Дечкото ја попраќа девојката дома... Деч: Ај ма испушимиго! Дев: Ама не, в влез сме... Ќе не видат комшииве... Деч: Ај на брзина. Дев: Не, не...ќе не види некој Деч: Абе те молам... По некое време...... Сестрата на девојката: Баба рече, да си му го испушела, иначе таа ќе дојдела да му го испушит...Само нека ја тргнит раката од домофонот, 3 сатот е сите ве слушет
Justin Bieber: "Bogovi muzike su me poslali na Zemlju!" Iron Maiden: "Nismo poslali nikoga!" p.s nemam nisto protiv justin.. vicov bese takov!!
Mu pravat intervju na ciganot -Koe e vaseto omileno zivotno? -Pcelata. -Zosto? -Zosto e mala, slatka, mila, vredna, i zosto dava mermelad. -Mislite med? -Mislam!
Се буди плавуша во камион полн со банани и им вика:- Оп, оп, полека, еден по еден! Умира некој црнец и оди кај Св. Петар и овој го прашува : Како се викаш Чедо? црнецот: Леонардо Ди Каприо! Св.Петар: абе сигурен си, да не си грешка? црнецот: не бе гарант сум сигурен. И зема Св.Петар телефонот врти некаде и прашува: АБЕ ТИТАНИК ПОТОНА ИЛИ ИЗГОРЕ ?! Женска, татко ти да не е терорист ? -Ја знам таа фора.. дека сум бомба ? Не мори, изгледаш како некој талибанец..
Прашуев га цигу: Што мислите за затворен базен? Па ја мислу дека треба да га отворив, народ нека се бања. Доаѓа некој тазе деликвент у затвор и од тамо доваѓа некој горила и му вика Оооо с`г ја и ти ќе си играмо Мама и Тато, кажуј ти што сакаш да бидеш? Овј јадан се мислија, презнојуваја се и вика-Тато Епа ај с`г ти фино лепо да га испушиш на Маму. Прашуев га на анкету цигу Како се боље живеше за време на Титу или с`г? За време на Титу Зашто такој мислите? Па т`г можеше да се набави млеко, јајца, месо и све што ни треба. А с`г камера овамо, камера онамо
Трпана потресена трча кај Трпе и целата во паника му вика: - Трпе видов како некој ни ја краде колата - И, му ја запамти ли фацата !!!!!???? - НЕ, ама му ја запамтив регистрацијата
Оди Трпе во Египет на одмор и плива по Нил. Плива тој така кога пред него излегува крокодил, а тој: - Немој Лакоста, жити мајка! *** - Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина. - Браво, срце на мајка, злато мое. - Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката. Спојлер Правилата на голф во спалната соба Секој играч треба да ги има своите алати, т.е. стапот и две топки. Играта треба да се одобри од сопственикот на игралиштето. За ефективна игра стапот треба да биде цврст. Сопственикот на игралиштето има право на контрола на цврстината на стапот пред почетокот на играта. Поенот на оваа игра е да се стави стапот во дупка и да се игра додека сопственикот на игралиштето се задоволи и играта заврши. Ако не се игра добро постои опасност да го губиш правото на игра од страна на сопственикот на игралиштето. Играчите не смеат да разговараат за други игралишта што играле досега. Исто така играчите не сакаат некој друг да игра во нивното игралиште. Играчите треба да знаат дека не можат да играат секогаш. Игралиштето е затворено неколку дена во месецот за реновирање. Професионалните играчи наоѓаат други алтернативи во овие моменти. Често пати се бара бавна игра со брзо темпо за кратко време, додека сопственикот на игралиштето не ги задоволи своите потреби.
