Криза во бракот

Се може да е, ние не можеме да знаеме. Може и полничок си има вина, не е само дадидалка платив, ете ги мајка ми и мајка и, и готово. За жени кои немале ни дадилка ни мајки и свекрви околу себе, еве како мене, може од страна звучи идеално, но ништо не го заменува присуството на сопругот. Може сака тој повеќе да се ангажира и да е присутен, има многу работи кои треба да се знаат пред да се заклучи каде е вината и како да се реши.

 

Ќе му се обратев првин на господинот кој дојде со проблем, ама гледам има потреба и онака генерално да појаснам. За сите што се фатија за депресијата, пред или после породување, без разлика каква е, пуштајте се од тоа оро. Не викам дека е лесно да живееш со човек кој се бори со депресија. Туку не е депресијата (ако и ја има, оти само е спомнат психолог) проблемот во овој брак за кој се разгоре темава.

Еве јас сум во брак подолго од колку се стари некои феминки на форумот а и уште подолго се борам со депресија, со тапија депресија, па еве, пак не ја ќинам главата на маж ми и не ми е цел свет крив. Исто, галена сум, преразгалена, чувана сум како капка вода на дланка од страна на маж ми, па не беснеам.
Видовте каква е невестава, каков е сопругот, свекрвата, бабата, дадилката, а проблемот не го видовте.

Другар @Polnicok од тоа што го споделивте, јас гледам јаз на комуникацијата помеѓу тебе и невестата. Во ситуацијата што ја објасни, жената не се сака со свекрвата, нормално во многу фамилии, едно спомнување на помош од таа жена кога снаата се осетила беспомошна, мрак. Не е тоа проблемот што вашата жена го има со вашата мајка, тоа си е нивна работа, туку со тебе со тоа што ти не ја чуеш, и разбираш. А очигледно и таа тебе не те чуе и разбира, затоа се сведете на дерење и карање. Па како ќе се чуете во таква галама?

Еден мал совет. Оставете настрана и мајки и роди и тракатанци. Не сте деца. Смешна идеја на прв поглед, ама еве земи ја на шега ако сакаш, ама пробај. Ќе го заспиете детето, ќе седнете со невестата. Земаш една обична дрвена бркалка за јадење. Може само да зборува оној додека ја држи бркалката. Кажи што ќе кажеш и подај на другиот. Не ама, не А, додека едниот не си каже што има да си каже другиот ќе ќути, ќе му дојде редот а дотогаш ќе слуша. Кога ќе се разберете на кој што му фали, од таму ќе заклучите дали сакате и колку можете да почнете со поправање на работите.

 

@@Polnicok јас би те советувала да седнеш и да разговараш со сопругата на мирен начин,нека каже се што ја мачи сослушај ја па потоа ќе носиш одлуки,можеби е во депресија можеби поминува низ нешто што неможе или не знае како да ти каже па најлесно и е со почнување на кавги и расправии само за да и излезе од душа,не брзај разговарај смирено со неа исклучи ги и тргни ги родителите на страна и твоите и нејзините воопшто не ги спомнувај во ниеден разговор,ако несака да ти каже тебе предложи и да отидете и двајцата на брачно советувалиште значи ќе кажеш двајцата а не таа сама да оди значи ќе отидете и двајцата а за развод е најлесно но прво пробајте да го решите проблемот заедно ако треба и како што кажав побарајте стручна помош а разводот е последен кога веќе нема начин но размисли добро имате и малечко детенце затоа пробајте се да го спасите бракот.

 

Корисни совети се дадода гледано и од пооптимистичката страна на нештата и од попесимистичката страна.

Не гледам проблем ако се побара од родителите да разговараат со ќерка им и да и` помогнат со совети да се стабилизира, се разбира ако тие сакаат да го сторат тоа. Добрите и совесни родители не би ни чекале некој да ги моли туку самите би реагирале кон санкционирање на сопственото дете, без разлика на која возраст е (во случајов сопруга со маж и дете), ако нивното дете ги пречекорило дури и пошироките линии за она што се смета како прифатливо однесување.

Ако се процени дека таа е емоционално или психички излезена од колосек тогаш семејството и лекарите дефинитивно треба да се „замешаат“. Некогаш стоење од страна и немо посматрање во вакви случаи може да се интерпретира како да се прима таквото однесување за прифатливо и соодветно.

А во меѓувреме сопругот самиот ќе пробува едно, друго, трето... како да бара зрнце песок во мракот дури не го најде проблемот, ако воопшто го најде. И на крај пак тој ќе биде крив, зашто нели, штом жената се однесува така, не може тоа да е без некоја причина која најверојатно произлегува од нешто што тој прави или не прави за неа?!

