Дали имаме право на живот после прекин на брак (развод)?

Па и ако мислиш на детето, мора да мислиш и каков тебе ќе ти биде животот. Не е доволно само да е грижлив (иако првово е мошне важно), најважно е родителот да е исполнет за да му овозможи среќно детство и младост на своето потомство.

А ако бившиот сопруг бил татко во брак, ќе биде и по брак. Разводот не менува ништо.

 

Ако бракот не бил доволно добар или од некоја си друга причина ( безразлика која) се развеле не значи дека жената повеќе нема право на живот. И да има деца децата си растат и си го живеат својот живот, еден ден децата ќе си пораснат и тоа не значи жената засекогаш да остане сама. Ако првиот партнер бил погрешен незначи дека сите се такви. Секоја жена си заслужува до себе да има партнер кој ќе ја сака и почитува независно од тоа колку години има. А во врска со тоа што ќе кажат луѓето или комшијата од 3 спрат е од тоа си патиме. Реално гледано во оваа наша земја ниту една врска не е прифатена. Се е забрането. Врска со професор, врска со некој од различна вера, врска со некој 10 години постар, врска со разведен итн. Зборувам за сериозни личност ако се во вакви врски, не за деца. Девојката има 19 години дечко и 26 ја осудуваат само затоа што пред 1 година во средно и предавал. Глупости во боја. Јас прифаќам дека сите луѓе не се исти ама во оваа наша Македонија што и да правиш ќе бидеш осудуван. Сеедно да не забегувам од темата. Далерон за вас поконкретно да зборувам. Не сте ни прва ни последна која се развела. Мои роднини поблиски се разведоа пред 3 години девојчето остана со татко и мајка и отишла во социјално и кажувала дека нема услови да чува дете. Девојчето е со татко и кој моментално е женет со друга жена а девојчето не ја прифаќа таа друга жена и си има некои луди идеи во глава дека ако таа жена не е таму мајка и и татко и пак ќе бидат заедно. Како и да е децата си растат и со тек на време ќе сфатат што е погрешно а што не. Далерон вашата ќерка сега може да не прифати вие да имате некој друг во вашиот живот но по 2/3 години ќе сфати дека нејзе сеуште и е татко вашиот бивши сопруг и тоа нема да се смени, но и дека вие имате право да бидете среќна со некој друг ако првиот партнер не ви чинел. Ако вашата ќерка приффати ваш нов партнер тоа значи дека добро сте ја воспитале и израснала во разбрано дете што се вика. Браво, секоја чест. И најреално и самата кажавте поарно со еден здрав родител отколку двајца нездрави. Подобро да биде смао со вас и да израсне правилно отколку во семејство со секојдневни караници или насилство и да фати некој погрешен пат. Во многу случаи ама не сите децата кои се сведок на секојдневно карање од родителите одат по некој погрешен пат, безразлика кој. Имаат недостиг на внимание и мислат дека нивните родители не ѓи сакаат.

 

Некако работите во последно време се измазнија. Ние среќни, децата помалку или повеќе задоволни, ама до кога хм.
Често пати знам да кажам, кучињата лаат карванот си врви, ионака животот е прекраток да го потрошиме на работи кои што ќе ги задоволат општествените норми.

 

Јас не можам да споделам сопствено искуство, нормално бидејќи уште не сум била мажена а камоли разведена, но слободно можам да кажам дека бракот за многу луѓе (вклучувајќи ме и мене), претставува едно големо ропство.
Па, така тој најчесто за поединци, не претставува само личен избор, туку избор од општеството, кој најчесто следува во придружба со дополнителен притисок од родителите (претежно припадници на постари генерации), за кои мерило на среќа или ,,нормала'' е токму бракот како институција.
Од таквата психичка туртура која најчесто ја нанесуваат врз децата, за што побрзо да си створат сопствено гнездо, ним им се ограничува и правото на личен избор, брзајќи да ги исполнат очекувањата на родителите, па тука се прават најголемите грешки.
Од ваквите бракови исходот е веќе како ден јасен, и е само прашање на време дали ќе се оконча порано подоцна или никогаш, или па дали двете страни покрај се, свесно ќе одлучат да продолжат со бракот, со тоа што никогаш нема да биде ни едната ни другата страна задоволена во било кој поглед.

