Криза во бракот

Нема ти што да го доближуваш до тебе, тој сам треба да се знае која е неговата фамилија. Ти доближувајќи го во катот на мама и тато, он само со тебе ќе ужива на кревет, а со мама на маса. Тргај се со време од таму, ако сака и тој со тебе во нешто заедничко одлично, ако не си знаеш што е целата работа, недозреан и неразделен од мама и тато, ако е над 30 години.

 

леле леле се за инат на свекрвата нека пукне стара вампирка
демек она е крива
а тоа шо маж и не а шиша 2% не е битно битно инат на свеки ке и водиме
ах бреее детски ум

 

Ama ti devojko ne si se nasla vo vakvi problemi pa zato mn letas so umot.. dznaci ima kaj sekogo po nesto i ako ne znaes da pomognes ne kora da kazuvas detski umovi ili kako da e zato so nekoj stvarno ima problem..koga ke osetis na svoja koza najdobro mozes da kazis...

 

за да немаш проблеми треба да се понашаш сериозно и стабилно ти кажав веке погоре
а со тоа твоите изкази
-ке си одам
-не си идам
-има да го придобијам па нека пукне свекрвата

знаеш како звучиш???

ај исклучи се од форумот,дојди без ник и замисли дека некоја таму х членка го пишува ова твоето
што ке ја советуваш ти ама искрено кажи

 

Можете ли да се отселите од таму, а после полека полека да си ги решавате проблемите, вие сами, без родители без никој. Другите тргнете ги на страна.

 

Ништо лошо не ти пиша. Сите ти објаснуваме тој првично тебе не те почитува доволно, а ти постојано си свекрва ми му го полни мозокот. Не не му го полни таа, туку тој дозволува затоа што не те сака доволно да и свика на мајка му ај доста ти гледај си го бракот со татко ми. Тоа е проблемот и ти колку сакаш придобивај го џабе е. Тупни застани на твој нозе, па ако заслужил тој дај му шанса, вака со ако не ти чини оди си тој ти кажува дека останува со мама и тато, а ти слободно можеш да си одиш.

 

Mislam deka i sovetite se veke bez granici, dokolku imate moznost najdete si stance i plakajte si kredit, kako i poveketo sto ne sakaat i nemozat da ziveat vo zaednica.
Dvajcata rabotite, mozebi ke vi trae nekoj period stabilizacijata ama ke bide, sekako ako moze mt da se odeli od majka, da kaze jas se selam.
Drug izlez na vasata situacija (a kolku te svativ ne sakas da go ostavis) ne gledam.
Sednete si,otvorete gi kartite i razgovarajte zrelo, pa na 30 godini lugeto cuda pravat ne da ne mozete da se dogovorite kompromisno.
Sepak e brak,odnesuvajte se taka!

 

Јас сум се нашла, кога ќе дојде бебето спреми си канџи, зошто ќе ти требаат. Ама и за со маж ти, зошто многу нерви ќе ти требаат за да сфати, ако воопшто сфати и согледа како стојат работите.

 

А зошто ова да му го кажеш? Па и мене мм вакво нешто да ми каже не кавги, од дома ќе го исфрлам.
Види, кога доаѓа бебе на свет љубовта меѓу двајца станува многу посилна. Веќе двајцата сте во истата 'каша' и треба да се изборите едно мало невино суштество да го израснете како што треба. Мораш да дознаеш од каде е нетрпението меѓу вас двајца зашто очигледно е големо.

Околу кавгите.. Сериозно сите се карате со партнерот онака цивилизирано на маса? Ние ретко ама многу жустро се караме со викање, колку пати јас сум му рекла да си иде или он ми рекол да посетам психијатар.... За 3 минути ќе си изнакажеме се и толку. Во врска ни требаа ден два да изладиме, а сега со дете за 10мин како ништо да не било. Затоа би рекла и вашите кавги може не се ништо сериозно.

Е сега, за шамарот не знам што да ти кажам. Ти си го познаваш најдобро. Ама би рекла да се разделите на една недела, да изладите малку ама не му кажувај така, кажи дека ќе одиш на гости кај мајка ти на неколку дена и види како ќе се осеќаш ти, а и тој.

