Криза во бракот

Ova e tipicen primer na osoba koja bilo zena ili rodnini, priateli i pomognale vo stranstvo da dojde i sto e najvazno i obezbedile se.
Mnogu od ovdesnite parovi se razvedoa uste prvite 3 god bas od toa edniot znae jazik, uspesen e, pritoa obezbeduva se, a toj drugiot sekoj tug uspeh go gleda za licen neuspeh.
Tesko deka ti ke se spravis so nego.
Se izvinuvam za direktnosta no toa e vistinata, se pokazala na mojte priateli koj da ne recam deka preku 70% se razvedoa poradi ovoj fakt.
Citam pametna si, uspesna i naucena sama da se bori, Nema potreba da se obvinuvas za negoviot neuspeh.
Covekot po 2 god. (kako razbrav), uste se tegne na tvoj grb.
Nemozes da se obvinuvas za negoviot neuspeh.
Da bideme jasni: nekoj luge ne gi biva za stranstvo i najubavi uslovi da im pruzis.
Jazik ne se uci reku nok,kade e skoloto koe treba da go zeme, kade se tie site udari sto treba da se podnesat , te primile, ne te primile, cekj vamu, cekaj tamu.... da ne nabrojuvam sega.
Ne sekoj , a posebno toj sto dosol na tuga grbaca moze da gi podnese i da se spravi.
Veruvaj ili ne vo idnina uste poveke jazot ke se siri i na kraj nekoj ke padne vo nego.
Deka ti nego ke go opravis, sorry nikogas.
Covekov ne i e svesen kolku e naporno sam vo stransvo da se iskacis i da se odrzis.
Toj ednostavno toa ne go moze.
Koj moabed da go pravis nevredi. Mislis deka tie sto serazvedoa poradi ovaa pricina ne razgovarale prethodno.

Sedni razmisli dali mozes ponataka da gi trpis ovie presii od tuga neuspesnost ili ke mu kazes vo oci koja mu e makata i ke mu dades zeleno svetlo da se spakuva i zamine.

Ne si ni prva nii posledna.
Pazi da ne ti padne licnata smodoverba na patot na dokazuvanjata kako treba da uspee vo stransvo.
Pusti go neka se udavi vo licnoto nezadovolsvo samo pazi i tebe da ne te vovlece.

Vaka ako prodolzis da se jades tebe ke ti vliae na rabotata a so toa nema pari i novi problemi ke si navleces.
Se nadevam ne sakas ova da ti se sluci.

So sreka

 

@silenca ,ma koj e toj tebe da ti drzi predavanja za tvoja familija..pa da mesha zabi/babi,ako ne e so site chisti u glavata ondak shto sega ke izigravash psihijatar,socijalna sluzba za nego.Gledash deka celata pozitivna energija ti Ja crpi I te gushi so negativizam..so vakov nema opravuvanje da si znaesh..ili otkachi go od zivot tvoj so vreme ili pomirise so faktot deka do krajot na zivot ke ziveesh vaka..vidi Se sega vo shto Te ima pretvoreno,a zamisli Se posle 30god na shto ke lichish...

 