За среќа постојат и онакви кои промислено стапиле во брак, двајцата партнери се зрели особи кои знаат што сакаат, и ја знаат точно причината поради која се одлучиле на еден ваков голем чекор.
Си ги знаат можностите, и уживаат во благодетите од таквиот живот со задоволство, а успат им се случила некоја незгода преку која не може да се премине па се развеле. Но, да бидеме реални ваквите се се` помалубројни.
Бидејќи најчесто браковите се склучени импулсивно, (онака од ќејф или бес од идење 5 месеци), поради трка со биолошкиот часовник, или зашо комшијата Петко прашал зашто ќерката Мара ги начукала 30 и кусур, а не е мажена (еве го пак гласот на демонското општество)... Или нешто сасвим четврто што моментално не ми текнува а исто така не би можело да се вброи како доволно добра причина за склучување брак!
Најчесто разводите се последица или ,,нус'' производ кои произлегуваат од таквата невкусна игра со канџите на динамиката, па децата ако ги имаат, остануваат поделени.
Но, јас слободно јасно ќе кажам и нема да должам повеќе - Многу е подобро да си дете на разведени родители, отколку дете на родители чии интереси се одамна разминати, а сепак продолжиле да се измачуваат живеејќи во таа кутија од заблуда каде не останала ни трошка слога и разбирање.
Во такви случаи јас сум за развод, со тоа што секој од партнерите ќе продолжи со животот. Мислам дека тоа и се подразбира впрочем, па нема тука што многу многу да се дискутира.
Ваљда особа од 20-40 годишна возраст нема да се лиши од сопствените сексуални потреби само заради разгаленото дете тинејџерче кое тоа не може да го свари.
Мислам, иако децата се пред се, сигурно родителите нема да се запуштат себе си и ќе се фокусираат само на нив. Плус, живееме во 21 век, апсурдно е да мисли некој дека човек кој има потреба од секс би направил вакво нешто. Може да го прави во тајност, и да лаже дека не се случува, ама чисто сумљам дека предолго ќе може да тера по тој план без никој да открие.
Додека има и такви кои немаат потреби од емотивна врска повеќе, и се посветуваат само на кариерата и децата па се здрави живи здрави, среќни. И двата типа на луѓе мене ми се океј. Уствари, мене ми е се океј додека се прави разлика меѓу сопствен и туѓ избор/желба, т.е. дур конците на животот се држат во сопствената рака и тоа колку што е можно повеќе.

 

Многу познавам разведени каде жената е сама.и си продолжува само со грижа за своите деца а додека мажот си има др жени се забавува па се женел пак па има др деца и така натаму.
никако не жената да го направи таквиот чекор,како мажот има право да си продолжи понатака се наубаво а жената не,е па не така.
Нормално животор ке си оди понатака и жената треба да е горда на себе и уште повеке позитивна и да оди напред во животот,да се забавува,да живее и па да си има љубов во својот живот па и брак.
Негледам зошто не би било така.

 

Мислам дека во моментот, ние во Македонија, имаме еден проблем кој се однесува на „созревање на општеството“. Тоа е веќе одамна надминато на Западот. Позади нас имаме генерации за кои разводот бил и уште е табу тема, без разлика на се. Пред нас, пак, имаме генерации кои веќе ги губат тие примеси. Ние (20-40 години) сме во таква средина, која се одликува со доволно разум за да не се потклекне на никакво приморано живеење, а од друга страна сме под влијание на старомодното општество. Мислам дека најбитно е децата наши да ги припремаме да живеат подалеку од заморот за туѓиот живот. Знам многу жени кои трпат секаква тортура а не знаат ни самите зошто. Тоа е жално. Јас сум израсната во семејство со бескрајна хармонија. Не се ни сеќавам дека мајка ми и татко ми имале некоја страшна кавга. Повеќе изгледало како подвикнување. Ама не сме биле никогаш воспитувани дека мора да се биде во брак. Дури и мислам дека нашите родители не имаат подготвено за тоа дека разводот не е ништо страшно. Во нашето општество е страшно да не си во брак на 40 години. А всушност ужасно е таквото сфаќање

 

Разводот сега е секојдневие, постојано слушаме како некои се оставиле, и тоа не е срамота, што има да се мачиш ако бракот не е БРАК.
Некој ќе каже "па што си гледал/а кога си се мажела/женел, зарем не си го познавал/а доволно" , да , ама човек се менува и те како.
Познавам човек на татко ми многу добар пријател и колега, си зеде жена со дете и тоа големко, па сега имаат заедничка ќерка. Детето го прифати му вика и тато исто и тој му вика сине.
Не секогаш во секоја ситуација е исто, некои деца лесно прифаќаат некои не, исто и кај возрасните, има и жена/маж што не ги прифаќа децата од претходниот брак, нели?
Можеби добар разговор би ги наатерало да сфатат каква е денешницата, и да ја прифатат иднината што ја одбрал родителот, колку и да е тешко, со време поминува.