Си биле Мујо и Хасо и отишле да ловат риба. И им снемало црвци и Мујо му рекол на Хасо да оди зад грмушката и таму ке најдел. И Хасо оди и у мегувреме Мујо фаќа златна рипка и му вика ако ме пуштиш ке ти исполнам 3 желби. Мујо ја пуштил и рекол да биде многу богат и да има убава жена. Се мислел за третата и рекол ајде Хасо шо ке каже тоа нека биде. И во тој момент испага Хасо од зад грмушката и вика - МУЈО ДА ТИ ГО НАЧУКААТ 100 МАГАРИЊА ТУКА НЕМА ЦРВИ!!! Разговараат Мујо и Хасо: -Знаеш Хасо, мојата жена додека беше бремена ја читаше книгата "Тројцата мускетари" и пред некој ден ми роди тројки. -Леле Мујо, арно што ми кажа. Ќе отрчам дома зашто мојата жена ја чита "Алибаба и 40 разбојници". Во парк едно куче нападнало жена. Збунетата сопственичка објаснила: - Обично моето куче е многу добро, но веројатно вашиот парфем е како на свекрва ми... Господ го создал светот,Се друго е Made In China DD Лежи Мујо на тротоар и држи натпис: „ПАРАЛИЗИРАН ОД РАЃАЊЕ“ Доаѓа некоја жена става пари во кутијата и го му вели: - Не грижи се можело да биде и полошо, можело да бидеш и слеп! - Ах, кога бев СЛЕП, некој ми ставил лажни евра за малку во затвор ќе завршев. ОГЛАС НА ГОДИНАТА: - Ерген со трактор, сака да запознае жена со 160 декари прекрасна земја... - За заедничко opaлно задоволство...
Перо умрел, неговата сопруга дошла до ковчегот и рекла: - “Да даде бог, да се свртиш толку пати колку пати си ме изневерил со друга.” По некое време жената починала, и таа отишла на небото и го прашува Бог: - “Дали знаете каде мојот сопруг Перо?” Бог и одговорил: - “Перо вентилаторoт? Трпе и Трпана отишле кај на Трпана мајката на гости. Бабата ги послужила со мезе и по некое време му вика на Трпе: - Трпе, мези! - Мезам, бабо, мезам! После некое време бабава пак: - Трпе, мези! - Мезам, бабо, мезам. После минута бабава пак: - Трпе, мези! - Мезам, бабо, мезам! А бабата на тоа му враќа: - Е не мезиш, јајш! Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото: - Јас сум машко. - Како знаеш? - Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата. Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели: - Имам плави чорапчиња, гледаш?!
Еден ден, додека чекале ред во мензата, Перо му рекол на Трпе: Ќе морам да одам на доктор, многу ме боли лактот. „Имам предлог како да не потрошиш многу пари на тоа“ – му рекол Трпе „Доле има дијагностички компјутер - автомат. Само треба да донесеш урина и ќе добиеш дијагноза со предлог решение на проблемот. Тоа трае 10 секунди и чини 200 денари – што е многу помалку отколку на лекар.“ И така Перо спремил урина во шишенце и го однел. Откако ставил 200 денари, компјутерот му побарал и урина...Ја истурил во машината и чекал... После 10 секунди компјутерот му испринтал извештај: „Имате тениски лакт. Грејте го во топла вода и избегнувајте тешки работи...ситуацијата ќе се поправи за две недели. Ви благодариме што ги користевте нашите услуги...“ Таа вечер додека размислувал за новото технолошко чудо, Перо се запрашал дали би можел да го збуни компјутерот. Помешал малку вода од чешма со измет од кучето, додал урина од ќерката и жена му и се добро измешал. Наредното утро нетрпеливо побрзал кон автоматот за да го види резултатот. Уплатил 200 денари, ја истурил мешавината и чекал резултат: Компјутерот го испринтал следното: Вашата вода е тврда. Препорачуваме да користите омекнувач на вода. Вашето куче има глисти. Дајте му апчиња за прочистување. Вашата ќерка користи кокаин. Испратете ја на лечење. Вашата сопруга е бремена. Очекува близнаци. Не се ваши. Ангажирајте адвокат. Ако не престанете да си играте со себе, никогаш нема да го опоравите лактот. Ви благодариме што ги користевте нашите услуги!