@silenca draga, eve me mene, uste edna luda glava od stranstvo da se javi. Kako jas postov da go napisav, delime potpolno ista sudbina! Istoto go doziveav koga dojdovme zaedno ovde. Se borev, prasuvav, tropav od vrata na vrata, citav zakoni, odev po institucii, se interesirav, dodeka toj bese so znakot prasalnik nad glava i posle 6 mes takvo tempo na zivot. Srekja negova e sto ti izdrzuvas, jas ne mozev, pa go "gurnav" vo bubanjot za konecno da pocne da uci i da se bori za nas i nasata cel. Jazik ke naucis najbrzo samo koga ke si prisilen, pa taka mu najdov rab. Jas rabotev od vtoriot den kako dojdovme, toj cel den doma, lezi pred tv, zboruvaj na skype so negovite, koi nitu ednas ne go prasaa dali mu/ni treba pomos za bilo sto. Dodeka pred da dojdeme ovde, tie skokaa kako ke mu najdat rab, poznavale dosta luge koi ziveat tuka. Do den denes ni L od lugeto, ni R od rabotata. Blagodarenie na razgovorite koi gi vodevme den i nokj, moite objasnuvanja deka taka ne mozeme da ziveeme, deka ne moze da dozvoluva poveke jas da rabotam dve rab na mesec za da preziveeme dodeka toj samo sedi doma i bukvalno nisto ne pravi (nitu gotvenje,nitu cistenje), solzite proleani deka ke se razdelime bidejki mene mi e pretesko da izdrzuvam dvajca a toj za nisto ne se trudi, doprea do nego i covekot kako da se razbudi od son. Nekogas so fino, nekogas znaevme i da se ispokarame na krajot kako sum jas bezosetna sto ne sfakam kako toj ne znae sto znaci obvrska i odgovornost, bidejki se se cekalo od mama.
Denes draga moja, imam svekrva koja ni malku ne me saka- mislam na toa ne me podnesuva, probuva da me pocituva do nekade, ama tesko i odi posto i go otkriv licemerieto, pritoa probuva da se mesa na sekoj mozen nacin i da vlijae na nas i nasiot zaednicki zivot, se dodava samata vo nasi planovi, ja boli sekoj moj uspeh, zaborava sto napraviv za nejziniot sin/za nas (se ona sto taa velese ke go stori, dodeka ne stapnavme vo izbranata drzava, posle kako nikogas da ne bea praveni tie muabeti) i mnogu drugi rab na koi ne ni sakam da pomislam.
No!, za ogromna srekja, denes pokraj mene stoi covek koj cvrsto gazi na zemjata, covek koj se bi storil za mene, covek koj e ogromen borec za svoeto semejstvo, covek koj znae sto saka i koja mu e celta vo zivotot. Covek koj koga sum jas na rabota, mi sprema rucek, dipli alista i pegla kosuli, covek koj e se ona sto ne bese koga dojdovme ovde.
Izberi nacin, pristap do nego da dopres so zborovi, ako treba crtaj mu za da sfati sto si mu i sto ti e toj vo zivotot, niz sto pominuvas, kakov surov zivot zivees itn. Sprotivstavi se na se ona sto ne ti se dopaga kako zabranata da se slusas so tvoite, ako tvoite nikogas ne ti branele nisto, koj e toj da go stori istoto? Zosto mu davas pogolemi prava od onoj koj te stvoril i rodil?
Samo so muabet ke ja postignes celta, sekoj den povtoruvanje na edna ista lekcija po 100 pati ako treba. Ako i posle se toa ne vidis deka mrdnal od mrtva tocka, ne si go gubi vremeto poveke. Tolkav borec steta e da ima pozadi sebe tovar koj samo go vlece nadolu. Ke potones zaedno so nego. Srekjno draga!

 