 

Во мојот сегашен живот /врска нема брак ама има проблемо од деца моето прифаќа ама него вите никако и вде се проблемите.

 

Во мојот сегашен живот /врска нема брак ама има проблеми од деца моето прифаќа ама неговите никако(материјалното)и овде се проблемите.Иако јас повеќе го сносам товарот.Само кармата е лоша работа.

 

те сфатив мила Далерон, и знам дека е тешко, затоа и кажав дека Можеби добар разговор би ги наатерало да сфатат каква е денешницата, и да ја прифатат иднината што ја одбрал родителот, колку и да е тешко, со време поминува.
Ти посакувам да те прифатат сигурно си добра жена и грижлива мајка, штом твоето дете ја прифаќа твојата сегашна врска е паметно и си му објаснила како тече животот.

 

Едноставно не функционира неговите деца се само негови какви и да се и најлоши да се, за нив секогаш има оправдување додека ако нешто кажам за нивно добро очи ми вади.
Со копук кој мисли дека е најпаменет, а сите други се глупави еднставно не се илегува на крај.
И сама си се чудам што барам во таква врска кога сум жена, а во поголем број на случаеви маж и половина.
Тешко е да се најдат сродни души, а посебно ако жената интелектуално е појака.

Ниту бил ниту ќе биде.Барем кај мене.

 

Тоа е така зашто дури и оние кои се еманципирани во нашето општество, не се реално ослободени од стегите на малограѓанството.

Голем проблем за Македонците е што одбиваат да се среќни, наспроти тоа по секоја цена се трудат да ги прават работите за кои општеството налага дека е исправно, па има луѓе кои не сакаат брак, ама се мажат и женат зашто имаат голем притисок да се вклопат, луѓе кои се хомосексуалци го прават истото.
И не само во поглед на бракот, во многу сегменти е ова изразено, кој факултет да се студира, каква работа да се прифати, нели, срамота е да си келнер или водоводџија, мора да си административец или адвокат.

Страшно е да не си во брак на 40 години, ама ако пријателите и оние со кои комуницираш се домаќинки и велепоклоници на турски серии. Ако се интелектуалци, ама вистински, никаков проблем нема да имаш. Велам вистински, зашто во земјава има огромна багра на луѓе кои себеси се сметаат за некаква интелигенција, ама пак имаат сфаќања како една членка на форумов која ги претставува во вистиско светло овие луѓе, прости како тркало, а мислат дека се компјутер.

И секако, луѓето на 40 кои не се во брак, мора и самите да знаат дека ниту Господ ќе ги казни, ниту ја згрешиле темата на писмената работа по предметот „живот“. Луѓето треба да знаат што сакаат и да го живеат она коешто го сакаат, да го работат она коешто ги прави среќни и да се дружат со луѓе што ги ценат според тоа какви личности се и во сите овие сегменти бракот апсолутно не игра никаква улога.

Ама, некој треба да седне дома и да сфати дека бракот никого не го прави полош или подобар, само го прави општествено поподобен во одредени конзервативни кругови.

 

А во нивното неприфаќање да не игра главна улога нивната мајка,поранешната жена на твојот пријател.Може она им ја полни главата на децата,као ти ако не си била може ќе се смиреле,па ваква е,таква е,си му правела маѓии(типично за Македонче )за да го присвоиш нивниот татко.Ништо чудно,познавам таков пример,сепак мајка си е мајка.а љубомора секако владее,па макар и да не се заедно.

Познавам една моја пријателка,се разведе,има едно дете.После некое време запозна друго момче,се заљубија,премногу се сакаа,он немаше претходен брак и неговите беа против,затоа што била "оставена" ,не разведена.Од кај го проценија они тоа,незнам,ама за нив немаше шанси он да биде со неа.Се бореа на секој можен начин некое време,пробаа и одделно да живеат,сепак неуспееја.Премногу им се мешаа во се' и се разделија.

Далерон,немам некое конкретно мислење за твојот проблем,сепак незнаеме колкави се неговите дечиња,сепак зависи и од возраста,но како и да е ти посакувам што поскоро да си го решиш ова и да ни пишеш убави вести тука.

