Криза во бракот

Во ред е да сакаш да си го спасиш бракот
Јас никаде не напишав дека сте неиживеани
Можеби и јас прво би била бесна, би мавала со сешто, би си отишла кај мајка ми, но можеби и би се вратила, незнам
Да не сум ти во кожа
Да не се познаваме лично?

 

Zdravo Dami POMAGAJTE
Imam problem golem problem neznam so da pravam vo brak sum od 2013 eve skoro dve godini uste malku. pred devet meseci dobivme bebence da e zivo i zdravo najsakano na mama i tato, pred da se rodi tri meseci znaci odprilika 6 mesec od bremenosta pocnavme so zenami da se karame doduse ne bese tolku intezivno na pocetokot vistinskite problemi dojdoa vtoriot odnosnto tretiot mesec odkako se porodi, bevme na psiholog angazirav i zena da i pomaga okolu domot bidejci ziveeme sami, majkami i majka i rabotat a i onaka so majkami ne se saka mnogu ne e ni bitno toa najbitno e sto eve od togas navamu konstantnno se karame i raspravame :'(
strav mi e da kazam ama mislam deka ke se razvedeme stvarno ja sakam i probuvam na site nacini da i pomognam i da i ugodam ama pak nesto ne cini dali ke kazam neso so netreba i tolku odma buuum odma raspravii odma karanja i drzi inat e neviden i posle toa i jas ke se razbesnam za nepravdata i ke se karame i karame....

poslednata slucka t.e. denska za so se karavme e vaka:
Ja fati nekoja bolka vo grbot i ide na fizioloska terapija i deneska za belja neguvatelkata ili dadilka kako sakate kazete ja ne mozese da dojde i mi vrti od sabajle vo 10 vika eve samo so se razbidivme so maliot, inaku on si spika do podocna, i i vikam pa kako deset i kusur dadilkata li ve razbudi vika ne ne dodjde mi pisa poraka i bidejci jas na rabota vikam ajde da se slusnes so majkati mislev deka e uste na odmor da ti pomogne vika ne ke dojdes porano od rabota i ja si spomnav majka mi da ja viknam da i pomogne i tolku bese mrak. pocna da se dere pocna da place pa ti ne mi pomagas pa ti na drugi pomagas jas ne sum ti bidna edno drugo jas zatvoriv ducan, imame privaten ducan, i otidov doma otidov doma vika piska ne mi pravi muabaet dobro vikam ljubov te molam izvini daj da se smirime eve tuka sum izvini so ja spomnav majka mi daj da se smirime eve dojdov. Ne be vika se dere lom me napravi ajde dobro vikam ke izlezam, otidov u ducan mesto ne me drzi i vrtam mi se javi pocna da mi se dere i mi sklopi iskluci telefonot i tolko i pisvuam na FB i edno drugo nisto ja nema. ajde vikam neka se smiri ke i pomine, otidov u eden sat doma deteto spiese i rekov ajde idi spremaj se ke ostanam jas ona na toa sto si mi dosol imam i jas svoja majka majkami si ja viknav dobro vikam ajde te molam ne se karaj te molam da se smirime nema smisla i rekov na nigde ne ide, na toa pravi so sakas ne te registriram ne me registriraj. ajde otide ona na fizioterapija dojde majka i dojde tatko i site tuka ja sedam si dojde ona nezinite si otidoa legna treba posle terapija da odmara zaspa ja pokriv ja baknav vikam ajde ke i pomine koga se razbudi pak isto inaet neviden ne popusta i tacka se vraca na nekoi stari raboti i vikam zeno se menuem nemozam preku noc neznam so da pravam stvarno maka mi e ne mi se zivee ako mi veruvate pomagajte care neznam vise so da pravam razvod ili ne neznam vise nakajteram iskreno ne gledam izlez so da pravam preku glava mi eve i sega go pisuvam ova MAS i placam stvarno tesko mi e


POZDRAV i blagodaram

 

Еве додека да одговорат женските, јас како машко ќе ти пишам збор-два.