Сигурно дека сте во право, бидејќи и јас лично имам многу познаници кои биле во брак или врска, а баш поради тие причини денес не се веќе заедно! Секако има и среќни случаи како @Mari-Ja (многу ми е драго што ги имате средено односите), затоа сум и оптимист, дека можеби ќе се смене! Од кога дојдовме овде до сега мм е сменет премногу, (неговите не можеа да го препознаат - па можеби и тоа е причината, дека не и одговара што поради мене се сменил); зборувам промени во однос на обврските, кога се запознавме тој не знаеше јајце да испрже, се бараше да му е поставено, наместено, исперено, но со многу труд и љубов успеав да го сменам тоа, и во првиот пост напишав дека ми помага сега по дома и дека нема никаков проблем околу домашните обврски, ги делиме обврските или ги вршиме заедно! (освен шрафење, склопување, местење - ама се надевам и тоа ќе го сменам, уште за викендов му најдов занимација, си порачав нова спална соба, па овој пат јас ќе бидам само помошниот мајстор ) Работи и тој, но работното време му е до 13часот, па претпоставувам дека поради премногу слободно време, си измислува приказни и за се ми префрла (тој тврди дека никој од неговите никогаш не рекол лош збор за мене, а мојата претпоставка беше дека однесувањето му е такво бидејќи комуницира со нив многу често, па мама се труди го разлигави, бидејќи и е криво синчето да работи по дома со женичката, а дома додека бил не помагал ништо на мама)...не знам можеби грешам! Ви благодарам на сите за советите, ми помогнаа да се вратам во реалноста, да размислам со ладна глава и да си дадам шанса на самата себе пред се, но и на нашиот брак!
Разговаравме со мм прв пат со смирени страсти, ги ставивме на една страна нашите заеднички цели (дел исполнети, дел во тек), на друга страна нашите проблеми, разговаравме за тоа што би било кога би било, ако останеме заедно (под услов да ги оставиме, заборавиме досегашните проблеми и се посветеме на нас, а секој од нас си ја сака и почитува својата фамилија, без обврски едни со други да си мачкаме очи), а што би било ако се разведеме (под претпоставка дека нема да се промени неговото однесување). Решивме годинава што предстои да ја посветиме на заеднички патувања, и секој момент заеднички да си посветуваме еден на друг максимално внимание, а си дадовме за задача двајцата да си дадеме слобода за да излегуваме со пријатели, сестра ми, брат му, за да имаме можност да почнеме еден на друг да си недостасуваме, да имаме различни теми на разговор и едноставно да имаме нормален социјален живот кој моментално ни недостасува (зборувам поединечно, бидејќи заедно имаме многу пријатели со кој излегуваме, ни доаѓаат на гости и ние кај нив). Вчера функционираше се ок, си ветивме двајцата да даваме се од себе за да биде добро за двајцата; така и беше, утрово ни започна исто убаво....се надевам ќе остане така! Се надевам дека по разговорот сфатил дека мора да даде се од себе за да се промени, да созрее...можеби сфати дека може да ме изгуби, а со тоа да го изгуби и животниот пат, па се однесува убаво - искрено се надевам дека е така! Му дадов до знаење дека оваа година е пробна, и дека ако функционира се во ред, ќе биде нешто од нашиот брак, ако не едниот од нас заминува! П.С Од пред некој ден започнав во бележник да забележувам секој пат кога се караме, кои се причините и колку траеле! Му го покажав и му реков, ако немам една причина во текот на денот што ќе ме насмее со тебе, немам причина ни да бидам со тебе! Ќе ве известувам, како напредуваме, се надевам ќе биде се во ред! (во спротивно сум решена да ставам крај!) Имајте сите убав ден Поздрав

 

Bravo devojko, mislam deka na vistinskiot pat si.

 

@silenca samo cvrsto postavuvanje na rab ke ti pomogne da uspees. Ne se predavaj ako ti stalo do nego, no i ne zaboravaj da se sprotivstavis na sekoja negova "zabrana". Bidi svoja i ponatamu, ednostavno ne zaboravaj koja si i sto mozes.
Negovite pocekaj, ke sfati sam, isto kako mojot. Od skype nemozev da go trgnam, den i nokj bea vo sostojba da go prasuvaat, rasprasuvaat itn pa sam sfati deka nema fajde od istoto. Od takvo slusanje, dojdovme na ednas nedelno javuvanje kako ste sto ste muabet. Ne gubi nadez. Sveki tvoja sekako ke misli za tebe deka si i go ukrala sinot i deka e promenet (sto za niv znaci si go svrtila protiv niv ti, a nema da pomislat deka sega koga e na sstrana gi uvidel nivnite nedostatoci i maani, koi do vcera mu bile normalni pojavi bidejki ziveel tolku god so istite).
Veruvam deka ke uspees!