 

Од работа нема срамота ако е чесна без разлика на образованието барем јас ги гледам така работите. Некогаш (а не ретко)зортот ќе те натера да работиш се и сешто иако си „Интелектуалец“. Поентата ми е
не е до образованието, работата во видна институција, туку биди човек во вистинска смисла на зборот цени го тоа што го имаш покрај себе зошто еден ден ќе го бараш, ама????????????????????
На крај како што кажа, многумина ги прифаќаат општествените норми оти нели срамота е од комшии, роднини кој што ќе каже, а самите тие се затрупани во ѓубре ама ете метат по туѓи домови.

Пеперутке Децата се возрасни (и тие се чудат на неговото однесување спрема мене кога они се присутни) проблемот не е во нив туку во нивниот ТАТКО кој што не знае да се однесува и не знае да постави граница помеѓу деца и својот личен живот. Мислам дека сега ме разбра.

 

А во нивното неприфаќање да не игра главна улога нивната мајка,поранешната жена на твојот пријател.Може она им ја полни главата на децата,као ти ако не си била може ќе се смиреле,па ваква е,таква е,си му правела маѓии(типично за Македонче )за да го присвоиш нивниот татко.Ништо чудно,познавам таков пример,сепак мајка си е мајка.а љубомора секако владее,па макар и да не се заедно.

Познавам една моја пријателка,се разведе,има едно дете.После некое време запозна друго момче,се заљубија,премногу се сакаа,он немаше претходен брак и неговите беа против,затоа што била "оставена" ,не разведена.Од кај го проценија они тоа,незнам,ама за нив немаше шанси он да биде со неа.Се бореа на секој можен начин некое време,пробаа и одделно да живеат,сепак неуспееја.Премногу им се мешаа во се' и се разделија.

Далерон,немам некое конкретно мислење за твојот проблем,сепак незнаеме колкави се неговите дечиња,сепак зависи и од возраста,но како и да е ти посакувам што поскоро да си го решиш ова и да ни пишеш убави вести тука. [/quote]


Пеперутке Децата се возрасни (и тие се чудат на неговото однесување спрема мене кога они се присутни) проблемот не е во нив туку во нивниот ТАТКО кој што не знае да се однесува и не знае да постави граница помеѓу деца и својот личен живот. Мислам дека сега ме разбра.[/quote]

АјДее Далерон извини вака,ама и ти си "сакам кажам ,незнам речам" .
Па види погоре што ти го цитирав,се жалеше од децата,не те прифаќале....
За подобро сите да те разберат и да ти дадат мислење/совет треба подлабоко да ја разложиш приказната зашто цитираното и одговореното од моја страна е во врска со децата,а за него немаше ништо,всушност ти си знаеш...no comment

 

Премногу оддолжив само ова ќе ти кажам извини не напомнав дека за 5 години врска работите се променија месецов(мислам на децата) и комуникацијата со нив. Разбирам дека требаше долг период да се прифати друга личност освен нивната мајка. Баш така испаѓа „Сакам кажам, незнам речам“
Имај убав ден Пеперутче.

 

Имам чувство дека луѓето во главата кога ќе се спомне поимот брак во главата им излегува слика на свадба, тој зет, мачо мен, таа невеста, принцеза, сирена, кралица што не, двајцата се центар на внимание... А никому што после тој ден... Имам чувство дека бракот е сведен на исто ниво со врска, разводот на ниво на обично раскинување. Во последно време се трча во брак, не се стапува во брак. Годините им биле, од дома им вршале притисок,оделе 5-10години морале да се земат, имале 30 години му одчукувал билошкиот часовник(ко небаре темпирана бомба се па ќе експлодира, па после 30години нема шанса да забремени, а јас самата знам еден куп жени што меѓу 40-45 години без проблем родиле деца), како и најновата мода поради бременост, оти нели во 18ти век живееме па немаме никаква контрацепција, повеќе за цигари ќе трошиме наместо за кондоми или апчиња или некоја друга контрацептивна алтернатива. Имам чувство како никој да не размислува подалеку од една година однапред пред да стапи во брак. Во секој брак има подеми и падови. Секој кога тогаш бил сведок на расправија на сопствените родители, тоа е дел од секој брак, е сега не е во ред кога тоа се случува секој ден или веќе се јавува семејно насилство. Затоа е убаво да живеат некое време заедно пред бракот партнерите или да се студира во друг град, да бидеш самостојна, да видиш какви се ѓубриња можат да бидат мажите. А не еве матуриравме или уште недипломирани, уште 10 денари сами не сме заработиле, ајде прави деца и мажи се.

Исто така мислам дека во Македонија би се намалил бројот на разводи, ако секој има свој психотерапевт , како што има свој матичен лекар или доколку би постоеле брачни терапии или брачни советувалишта. За кои не сум слушнала дека постојат во Македонија. А во оваа земја и така е тешко да опстанеш како поединец, што останува во брак.