Најпрвин пробај да се успокоиш себеси, се разбира, без какви било медикаменти, и гледај да се прибереш. Не заборавај дека имате со сопругата бебенце, и ако на некој во моментов му треба внимание и нега на прво место, тоа е бебето.

Никој од форумот не би можел со сигурност да го лоцира изворот на проблемот за да ти даде дефинитивна насока што и како да тераш понатаму.

Во секој случај, тоа што го кажуваш во врска со развод иако не е спорно дека со оглед на ситуациите низ кои поминуваш речиси на секого би му поминало како мисла во главата, треба да ти биде или последно нешто за кое треба да мислиш во моментов, или воопшто да не размислуваш за тоа. Па само што сте почнале со бракот, ви се родило бебенце на кое ќе му бидете потребни и двајцата во животот, и тоа ќе ви биде радост.

Можеби причината за турбуленциите низ кои сте поминувале од крајот на бременоста па до денес е во тоа што почнало неопходното менување на навиките на живот кај тебе и сопругата во однос на ментално (пред породувањето) но и физичко (откако се родило бебето) прифаќање на новиот член во семејството. Секоја промена или потреба за некаков тип на преадаптација во личниот и во заедничкиот живот и простор носи со себе непријатност и чувство на притисок. Човекот е суштество на навики, и секогаш е под стрес кога мора да менува или прифаќа нешто. Макар да е тоа и убаво нешто, како што е тоа во вашиот случај новороденoто бебенце.

Значи дајте си време да се прилагодите на новите околности. Со бебе во првите месеци нема нормално спиење, па во почеток ни никакво спиење, на секои неколку минути постојано треба нешто, се трча, се вика од стрес и страв нешто да не се случи, особено кога се нема искуство и кога родителите се грижат околу нивната прва рожба, т.е. како тебе и твојата сопруга.

Добро е што си повикал некој да ви помага околу детето особено додека си ти на работа. Добро е што гледаш да ја амортизираш работата, но ако мора да си ти цело време пожарникарот Сем, тоа на крај реално ќе се одрази на твојата работоспособност, на бизнисот кој го имаш и на крај на вашиот севкупен семеен буџет и можности. Значи во моменти кога твојата сопруга е поспокојна спомни и` дека се грижиш за неа и детето но дека мора да продолжиш и со работата за да обезбедиш опстаник за семејството. Ако не го направиш тоа, ќе се создаде нов проблем и околу работата и парите кој само ќе се придодаде на веќе постоечките и може уште повеќе да влијае негативно на целава работа.

Бидејќи со зачнувањето, во текот на бременоста а и после раѓањето на бебето кај жените доаѓа до хормонални промени тоа кај одреден процент на жени (од 5% до 25%) може да биде основа за појава на едно нарушување наречено после породилна депресија (Postpartum Depression) која може да се манифестира од ниско расположение и депресија па се` до раздразливост, тврдоглавост, инаетење и агресивност.

Еве ти линк од википедија за оваа појава. Се надевам дека разбираш англиски зашто не се нашол мукает ниту еден Македонец или некој од нашиве словенски соседи (Срби, Хрвати, Бугари) за да го преведе текстот:

http://en.wikipedia.org/wiki/Postpartum_depression

Значи тоа би биле некои логички објаснувања во врска со твојата состојба кои се со минлив карактер и затоа треба да се успокоиш и да се сосредоточиш на најважното нешто - а тоа е бебето. За да му помогнеш на него треба првин да обезбедиш мир дома, да донесеш плата за да го издржуваш семејството и да имаш сила и трпение да го издржиш овој турбулентен период кој еден ден или ќе го заборавиш или само ќе се смеете за него со сопругата. Прилично сложена акробатика, но многумина пред тебе го поминале тоа, така што нема врска што си @Polnicok , затоа што од тоа што го напиша се гледа дека се грижиш за семејството, дека знаеш да си самокритичен, имаш добра душа и дека се бориш да најдеш решение, што те става на страната на борците, а не на губитниците.