 

Жалопојки.
Не знам дали да плачам или да се смеам на постов.
Нејзе и викаш требало да размисли со кого стапува во брак, а ти размислуваше дури цели 10 секунди. Таа во врска 3 години а ти 1 месец и таа требало да размислува? Сериозна си? Речи дека среката ти проиграла, ама гледам и дека не ти проиграла баш, пошто 5 год сте во брак, ама како да сте во врска. Тој кај мама џаболебари, ти кај тато живуркаш. баш тинејџерска врска.
Што брак е тоа жити се? Чекате од небо работа? Дај веке коа џаболебари со мама, нека тркне до странија и нека заработи некој пара.

Дај бе мислете со тоа главите пред да пишете вакви контрадикторности.



За девојката во странција @silenca . Го делам мислењето со @toogood Јас не сум голем оптимист за тоа дека мт ке се смени, а најмаклу така нагло.
Фикус по дома не ми треба. Мт може во иднина да ти биде бивши маж, ама сестрата секогаш сестра.
Не би му дала јас нему ниту толкава слобода, ниту толкави права, за ја да го ранам, да плакам сметки, да се снајдувам, да му бркам документи и да не смее сестра ми да седи на моето и уште згора на се да не смееме на само кафе да испиеме.

Ти си знаеш најдобро, ама јас да сум секогаш на него ке гледам со резерва.
Да не бидеш после ти оставената откако се ке му обезбедиш.

п.с дај земи ме мене, за месец два да поседам додека се снајдам, а верувај ке перам, готвам , чистам, пазарувам и масирам

 

Што и да правиш, немој да раѓаш деца!

Познавам брачен пар со истава судбина, само со сменети улоги. Мажот е тој што работи и носи пари дома а жената е таа што е 24\7 на интернет и на телефон со нејзините родители и пријателки. Притисок и разни игрици осмислени од мајка и, омаложувања како маж и бил глуп и неспособен, плус и мало дете по дома кое трпи секојдневни тензии и караници, мажов мирен ќути за доброто на бракот, ама кај и да е ќе пукне како балон некој ден и има да ги отера со ред и неа и нејзините.

Значи толку осет да се нема, толку да не ти е свет бракот и детето и се што сте создале заедно... јас не знам, не сум паметна за да ги разберам ваквите личности. Кои им се тие животни фрустрации кои ги натерале да исплукаат се наоколу? Која им е целта на таквото однесување?
Знам дека не е лесно да се стави крај, не сум поминала низ нешто слично, ама како разумна личност би ги оставила таквите и би ги оттргнала што подалеку од мене, да згнијат сами во својата беда, очај и неуспех. Ако не си способен да направиш нешто од себе во животот, тогаш немој да ги влечеш на дното оние кои се поспособни од тебе.

 

Здрaвo,нoвa сум тукa пa сaкaм дa дoбијaм некoј сoвет зa мoјoт прoблем.
Веренa сум веќе гoдинa денa.Живеaм кaј вереникoт,зaеднo сo негoвите рoдители.
Вереникoт е типичен мaмин син.Знaчи штo ќе рече мaјкa му тoa прaви,тaa се знaе зa нaс.Целo време чуствувaм кaкo се спoделувa сo нејзе.Некoгaш си викaм мoжеби сaмo сум пaрaнoичнa.И нa крaј излеглo декa сум билa вo прaвo.Кoгa и дa му кaжaм нештo зa мaјкa му ништo не превземa ништo не вели сaмo ми кaжувa дa не се нервирaм.Пoследниве месеци сaмo се рaспрaвaме цел мир ми се нaруши.Не сaкaм дa гo делaм сo никoгo.Знaчи имa рaбoти штo никoј не смее дa ги знaе a пoгoтoвo не мaјкa му.А тaa, штo и дa нaпрaвaм нa се ми нaoѓa зaмеркa,штo и дa кaжaм не чини.Дури пoнекoгaш ме гледa сo презир.Еднaш ми рече декa син и мoжел дa имa пoубaвa невестa.
Тие двaјцa се прееемнoгу блиски.Некoгaш се чуствувaм кaкo вишoк. Јaс женa зa в кревет a мaјкa зa се.
Штo дa прaвaм?Не сaкaм дa живеaм вo вaквa срединa.А ќе биде и пoлoшo кoгa ќе имaме децa.