Нема да зборувам за конкретниов случај, но општо земено сметам дека денеска жените ја имаат „слободата“ да се однесуваат во бракот како сакаат без притоа да трпат санкции или последици. Сознанието за таквата поставеност на нештата, навидум во нивна полза, прави тие да манифестираат тип на однесување опишан погоре. Кај жените и најголемите пречекорувања денеска можат да се простат и да се објаснат дури и научно со „хормонален дизбаланс“, постпородилна депресија, ПМС, и уште редица други т.н. хормонално, емоционално, психички и социјални објаснувања.

Да се спомне лигавост и неодговорност, ќе се смета за крајно шовинистички, или најблаго речено политички некоректно.

Мажот ако сака да го спаси бракот мора да се обидува да разговара, како Шерлок Холмс да нагаѓа што и` е, па по пат на обиди и грешки да се надева дека ќе го трефне копчето кое ќе ја врати жената во нормала.

Во спротивно, може да се збогува со семејството, дечињата, жената.

Кај жените не е така. Ако мажот е несовесен и неодговорен, не се грижи за семејството и децата, таа ако е свесна може да проба да разговара, да го врати во колосек, но ако не успее, може да се спакува и да го остави да си продолжи сам со животот кој си го избрал.

Е таа нееднаква распределба на ризикот врз обата сопружници во случај бракот да се разниша и да се растури остава простор жената да се однесува тотално неодговорно, а совесниот и доблесен маж ако не сака да го изгуби семејството да мора да го трпи сето тоа.

Затоа и заклучувам дека денес се` повеќе опаѓа бројот на новосклучени бракови и расте процентот на разводи во цел свет, а новородени дечиња се` помалку.

Се опаметуваат и мажите, бидејќи никој не сака да влезе во брак каде сакајќи со најблагородна мисла и желба да создадеш семејство, потомство и тоа да ти биде смисол во животот, во еден момент сфаќаш дека си во стапица и дека си уценуван да трпиш и голташ се` и сешто со истите тие деца кои ги сакаш најмногу на свет и за кои си спремен и едно море да испиеш во знак на мир и благосостојба.

Затоа и зголемениот број на ергени и моми во поодминати години не се должи исклучиво на социјалниот фактор, кој несомнено дека игра улога во Македонија.

Секаде има и добри и не толку добри луѓе, и мажи и жени. Тоа е природен закон. Но сметам дека понесени од овој „модерен бран“ во последно време се` повеќе жените го губат тлото под нозете летајќи како испуштен балон со хелиум се` додека не исчезне од погледот.

Знам дека на мнозина од вас не им се допаѓаат моите видувања на работите, и можам да ве разберам. Но ако размислувате трезвено и подалеку од оската маж наспроти жена која ни е сервирана од „модерниот бран“ ние сме си потребни едни на други, најмногу во брак и со деца.

А не како што спомна една членка погоре, некои се прават многу фини додека да стапат во брак, а после го „отвораат“ вистинскот карактер.

Денес можеби си жена и се восхитуваш на „слободата“ која можеш да си ја дозволиш во бракот без да трпиш какви било последици за неа, но размислете, можеби имате или ќе имате и машко дете, или ако немате можеби вашата ќерка утре ќе има машко дете, па ќе се најдете од другата страна на линијата, како што тоа секогаш се случува порано или подоцна.

За крај да резимирам - кризите во бракот во голема мера ќе се самоменџираат доколку опасноста и загубата од крахот на еден брак е подеднакво (50/50) поделена меѓу двата сопружници, како што и декларативно и законски постои „еднаквост“ меѓу половите денес. Или уште појасно, ако дојде до развод, да има 50/50 поделено стрателство над децата и над обврските околку нивно одгледување и воспитување.

Кога сопружниците ќе знаат дека ако дојде до развод ќе може саканото дете да го гледаат не секој ден туку секоја втора седмица наизменично, и дека ќе треба да продолжат да работат за да го издржуваат детето а не да чекаат пари и да кукаат, ниту пак да си прилепуваат етикити на жртва и маченик во општеството од типот „самохран“ родител преку кои би добивале внимание и сочувство, е тогаш верувам дека ќе има автоцензура кај секој од сопружниците и бракот ќе биде многу поцврст отколку што е сега оваа раштимана килавост во моментот.

 

Мислам дека ти имаше многу поголем проблем од овој на @Polnicok и никогаш не добивме одговор зошто се разведе и бившата ти го ограничува гледањето со детето(реално секого обвинуваш освен себе) . Многу е лесно да филозофираме,, додека реалниот живот е друга приказна.
Sorry ама мислам дека реално напишав, бидејќи твоите постови се долги и филозофирачки.

