Стои дебел полицаец пред градинка и доаѓа воспитувачката и го прашува: "Извинете вие чекате дете?" - Полицаецот одговорил "Не, тоа ми е од пивото"
На ѕид во женско ВЦ пишува: Мојот маж ме следи насекаде! Под истиот натпис: Ма нема врска, не ја следам. Во автобус : - МАјсторе побрзај , КАСНИМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!! - Ти касни ме јас немам заби
Дедо им ги раскажува на неговите внуци своите подвизи во војната. -Јавам јас на коњ и гледам кон мене куп непријатели, па кога сум ги сподберил со сабјата сечи лево сечи десно, тоа раце нозе се по ред сечев... - А зошто дедо не им ги пресеше главите ? - Ех, главите веќе им беа пресечени... ******* Како се вика на кинеска девојка што ја изгубила невиноста? - Хименчао. ***** Дечкото го паркира автомобилот на Водно. - Колку прекрасна вечер! – романтично воздивнува девојката – толку е тивко, слушни ги само штурците. Дечкото: - Тоа не се штурци, патенти се.
Едно семејство оди на ручек.Јаделе кебапчиња.Се најале и им останало едно кебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето: -мали ај изеди го кебапчето да ти порасне пачето. Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла: -Не ти,татко ти нека го изеде!!! .............................................................................................................. Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика: - Вчера се работев со мајка ти. Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути : - Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра. Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика: - Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам! Дечково се врти, го грабнува за рака и вика: - Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома. ...................................................................................................................... Трпе решил да купи стан во Скопје, бендисал еден и прашува: - Добро станчево е супер, а дали е тивка населбава? - Како не, за една недела имавме 7 грабежи, 3 силувања и едно убиство, и никој ништо не слушнал
Хахахахахахахах xD На ѕид во женско ВЦ пишува: Мојот маж ме следи насекаде! Под истиот натпис: Ма нема врска, не ја следам. Две плавуши се сретнуваат на улица: - Леле, колку си ослабела! Нова диета? - Да, моркови, компири, цвекло. - Ги вариш или ги печеш? - Ги копам! Во училиштето научивме: - Да џвакаме мастики со затворена уста. - Да спиеме со отворени очи. - Да пишуваме СМС-пораки без гледање во телефонот. - Да се преправаме дека го разбираме секој збор што ќе го каже професорот. - Да лажеме. - Да се преправаме дека пишуваме. - Да ги декорираме кориците на тетратките. И кој тврди дека училиштето не е корисно?
Две плавуши кои работеле како секретарки кај различни директори си пиеле кафе и си разговарале. Едната ја запрашала другата: „Колку те плаќа оној твојот?“ „Па, 500 евра“, одговорила другата. „Како 500, а мене овој мојот ми дава 470 евра?!“ Па првата ја прашува втората: „Ти го галиш по ја**ата кога ќе дојде на работа?“ „Да.“ „Го бакнуваш неговиот „пријател“ за добро утро?“ „Да.“ „Му го п**иш додека не св**и?“ „Да.“ „А, голташ?“ „Да.“ „Епа ти одбива за хранарина!“
Разговараат две плавуши, па едната ја прашува другата: Слушнав си паднала на возачки градска?! Другата и одговара: „Па да...“. „Па, како?“... ...прашува првата. Другата плавуша почнала да објаснува: „Влегов во кружен тек и на округлиот знак пишуваше 30. И јас 30 пати го свртев текот и само што не ми се сврте во глава, инструкторот ми кажа дека сум паднала...“ Другата откако ја ислушала со тешко срце и рекла: - Оф леле, мора да си утнала нешто во броењето!
дечко : ти кажал ли некој дека личиш на анџелина џоли ? девојка : нее ♥^^ дечко : е па како да ти каже кога не личиш!
Намуртено, очајно зимско попладне, светлината скоро исчезната - ни таму ни ваму. На мостот преку една река застанал човек. Намерата му е очигледна. Ќе се фрла "во матните и студени води". За среќа, минува тука еден Дедо Мраз - ги има во изобилство во тие денови - та му приоѓа на очајникот и го прашува: „Што е, бе, батка“? Овој вели: „Како што е? Ме напушти жената, ме отпуштија од работа, денар немам во џебот. Што ќе ми е живот?“ „Ами - вели Дедо Мраз - зошто сум јас овде? Се' ќе се среди. Еве вака. Ќе се вратиш дома и жена ти од утре ќе те сака само тебе и никого друг. Ќе се вратиш на работа и не само што ќе се вратиш туку ќе станеш шеф. Ќе пополниш лото и ќе ја добиеш главната премија. Ајде, тргни се од оградата“. Се двоумел малку очајникот, ама послушал и почнал да му се заблагодарува на Дедо Мраз за сета добрина што му ја направил. „Чекај, вели овој, и јас имам една желба“. „Кажи, бе, Дедо Мраз“, вели спасениот. „Е, па, вели, едно пушење!“ „Што ти е, бе, тебе“, се стаписал. „Не доаѓа предвид!“ „Добро, бре, каков човек си ти? Да не бев јас, ти веќе ќе беше студен труп што плови по рекава. Никој од оваа врвулица луѓе и автомобили не те забележа, само јас. Ти ја вратив жената, те вратив на работа, ќе добиеш на лото и сега ми се пазариш како сељак за бразда. Бре каков неблагодарник!“ Видел не видел, спасениот се нафатил за работа, тука на мостот. (Мостот не бил во Скопје, та да ги апси полиција.) Откако се' било готово, Дедо Мраз, додека се закопчувал, прашува: „Колку години имаш, ако не е тајна“? „45“, одговара овој. „И ТИ УШТЕ ВЕРУВАШ ВО ДЕДО МРАЗ!?“
2 Српски **** Sta je vrhunac bankrota?? Kada udjes u Kinesku prodavnicu, I kazes: "Ma, nista, samo gledam!" *** **** Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu. - Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat. - Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na.... - Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni? Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici... Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu: - Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom. Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka: - Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči. I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"? Ta šta biste mu vi rekli ???