 

Zdravo feminki.
Jas sum nova na forumot.
Sakam da prasham za mislenje. Ne sum mazena, no veke 3 godini ziveam so mojot dechko.
Se preseliv vo stranstvo za da bideme zaedno i na pochetkot mi beshe teshko. Sekogash mi kazuvashe drka treba da rabotam. Posle nekoe vreme se vrabotiv i sega sum na odlichna pozicija, zarabotuvam normalna plata, no odnosot so nego ni e katastrofa. Na sekoja kavga mi kazuva odi najdi si podobar od mene, na sekoe samo sum mu dosagjala mi kazuva. Vekje ne znam shto da pravam go sakam i go mrazam. Eden den sakame bebe i rabotime na toa, naredniot den mi kazuva odi najdi si drug. Ne znam povekje kaj da otidam, ne znam shto da mislam se osekjam kako srceto i dushata da mi se skrsheni. Kako da me ima skrsheno na milion parchinja. Nishto povekje ne go pravi srekjen samo da si odi na rabota i na kafe so drugarite. Ne znam dali da go ostavam ili ne. Sekoja vecher si legnuvame i jas placham. Nikogash ne me ima prashano dali sum srekjna, a ni jas samata ne znam. Probuvam da razgovarame ama sekogash e istoto da si najdam podobar ako ne bil toj dovolno dobar.
Doma nikogash ne mi pomaga so obvrskite, jas chistam, gotvam, peram, diplam, metam a toj samo raboti.
Ve molam za pomosh.

 

Синдромот Петар Пан
Сликите и спомените се добра работа. Како времеплов кој те носи таму каде што сакаш да бидеш. Јас лично, обожувам да ги гледам снимките од мојот втор и трет роденден. Пеам, играм, филозофирам (само што големите образи не ми дозволуваат да зборувам јасно и разбирливо), и приредувам вистинско шоу за присутните, на кои им доаѓа да скокнат низ прозор. Ама ако, дете сум била, што има да се срамам кога сум имала 3 години?

Можеби таа детска смелост и бестрашност не смееме да дозволиме да нè напушти, ама нè напушта. Кога-тогаш стануваш многу свесен за своите постапки. Почнуваш да се срамиш, да ги покажуваш твоите „таленти“ со резерва, и полека те напушта детскиот сон дека кога ќе пораснеш ќе бидеш позната балерина. Па престануваш да скокаш од кауч и да си замислуваш дека навистина си балерина. Или престануваш со твојата тактика на вриштење и тркалање по земја бидејќи не ти купуваат нешто, па учиш за она што го сакаш да се бориш со зборови, на цивилизиран начин. Кај женските најчесто тоа се случува околу 5-годишна возраст. Кај машките – поретко.

Во просек девојчињата побрзо почнуваат да зборуваат за разлика од машките и побрзо заодуваат. Потоа, уште во основно покажуваат разбирање за чувства и вљубеност. Доколку кај машките се јави чувство на симпатија кон некое девојче, најчесто се шегуваат со неа, ја нарекуваат со навредливи зборови, ја туркаат, со еден збор не знаат како да се однесуваат со девојчето, бидејќи и самите не разбираат како се чувствуваат и што им се случува. И ќе си речеш OK, имаат 8 години. Ама не е OK ако имаат 20.