Легнуе муж у кревет и вика на жену: Срце немам гаче... А жена му вика: Остави ме да спију јутре ќе ти исперу едни! Рецепт како да испечете прасе... док га спремам истовремено и ќе ви пишују Значи овакој: Купите прасе. Испите едну ракију. Ставите га прасе у рерну. Испите још две ракие. Ставите целзијуса на 375 рерну. Испите још 3 ракие чашке. Укључите гу рерну. Ракијте још 1 чашку. Прените га окрасе. Ракијте још чашку едну. Повиј пило на прасе. Чашку још сипај ракију едну. Пречите ракију још 4 сата. Извадите гу рерну од прасе. Оладите да се прасе сачека. Испрасите сече. Столирајте на сервиссс.... Одив дечко и девојка и дечко му вика на девојку Сакаш ли да идемо до куде мене до стан и да се сексамо? Тачан ли си бе ти па ја сам невина!!! А и после секс обавезно много ме боли глава!!! Улаза плавуша у продавницу и вика: „Дај ми едну киселу воду“ Продавачка: „Не се вика кисела вода, него минерална. - Епа добро, дај ми едну минералну воду, едну теглу минерални граставчиња и едно минерално млеко... Улаза човек у месару: - Добар дан, имате свинску главу? - Не, само такој се чешљам У школу Што е супротно од смејање? Па професорке е*ање Како бе е*ање срам да ти е Па такој професорке, смејање е: ха ха ха, а е*ање е: ах ах ах Идев наши у ресторан у Дубаи и едн вика: Брат днска ќе ручамо Суши А друг: Брат ја не знам такој ја ке си еду С’уста 2 + 2 = 5 ЈБГ све поскупна Дечко у апотеку и купуе кондоми и прашуе: Имате ли сс укус на јагоду? - Нема. А сс укус на малину? - Нема. А сс укус на праску? - Нема. А дедо што стојаја до њега у ред га прашуе: - Ало дечко ти ќе е*еш или компот ќе правиш??!! Викав у пиво имало Б витамин... ако испиес 1 пиво-тој е витамин Б1,2 пива-Б2.... 6 пива-Б6..... 12 пива-витамин Б12.... а цела гајба-е тој е веч Б complex Прашуе учителка ученици -Знаете ли како сте дошле на свет? Едно дете вика -Мене ме купиле мама и тато од продавницу! Друго вика -Мене штрк ме донеја дома! Циганче вика-Тато е толко сиромашан што мораја сам да не прави Отишја Кумановац куде доктора и жали се: - Докторе немам апетит. - Како бе немаш апетит – чуди се доктор. Па изеја си шест сарме, цело пиле, и неколко кременадле, и викаш немаш апетит. - Не да не сам изеја, ..ама све некако без апетит Одив дечко и девојка и дечко му вика на девојку Сакаш ли да идемо до куде мене до стан и да се сексамо? Тачан ли си бе ти па ја сам невина!!! А и после секс обавезно много ме боли глава!!!
- Бабо, кој ужива повеќе во сексот, мажите или жените? А бабата им одговара: - Кога ве чеша увото и кога ќе го ставите прстот, кој ужива повеќе, прстот или увото?
Наставничката прашува: - Трпе, кој го убил Гоце Делчев? Трпе ќути, и на крај одговара: - И да знам нема да ви кажам, не сум јас кодош !
Жали се кумановка на пријатељку, мори муж ми ме третира како куче. Овај му вика, зашто мори да не не ти дава да јадеш, да не те тепа, да не те држе дома затворена.. Овај му вика, не мори сака да му биду верна!
Дечкото го паркира автомобилот на Водно. - Колку прекрасна вечер! – романтично воздивнува девојката – толку е тивко, слушни ги само штурците. Дечкото: - Тоа не се штурци, патенти се.
