Најголема глупост што сте ја направиле!!

Најголема глупост што сум ја направила е кога на гостите што ни дојдоја дома во кафето наместо шеќер по грешка сол сум турила, и кога го пробаа во грло им застана кафето, па после пак варев по втор пат.

-Незнам дали ви текнува пред 5-6 години се продаваа оние како мастила, беше течност плава како мастило и ќе ја истуриш на облеката и самата испаруваше и не остануваше никаква флека.
И така еднашка бев надвор излезена на голем одмор на школо и случајно ги здогледав тие мастила во една продавничка и си купив.
И доаѓам дома се враќам од школо,а бев во бело облечена (а тој ден имав ликовно час на школо) и доаѓам дома пред врата и лом се направив цело мастило го истурив на блузата и панталоните и цела бев поплавена.
И ѕвонам на врата и мајками ми отвара и кога ме виде у несвес ќе паднеше а јас пак уште и викам ова не се вади од тушот по ликовно ми се истури на мене али после 5 минути се изгубија флеките и на мајками и олесна.

-И ова е најидиотското нешто што сум го направила
Летоска многу нешто се изнервитав али цела чадев од што се изнервирав и таква наљутена влагам во ВЦ се заклучувам и клучот го извадив и го џитнав низ прозор, али ич не ми текна дека сум ја заклучила вратата и после таман да искочам не се отвара и кога ми текна што всушност направив ми идеше и јас да се џитнам низ прозорот,па после таткоми ја кршеше вратата од вецето за да искочам

 

Во последно време само глупости правам

Одамна беше ама ете сега ми текна Едно девојче од класот што се прави дека се знае, ни го пукна филмот веќе па викаме ај малце да ја симнеме на земја..а простичка си е таа ако глуми фуфица. И бројот на еден школски во нејзиниот именик без да види го потпишуваме како T-mobile . После часови и пишуваме порака од другарот: Добитник сте на припејд пакет Nokia C5 , од наградната игра Награден крстозбор на Твој Клуб магазинот. Наградата можете да ја подигнете во просториите на T-Mobile во рок од 60 дена. Ви честитаме!
А искрено не ја мислевме до толку да отиде во салоните на Т-мобиле и да се буни за наградата. Оваа ненормалната гледа пораката стига од T-mobile па си помислила озбилно и еве ја оди во T-mobile да си ја бара наградата Ние бетер и од неа цел клас помини замини од таму да го видиме расплетот. Отишла во продавницата и им викала дојдов да си земам наградата. Оваа и викала извинете ама моментално немаме таква опција како прво, помина таа наградна игра. Оваа ќе ги истепала абе не ми е гајле, преваранти само лажете. И цело време дека збори некако штипски „од таму е мајка и) им викала абе те те видете и доказ имам.Продавачката културно и објаснувала ама оваа ни да чуе дајте ми го телефонот. Па на крај и пораката и ја покажала и двете се чуделе, после едно време продавачката викала дај да видам пак пораката коа гледа бројот на Т-мобиле 076......
А сето време другар ми релаксирано си гледал телефони и ја набљудувал ситуацијата за да ни ја презентира нам поубаво.. Абе прост народ силна држава Ама и ние што бевме лоши, лоши си бевме

 

-Ја бањав куклата во wc-шоља со тоа што и ја пикнав главата и пуштив вода хахахах
-се качував по регалот и ми паднаа сите чаши на глава, па што друго се очекува...
-комшиите во дворот имаа голем базен па бидејќи не нервираа со другар ми зедовме една шајка и им го рушивме, па да не нема
-бидејки живеам во зграда а комшиите под нас често ни пуштаа музика зедов еден ден јадев сливи и сите коски им ги фрлив на терасата...па после дојдоја на карање
-еден ден зедов црвен кармин на училиште и сите девојчиња ги ишарав па учителката го викна таткоми бидејќи карминот беше мрсен и тешко се ваѓаше

 

Не си ми нешто многу јасна...
комшиите во дворот имаа голем базен ----> живеам во зграда

И јадев сливи и сите коски им ги фрлив како тоа сливите имаат коски?

