Бил Ладен распишал конкурс за терорист кој ќе се удри со авион во Ајфеловата кула. Во последниот круг на тестирање останале Талибанец, Ирец и Србин. Бил Ладен го прашува Талибанецот: - Ти бе, колку пари бараш? - Милионче! За жена ми, и 10-те деца да имаат што да јадат. Сега го прашува Ирецот. - А бе, јас би сакал 2 милиона, еден за жена ми, а еден за љубовницата. И на крајот доаѓа на ред србинот. - А ти бе, колку сакаш. - 3 милиона! - Е ај не заебавај, што ќе ти се толку пари кога ќе умреш? - Е па вака: еден милион за тебе, еден милион за мене, и еден милион за Талибанецот да ја заврши работата!
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор. - Ќерко мори, за тебе маж нема ли? - Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката. Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот. - Што правиш бе? - Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија
Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica: - Ivice, imam osjećaj da ćeš me kresnuti! - Ma neću, - veli Ivica. Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet... - Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti! - Ama neću, koji ti je k....ac! Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu. - A da ti mene kresneš da me prođe taj osjećaj?
Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша: - Слушна ли, се удавила летото на море? - Како? - Паднала од кејот во водата. - Таа нели знаеше да плива? - Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање...xD
Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци: - Кај си бе Мујо што правиш? - Еве ништо, како е таму убаво ли е? - Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто.. - Што? - Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе. - Добро де кажи го! - Во среда имаме натпревар и ти браниш!
Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. Muz pita zenu, s cim da je obraduje za godisnjicu. A zena ce: - Izvedi me u striptiz bar. Bas bih rado videla striptizete, kako se svlace. - Sta ces tamo? - upita muz te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze da gledaju zenske po kojima tece voda. - Pa svejedno htela bi da vidim jer znam da si stidljiv. Ja sam vec kupila karte. - Pa neka bude. - pristane muz. Kada su dosli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderoberka kae: - Dobro vece gospodine Petrovic! Zena ga pogleda, a muz brzo objasni da je to cerka od kolege s posla. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi: - Dobar dan, gospodine Petrovic! Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo: - Ah, draga, taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu. Zena ga je gledala sa strane i jedva mu poveruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dođe do gacica i pita: - A ko ce mi danas skinuti gacice? I celi bar se razdere u jedan glas: - Petrovic!!! Zena pobesni i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesretan: - Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Zena sedne u taksi, muz je jedva stigne i sedne u taksi gde mu je bila zena. Kad su se smestili, taksista pozdravi: - Dobro vece gospodine Petrovic. Sta Vam je danas? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a veceras izaberete ovu staru babetinu?
Малиот трпе го прашува татко му: -Тато,кој е попаметен татковците или синовите? -Секако татковците-Одговорил гордо татко му -А кој ја измислил парната машина? -Џејмс Ват!? -Ако татковците се попаметни оти не ја измислил татко му!
Фејсбук ти е као жена. Од неколку причини... Прво – со него неможеш да се разбереш..., ама па неможеш ни без него. И второ – таман ќе го научиш како функционира, он се мења
Маж влегува во аптека и купува презервативи. Аптекарката го прашува: - Сакате ли кеса? Мажот одговара: - Ааа, не, не! Не е до толку грда!
Мујо го сретнува Хасо: - Каде одиш? - На заболекар, да ми го извадат забот. - Зошто, те боли? - Не, го голтнав........
Виц 1: Зоки Поки ја прашува мајка си: - Мамо, кој е мојот татко? - Дедо Мраз. - Како така? - Па, дојде една ноќ, ми даде подарок и веќе никогаш не го видов. Виц 2: Зоки Поки му пишува писмо на Дедо Мраз: - Почитуван Дедо Мраз, од тебе го сакам само списокот со лошите девојчиња. Виц 3: За Нова Година премиерот ги посети затворите и ги поздрави затворениците: - За многу години, за многу години! Виц 4: Сакан Дедо Мраз! Кинеските петарди кои ми ги подари минатата година, многу ми се допаднаа! Но, оваа година сакам да ми подариш два прста на левата рака. Виц 5: Еврејски Дедо Мраз: - Здраво деца... Купете си подароци! Виц 6: Оди Дедо Мраз на психијатар и вели: -Докторе, помогнете ми, не верувам во себе си. Виц 7: Четиригодишен син на програмер го прашува татко си: - Тато, тато, како Дедо Мраз носи толку многу подароци? Таткото одговара: - Со Win Zip, сине. Виц 8: Правиме нарачки за Нова Година: - Снежана и Дедо Мраз 1000 денари - Снежана без Дедо Мраз 2000 денари Виц 9: Зоки Поки го прашува татко му: - Тато, знаеш ли кој воз најмногу доцни? - Кој? - Оној што ми вети дека ќе ми го купиш за Нова Година. Виц 10: 1 јануари. Порака: Среќна Нова Година! Сокот е во ладилникот. Ладилникот е во кујната... Ја чита пораката Бојан и се чуди: - Добро де, а кај е кујната... Виц 11: Пред Нова Година, Оптимист: - Новата година ќе биде подобра од старата! Песимист: - Новата година ќе биде полоша од старата! Реалист: - Пак ќе се напијам! Виц 12: Нова Година. Дедо Мраз дели подароци. Брза како луд, нема време за ништо... Влегува низ оџакот на една куќа и што да види, на креветот спие прекрасна гола девојка. Дедо Мраз размислува: - Да легнам до неа или да не легнам? Ако не легнам нема да можам да поминам низ оџакот.