Се надевам дека нема да разочараш

Поздрав!

 

@Polnicok Spored ova sto go kazuvas i spored moe mislenje tvojata zena ima posporodilna depresija,toa se slucuva mnogu cesto,hormonite vo tekot na bremenosta i posle bremenosta se golem problem kaj zenata,nekoj postojano vaka da se ponasa neznam kolku e normalno...I mislam deka sekoe trpenie ima kraj pa i tvoeto,zena ti ako misli nekoj deka postojano ke ja trpi se lazi bidejki sekoj covek ima granica...
Dokolku ne se custvuva psihicki dobro mislam deka treba da sedni da ti kazi otvoreno i da porazgovarate,mozebi bremenosta tvojata zena ne ja podnesila bas najdobro,to se promeni sto mu se slucuvat na teloto kilazata,kako sto ti rekov hormonite i red drugi raboti seto toa vlijaj na samodoverbata koja spored mene taja voopsto ja nema sega i vo sekoja situacija mora samo da histerisi i da napaga...
Toa ne e nacin na sreduvanje na rabotite bidejki go voznemiruvate i vaseto dete a so toa sto postojano ti popustas nisto nema da postignis tuku samo gi turkas problemite pod tepih i samo se zgolemuva i odlozva problemot...Moj iskren sovet e da sednis i da razgovaras otvoreno so nea,da ja prasas sto se slucuva so nea i zosto postojano napaga histerisi i pravi kavgi,dali se custvuva dobro,dali saka nesto da ti kazi mozebi ima nekoj problem koj go potiska vo sebe. Kazimu deka nejzinoto ponasanje e nepodnoslivo i netolerantno,taja treba da bidi majka i sopruga da se grizite zaedno za vaseto dete i da probate da izrasni vo zdrava sredna a ne vaka postojano so kavgi...Ako ne se custvuva dobro psihicki neka porazgovara so psiholog neka ja posovetuvat malku,znaci sedni i recumu sakam da razgovaram seriozno i smireno bez kavgi otvoreno da ti kazi kade e problemot,bidejki kako sto kazav sekoe trpenie ima kraj,a i ti ne mora da mu obrnuvas tolku vnimanie malku oladi kon nea pomagaj mu ok grizise za domot no probaj da se drzis na distanca malku i recumu neka si razmisli i taja za nejzinoto ponasanje...

 

*
Ќе звучам грубо, ама мислам дека не те поднесува (сака) ниту тебе ниту твоите. Со тебе е само од корист и поради благодетите кои што и ги овозможуваш (верувам дека си успешен во бизнисот и многу добар човек) .

Осетлив си премногу ја сакаш, а за возврат добиваш не само шамари туку боксови.Сте биле и на психолог и што? Поспородилна депресија а?
Да не била и предпородилна кога била бремена 6 месеци па дур се породила?
Дај Боже да се среди жената инаку ова твојов пост не ми мириса на добро.
Си игра со тебе како со јојо.
Немој само да дозволиш поради психичката состојба (твоја) да западнеш и се да изгубиш, мислам на работата, а и нервите.
Едноставно некои жени се кучки (море тие се подобри и благодарни само за сува корка леб), само на време не го покажуваат своето вистинско лице.
Груба сум знам ама тоа е мојот стил.

 

@Polnicok, јас да сум на твое место, ќе ја "олабавам" малку госпожата. Јасно ми е дека е напорно, бебе, неспиење, хормони, друг начин на живот, ама таа личи дека веќе почнува да се иживува со тебе.

Дистанцирај се малку, биди поладен, не оддавај впечаток дека си секогаш на располагање и дека за секогаш ќе бидеш покрај неа. Таа е просто сигурна дека што и да направи, ти неа нема да ја напуштиш, напротив и' се извинуваш дури за работи за кои не си виновен. Е, тука ја грешаваш работата.

Промени го малку односот, стави ја во недоумица, јас ти гарантирам дека ќе се сменат работите.