 

mozebi se poznavame mozebi ne

no kako i da e veruvam deka 90% od feminkite sto mi odgovorija go delat istoto razmisluvanje samo ne dosle vo sitiacija da razmisluvaat za sebe. Sepak mnogu e lesno na drug da mu kazesso da pravi ...." Lesno e da kazes odi napravi go "

 

vo pravo si...vo afekt kazav i pomisliv mnogu strasni najstrasni raboti , no koga oladiv malku i razmisliv so ladna glava sogledav nekoi raboti poubavo. I jas isto kako tebe razmisliv i resiv da go napravam seto toa so go pisa ti. Samo bez delot kade bi unistuvala necij tug brak, mm e kriv ne bivsata ...ako ne bila ona ke bila nekoja druga ...mozebi
a najbitno od se sto nr sum toj tip na zeni da vrakam odma oko za oko...ne mozebi sega nis nema da eecam ili napravam no ke dojdat i moite 5 minuti....vreme koga i bez da sakam ke moram da ja povredam
fala vi mnogu na site bez razlika dali me svakaat ili ne i koe e nivnoto razmisluvanje ama jas resiv...ke mu dadam uste edna posledna sansa poradi ljubovta (vzaemna-bidejki sum sigirna 100000% vo negovata ljubov ) i poradi decata

 

@fumfudge drugar, ti prv se frli so sovet za postporodilna depresija so prichina na odnesuvanje na snaava za da posle rechesh abe vidi sekakvi izgovori zhenive ke najdat vkluchuvajki problemi so hormoni i postporodilna i se. Barem sam ne se pukaj so tie kurshumi.
Toa shto sakash sreden vek da se vrati, nema da se vrati, site sme tuka koi sme, vo ovoa vreme vo koe sme, i vo ovoa vreme zhiveeme ne vo la la zemja. Ne sme na voen front mazhi protiv zheni, i zhal mi e shto gledam chovek na toj stepen, ama ochigledno tvojata bitka e protiv se zhensko oti si se zaebal i nekoja te onadela poshteno pa se zhensko ne chini i e protiv tebe. Vo brak se dvajca, i ako toj brak ne uspee podaleku od toj brak ne se gleda druze, pa ti luti se na se shto e zhensko kolku sakash.

 

Е*ате љубовта кога он со месеци копнее по бившата.
Ок давајте шанси .Бидете марионетки.Полесно е да замижиш пред вистината отколку да ја признаеш лагата во која живееш со месеци.

 

Добро свативме сите, со среќа

 

Последниве коментари ме потсетија на една случка што ми ја раскажуваа.
Дечко си ја тепа девојката, доаѓа друг дечко, ги разделува и му удира бокс на типот. После девојката си го брани дечкото и почнува да го удира другиот што дошол да ја спаси.

Прифатете добронамерни совети, некогаш вистината е сурова, ама подобро отколку да се криете зад изговори.

 

.

Нема да зборам конкретно за случајот затоа што кратко време се во брак, и типот е фатен на дело додека пробува фантазиите да ги оствари. А можеби ни тоа не е, не знаеме, може ете онака си потполнува време, заборавил дека е во брак и дека тоа не чини. Не е оправдување, ама ајде да кажеме дека може и тоа да биде.

Но дека ќе знаеш во животот дали твојот партнер фантазира и копнее по друга, нема. И кај најдобриот сопруг и татко може да се јават несоници дури ја замислува новата колешка или пријателка на пријател како се тркала заедно со него во кревет. Нема да знаеш, затоа што нема да ти каже, нема да проба да оствари фантазии, нема да се осмели да си растури брак, ама дека нема да фантазира и да заспива мачејќи го копнеж...немојте да се лажeте. Не е година, две или пет, цел живот е во прашање. Страста со партнерката ќе се намали, па ќе се појави некој кој ќе разгори некое скриено жарче. Паметни луѓе знаат дека е минливо и нормално, да, па не прават драми од тоа, не растураат брак, не оставаат деца, оставаат на фантазија одредено време додека не помине. Оние другите мешаат љубов, бајки, па губат глава и растураат семејства.Трети се впуштаат во тајна авантура и си го чуваат семејството. Кој како.
Знам дека сите мислите како вас тоа никогаш нема да ви се случи оти вие не сте од тој тип на луѓе, знам дека мислите дека постојат два типа на луѓе, нешто како едни на кои им мрда опашот и други на кои не, ама долг пат е пред сите нас. Искушенија ќе има (за згодни и шармантни повеќе отколку за другите), подобро уште сега да си признаеме дека е така, наше е како ќе изреагираме. Бидете паметни и не губете глава.