На 20 години не знаат како да ѝ пријдат на девојка, не можат да си ги објаснат своите чувства, а уште помалку да разберат нечии други, со еден збор одбиваат да созреат, а јас тоа накратко го викам Петар Пан синдром. Само што овие нашиве не носат зелени хеланки. На речиси 30 години тој брка 16 годишни од проста причина што не знае да направи муабет со зрела девојка.

Едно е да те држи детскиот жар и елан за живот, друго е да одбиваш да пораснеш. На 25 години излегува со женска, а се однесува како да излегол со мајка му за да му купи сладолед и автомобилче. Постои бонтон како треба да се однесуваш со девојка и начини на изразување кои му доликуваат на возрасен човек. Би требало, барем на таа возраст, ако ништо друго, да знаеш да покажеш чувства. Би требало веќе да почнеш да заработуваш сам и сам да се грижиш за себе, бидејќи НЕМАШ ВЕЌЕ 3 ГОДИНИ.

Ама што очекуваме, кога најголем број од нив до 30 години си живеат со мама и тато, мама ги пере и пегла, мама им ја мести масата (инаку нема да се снајдат сами и нема да јадат), мама ги потсетува дека треба да влезат и да се истушираат, и секако, мама им менува постелнина и им го мести креветот. И после очекуваш истиот тој, кога ќе излезе со тебе, дека ќе те гледа како возрасна девојка или дека ќе се однесува како возрасен маж… да, секако. Мала е веројатноста дека ќе созрее дури и кога ќе се ожени, дека ќе се осамостои и ќе те гледа како негова жена, а не мама која треба да му оди по газот.

Кога си тинејџерка, можеби ќе „паднеш“ на слатки зборови, и нема толку да ти смета фактот што не е созреана личност туку дека е уште момче. Ама кога ќе ја надминеш 20-тата, бараш созреан маж, кој ќе те сака, почитува, ќе ги разбира твоите чувства, ќе биде самостоен и едноставно ќе има манири кои му доликуваат на маж и ќе ти биде мило кога ќе го пронајдеш бидејќи прави да се чувствуваш како жена.

Нам нервите ни се мили и не служиме како терапија за лечење на некаков синдром. Созрејте, не се лигавете, бидете мажи како што ви доликува. Со тек на време ќе сфатите дека девојките ги менуваат своите критериуми, па по одреден период нема да ѝ бидете интересен само бидејќи имате нови Адидаски кои мама ви ги купила. Ќе ве почитува бидејќи имате најобични патики кои сами сте ги купиле.


Феминки вие две последните, најдете си МАЖИ БРЕ изградени МАЖИ а не деца од градинка.

@Bulka12 Убаво ти кажал. Да си најдеш подобар, пошто мжеш да најдеш подобар и да го запознаеш и да му кажеш дека тој ти рекол и дека си го послушала.

@Evellina нареден пат коа ке му се дигне, прашај го директно, дали ја прашал мама дали смее да ебе. И после кажи му дека твојата мама тебе ти забранила да се ебеш со маминото синче. Ако се побуни, кажи му да се плесне со мама.


Кај ги најдувате бе ваквиве вошкари? Сериозно прашувам. Па уште размислувате дали да останете со нив. Останете бе и бидете гуски.
Абе ич не треба да се прашувате за вакви веќе видени и познати работи.
Читнете во тема снаи и свекрви и јасно ке ви биде дека таквите никогаш не се менуваат, освен коа мама ке замине на оној свет, па најчесто стануваат љубоморни на сопствените деца.
Абе студии цели има за вакви будали, вие со вакви заглавувате.
Алал да ви е на нервите и времето кое го имате за нив.
Ви се чудам.

 

http://vesti.mk/read/news/5739414/2165711/svekrvite-pogolem-vinovnik-za-razvod-otkolku-shvalerkite

СВЕКРВИТЕ ПОГОЛЕМ ВИНОВНИК ЗА РАЗВОД ОТКОЛКУ ШВАЛЕРКИТЕ

Просечната македонска жена попрво би се развела поради свекрвата отколку поради швалерката, велат последните истражувања на психолозите и социјалните работници.