ЖЕНИТЕ ПРОТИВ МАЖИТЕ! Тој вели: Не знам зошто го носиш тој градник, секако немаш што да ставиш во него... Таа одговата: Па ти носеш панталони нели?!? Тој вели: Ајде вечер да ја смениме положбата... Таа одговара: Добра идеа, ти застани пред даската за пеглање, а јас ќе седам на каучот. Тој вели: Каде ги потроши сите пари кои што ти ги дадов за храна? Таа одговара: Заврти се странично и погледни се во огледалото! На ѕид во женско ВЦ пишува: Мојот маж ме следи насекаде! Под истиот натпис: Ма нема врска, не ја следам... Прашање: Колку чесни, интелигентни и мажи кои се грижат за чистота постојат на светот што мијат садови? Одговор: И двајцата! Прашање: Како мажот прави планови за иднината? Одговор: Купува два пакети пиво, наместо еден! Прашање: Која е разликата помеѓу мажите и државните обврзници? Одговор: Обврзниците пораснуваат! Прашање: Зошто се вицовите за плавушите кратки? Одговор: За да можат мажите да ги запамтат! Прашање: Колку мажи се потребни за да се смени тоалетна хартија? Одговор: Не се знае, тоа едноставно никогаш не се случило! Прашање: Зошто е толку тешко да најдете убаво машко со чувства, кој е осетлив и кој се грижи сам за себе? Одговор: Сите такви веќе имаат дечковци! Прашање: Која жена знае секоја вечер каде и е мажот? Одговор: Вдовицата! Прашање: Зошто мажените жени се подебели и потешки од немажените? Одговор: Немажената жена си иде дома, погледнува што има во фрижидер и оде во кревет. Мажената жена иде дома погледнува што има во креветот и оде до фрижидерот... Прашање: Што е заедничко за сите мажи во баровите за самци? Одговор: Женети се! Мажот му се обраќа на Бог: Боже зошто си ја направил жената толку убава? Бог му одговара: За да ја сакаш ти... Мажот на тоа одговара: Добро боже, но зошто си ја направил толку глупа? Бог на ова му одговара: За да може таа тебе да те сака!
Никола Карев му вика на Питу Гули: - Идат турци! - Каде? На Сител или на Канал 5? Влага Цветко во аптека и прашува: - Имате ли кондоми со вкус на цреша? Аптекарката му одговара: - Немаме. - А имате ли со вкус на јагода? - Немаме. - А со вкус на портокал? - Ни такви немаме. Во тој момент се умешал дедото што чекал ред: - Синко, ти ќе ебеш или ќе правиш компот? Пијаница се жали на своите другари: - Видете, јас сум многу рентабилен. Дневно ми требаат литро ракија, литро млеко и мачка. - Е зошто ти е мачката бе? - Е како зошто? Па кој ќе го испие млекото? Мујо го сретнува Хасо: - Каде одиш? - На заболекар, да ми го извадат забот. - Зошто, те боли? - Не, го голтнав.
Баба Меца правела роденденска забава. Кога ги канела гостите им рекла никој да не и носи цвет оти ќе му го напика во задникот. Зајакот, се разбира, дошол на роденденската забава и и подарил на мечката еден голем цвет. Мечката си стојала на зборот и му го напикала цветот во задникот. На забавата, лисицата го прашала зајакот: - Зајко, зошто плачеш и се смееш истовремено? Зајакот одговорил: - Плачам затоа што ме боли, а се смеам затоа што доаѓа волкот со кактус!
Трпе се враќа дома весел. - Жено го продадов твојот рецепт за колачите. - Браво, а на која фирма? - На Цементара. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Во продавница за чевли, продавачот му вика на Цветко: - Господине, прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41. Следната недела 42, следната 43 а денес 44. Вас ви расте ногата или ме заебавате? А Цветко одговара: - Не ве заебавам, ми растат ноктите! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Стои Цветко на бензиска пумпа повеќе од 10 часа. На пумпаџијата му се здодеало да го гледа, па му пришол и го прашал: - Човеку, зошто стоиш тука цел ден? - Остави ме бре, се одвикнувам од пушење. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Разговараат двајца педофили и покрај нив поминува 12 годишно девојче и едниот му вика на другиот: - Ех, каква риба беше на времето…