 

тоа бесе пред три години знаци невиден срам ,ми бесе скиснато се со бри4от да си ги отстранувам влакната и така изнервирана се испосеков и одам во дневната кај со седесе татко ми и му викам TATO JAS VAKA NEMOZAM VEKE SKISNA MI SEKOJ DEN SE EDNO ISTO SAKAM DA MI DADES PARI DA SI KUPAM VIBRATOR (ДЕПИЛАТОР) кога татко ми како со си пиесе од 4асата исплука се на земја а ја не се ни слусам со зборам усте го и убедувам дека сите мои другарки имат леле ке умрев 4овеко срцето ке го фанесе вика си оваа керка ми побркала се

 

kako pomali so sestra mi koga ke gledavme sliki od svadbata na tetka mi(sestra na tatko mi) koga se zapisuvale nela taa so velot trebalo nekoj da i go pridrzi za da moze ubavo da se potpise tamu.i nie non-stop gi prasuvavme majka mi i tatko mi: zosto teta ja trgaat za toa,nesto luti li i se?
Au koga ke mi tekne umiram od smea.

 

Бев 7-мо или 8-мо одд.,само што почнавме да излегуваме, тогаш се шеткавме низ маало, до парк, во некое локално кафуле и имав ограничено време, требаше да се вратам дома до 22.30ч. Татко ми е голем љубител на домашно винце и ракија, во двор имаме малечка плантажичка која ја негува веќе 10-на години. Нај смрт ми било кога требаше да се собира грозјето, обично го собиравме во приквечерните часови кога ќе залади, кога ќе поминат горештините и тоа значеше дека тие 2-3 дена нема изглегување...За да се спасам од гроздобер, му ги попарив лозниците со солна киселина (детски памет)..кутрите лозници се исушија, а татко ми се чудеше каква болест ги нападнала Кога видов колку му е криво ми беше жал за стореното, ама касно беше, нормално не му кажав што сум направила за да не ме казни...
п.с. му кажав пред неколку години (веќе бев мажена) кога правевме муабет за глупостите од детството и од младоста, не ми се налути само се насмевна

 

Додека ги читав другите глупости ми текна и на мои глупости.
Бев мала и се' сакав да фатам. Кога и да влезев во тоалет го здогледував гелот на мајка ми за целулит ( против целулит, како и да е ). Си ги гледав во меѓувреме прстите и ми изгледаа многу дебели и решив дека имаат потреба од гелот, па мислев дека ќе ми бидат послаби.

Ја имам скршено вратата од дневната. Малку поопширно: Се каравме со брат ми и не знам дали нешто ми зема, но почнав да го бркам низ станот. Се сеќавам дека седевме во соба на едниот крај од станот, а од другиот крај на станот е дневната. Брат ми да се скрие од мене влезе во дневната и како и секогаш јас си мислам ќе биде позади вратата, демек ќе ја држи да не влезам. Јас улетана дека имаме онака долг ходник и изигравам полицаец ќе отварам врата со рамо, ама онака бев добро улетана. Како што сум си баксуз во животот, се деси и тоа да брат ми не е позади вратата и вратата од кај кваката па до пола пукна и после уште неколку трескања на вратата и дојде крајот.