Едит: Ти реплицирав на ова: jas ednas rekov greota e maloto poubo otepajme i mene i nego.. da ne nemas barem posle bidi si sreken .. i izbuvna uste pogolemi karabici. Не знам кај се изгубило. @Danielamo

 

Треба да е свесен мажот дека и тој е во истата 'каша'.
Многумина, се' препуштаат на сопругата, а тие стануваат само неми посматрачи.

 

Здраво, сакам да споделам проблем со кој се соочувам во бракот, може некој ќе ме посоветува

Со маж ми сме во брак 5 години, пред 3 години ни се роди ќеркичка.
Маж ми е најсовршениот татко што постои, но затоа не е најдобар сопруг
Од кога се роди детето, буквално целото внимание и го посветува нејзе, толку многу е опседнат, во секој еден момент со неа. Тоа од една страна ми причинува задоволство и среќа, но од друга страна, ден по ден не остана ништо од нашата врска. Јас сум цело време исфрустрирана у однос на него, поради фактот дека не ме приметува. Престанавме да разговараме на било која друга тема освен за ќерка ни, не се допираме со месеци, буквално. Секој на својата ста од креветот. Одбива да ја оставиме кај бабите, за да бидеме малку сами, не му е битно буквално ништо надвор од темата дете. Се случи два пати на мое инсистирање да ја оставиме по 2 дена кај бабите во друг град, но од првиот момент сами, уште во кола назад, не правиме муабет, он е поттајно лут што сум го натерала да ја оставиме, и деновите сами ги поминавме пред компјутер, ни секс немавме, ни муабет правевме. Дополнително на лошиот однос, е мојата фрустрација и незадоволство од црлата ситуација, црло време му се издеравам, за најмали ситници. Он ме игнорира буквално, ниту се расправа ниту ми враќа, само ќути и чека да зсвршам. Јас по природа не разговарам за проблемите туку ги преќутувам, и собирам собирам и на крај тршко се контролирам. Низ годините пробуваше да ми даде до знаење дека така не правам ништо добро, но јас не се променив многу, па така, сега гледам дека и тој почна да ќути, како да дигна раце. Навидум се е океј, но во суштина, ние сме двајца комшии кои живеат заедно и имаат дете. Единственото нешто што фали е малку негово внимание за мене, во првата минута кога ќе осетам дека ми пружа малку љубов, јас станувам најдобрата сопруга на свет, правам се, му враќам 10 пати повеќе, се до наредниот момент кога ќе ме стави на игнор . Што да направам, имавме прекрасен однос, он е прекрасен татко, но тоа не го ослободува од обврската да биде и добар сопруг. Извинете за долгиот пост.

 

Разговарај со сопругот , не да му се издераваш како што велиш , туку направи кафе и седни со смирен разговор кажи му го ова што го пиша тука - дека треба да ти посвети внимание и на тебе , да не те разбере погрешно - среќна си што е посветен татко , но не и кога станува збор за сопруг . Предложи му да си дадете шанса за нов и свеж старт , одете на романтична вечера или пак во домашна атмосфера зготви нешто што го сакате и двајцата , две чаши вино и свеќи можат чуда да направат . Ете и малата не мора да ја носите кај баби на чување , може да биде со вас ( откако ќе заспие девојчето ќе останете насамо ) .

Не знам што и како било ( дали имаш промени во врска со физичкиот изглед по бременоста или не ) , но ако имаш промени во физичкиот изглед , прашај отворено дали е тоа причина за неговите промени во односот кон тебе .

Освен да разговараш со него , нема што многу да се направи , и да преземеш нешто на своја глава , може да нема ефект ако не е тоа причина ( и да облечеш секси облека , џабе е ако тој не го забележи тоа ) , затоа најпрво смирен разговор уз кафе , потоа преземање иницијатива за решавање на проблемот .

 

Според напишаново добив впечаток дека тој само се приспособил на тебе. Низ годините си премолчувала кога требало да разговарате. Тој тоа премолчување го прифатил.
И сега веќе е проблем тежината од сите тие премолчувања. Би требало и тој да се чувствува исто како тебе,штом не се искажува. А можеби премолчува кога избувнуваш ,од страв да не се навредиш и изнервираш уште повеќе од тоа што тој има да каже. Не е во ред да анализираме вака од страна, недостасуваат многу информации ,мој совет е
Брачно советување,доколку не успеете сами со разговор да ја надминете кризата.