 

И јас мислам дека има луди глисти во неа. На што личи тоа јас имам мајка не ми требаш ти или мајка ти.
Башка кажа дека си и овозможил и психолог и домашна помош и има се што и треба. Па жени сонуваат за помош, по 2 часа спијат, а оваа ем дадилка ем се прчи до 10 саат и уште ќе глуми лудило. А бре викам јас не секоја жена е за семејство. Демек еве родив дете и сега сум кралица. Ајде де.
Точно дека постпородилната депресија е тешка, но таа веќе добива стучна помош. Има мажи што никогаш не би и обезбедиле такво нешто на жената, уште ќе мора да трпи и старци и навреди и се. Ех мајка ми кога дошла од болница со мене, баба ми и ја дала правосмукалката да зачисти.

Види не знам што да ти кажам и како да те посоветувам, но мислам дека нема љубов за тебе, а со тоа и за твоето семејство.
Пробај да зборуваш и со нејзините.
Не знам стварно, многу се изнервирав кога го прочитав ова. Какви размазени жени има.


Мислам дека жена ти има и вишок слободно време па си прај проблеми во главата од досада и паѓа во депресии. Да мора да оди и на работа, да мора и со лоша свекрва да живее, па и да служи, па и уште едно дете да има, е тогаш ќе нема време за депресии од изнемоштеност.

 

Држи вода се` што се кажа во одговорите на сите што дадоа мислење за маката на овој човек.

Ценам што најкритички се поставија женските со своите коментари кои и беа најповикани да одговорат на молбата од човекот кој тој ја упати првенствено до нив.

Но ако ги изолираме логичните причини за вакво однесување, и ако го разгледаме случајот под претпоставка дека се работи за ирационално и неодговорно однесување на таа жена, сопруга и мајка, се прашува ли некој зошто се` почесто кај денешната жена се манифестира ваков тип на однесување или доколку не се манифестира, истата е свесна за тоа дека во кој било момент од бракот и да започне со манифестирање на вакво однесување, никој не и` може ама баш ништо, особено ако си има работа со добар и совесен сопруг и татко, а особено ако има и дете или деца во бракот?!

Бидејќи што и да се случи, макар и развод, жената нема што да загуби, се разбира освен сопругот.

Што може совесен и добар сопруг во брак да направи на/за таква жена за истата да не се однесува така?

За жал многу малку. Веќе беа дадени некои совети, но сето тоа може и не мора да донесе резултат.

Главната промена може да дојде само од самата личност ако истата се осети дека не е во право, дека не е коректно тоа што го прави и дека треба да се промени. Веројатноста да се случи такво „будење на совеста“ за жал е мошне мала главно поради остуството на закана или ризик од некаква посуштествена загуба на она што се има и со, и потенцијално без тој сопруг.

Оваа ситуација им е кристално јасна на доста луѓе, па оттука меѓу другото и се` понамален број на новосклучени бракови, а се` поголем и брзорастечки број на разводи и тоа дури и во Македонија која спаѓа во т.н. земји во развој и со потрадиционална култура.

Ова не е одговор на прашањето од човекот и не се однесува за него, но е една рефлексија на проблемот кој тој го посочи.

Сепак, искрено се надевам дека работите во неговиот случај ќе имаат позитивен тек.

 

Nema da dobies podobro mislenje od ova na @fumfudge .
Jas delam isto mislenje.
Ke nadopolnam samo ako stanuvanjeto noke e problem i mislite deka toa ja pravi cela rabota stavete go deteto na vestacko mleko. Deteto ke spie podolgo, najadeno, a i zenata ke se odmori od ovaa napnata situacija i mozebi ke si najde mir i spokojstvo.
Pak ke ti recam pratigo doslovno @fumfudge .