 

Со братучедите сме правеле многу глупости сега да ви кажам некои:
Кога одам кај баба ми и таму живеат во 3 куќи-во едната баба ми и дедо ми, -во другата вујко ми,вујна ми братучед ми (сега 14), и другиот братучед (19),а во третата другите вујко и вујна, братучедка ми (15) и братучед ми (.
И еднаш бев во лето кај нив и братучед ми (овој најмалиов) си играше на улица фудбал со другари.И сега си има една нивичка тука до патот и топката им летна во неа ( а лето беше,имаше жито).И јас со братучедка ми паметни ќе ја вадиме,кога земавме на човекот автопат во житото му напраивме и се чудеше човекот од кој е тоа.
Еднаш пак исто лето се бањаме во базен ( имаат тие голем базен, од тие интекс плавите) со братучед ми (14) и другиот ( и братучед ми, и сега имаше една куќа до базенот 1-2 метри оддалечена и земавме од базенот вода прскавме,и мислевме внатре штала е, и имаше горе како отвор и сакавме да испрскаме внатре а на ѕидот цела куќа лом беше.
Еднаш земавме се прскавме со шишиња и не виде вујна ми, и фати да не брка со едни прачки, братучед ми се скри во ВЦ и се заклучи, а јас и братучедка ми си го кркавме.
За Велиден еднашка се кршевме со јајца што се кршевме , и на тој комшијата од ВЦ прозорчето му беше отворено и се му ги изнафрлавме јајцата во ВЦ
Има уште многу глупости ама овие ми текнаа сега.

 

Многу глупости правам и до денес со моите 27 години.Понекогаш сум толку занесена што знам да направам милион смешни ситуации.Еве нешто од минатата недела.
Отидов кај дечко ми на гости и сакајќи да звонам на звончето јас цело време стискав кај што се пали светлото.Несвесно го повторив тоа неколку пати без да ми текне дека струјата постојано ми се пали и гаси,па згора на тоа и се нервирав што дечко ми не ми отвара.Тој ми ги скрати маките кога излезе да види што се случува зашто од прозор видел дека светлото се пали и гаси неколку пати. Се изнасмеавме,па дури и на неговите дома кажавме што направив.

 

ми текна на една глупост што ја имам направено на ескурзија во средно..
бевме Италија и многу глупости правевме.. на луѓето секакви глупости им кажувавме на македонски јазик машките особено на убавите италијанки им велее ова да ви направам, вака да те е*бам, онака да ти го тур*ам итд... кога шетавме во еден трговски центар во Рим имаше еден ќелав маж, јас кога го видов одма да прокоментирам "леле каква му е главана ко јајце хаха.". човекот ме погледна некако накриво и јас пак му викам "што ме гледаш бе тиквар еден" .. а тој смеејќи ми вика "а од кај сте бе вие"???
(човекот македонец а ја мислејќи дека е италијанец си трескав глупости, му се извинав после хаха).. друштвото замале од смеење и ден денес ме зафаркаваат за тоа...

 

Вчера приквечер дечко ми дојде по мене за да излегуваме.Тргнавме кон колата и јас веднаш се залепив до една кола пробувајќи да ја отворам неколку пати мислејќи дека е неговата.Дечко ми застана малку погоре од мене и ме гледа и ми се смее.Му викам е што е смешно сега ајде отварај и онака се смрзнав.Ми вели,ајде бе, колата ми е малце погоре,оваа не е мојата иако знаев дека ќе се залеташ по оваа

 

ха ха интересна тема ќе напишам и јас некоја моја глупост:
-како мала многу си играв со чипичан и еднаш го извалкав и потоа го миев под чешма и бидејки престана да работи се утепав од плачење
-со бабами игравме брканица и ја заклучив надвор и влегов дома да си ја сушам косата со фем и по некое време бабами почна да тропа на прозорецот и јас од возбуда почнав да штракам набрзина по копчињата на фемот за да го исклучам и така прегоре инаку друк пат имам малку си ја запалено косата со фем
-другарками имаше пластично бебе и имаше шишенце со кој му даваше да пие вода но одоздоле веднаш му истекуваше ,и моето бебе имаше отворена уста па и јас му давав да пие вода но потоа кога памукот се нацица со вода јас знам како ми беше
....................и многуууу други глупости

 