 

Ти во која група се класифицираш?Претпоставувам во ,паметните' .За тебе очигледно не е никаков проблем маж ти да шара наоколу и пак да се врати дома.Минливо е нели зошто би си ја чукала главата ради 2-3 афери?
И не не тврдам дека маж ми нема да ме изневери никогаш.Но едно е да претпоставуваш што може да биде , а друго е да имаш доказ дека он 6 месеци по 2 часа дневно зборувал со бившата.Не муабетиле за турски серии сигурно.Башка и порно клипови и пракал.Што не ги пратил клиповите на жена му?Една година се во брак и веке изгубил страст и има потреба од фантазии со друга.
Еве ти симнувам капа што не се потресуваш околу вакви раб.Јас не би можела.Инаку 12 год сум со маж ми.9 во брак,3 во врска. ( да не речеш ,чекај малце време си во брачни води) .

 

@joy1
Ти читаш добро што пишувам? Ај прочитај уште еднаш, посебно првиот дел па пак збори ми за случајот на феминката. Не ми се пишува веќе, или толку ви е капацитетот за сфаќање или не знам што е работава.
Каде напишав дека не се потресувам заради афери?
Биди ти во врска и брак колку сакаш, докажи си сама дека не фантазирал твојот за друга, можеш?

 

Едно е да фантазира (се разбира дека во таков случај не можеш да имаш доказ, како што си пишала), а сосема друго е да презема конкретни активности во врска со фантазиите... А тој презел! И има доказ за тоа! Сепак, и карактерот на типот е во прашање, но и годините... 24 она, 26 он... 4 години во брак... таа имала 20, тој 22...деца! (тоа е вистината)

 

Ако ја разбрав убаво Бридгет;овој пример го употреби нагласувајки дека тоа нема врска со конкретниот слуцај туку општо.

 

Што улога има колку време се во брак?Си наогјате изговори за да оправдате неверство.Зошто со некого влегуваш во брак,основаш семејство,земаш презиме ако ти е јасно дека за неколку год страста ке исчезне и почнете авантура ( било каква) со друг?

@Bridget во паметот на маж ми неможам да му влезам ,ниту тој во мојот.Што знам може и сонува за друга како што велиш.И не е проблем ако фантазира сам со себе за секс со комшивката,некоја глумица или ете колешка.Се додека се раб за негова фантазија и не го нарушува мирот во бракот е подносливо.Но се излегува од контрола кога тие фантазии он ке почне да ги претвара во реалност.Се почнува прво од тел јавувања,допишувања,клипови,па до средба во живо и легнување во кревет.

Тука за мене се преминува цртата и јас назад не би го примила па макар имала и пет деца.Јас сум од тие наивните што сметам дека со разговор се решаваат доста раб.Така да ако има фантазија нека си каже каква е Зошто пре би ја кажал на бившата него ли на мене?

Извини ако те навредив во погорниот пост,но ми оставаш впечаток како мн раб да ти се сеедни .По твоето пишување сватив дека за тебе е нормално од време на време да си ги исполни фантазиите со друга и никому ништо.И тоа се за тебе паметни луге кои не си ја чукаат главата околу таквите ситуации.Пошто е нели тоа минливо зошто да се растури брак .Тоа се твои зборови .

 

Не се труди до толку да објаснуваш @joy1, тоа ти е мој совет. Ова е "веќе видено". Бриџет секогаш ќе изнапише реферати (филозоофии еден куп) и после секој обид некоја феминка да и реплицира, она секогаш исто враќа "кај реков такво нешто..., читаш ли ти убаво...имате ли капацитет да ме разберете што сум пишала...". Ако 5 луѓе исто или слично го сфатиле тоа што си го пишала, а ти тврдиш дека не си напишала така, тогаш проблемот сигурно е до тебе. Затоа @joy1 кулирај си, не се труди да и објаснуваш толку...Таа е секогаш на спротивната страна...таа дури и вели дека не можеме да бидеме сигурни дека типов изневерувал хахахах (да де, 2 год приказни си раскажуваат по телефон)...

 

^^
Јaс не знaм кинески ли пишувaм, кaде нaпишaв цитирaј oд пoгoрните пoстoви декa е сееднo и нoрмaлнo дa имaш aферa?? Дaј цитирaј дa не прaвиме муaбет кaкo глуп и глув. Гo рекoв истoтo, не мoжеш дa знaеш дaли фaнтaзирa, пaметен е oнoј кoј не реaгирa a не тoј штo изневерувa, a фaнтaзиите се нoрмaлнa рaбoтa. Леле не ми се верувa се oбјaснувaм пo стo пaти кaкo сo првooделенец дa рaзгoвaрaм.

 

Сегa пoјaснo ли е? Бoг дa чувa.