Влегува баба во автобус, купува карта и го прашува возачот: - Може да замам цвеќе со мене? - Може. - Ружо, влагај.
Македонски репрезентативец влегува во спортска продавница: - Имате ли копачки број 43? - Да, повелете. - Две леви, ве молам. ____________________________________________________________________________________________ Зошто има торта на циганска свадба? - За да не се собираат муви на невестата. ____________________________________________________________________________________________ Инструкторот за возење го прашува возачот: - Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш? - Бабата, нормално! Инструкторот нервозно му враќа: - Кочницата, пи*ка ти матер!!! ____________________________________________________________________________________________ Муштерија ја отвора вратата од бербрницата и го прашува берброт: - Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување? Мајсторот, погледнува во дуќанот, па вели: - За оклу 2 часа. Муштеријата си заминал, а повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И тоа така се повторувало неколку месеци, па мајсторот му рекол на чиракот: - Оди и следи го оној чуден муштерија. По враќањето, чиракот го известува мајсторот: - Мајсторе, од тука, муштеријата отиде право во твојот стан.
Наставникот: Можете ли да го видите Господ? Одделението: Не. Наставникот: Можете ли да го допрете Господ? Одделението: Не. Наставникот: Епа тогаш.. Нема Господ?! Ученикот: Се извинувам, можете ли да си го видите мозокот? Наставникот: Не. Ученикот:Можете ли да го допрете мозокот? Професорот: Не. Ученикот: Аха, епа тоа значи дека немате мозок?
Влегува дечко во аптека и го прашува продавачот: - Имате ли кондоми со вкус на малина? - Немаме, одговара продавачот - А со вкус на јагода? - Немаме - А со вкус на јаболко? - Немаме. Еден дедо кој стоел на страна му здосадило да го чека типот и му рекол на дечкото: - Ало мали ти сакаш да е*еш или да правиш компот?
Ќе ви ги пишам вицовите на оригинал беровски, па ако ви бидат интересни, може до утре да си читкате на http://www.biserko.mk/ Заглавили се две плавуши фоф лифт. Почнали да паничат да врескаа като улави. После пет минути драње едната започнала да вика - ПОМОШ!!! ПОМОШ!!! Викала, викала 10тина минути ама никој да се окаже од некаде. И таа другата и рекла: – Чеке, ај че викаме заедно! - Важи ајде! - ЗАЕДНО, ЗАЕДНО, ЗАЕДНО!!!! ________________________________________________________ Пита Мујо некуј црнец: Абе, ка и јас да направа црно дете?!? …и црнецо му вика: Д’г ле ти е 25 цм? -НЕ! …а, широк ле ти е 6 цм?! – НЕ! …епа ка че да направиш куга ти флази светло на тебе?!? __________________________________________________ Флазина некое момче фоф аптека и вика на аптекаро . Дај еден кутон бе … викнала ме е женската на вечера ! Сигурно че иска да и го опна со се јајца ! Дава му аптекаро .. и дечкото пред да си оди му вика : Дај ошче еден женската има сестра та и она мош че прииска да и го опна ! Па му дава аптекаро и си трга дечкото .. но пред да излезе му вика : Дај ошче еден ! Е за шчо ти е па са тове ? Емм , и мачеим не е за фрлање ! Момчето оди на вечера , седнува заглижџа башчата и зафанал : Господи боже , благослови ја таа вечера шчо ни ја даваш ! Фала ти дедо боже шчо ја имаш таа милост на нас ! Женската фата му шепнува на ушето : Мале срце , тис си бил ногу религиозен , не сам знајала . А он е одговорил: И јас не знаех оти башчати е АПТЕКАР !
Еден краток виц во чест на денот на жената. Напомена до сите од понежниот пол: без лутење, вие сте секогаш најдрагоценото нешто кое може да го има секој маж. Но, убаво е да се насмееме. Го прашува Мујо другар му Суљо: Суљо, што е тоа Ден на жената? Се мисли Суљо, се мисли... Види Мујо, тоа ти е исто што и Ноќ на вештерките само што во случајот е целиот ден.
Кралицата Елизабета, Обама и Иванов заедно отишле директно во пеколот. По некое време, Кралицата рекла: - Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму. Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи. - Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала. ...По некое време, Обама станал љубоморен и почнал да вреска: - Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене! Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил. Иванов станал уште пољубоморен и државнички извикал: - И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, ма со сите! Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал: - Колку должам? - Десет денари, рекол Ѓаволот. - Како тоа 10 денари? Овие разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари? - Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локал.?!
Ооо женска, колку си ослабела...Нова диета? Да, моркови, компири, цвекло... Вариш или печиш..? Копам....
Мујо и Хасо украле хиликоптер од СФОР. По некое време тој се урнал. Ја извадиле црната кутија и кога ја преслушале чуле: - Хасо, дај усклучи го вентилаторов се смрзнав! *** Влегува постара госпоѓа во секс шоп и збори со пелтечење: Госпоѓа: Даааалииии проодааваате вииибраатоории? Продавач: Да! Госпоѓа: Имааатее лии моодеел 4иии? Продавач: Да, секако! Госпоѓа: Каакоо сее гааасиии? *** Се шета лисицата низ шумата, мртва - гладна, кога од една грмушка слуша "Кукурикуууууу"!! Лискава веднаш скока во грмушката, кога таму ја фаќа мечокот и почнува да ја силува... - Е откако научив странски јазик, попара правам низ шумава.