Како и да е секој човек, пред бракот, за време на бракот и после бракот или право да си го живее животот како сака. Најчесто разводите се случуваат бидејќи некој премногу се луксузира со правото да живее како сака за време на бракот. Најчесто тие луѓе не знаат за одговорност и се себични луѓе според мене, кои не знаат да сочуствуваат, споделуваат, договараат со парнерот, туку си го гледаат само својот ќеф.

Што се однесува до животот после бракот јас лично сметам дека секој човек залужува шанса за нова љубов. Сепак после бракот жените би требало да се однесуваат како дами, а не како тинеџерки на кои им вријат хормоните. Сепак се позрели и поискусни(без разлика на годините, тоа што не се изживеале пред бракот не ги оправдува) и треба поубаво да бираат со кого да бидат. Мене би ми било многу нефкусно ако некоја разведена жена менува дечковци ко чорапи. Во ред е да има нова врска, брак, ама не секоја недела со различен да се плеска. Каков пример би била таа за останатите девојки кои се роднини или за нејзината ќерка. Познавам неколку подалечни другарки чии родители се разведени и нивните мајки имаат нови партнери, некои се во сериозна долга врска, некои се во нов брак, сепак има една која буквално секој месец е со нов маж и што е најбизарно некои од нив се женети и имаат деца. Тоа ми е мене многу невкусно. Зошто ако твојот брак не успеал, да се мешаш во туѓ и да растураш туѓ брак, поради сопствената несреќа. Што е најлошо нејзината лоша репутација лошо се одразува и на ќерка ѝ. Девојчето е многу фино си учи, пристојно е , ама сум слушна многу момчиња дека не би излегле со неа бидејќи е ќерка на ку*ва. Дека нивните мајки би се противеле да излегуваат со ќерка на толку распуштена жена и да си ставаат и нивната фамилија на тапет.

Секоја жена заслужува да има убав живот после бракот, но кога се однесува на машко-женски односи, тоа да е дискретно.

 

Знам јас што значат инелектуалци. Да не должам со објаснувања, имам братучетка која се разведе од сопругот и пак му се врати заради „ниските сфаќања“. Тепана, го пријавуваше два пати за семејно насилство, силувана, и психички малтретирана си ги спакува парталите и со се деца си замина кај свооите родители, интелектуалци. Вискока класа луѓе. Образовани, со тешки филозофии за животот. Ама татко и добил срцев удар заради разводот а мајка и падна во депресија. На крај, кутрата, ја изедоја жива. И тоа кој? Нејзините родители... Се срамеле... Од што се срамиш бре човече?????? Од тоа што ќерка ти извлекла жива глава? Две години девојката живееше разделена од сопругот и пак му се врати. И сега пак го живее истиот живот. Е тоа е нашето општество.
Далерон, јас мислам дека ако веќе решил твојот партнер да има личен живот, мора да разграничи измеѓу својот живот и животот на своите деца. Меѓутоа постојат и такви кои се пристрасни родители па тешко се излегува на крај со нив.

 

Ова би требало да е реторичко прашање и не би требало во 21-ви век воопшто да биде предмет на дискусија, но како што вика еден пеВач „ово је Балкан-Балкан-Балкан.“

Глупо е да се дискутира затоа што смислата на бракот пред некој век и денес, има претрпено драстични промени од повеќе аспекти. Kaко што денес се менуваат неколку партнери и се стекнува љубовно искуство додека да се најде брачниот сопатник, некогаш ги мажеле/женеле зашто стасале за мажачка/женидба та да не дојде до менување на партнери за да не ги збори маалото. Ретко кој влегува невин во брак на денешницава, така што воопшто не треба да се дискутира за осудување. Има право на живот како што има право на живот и оној пар којшто бил во сериозна врска и живееле заедно седум години пример. Само еден документ ги разликува.

 

Болдираното се кажува!
Далерон, ти си индивидуа со свои потреби, ако не си исполнета нема ни да функционираш како што треба ... Детето ти е најважно, ама ТИ си пред се. Живеј си го животот како мислиш, гледај да ги приграбиш среќните моменти. Само среќна жена и мајка е вистинска жена и мајка.
Уште доста време ќе помине додека почне тука да се менува менталниот склоп, да се оттргнат предрасудите, да се сфати дека секој си живее за себе, се фокусира на себе и својата среќа.

Ти посакувам убави моменти со партнерот и вашите потомци.