Влегува Цветко во болница и по ходникот и сретнува една медицинска сестра и ја прашува: - Вие сте докторка? - Не јас сум сестра. - Тууууууу све роднини ставија по болнициве.
Двајца студенти прават муабет: - Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање? - Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух одиме на предавање. Професорот по етика им поставува прашање на своите студенти: - Има ли право мажот да отвори писмо адресирано до жена му? Еден студент одговорил: - Има право, но нема храброст! Малиот Трпе го прашува својот татко: - Тато што е тоа училиште? - Тоа ти е сине како да одиш на гости, но да подучуваш нешто… Дошло ден Трпе да оди на училиште. Отишол и се вратил. Утредента татко му го гледа Трпе и му вели: - Ти бре, нели одиш на училиште?? - Не бе тато, секој ден не се оди на гости, ќе станам досаден Полицаец сопира студент и му вика: - Лична карта ќе ве молам! - Немам! - Добро имате некој друг документ за идентификација? Студентот му вади индекс и го дава на полицаецот. После некое време полицаецот: - Брееј па ти си се изнапатувал!
МАКЕДОНСКО - ТУРСКИ РЕЧНИК ! Македонско – турски речник БЛИЗНАЦИ – сарадан чоџук ГРУПЕН СЕКС – буљук фукара БИНГО – ќелепур к’смет РАСПУШТЕНИЦА – сиктер ан’ма ПРЕМИЕР – далаверџи чауш МИНИСТЕР – резил чауш ПРАТЕНИК – орта калпазан АМБАСАДОР – џенем суртук САКСОФОН – тенеќе зурла ВОЈСКА – чифте сурија БРАК – ујгун јарем ВЕСНИК – абер јазија ФАРМЕРКИ – ѕевгар ѕиври ЦАРИНИК – арач намќор СТЕЧАЕЦ – ептен борчлија АЛАДИНОВА ЛАМБА – ѓурулти бардак ПАДОБРАНЕЦ – чад’р будала ОГЛЕДАЛО – карши сурат ЛИМЕНКА ПИВО – тенеќе бира СЕПАРЕ – башка лезет ТЕЛЕФОН – абер гајтан МОБИЛЕН – џенем абер јок гајтан ЗЛАТНО СЛАВЕЈЧЕ – алтан биљбиљ БРЗА ПОМОШ – турбо еким РАДИО – ѓурулти кути ТЕЛЕВИЗОР – сурат кути ПОВРАТЕН БИЛЕТ – пишман карта БРЗАТА ПТИЦА ИТРИЦА – турбо биљбиљ ептен курназ КОЈОТОТ – ем баксуз ем абдал АНАНАС – машала шишарка ЛЕКАР-СТАЖИСТ – аџами еким ДЕТСКА СОБА – чоџук одаја ШВАЛЕРКА – јабанџи мерак анама СОПРУГА – дибидуз баксуз СОПРУГ – тапија абдал
Маж и жена со часови се возат во автомобил молчејќи. После големата расправија утрото, не разговараат еден со друг. Така при возење, поминуваат низ некое село, и во еден двор гледаат две свињи како се валкаат во калта. Мажот го кренал носот и ја прашува жена си: „Овие да не ти се некои роднини на тебе?“ А жената: „Да, да, ми се! Свекорот и свекрвата!“
Зошто жените секогаш ги гледаат порничите до крај? -Чекаат венчавка . Што е разлика меѓу мобилен и хемероиди? -Првото го има секој шупак...второто само некои . Си ловам јас така риби едно сабајле и оп наеднаш нешто угриза...кога вадам да видам...гледам гледам...што ќе видам...златна рипка. Ај што беше златна рипка, па уште и збори...ми вика ако ме пуштиш ќе ти исполнам една желба...јас ја фрлам у вода и и викам...еве те пуштам ништо не треба...ама она се запна кажи желба па кажи желба. Абе рибо ништо не треба, уживај пливај не се замарај.... Не бе брат, кога се запна желба па желба....и викам пак...нејќам бе рипче ништо...слободна си ајде не умарај безвезе, пази само друг пат на ова трскиве незгодни се ау.... али рибава упорна и на крај ми вика...ај барем да ти го испушам еднаш....и тука се замислив ...и и викам е ај испуши ми го. И си седам јас така, она ми го пуши....го пуши...го пуши....и ОП наеднаш се претвори во 13 годишно девојче....Е отприлика така беше господине судија...
Најдобрата машка молитва : Дај ми сила Господе, дај ми МУДРОСТ, помогни ми да ја разберам жената што ја сакам, за ЉУБОВ, за простување, за сите нејзини грешки, за СТРПЕЛИВОСТА, зашто ако ми дадеш СНАГА ќе ја истепам пи*ка и мај*ина......
Пред спиење малиот Трпе му се моли на Господ: - Господе, те молам, од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска. Го слушнала Трпана и го прашала: - Синко, каква молитва ти е тоа? - Остави мајко, денес имавме тест по географија.
Оди русокоса на саатџија, и му вели: „Сакам на саатов да му ја смените батеријата!“. Саатџијата и враќа: „Госпоѓице, саатот не работи на батерии, туку на навивање“. Русокосата го земала саатот во раце, и почнала: „МА-КЕ-ДО-НИ-ЈА! МА-КЕ-ДО-НИ-ЈА!“