Присуството на две семејства под ист кров значително ја зголемува веројатноста дека бајката-„среќно си живееја до крајот на животот“ ќе заврши со судско рочиште. Непомирливите разлики во карактерите, ставовите и очекувањата на сопружниците се грутките кои најчесто се тркалаат од првиот ден на бракот и се претвораат во бракоразводни лавини.

Социјалните работници кои посредуваат во приликите на развод на бракот велат дека партнерите најчесто се разведуваат во првите години од бракот. Со животот во заедница младите луѓе немаат можност да го развиваат својот брак. Четиричлено семејство со просечни примања одвај може да опстане, па со тоа родителите економски помагаат и автоматски се мешаат во животот на младите, со што, всушност одмагаат.

Статистиката покажува дека неверството е се уште мала причина за отпочнување на бракоразводна постапка, зашто, како што велат социјалните работници, особено во помалите места кај нас, жените се уште се водат по стереотипи.

Што се однесува на односите во македонското семејство, слободно може да се каже дека, колку младите имаат не почитување кон родителите, толку и родителите не им ја даваат слободата и правото на свое размислување особено кога се работи за заеднички прашања. Со класичниот пример на доминантност, јас ти давам услови, но имам и право да се мешам во нив, родителите, а најчесто свекрвите, во своите излагања неретко наидуваат на ндоразбирања со младата брачна двојка. Освен тоа, младите се принудени буквално преку ноќ да се прилагодат на многуте нови животни улоги- сопружник, зет, домазет, домаќинка, мајка и татко.

 

Верена си не си мажена уште полесно е решението што да правиш а истото е и повеќе од јасно.
Сите ќе ти кажат зборувај и покажи си ги забите и што чуствуваш ти ама обично кај ваквите проблеми не помага ништо нити најмалку разговор.
Да така ако сметаш дека се си пробала за да го зачуваш потенцијалниот брак а немало резултат или резултатот е кој те ферма тебе и твоите чуства се знае што треба да направиш.
Постојат луѓе што се во брак со години па се разведуваат а ти си млада плус верена ништо страшно.
Целата таа одлука е тешка, да но ако си видела дека ништо нема ефект врз маж ти и мамичка се знае што треба да направиш ако сакаш утре животот да ти биде убав.

Жени.
Зошто бре молчите и се јадете ден по ден?
Зошто премногу се надевате онаму каде што нема надеж?
Зарем сакате да живеете од "ќути има и полошо"?
Тоа ли е живот?
Таков живот ли посакувате?
Зошто не пресечете и не пробате да се тргнете, да си барате нова среќа?
Ако не пробате од каде ќе знаете?
Зошто не се обидете да се отргнете од таков живот и да создадете свој?

Не знам зошто упорно си го загорчувате животот и онаму каде што нема надеж одете како слеп за стап.

Зарем тоа е живот?
Зарем така сакате да го поминете вашиот живот?
Оналоважувани и потискани од страна?
Дозволете си да си најдете среќата.. да си најдете живот каде што ќе љубете и ќе бидете љубени.

Животот е премногу убав, постојат и убави луѓе, од внатре убави.. ама вие се плашите да пробате.
Се плашите што ќе речат комшиите, ама комшиите нема да ги решат вашите несреќи и вашиот лош живот.

@Bulka12

Сите сме почнале од некаде..
Ден по ден, денар по денар застануваш на цврсти нозе. Труд треба, труд.
Ако лежеме дома нема ништо.