P.S.Sednete razgovarajte, tivko mirno bez raspravii. Objasnii deka drzenje lutina, ignoriranje, drskosti i sl. se najgolemi nepriateli na brakot.
Nemoj da mesate roditeli ili bilo koj vo rabotava, dvajca vozdrasni mozat sami da resat se.
Ova ti go rekov zosto citam po forumov edno dve, kazi go na majka mu i tatko mu ili kazi na majka ti i tatko ti. Nemoj takvi zeleni raboti.
Sami da sednete i da si poprikazete bez mesanje na nikogo.

Resenie ima za se samo ako se saka.

 

Се почувствував повикана да реплицирам, зошто јас дадов совет, да тој поразговара со нејзините. И не, не се тоа зелени работи, туку тие и се родители и послесно може да ја дознаат нејзината вистинска мака ако воопшто ја има или пак размазеноста. Родител може да те посоветува и кога ке имаш 60 год.
Гледам даваш совет да седне и мирно и тивко без расправии да поразговара, но како да поразговара со човек кој не смее збор да му се каже и одма се дере? Ај прочитај прво што пишал човекот па кажувај кој тресе зелени и размисли каков совет да дадеш. Гледам не даде ниеден совет освен што посочи кој е најпаметен и кого да послуша.

И понекогаш е најдобро некој да помогне од страна, кога меѓу нев нема здрава комуникација.
Да не заборавиме дека тешко и психотерапиите помагаат на размазени и себични мамини принцези.

 

Еве болдираното кажува многу

 

Vreme e makedonskite deca da porastat.
Dosta toa roditelite treba da trcaat da spasuvaat se.
Neka se trgnat decata od glavite na roditelite.
I jas sum majka pa ne bi sakala da mi kukumjavci kerka mi. I jas sum necie dete pa ne kukumjavcam ama za nisto.
Koga se mazat roditelite od se sto imaat da kazat e, so sreka. Koga ima raspravii treba da si sedat po strana, involviranite strani da si go resat problemot.
Sekaktvi resenja podrzuvam. Dojde doma kaze resiv da prekinam, nema problem ti pozeluvam sreka vo ponatamosniot zivot. Ama zavrzlami da trcam da spasuvam brakovi, da slusam kako zetot ke mi ukazuva kako kerka mi necini i sl gluposti. Fala NE.
Imase vo vesnik nesto sto procitav. Vo razvod bile , dosol zetot gi ubil, majka i , tatko i i sestra i.
Kojznae kakva mesanica bilo toa.
Ako nekoj e za razvod,JAS sum edna od najkosmopolitnite zeni. Nema sto da se raspravame i da se objasnuvame. Luge moi sami stapuvame vo brak, sami treba da gi resavame problemite megusebe.
Jas ne veruvam deka gospodinot nemoze da sedne i da pocne razgovor bez vikanje na soprugata. Veruvam deka i toa ke se sluci.

 

Дозволи ми како дете на оставени родители да ти се обратам.
А потоа и како врсник
24години имаш.Неговите постапки не си ни малку за оправдување.
И знам дека некои нема да се согласат со мене,но дај застани.
Ти си сопруга,мајка... Имаш 1000 начини како да се реши ова.Прво,разговарај.РАзмисли што понатаму,полека со тек на време враќај му ако треба,но вратка од типотна он дачува деца ти да излегуваш накафе со пријателки,да чисти по дома.И многу битно да имаш пасворди од се што користи.Ако си малку паметна,а ја на твое место пошто нели послеразговорот со тебе од коа ќе се врати ќети вети дека ќе прекине комуникација со неа,имај резерва.Контролирај,фб,вибер,скајп без да знае, така ќе будеш чекор понапред и ако продолжи со ова ќе го оставиш и следниот контакт преку адвокат ќе биде.
Второ, не ти е она крива то е така. Но! Закани и сенејзе дека нејзиниот сопруг ќе добие копија од се.Дека еден ден ќе му пратишсе. Дека занекоја година нејзиниот дете (како што разбрав мажена со дете е) ќе му раскажеш на детето.
Направи се луда.Нека мислат сите дека делуваш лудо,а ти во суштина ќе го направиш она што сакаш.
И побогу,децата имаат потреба од два родители.Па човекот се грижи за нив,ги сака.
Полека малце,одма даси одиш адвокати ау ау.
ЛУѓето лажат и за поголеми работи.ИМа татковци што пијат и ги малтретираат децата,татковци кои лажат и губат се на коцка.
А ако немале физички конакт....Мислам? Оти пуштил порно или пораки?
Озбилно? Ти имаш бре две деца кои треба да ги насочиш на прав пат.
Ајде опушти се,напиј се чајче. Смиренои само со тактика како понатаму.
А бидејќи се надевам ќе бидешдоволно паметна да го пратиш со кој кога и како пишува,заследен пат...ако се повтори а ти вети дека нема или продолжи да те лажи,ддецата под рака и дома на ѕид со спреј ЗНАМ СЕ.
А до тогаш олабај се,и запамти ти си нечиј пример, две деца кои гледаат во тебе и примааткако сунѓер.За нив остани силна и храбра. Нив,ти си им се!

