можеш да го најдеш, фрлив шумеча таблета. Бугарин на Македонска граница дава пасош, а царинарникот го прашува: - Окупација? Бугаринот: - Не, туристички!
Се сретнуваат двајца другари и едниот му вели на другиот -Како си што правиш? -Еве закажав состанок со една девојка ја чекам 1 час, ке ја почекам уште 1 и ако не дојде си одам па и јас имам свое ЈАС!!!