 

здраво дечки.
во брак сум веке три ипол год многу се караме со маж ми и немаме никакво разбирање пред два дена сакав да си отидам со детето кај мојте родители но тој не ми дозволи јас се јавив на татко ми и ука дојде по мене и детето да не земе се степаа маж ми и татко ми некако ги разделија и јас останав кај маж ми сум сеуште многу ми е лошо не знам што да правам се заканува маж ми дека ќе не убие со пушката се плашам еве веќе не зборат со татко ми знам јас сум виновна но не сакам да останам веќе тука да живеам сакам да си одам но се плашам

 

А зaштo не пиријaвиш?
Не мoже тoј тaкa дa прaви сo вaс , тoa е трaумa зa дететo !
Бaрем сегa нели имa зaкoни кao демек , и кoгa тoј не е дoмa oдмa фaќaј пaтoт ете нештo вo тoрбичкa зa дететo стaј и иди кaј твoјте и oдмa пријaви гo , тaкa кoмшијa мoј јa мaлтретирaше женaтa и си плaти 800 еврa кaзнa .

 

Glejte da se dogovorite na ubav nacin i da si zamines.
Ne mesaj te roditeli, oleka bez vikanje, tepanje, objasnete se.
Nesakam da te plasam ama kaj ima nasilstvo nigde, ama bas nigde vo svetot nikoj ne go resil. Koga citam smesni prikaski na Zapad e vaka, na Zapad e taka, a nikoj ne kazuva deka ima i drugi raboti na toj Zapad.
Zakani i bolni glavi ima segde. Pa da nerecam deka sekoja god. se slucuva da se vrati edniot od vozdrasnite da ja ubie cela familija. Ne velam samo mazi, pola-pola poradi nesredeni odnosi se resavaat na vakov cekor.
Zatoa ti velam gledaj po smireno, bez vreganje, bez involviranje roditeli, bez zakani na odzemanje staratelstvo, resete sto imate.
Kasno e da te prasam "sto si cekala do sega". Velis 3 god. gi imas istive zbidnuvanja.

Mora da ima resenie, bez vikanje i vadenje prljav ves mozda ke se resi.

Pouka za ostanatite, navreme mislete, ne ostavajte rabotite da se iskompliciraat do toj stepen da postane opasno po zivot.

 

многу се плашам дека нешто ќе биде полошо има и пушка дури ми се заканува што ако го пријавам тој што е наумил ќе го направи. Штом се степа со татко ми веќе понатака не знам што да зборувам кој до ден денес не ранеше и даваше пари и за нас и за детето . Веќе татко ми го избришал и никако не сака да го види. Многу ми е тешко

не дозволува да си заминам со детето и никако не можеме на смирен начин да зборуваме

 

Те читав во снаи-свекрви пред некое време и знаев следно ќе навратиш во темава,нажалост . Смирете емоции-нетрпеливост. Види и него му е тешко. Ај може меѓу вас не оди,ама види ја ситуацијата и низ негови очи ако ти заминеш со се деца он наеднаш ги губи нив,знаеш колку боли тоа. Дај најдете заеднички јазик,пробајте да се средите,да се извини на татко ти,дајте си пак шанса. Некогаш луѓето толку ќе навлезат во играта кој е во право,кој е подобриот од родителите итн. и другиот партнер се осеќа за никаде. Сменете лошото,почнете со подобро ако имате малку шанса. Инаку нема лесно во брак има само добра организација и најважно компромис меѓу вас 2ца а не мешање на негови и твои.

 

Probaj nekoj razgovor po nekolku dena. Mozda rabotata ke spadne, ke podoladi glava pa ke moze da se dogovorite.

Biraj zborovi so koj sakas da se obratis, pojdi do bracno sovetuvaliste vidi oni sto ke te sovetuvaat pred ti da prezemes nesto. Tamu otvoreno zboruvaj za da mozat soodvetno da ti pomognat.

Za se ima resenie i ova ke se resi.

 

да дури на врата свекрвата ми го зема детето од раце и ми вели дека нема да биде со мене тука останува ми се мешаат во све