 

А тоа важи ли кога мајка и иде на припомош, секогаш кога ќерката ќе посака, додека свекрвата е отфрлена?
Не велам дека мислењето не ти е исправно, но зборуваме за конкретен случај каде што има двојни аршини.
Значи мајката да не ја посоветува размазената ќерка, ама да и потпомага таа да биде уште поразмазена.
Сигуна сум дека мајката знае за нивните проблеми, но ја знае само приказната на едната страна. Кога ке ја слушне приказната од зетот, можеби ќе може да помогне, бар да доведе до тоа да тие двајца мирно разговараат.

 

E toa e toa sto go velam.
Prvo: Zasto e toa baranje pomos od roditelite?
Si se mazel treba da brkas sam rabota. Dete se rodilo, postoi strucen kadar ti kazal kako i brkaj rabota. Kako nie site sto sme vo stranstvo sami od prv den nikoj ne ni dosol da ni pomaga. Znaci se moze sam.
Samo na toj nacin dvata roditela ke bidat involvirani. Vo site drugi slucaii ke bide "ete majka i dojde go izbanjaa deteto, sto sega jas treba da odam doma da go banjame deteto".
Pa posle sledi: "samo majka i doaga da go banja deteto , zosto ne majka mi". I red drugi raboti.
Nie sme nemale koj, mm trcase posle rabota da dojde doma da go banja deteto. Taka i se povrzuva deteto so roditelite. I ne samo dete roditel, nego i roditelite pomegusebe.
Jas ne vikam deka babata i dedoto nemaat pravo no NE e nivna obvrska.
Taka ziveat site koj ne racunaat na pomos i zastanuvaat na noze koga ke dojde dete na svet.

Vo ovoj slucaj zenata ima pomos od nadvor, nema potreba da se komplikuvaat rabotite.
Na ovaa zena konkretno i treba pomos, slucajot e pospecificen, taa go ima toa i ponatamu treba rabotite da se resavaat vo krugot na semejstvoto.
Site knigi za cuvanje na deteto se prevedeni od angliski.
Semejstvo od angliski se preveduva, majka, tatko, deca. NE baba i dedo, cicko, strinka i....
Znaci deka koga ke se spomne resavanje na problem vo semejstvo, znaci resavanje na problemot od tie sto gi nabrojav no NE od clenovi od posirokoto semejstvo.
@Polnicok ok e vozdrasen i svesen, veruvam deka moze da najde nacin da otpocne eden tivok i miren razgovor.
Na ova semejstvo se sto mu treba ima, ima i poveke, samo mu treba miren razgovor.
Covekot se gleda deka ne diga race (ne se otkazuva lesno), a toa e dobar preduslov za resavanje na problemot.
Semejsvoto zapadnalo vo mala kriza i od nea moze lesno da se izvlece i da prodolzi po soliden pat.