 

^
Премолчувањето на проблемите во еден брак е навистина лошо, се понатаму води до фрустрација.

Разговор, разговор и само разговор е битен елемент и темел на една основа, каде двајцата сте се повлекле во самите себе.

Фактот што тој е прекрасен сопруг не го поборува помалку важниот фактор, што како таков не се покажал и за сопруг, а тоа е основата на едно семејство.

Според мене викање и дерење нема да го реши вашиот проблем, најдобро да се обратите и двајцата на брачно советување, да се открие коренот на неговото игнорирање спрема вас како жена.
Се најубаво.

 

Најпрво цитатов

Искуство од мојата завршена долга токсична врска. Ти си во брак и е поразлично, ама конкретната ситуација е таа.
Јас сум многу слична на тебе, исто преќутувам, демек ај ќе преминам, не е до толку страшно, ај да не се караме за безвезе ама реално, секој има граница до колку ќе трпи со таа разлика што јас кога ќе пукнев не викав и не вреѓав туку плачев и бев патетична „тебе не ти е гајле за мене, ти не ме почитуваш, мене ми е многу тешко, несреќна сум многу“ и слични мизерии. И тука следи муабетот„ ама ти мораш се да ми кажуваш, јас ќе се трудам да бидам подобар итн“. Фино звучи, така? Ок, почнав да кажувам што ми смета веднаш кога ќе настанеше ситуација, што беше пречекувано инстантно со страшна дефанзивност, (што беше само уште една нервоза за мене зошто од коментар „ова не ми се допаѓа“ преминувме во кавга) па после демек компромис (што на крај секогаш се сведуваше во негова полза) и наредните десет дена се е ок и после стара песна. Толку беше од „кажувај ми отворено“. И на крај кога раскинувавме јас бев отровната, таа што ја расипа супер врската. Не бре брат, врската беше супер ама за тебе. Он ужива, јас мизерна ама ќутам. И после кога отворив уста не му беше толку супер врската.

Муабетот ми е, со терсене луѓе нема разбирачка.

И друго нешто што сватив после крајов на мојава врска, а сосема контра мојот дотогашен омилен совет на форумов. Џабе е разговорот. Во нормална врска нема потреба од „разговор“, туку партерите како луѓе ќе се разберат зошто нели- љубов, почит, лојалност, толеранција. Ако пак и пак и пак се појавува потреба за „разговор“, нешто не штима.

Е сега, во врска со проблемот за кој пиша.
Мене однесувањето на маж ти едноставно не ми е нормално. Ок ќерката да ви е новороденче па да е затечен од ситуацијата и да не може да се снајде во морето на нови емоции, а богами и обврски. Е ама, имал три години време да се адаптира. Не само што бракот е во криза, туку ако маж ти не се оправи со време, и ќерката може да биде жртва. Сега мама и тато и целиот свет, ама полека светот ќе и се зголемува па голем дел од нејзиниот свет ќе бидат и другарките, другарите, соучениците па еден ден и дечко ќе фати. Ок, многу е рано сега за вакви муабети ама навистина однесувањето на маж ти не ми се свиѓа.
Јас на твое место вака би направила. Најпрво, сама би отишла на психотерапевт (и тоа кај некој кој е навистина добар) и би му раскажала што се случува. Отворено и најискрено. Би сакала да слушнам од стручно лице дали ваквото однесување е во ред и да не е индикатор за нешто посериозно.

Следно, обавезно брачно советување.

И трето, здрав маж кој одбива секс со сопругата најчесто добива секс на друго место. Убаво провери да не има друга.

 

Не е точно.
... барем не е 'најчесто'

 

Според искуствата на жените кои барале совети на форумов во вакви ситуации? Секогаш.

 

Шо знам.. од искуство, многу ретки се тие кои не копулираат со партнерот и изневеруваат.. впрочем, 2ца само такви познавам, а изневерувачи познавам стотици.

 

@WildMk, да не ја вртиме дискусијата накај тебе и твојот брак, може?

Медушка има проблем па да го насочиме вниманието кон неа.

 

Не зборам за мојот брак, туку за луѓето кои изневеруваат.
Значи, сите кои изневеруваат, а ги знам, имаат редовен секс со партнерите, па пак иневеруваат.

Само двајца знам кои воопшто немаат секс со сопругите (од изневерувачите).