Мажот и жената се прибираат дома доцна во ноќта, но неможат да си влезат дома. -Пак сме го заборавиле клучот, Перо! Ама сме глупави луѓе! -Те молам, зборувај во еднина! -Добро. Ама си глупав бе Перо, пак си го заборавил клучот!
Млад брачен пар се одлучува на венчавка. Но, загинале и двајцата во сообраќајна несреќа пред венчавката. Во рајот го сретнале Свети Петар и го запрашале дали може да се венчаат затоа што тоа многу ќе им значи, и се сакаат премногу. Свети Петар им рекол дека никој до сега не се венчал во рајот, но ако се сигурни дека го сакаат тоа да отидат кај Бога. Отишле кај Бога и му ја раскажале својата приказна, но Бог им вели да почекаат 5 години па да му се јават. И, поминале 5 години. Отишле пак кај Бога, но тој повторно им рекол да почекаат уште 5 години... Поминале и нивните 10 години во рајот, отишле кај Бога, и тој им вели: - Може! Ќе има венчавка, јас частам сè! И така, се венчале, живееле заедно една година, почнале да се караат и бидејќи веќе не се поднесувале, отишле кај Бога да му кажат дека сакаат развод. Бог им вели: - Добро бе, ми требаа 10 години за да најдам свештеник во рајот. Што мислите, уште колку ќе ми требаат за да најдам адвокат?!
Трпе водел дневник: 20.10. Цела недела врне дожд – истура. Трпана е тажна, цело време гледа низ прозорецот. Се плашам дека ако потрае вака ќе мора да ја пуштам внатре.
A woman is driving 1st time on the highway. Her husband calls & says... "Be careful love, it's just been on the radio that someone is driving the wrong way on the highway..! "Someone..?" she replies, "these bastards are in hundreds"!
За домашно, децата требале да напишат некој состав. Другиот ден, учителката го станува малиот Трпе да прочита што напишал. - Јас напишав еротски расказ учителке. - Ај да го прочиташ! - Станувам секое утро, одам на училиште, учам, се враќам дома, играм со другарчињата, учам, потоа пак играм, гледам ТВ, играм на компјутер и во 10 си легнувам да спијам. - Е добро бе Трпе што е тука еротско? - Насловот на расказот учителке: "Да ти ебам животот"
Повелете вицови на кумановски дијалект Седив дечко и девојка у БМВ и дечко вика : - Срце, мора да ти признам нешто... Ја имам жену и две деца ... - Уффф добро е , ја помисли ке ми кажеш БМВ не е твое . -Затуписва се људи сс овога Чак Нориса, па он е само едн глуп глумац ! Да е толко јак, он би сга дошија куде мене дома и ке ми гу скрши главу сс моју тастатujkfijza scapvasdvkačsvasd vdčv@@!!ujq
Кога Трпе за прв пат забележал дека пенисот започнал да му расте нагло и дека ерекцијата му трае подолго, бил воодушевен, а и неговата жена не останала рамнодушна. Но, после неколку недели, неговиот пенис достигнал 50cm. Трпе почнал да се загрижува. Имал проблеми со облекувањето, а и со одењето. Така, тој и жена му се одлучиле да посетат уролог. После првиот преглед, докторот им објаснил дека Трпе заболел од реткиот „магарешки синдром“ и дека може да се среди само со корективна хирургија. А, докторе, колку долго ќе треба после операцијата да оди со штаки? – прашала жената нервозно. - Со штаки? Зошто би му требале штаки? – и одговорил изненадениот доктор. - Па, продолжила жената ладнокрвно, ќе му ги продолжите нозете, зарем не?
