Тотално се согласувам Можеш да го познаваш партнерот само како партнер ,а каков ќе биде како сопруг и како татко никој не може да знае. Проблемите во бракот не се ни блиску до проблемите во врска. Имаат поголема тежина и одговорност.
@Kasiopaja221 Точно. И најидеален партнер да имаш ќе имаш проблеми. Проблемите како доаѓаат така и си одат, се зависи од тежината и опфатеноста на истиот.
Да де, не се исти ама реков погоре важно е да гледаш човек како решава ситуации и конфликти и не мислев на проблеми во врска, туку семејни, животни, економски. Не знам зошто ме убедувате дека не може да ти е добар бракот и дека не можеш да си го знаеш партнерот. Фала Богу па имам во околина парови кои откако се во брак викаат дека е 100пати поубаво и поубаво си функционираат
Не реков дека нема да имаш проблеми ама проблеми од типот, мајката на мажот ме тера да готвам ова она, да перам вака така а мажот да ќути и ред други работи што се пишуваат овде, да ми извините небулози не се проблеми од денес што се. И да не се преправа е, повеќето се проблем дека се родителски галеничиња неспособни, та жени, та мажи и многу јасно прилепени до родителите, а брачните парови нови финансиски несамостојни. Да си вреден, работлив, културен е карактер 10деца и 10мсжи да имам не би ме смениле.
Не ми беше целта да те разубедувам, само се согласив со цитираното мислење. Впрочем и јас сум во таков брак ко ти што викаш: во брак ми е многу поубаво отколку во врска иако ништо не наговестуваше на тоа... Сепак добриот партнер не значи по автоматизам и добар сопруг и татко.
Со тек на време секој се менува секој учи и треба да се надоградува и карактер и било што секако тоа треба да оди во позитива кај сопружниците
Ти не можеш да го познаеш тој,ако тој реши да создава идеална слика од себе си за да те придобие тебе верувај дека нема да го разоткриеш пред брак. Можеби тој со тебе ќе го промени тоа што го кажуваш и ти нема да дознаеш никогаш. Затоа изреката “епа се пази со кого се мажи” не држи вода.
Нормално никој не сака да си го пласира функционирањето на бракот надвор од домот,па си кажуваат дека немаат проблеми и се им е идеално. Тоа секој жив човек го прави, не мора сета околина да знае што им се случува зад затворени врати. Затоа ти имаш добиено таков впечаток.
Добро, ајде никој може да нема различно искуство од вашето. Во друга смисла ми го кажувале ама мислете како сакате. Брак за зрели луѓе е убавина.
Тука го цитирам мислењево оти не знам дали има посоодветна тема. Девојкиве ви кажуваат дека живеат со партнерите, и еве некој кој сака нека ми објасни што е разликата кога живееш со некого, дали си во брак или не си. Оти според моето искуство, со парнерот делевме повеќе од луѓе кои јас ги знам и се во официјален брак нели. Делевме имот, кредити, сметки, живеалиште. Бракот не менува дали партнерот ќе пушта машина или ќе чека на тебе. Пример. Дали ќе се занимава со домаќинството или нема. Мислам дека тоа е до карактер, не до пемпеле. Од друга страна да, каков е како татко не можеме да знаеме, се додека нели, не стане татко. Ниту пак јас еве не знам каква ќе бидам како мајка, оти не сум. Ќе знам кога, ако станам.
Нема разлика освен ако не се мажиш за 6 месеци па стварно не го познаваш или никогаш дома не си му влегла за да видиш како се понаша со домашни обврски или гледаш се ама одлучуваш да игнорираш пошто си заљубена. Посмешен муабет нема од тоа дека ко дечко бил супер, ама ко сопруг се сменал, па различнл е и не можеш да знаеш. Не знам зошто се криват мажите на темава дека биле мамини синчиња, на крајот од денот никој на сила не не тера да се мажиме за такви, мислам кога веќе бараме кој ни е крив за проблемите, да бараме до крај. И свекрвата и синот си се такви карактери ко што се и нивно право е да се такви. Чекаме сите други да се сменат за нас да ни се подобри животот, а може снаите се тие што треба да се сменат.
Немам искуство со заеднички живот во врска,затоа ми прави голема разлика во бракот. Затоа и постот ми е таков како што е. Во секој случај и така и вака никој не ти/ни гарантира дека нема да се смени нешто во меѓусебниот однос после х време.
Па тоа ми е муабетот. Испаѓа дека се мажиш со посредници, поима немаш каков ти е партнерот. Јас лично не бев изненадена од ниедни негови особини, прилично бевме исти како и во врска, со плус обврски секако, ама тие обврски беа нови и за двајцата, не само за него.
Знам дека само твојот го цитирав, но повеќе се однесуваше на генерално коментарите. Мислам, според мене, сосема легитимно е да размислуваш за кого се мажиш пред брак, ако веќе живееш со неговите, какви се тие, каков е неговиот однос со нив. Не може да се омажиш за некој што не знае каде стојат тањирите, и да викаш леле се' чека на мене. Па чека, оти така е воспитан, а тоа дефинитивно и во врска се гледа.
Има разлика од врска до брак ама знаеш што можеш да очекуваш. Ако дечкото се чека од мама, и ако на време не кажеш дека нема да превземеш обврски во брак како мајка му, туку дека ке сакаш рамноправност, тогаш не е крив дечкото. Ако е параспур, нема во брак да се смени. Или ако сака да излегува а тебе ти пречи.
Оние што тврдат дека се сменил мажот во брак никогаш не го познавале. Он не се сменил туку ме ги исполнил нивните очекувања. Пошо потписот има транформациски сили да направи независен човек од мамино синче, или финансиски способен од коцкар или верен од неверен, аха. Буквално од еден одмор се познава каков е човекот: мама го пакува, очекува од тебе да организираш се, наоѓа маани на избор на места, чорапите си ги остава кај сака, себичен е и сака само по негово, работи заработува солидно ама никако нема пари итн. Ако некој избрал да ги игнорира црвените знаменца во врската до точка да ги избрише од сопствената меморија, нема право да тврди амА нЕ бЕшЕ вАкОв ПрЕд ПоТпИсоТ. И аман од глупите муабети - ќе видиш кога ќе се потпишете дека ќе се смени. Ако живеам со некој, делам сметки, кредити, домаќинство ама немам потпис како тоа се ќе се смени преку ноќ? Ќе почне да си ги фрла прљавите ствари во ходник, ќе престане да дели сметки или ќе ја всели мајка му со која имал дистанциран однос до тогаш? Нема полошо од жални обиди на жени да ги одбранат своите неправилни избори, дали преку обвинување свекрви во брак, дали преку затварање очи во врска.
Ако не го земаш за маж затоа што има еден куп маани и цепкаш каков ќе биде тоа не е љубов...треба пред се да го сакаш
Не се променил воопшто. Од сам почеток на врска живееме заедно плус сами во друга држава бевме кога ја започнавме врската. За два месеца ме запроси. Се вративме во мк. После година скоро стапивме во брак. Сега сум трудна, неможам да се пожалам од него работи, се труди, ми помага низ дома. Двајцата сме потпора еден на друг, немаме помош за ништо од никого. Ке видиме за понатака но сега за сега не се променил и не се чуствува како да сме во брак туку како да сме уште тинејџери на почеток на врска, така заљубени, затрескани мегу себе.
А епа важи, не е битно дали е алкохоличар, коцкар, параспура, неамбициозен, мамино синче, нестабилен, битно да си го сакаш