 

Fala drugar kako maz na maz iskreno moze mi i trebase samo nekoj so ke mi kazze da izdrzam bas mi e drago so ima i drugi mazi so mozat da priznaat a ne da vikaat papucar bil ili ne ednostavno ja sakam zena mi i saakam da uspeeme a kako so kaza ti deteto e najgolema rados i stvarno kompletno zivotot ni go smeni nema nisto poubavo od toa BLAGODARAM MNOGU

 

@Polnicok еден совет од мене. Седнете и направите муабет. Мене теоријата на @fumfudge ми држи вода. Ве молам жени не почнувајте она е крива она е вкава она се изживува. Ако се работи за постпородилна депресија тоа е комплицирана работа која бара соодветна помош не од психолог туку од психијатар. Нека оди самиот он кај некој психијатар нека му каже што е како е ( ако неа не може да ја натера, зашто нив најтешко е даги натераш да прифтат дека имаат проблем). И пружил помош и дадилка и се па нее прв ни последен и одма вие Она се изживува врз него. Сте помислиле дека жената си има вистински проблем?? Јас мислам дури он може да седне со нејзините на само ( во зависнот од тоа какви им се односите нели) и да им посочи што се случува со нивнат ќерка. Или со некоја нејзина блиска пријателка или роднина со која што си живее. Зашто ако жената има постпородила депресија, а мајка и и татко и трчаат на секој нејзин повик тие само ја замачкуваат работата (на англиски се викаат enabler т.е овозможувчи ) кои само ја хранат нејзината состојба несвесно сакајки да и помогнат.

 

Се согласувам.Постпоридилна депресија може да биде опасна ако жената не е доволно силна да се избори со неа и ако околината не пристапува на вистинскиот начин кон тоа.Она во таа состојба не размислива рационално и логички.Не развива љубов кон бебето.Дури може во него да гледа ,кривица' за пореметување на редот во нејзиниот живот.
На стручна помош и двајцата.Нека одлучи психологот за што навистина се работи.Ако е депресија ке треба подолг пат да помине за да се опорави.
Ако не е тоа тогаш очигледно ти даваш повеке отколку што она може да ти возврати.

 

Имам чувство дека @fumfudge има соодветен академски бекграунд и му даде добар совет на @Polnicok. Но, еве јас уште еднаш ќе се вклучам во темава и ќе дадам едно свое лаичко мислење и проценка кое не мора да значи дека е точно. Значи зборувам фигуративно, ништо од ова не мора да е точно:

Од самиот user name на @Polnicok претпоставувам дека навистина се работи за пополничок маж. Од друга страна, имам некое чувство дека неговата сопруга е „авионка" и тука веќе од старт работите се дебалансирани. Некако индикативно ми е што си ставил таков јузер, како да му е наметнат некој комплекс. Се' си мислам дека тој уште пред да бидат во брак и да имаат дете имал таков однос со неговата девојка и жена. Плашејќи се да не ја изгуби самиот се вовлекол во таков вид на релации. Убаво е да шеташ прекрасна девојка покрај себе, а таа замижува пред некои негови „недостатоци“ затоа што е компензирано на поинаков начин. Се' било ОК додека само се шетале, уживале, а тој и пружал секаков вид на материјални задоволства.
Кога се родило дете, кога почнал „реалниот“ живот, таа веќе не може да го гледа. Верувам дека свој придонес има постпородилната депресија, ама по моја проценка ќе треба да се вложат многу сили за да се вратат работите во колосек.
И да не звучам песимистички, сепак е оваа тема „Криза во бракот“ и може да значи дека ќе се надмине. Ама, како што вели, мислам дека беше, @fumfudge, таа треба сама да увиди и да посака да си го среди бракот. Тоа е сепак заедница од двајца.

 

И уште нешто: токму тоа, @fumfudge, ако тоа не е брак од љубов, сопругата со огромна леснотија ќе се откаже и од својот сопруг.
Кога си вљубен и кога сакаш некого полесно простуваш многу работи. Ова последното го докажуваат и постапките на @Polnicok.

@Polnicok само сакаше утеха и сила за да може да издржи и понатаму, а ние овде го „растргнавме“.