Во еден воз еден кондуктер влегува и стигнува до еден патник овој немал билет и овој му вели -Вашиот билет ве молам! -What? -Вашиот билет ве молам! -What? Кондуктерот се изнервирал и рекол -Your ticket please! -Што?!
-Aко треба да одбираш помеѓу пари и памет што би одбрал ? Ѓерасим одговорил: -Пари. Професорот се насмеал и рекол: -Јас би одбрал памет. Ѓерасим исто така се насмеал и одговорил: -Секој бира тоа што му фали...
Тинејџерка купила вибратор, го уклучипа и му вика: - Шо се тресиш бе, и мене ми е прв пат..!! Зошто баба чита Библија? Се спрема за приемен испит!
Доаѓа продавач на правосмукалки во домот на една баба за да ѝ продаде еден од неговите апарати. - Немој синко, не треба, немам јас пари за овие чуда., рекла бабата. - Не не, јас морам да ви покажам па вие потоа речете ми дека не сакате да купите, вели продавачот. Го отворил својот ранец и на килимот истурил едно големо купче кравји измет. - Еве, ако правосмукалката не го исчисти ова до најситната точка, јас лично ќе го изедам сето ова со уста, рекол продавачот. - Е Бога ми сине, ќе го изедеш. Мене вчера ми ја исклучија струјата, одговорила бабата. ******************************************************************************* Перо го прашува Трпе како го воспитува својот син: - Трпе, како го воспитуваш син ти, со ќотек или преку разговор? - Преку разговор нормално, не сме мајмуни ние. - А ќотек не? Никогаш? - Па добро, понекогаш и ќотек, ама само во самоодбрана.
Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se: * Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću je sve njih da nasamarim. Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga doda još malo svoje sperme. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze rezultati: * Mačka ti ima buve. * Pas ti ima besnilo. * Ćerka ti je u drugom stanju. * Sin ti se drogira. * Haso ima triper. * Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase). * A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.
Жената: Јадеше!? Мажот: Јадеше!? Жената: Ме слушна што ти реков!? Мажот: Ме слушна што ти реков!? Жената: Што ти е, ме копираш? Мажот: Што ти е, ме копираш? Жената: Многу те сакам! Мажот: Јадев!
Влегол Перо во кафуле и кога стигнал до шанкот, гледа на него сад полн со книжни евра. Му фатиле окце па го прашува конобарот: - Еј, што е ова? Конобарот одма му одговорил: - Ставате внатре 100 евра, ви даваме 3 задачи. Ако ги направите, сè е ваше! Перо прашал: - Добро, а што треба да направам? Конобарот го погледнал од глава до пети, па му рекол: - Прво треба на екс да испиете литро ракија, без никакви гримаси на лицето. Потоа треба да отидете во дворот и на бесниот пит бул да му го извадите болниот заб. На крајот треба да се качите горе на кат и да водите љубов со госпоѓа која има 70 години. Перо извадил 100 евра и ги ставил во садот. Конобарот му дава флаша ракија, тој ја натегнал. Очите почнале да му солзат, но ја испил цела без гримаси. Го треснал празното шише од шанк и тргнал кон дворот клатејќи се лево-десно. Кога ја затворил вратата зад себе, се слушнало лаење, па ’ржење и на крајот цвилење. После 15 минути, Перо се вратил во кафаната, се потпрел на шанкот и рекол: - Добро, каде е таа баба со болниот заб??
Женска логика Патувам со градски. Преполн е и баш не ми се турка до апаратот за да ја поништам картата. Ќе ја замолам жената пред мене да ја поништи. Како да и се обратам, со ти или со Вие? На претпоследната станица не слезе. Значи, патува до последна. Малку подобро ја посматрам и гледам дека носи шише вино. Сигурно оди кај некој маж, би рекла. Виното е од поскапа категорија. Мажот значи е згоден. Во мојата населба има двајца згодни мажи – мојот маж и мојот љубовник. Сигурно не оди кај мојот љубовник, бидејќи јас сега одам кај него. Значи, оди кај мажот ми. Мојот маж има две љубовници – Тамара и Марина. Тамара моментално е на годишен. Па велам: „Марина, те молам, ќе можеш ли да ја поништиш картава?“ Марина: „Ние се познаваме???????!“
ОДЛИЧЕН Седив дечко и девојка у собу и девојка прднуе и засрамено вика: -Драги, може ли да остане овој меѓу нас? А он ву вика: -Тачна ли си мори?! Отварај прозор!
На смртна постела мажот ја прашува својата русокоса жена: - Кажи дали некогаш си спиела со друг? - Би ти кажала. . . Но,што ако не умреш ! Детето: Тато, тато, тато, брзо станувај ни гори куќата! Таткото: Брзо излагај надвор и престани да се дереш ќе ја разбудиш мајка ти! Го прашуваат Цветко: - Од што умре комшијата? - Да ме утепаш, ама не знам ни од што живееше. Зошто петелот толку рано кукурига? - Затоа што кога ќе се разбудат кокошките, не смее да писне!
Иде кумановка у продавницу за кравате и на продавачку ву вика -Сакам да купу кравату ,што ќе му ги истакне очи на мужа ми.. а продавачка одговара -Свака ќе му истакне само треба повише да гу стегнеш..
Еден орел, седи на врв на една огромна карпа и пуши трава. Седи така и си вели сам на себе „кој цар сум јас еј…“ Повлекува уште еден дим и пак си повторува, „кој цар сум јас…“ Се пушта од карпата надолу и на еден метар пред земјата ги раширува крилата и полетува назад кон врвот на карпата. Застанува и пак си повторува, „кој цар сум јас…“ Доаѓа друг орел до него и го прашува: - Бачко шо има? - Еве, дувам малце, сакаш? И така седнале еден покрај друг и само си повторувале „Кои цареви сме ние еј…“ По некое време се пуштаат кон земјата и на еден метар пред да удрат ги рашируваат крилјата и се качуваат горе. Доаѓа мечката до нив и ги прашува: - Момци, што праите? - Еве малку пушиме, сакаш? Така мечката седнува до нив и сите заедно се пуштаат кон земјата и на паѓање надоле орлите ја прашуваат мечката, - Мецо, имаш крилја ти? - Не. - Кој цар си ти мецо, еј… хахах, Меца за претседател
Некоја жена продавала кондоми во трафика и била фатена како ги дупи со игла. Полицаец ја прашува: - Зошто си ги дупела кондомите со игла? - Бидејки сум патриот. - Каква врска има тоа со патриотизам? - Го зголемувам наталитетот на Република Македонија!
Мујо отишол да се потстрижи и прашува колку чини потстрижувањето?-100денари.А бричењето?-50 денари.Тогаш избричете ми ја главата...
Малото циганче го прашува татко му: - Тато пред да влезам во WC во која врата да влезам? На таа каде што пишува М или Ж? -Немој сине М, тоа значи Мадам, ќе влезеш во Ж зашто ние сме жентламени...
