На Трпе му доаѓа комшијата на гости и уште од врата запрепастен го прашува: - Трпе бе, што си го ставил бебето да спие на регал?! - Абе, кога паѓа од креветче не го слушам. *** Го зафркаваат Трпета: - Штом си толку дебел, онаа работа доле мора да ти е мала. Трпе одговара: - А кај сте виделе вие големо буре со мала славина. *** Трпе му се фали на комшијата: - Десет муви утепав со рака денеска. Пет машки и пет женски. - Е, како ги позна кои се машки, а кои женски? - Едните беа на флаша пиво, другите на огледало.
Таткото се вратил порано од работа и започнал да игра фудбал со синот во дворот. Во еден момент синот го прашува таткото: - Тато, а тебе колку пари ти дадоа мама и чичко Миле за да играш додека тие се горе?
Maмооо .... сви викав дека сам дебелааааа!!!!! - Не си срце мамино, иди да ручкаш, здроби ти бисквите у каду, лопата ти е позади врата!
Се вратил малиот Трпе од час по веронаука и ја прашува мајка си: - Мамо мамо, како се викала на Ева свекрвата? - Види сине, Ева немала свекрва, тоа било рај сине.
Блажо и Мара имале голем прблем. Мара не можела да остане бремена. Еден ден слушнале дека во Америка постоел некој човек кој правел чуда на тоа поле... Земале кредит и тргнале за Америка, иако не знаеле ниту еден збор на англиски. Стигнуваат кај научникот и почнал Блажо со пантомима да му објаснува во што е проблемот. Овој никако да го разбере. Тогаш Блажо и Мара се соблечиле и почнале да водат љубов пред него. Научникот срамежливо ги гледал, и таман кога се запалиле двајцата, научникот извикал: Стоооооп!!! Истрчал до неговото биро, земал ливче и пенкало и им го напишал лекот. Блажо и Мара среќни си заминале дома. Само што слетале во Македонија се упатиле право во аптека. Го извадил ливчето и го прашал фармацевтот: - Имате ли ТРИТЕОТЕРОЛЕ? Фармацевтот: Немаме. Првпат слушам за таков лек. За што служи тој лек. Блажо: Незнам ни јас, еве види го ливчето. Фармацевтот го гледа ливчето и му вели: - Овде не пишува ТРИТЕОТЕРОЛЕ туку "Try the other hole"
Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади вика на цел глас ТРЕТ СО СИРЕЊЕ!
Решил Мујо да скока со падобран. Му дошол редот да скокне од авионот, но решил да го сподели стравот со капетанот: - Сонував дека тетка ми ме советува да не скокам затоа што падобранот нема да ми се отвори. Капетанот му одговорил: - Дај не лупај Мујо, еве ти го мојот ако не веруваш дека твојот ќе се отвори. Скокнал Мујо и секако, падобранот му се отворил. Тогаш прелетал покрај него и капетанот викајќи: - Мујо! Да ти еб*м теткатаааа!!! - Се жали Перица кај другар му. „Ееее, кога бев мал, ќе ми дадеше мајка ми 10 денари и ќе ме пратеше во продавница. Ќе се вратев со три леба, два литри млеко, пакетче бомбони, 5 чоколади, 10 јајца, зејтин, литро ракија, па уште и кусур ќе вратев.“ Пријателот на тоа му вели: „А, денес бе друже, не е баш така, а?“ Перица: „Еееееех, денес не може...да им се плукнам во сигурносните камери да им се плукнам!!!“ Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената: – Имам сериозен проблем на работа… – Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели “јас имам проблем”, речи “ние имаме проблем”. – Добро. Ние имаме проблем на работа. Нашата секретарка ќе има дете од нас
Влегува полицаец во бурекџилница. Застанал во редот и чека и некое дете пред него вика четврт со месо, а полицаецот од позади се дере ТРЕТ СО СИРЕЊЕ! Таткото го прашува синот: - Зошто лепиш слики од мене во твојата училишна тетратка? - Наставничката сака да види која будала ми ги пишува домашните...
Тој:Дали ќе се омажиш за мене? Таа:Имаш ли стан? Тој:Не... Таа:Имаш ли BMW? Тој:Не... Таа:Земаш ли плата? Тој:Не,ама јас те сакам... Таа:Па не сакам да се омажам за тебе немаш ништо!!!Тој: (си зборува сам со себе кога останал сам) Немам стана ама имам куќа.Имам Ферари,2 Поршеа,зошто да купувам BMW?Не земам плата,јас сум сопственик...Многу се чудни жениве денес ?! Студент на ветерина полага испит. Професорот имал некоја птица во кафез, која била покриена со чаршав. Го поткрева малце чаршавот колку да и се видат нозете на птицата. - Колега, која е оваа птица? - Појма немам! - Епа жал ми е колега, паднавте, кое е вашето име? Овој ги поткрева панталоните колку да му се видат малце нозете... - Е, ај погодете!
Трпе водел дневник: 20.10. Цела недела врне дожд – истура. Трпана е тажна, цело време гледа низ прозорецот. Се плашам дека ако потрае вака ќе мора да ја пуштам внатре.
Двајца колеги на работа решаваат крстозбор. Едниот му вели на другиот - Зленчук со три букви ? - Зелка !!! - Не ја собира другарче ! - Е арно де, земи помала !
Продавачка на пазар: „Чернобилски јаболка, чернобилски јаболка!“ И приоѓа човек и ја прашува: „Жено, ти нормална ли си?! Зошто викаш дека јаболката се чернобилски? Кој ќе ти купи такви јаболка?“ Одговара жената: „Ааа, купуваат, купуваат.. Некој за зетот, некој за свекрвата, некој за снаата.. Купуваат, купуваат.“
Ма каква апокалипса во 2012,паштетата ми трае до 2015.. Пред малку го отворам фрижидерот и гледам внатре се тресе пудингот... Не треси се, му велам,.. по сок дојдов.
Малиот Трпе си доаѓа од училиште и баба му го прашува: - Што учевте денеска? - Учевме еден збор со три букви. - Марш до ѕидот, казнет си! Си доаѓа мајка му и го прашува: - Зошто стоиш овде казнет? - И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви… - Иии, продолжи таму да стоиш!!! Си доаѓа татко му: - Зошто стоиш овде казнет? - Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви. - Кој збор го учевте? - Мир. - Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат! xD Еднаш снаата и свекрва решиле заедно да одаат на пазар. Одејќи низ пазарот снаата здогледала некои убави домати и и рекла на свекрвата: - Свекрво види види колку убави домати да ги касниш в уста да ти останат. Си го продолжиле патот и свекрвата здогледала некои убави гробишта и и викала на снаата: - Снао, снао, види колку убави гробишта да легнеш па да не станеш…
Мујо го сретнува Хасо: - Каде одиш? - На заболекар, да ми го извадат забот. - Зошто, те боли? - Не, го голтнав.
Возач на Југо оди во продавница за резервни делови и вели: Би сакал ретровизор за моето Југо. Продавачот се мисли малку па му вели: Звучи како фер замена.
Како најбрзо да ги изброите пензионерите што живеат во Скопје? - Ќе ги изброите автобусите во петок и ќе ги помножите со 50. Се вратил малиот Трпе од час по веронаука и ја прашува мајка си: - Мамо мамо, како се викала на Ева свекрвата? - Види сине, Ева немала свекрва, тоа било рај сине.
Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка. - Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот. - Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот. - Сакам во Македонија да има земјотрес – - Готово – рекла рибата... Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја. - ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!!- ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА
Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика: - Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене! - Леле, баш си заводник! - Не, не, не сум заводник, јас сум забар!