Пишувала наставничката со десната рака по таблата кога малиот Перица како од топ викнал: Наставничке, под десната мишка имате влакна! Наставничката се налутила: Простак еден, што има ти да гледаш таму. Собери си ги парталите и одма дома, не сакам веќе да те гледам денес. Си отишол Перица и доаѓа на училиште наредниот ден. Наставничката во еден момент го зема сунѓерот во левата рака и ја брише таблата, а Перица: Наставничке, и под левата мишка имате влакна... Грррр..простак еден, собери се и марш дома, не сакам веќе да те гледам до крајот на неделава. До понеделник не ми се појавувај пред очи!!! Си отишол Перица па се враќа во понеделник. Наставничката пишува на таблата, а Перица пристојно се воздржува од коментари, кога во еден момент на наставничката и паднала кредата. Се наведнала по кредата, а се наведнал и Перица... И почнал да си ги пакува книгите и тетратките во чантата. Го прашува наставничката: А каде се спремаш ти? А Перица: Како што стојат работите, се гледаме следното полугодие...
ретардирано дете го прашува татка си : -тато тато...ти си ме напуавиу - да сине ја те направив - ама си ме напуавиуууу !!!!
1. Зошто мажите се женат? – За да не мора повеќе да го вовлекуваат стомакот. 2. Кога мажите би имале менструација, би се фалеле со големината на тампонот кој го користат. 3. Не надевајте се дека можете да промените нешто кај мажите, освен ако сè уште се во пелени. 4. Секогаш одбирајте помлад маж. Иако тие никогаш не растат… 5. Не е вистина дека жените прават будали од мажите. Повеќето мажи се водат според мотото „Направи сам“. 6. Љубовта е слепа, ама бракот е искуство кое ги отвора очите. 7. Запомнете дека да имате смисла за хумор, за него не значи дека треба да кажувате вицеви, туку да се смеете на неговите. 8. Што е заедничко помеѓу веце шолја и годишнина од брак? Обете мажите никогаш не ги погодуваат. Спојлер http://www.kafepauza.mk/zanimlivosti/vicovi-za-mazhite-izmisleni-od-strana-na-zhenite/
Кумановка: Сакам да купу за мужа ми некоју кравату, да му ги истакне повише очи! Продавачка: Па, свака кравата ќе му ги истакне очи, само треба појако да гу стегнеш!!! *** Разговарав две кумановке: - Зашто, мори, си га оставила мужа ти? - Ма, гони га мори у п.м. - ТРЕТИРА МЕ КАКО КУЧЕ! - Тепа те, малтретира те, не ти дава да једеш...? - Не мори... САКА ДА МУ БИДУ ВЕРНА!!! *** Си вози еден пијан човек кола и наеднаш го запира полицаец и вика: - Извинете, господине, ве молам, вашата возачка дозвола. А пијаниот вика: - Не знам кој сум, не знам што сум! А полицацот вика: - А знаете ли кој сум јас?! - Ajдееее, до кај дојде нашава држава, јас не знам кој сум, он не знае кој е… *** Разговараат две плавуши. - Од каде ти е ова ружно куче? - Ми остана од претходниот дечко. - Па, да бидам искрена, можеше и да го абортираш.
Uhvatili srbi zlatnog Dina Merlina u Boegradu a njma Dino veli: Pustite me, ispunit cu vam tri arene!
Цајкан стопира Струмичанец на автопат заради пребрзо возење. Цајканот: Знаете дека брзо возевте. Дајте документите ве молам! Струмичанецот (ги бара не може да ги најде): ААА забрзал с'м се не с'м забакрдисал! Цајканот: DOCUMENTS PLEASE?!
Во едно нормално семејство мајката подготвува ручек ... А, деца како деца, ако се добро воспитани секогаш си прашуваат за дозвола од родителите... ...пред да направат нешто. Па, така и овде: - Мамо, може ли да облечам мини сукња? - Не! - А, може ли да си ставам кармин на усните? - Не! - А, да облечам штикли? - Не! - Мамо, па јас имам 18 години! - Знам Драгане, знам...
македонскиот премиер во посета на Србија Македонскиот премиер бил во посета на Србија и отседнал во некој хотел. Арно ама имал проблеми со собата и слегол да се пожали на рецепционерот. Но исто така слабо му одел и српскиот. - Имам поблеми са собом ! - Ок. Али ја нисам психијатар ! – рекол рецепционерот.
Дошол Мујо мртов пијан во елитна јавна куќа во Париз. Вади од џеб 2.000 евра и ги става на маса пред една госпоѓа. Па и рекол: „Дајте ми чинија студен грав и најгрдата и најстарата проститутка која ја имате на лагер!“ „Но, господине, за тие пари можете да ја добиете најубавата жена во Парис, да јадете и пиете каде сакате и што сакате, најскапи француски специјалитети и најдобри вина..“ – му рекла жената. „Слушајте, не ми се сака мене секс, ме фати носталгија за дома!“