Ако почнам да ги пишувам глупостите во животов ми требаат 5 часови затоа ќе издвојам една од средношколските (најубави) денови , тогаш бев 16 години кец ми фалеше уште од хигиеничарките , и еден ден дремам на клупа по физичко не вежбав (тоа се подразбираше) и доаѓа проф. да ме праша зашто и у моментот се споив со мојата психопатска фантазија и почнав да трпоам глупости дека имам рак на глава и измислив и операција и време на живеење и се , на почеток не ми веруваше ама доста упорна бев дури и откорнав малку коса за лажгата да биде поуспешна за 10 мин кога пребледе професор и врти у дневник да ми поправи оценка т,е, двојка да ми пише леле со другака ми ни фалеше еден поглед да се смееме еден саат после тоа , а од проф испивме по некоја топка и и кажал после на класната и класната дерење се подразбира и казни што следат ...

 

Ко помала, трето одд. мислам дека бев. И седевме надвор со една другарка. И сеа ни се примоча. Али не мрзеше да се качуваме горе. И тоа го направивме под една тераса кај комшиите. Арно ама, не открија дека сме ние, и после тоа умревме со другарка ми од срам.

Ова незнам дали е глупост, али само ијам тропнато нешо. Седевме со мајка ми на тераса, и она требеше спанаќ, и ја почнав да го сечам, онака сум се заглеала у него. И мајка ми ме глеа ми вика: Шо праиш? А ја: Мамо, па шо лажат дека у спанаќот има железо, ја нигде не го глеам.

Еднаш грицкав сончоглед, али на прозор, и таму фрлав. И у тоа време поминала една комшивка, и ја право кај неа у глава сончогледот.

И не ми текнува уше некое. Коа ќе ми текне, ако не забораам ќе пишам.

 

Ендаш чистев со правосмукалка, и као шо чистев, собрав една чорапа. Поточно сакаше да отиде и другата, али некако ја извлеков, але сеа као да им кажам на моите.. х) А правосмукалката одкао се нахрани со чорапа, не влече воопшто, лелее.

 

Од оваа глупост и до ден денес ми е малку срам. Пред 2-3 години бев доста затрескана во едно типче кое покажуваше сигнали дека му се допаѓам а дознав преку негови другари која девојка ја сакал . И кај мене се појави една љубомора (а нз зошто оти немаше баш некоја причина оти немаше сеуште ништо меѓу нас) и си направив лажно мсн и го додадов него и девојката... И така еден ден таман ми тргна муабетот од лажното мсн и со двајцата се уклучив и од моето. И што се случи го помешав муабетот и убаво се изврзав и двајцата ме открија... Така од срам се оддалечив од детето тоа свати дека го свиѓам и почна да глуми јак фраер па денеска немаме никаков контакт

 

едно девојче и рече на другарка ми јас ти се лутам бидејќи си другарка на братучетката на девојката на мојот бивши

 

Влегува професорката насмеана на час и вика " АЈДЕ СЕГА ЈАС НА ВАС ЌЕ ВИ ГО ИСПУШАМ НА ТАБЛА " ( ќе ви го испишам на табла примерот ) и тука сите се газат од смеа и нели на табала излегоа машките а професорката умре од срам

Инаку лично моја глупост , седиме во соба сите , јас мајка ми татко ми и јас и татко ми гледаме пингвини на телевизија а мајка ми шие . И оддеднаш се врти мајка ми и сеа да се уклопи со нас вика " И зашо пингвините вака одат ? " и јас ни две ни три ..... ПА МАМО ИМААТ ЈАЈЦА МЕЃУ НОЗЕ..... ( мислев на јајцата што ги чуваат за мали пингвинчиња.....

Се депилирав со вет крема и ја оставив на машината за перење . Влегол татко ми и место зиродент розева паста за заби он ветот во рака.... и доаѓа нервозен во соба . АБЕ ЖЕНО ШТО СИ КУПИЛА ВАКВА ПАСТА МИ СЕ СОБРА УСТАВА КАКО ДА НЕМАМ ВИЛИЦА .....