Ритуали при извршување голема нужда :)

е , читам состав на шампони , паста..... некогаш уживам и ништо не правам , кога имам тврда столица , коа имам мека го држам освежувачот и прскам , а кога ми е нормална за 1 мин готова сум

 

Си играм игри на моб,си читам весник или книга..а некогаш па и учамм!

 

Хахахахахахаахахахахахах леле како што ми беше расположението на 0 од сабајле...Темава е ЗАКОН
Слободно ќе се сместам во брзите какачи,за помалку од минута мисијата кај мене е извршена Од ритуалите обично ги мирисам шампоните,купките,маските за коса и тие работи
Се сеќавам еднаш бев во WC а другарка ми ме чекаше за на кафе и кога излегов ми рече: Ооо се испрати ли со сестра ти?? хахахаха мислеше на веце-школката

 

ААА аа темаваа , следно нема да ме чуди и да се отвори за како се бришеме после голема нужда
Исто и јас спаѓам во брзите какачи, набрзина вршам работа, мијам раце и готово.
Некогаш знам да прочитам состав на некој производ што ми е на дофат (ама ако на гомцето му е потешко да излезе ) Претежно сум брза, ама некогаш знам да читнам весник ако има оставено ако читал некој претходно, ама ова еднаш во една година се случува И моментот, нуждата завршена, Лукс уште си седи и си чита
Епа поради тоа, поради превентива од ареата која не мириса многу лошо и поради тоа што сум брз гом*о серач брзо ја извршувам нуждата и немам ритуал, освен ако не се смета соблекувањето на гаќичките, а знам некогаш и седната на веце школката(шоља) да си менувам гаќи .

 

Значи, сум се пресмеала на темава
http://www.youtube.com/watch?v=G6GoEqFMOHU

Јас спаѓам во брзите

Спојлер

какачи

, целиот процес трае помалку од минута, па немам време за ритуали. Само, многу се нервирам што уште недоџвакана храната, ми се оди по потреба, па понекогаш ми се случува од маса да станам и да трчам во ВЦ.

Да ви кажам една смешна случка:
Лани, ова време, имав бронхитис и тахикардија и морав да одлежам неколку дена на болница. И нашите многу способни доктори ме „наклукаа“ со секакви чуда, барем 10 ампули примав во инфузиите, плус една рака таблети. Како немав јадено ништо, добив дијареа, луѓеееее, душа излезе, на секои две минути трчав во WC.
Една ноќ, 4 саатот беше, добив напад на кашлица, пулсот ми беше како да сум трчала спринт и сестрата ми шибна инфузија и си отиде во собата за сестри. Како за малер, баш дури течеше инфузијата „ме протера“ Ме фати една паника, не знаев кај да се обратам ... и' викам на бабата што лежеше до мене да оди да ја викни сестрата, а таа целата успана ни да се помрдни. Мене ме облеа пот, леле си викам, готова сум, в гаќи ќе завршам работа и видов - не видов, рипнав од кревет, го грабнав тоа постољето за инфузијата (џоа Александар Македонски со копјето в рака) и спринт во ВЦ. Тоа чувство не може да се опише, кое олеснување, еј.

Сега кога ќе се присетам ми е смешно, а тогаш, па ... не беше толку смешно.

 

Хахаха темата е лудница. Се сум чула и видела и прочитала ама ритуалииии хахах луд народ сме Македонциве. Инаку кај мене нема никакви ритуали и дрн дрн. Одам вршам работа и излегувам. Done.

 

соблекувам гаки седнам оп оп за минута облекувам гаки и миење раци и готова прича

 

Најчесто татко ми остава весници па ги прелистувам...цели!

Не спаѓам во брзите..ја со мерак си ја вршам работата!

 

читам весници, списанија, книги, некогаш учам, а во екстремни случаи , го земам и лаптопот, дами прави друшво !!

 

Темава. Ау

 

Е што, ти да не не какаш

 

E и јас тоа сакав да го кажам луге ако не сакате да читате некоја тема,не отворајте ја

 

Јас сум од оние со лезет после утринското кафенце (пошто сум дома) ке си го земам лап-топот и ќејфски си ја вршам работата 30 до 40 мин
Инаку за темава која е нерасположен слободно мозе да се просмее а кому не одговара немора ни да ја отвара Следна тема : Каква хартија користите

 

Ја не сум у принцип брз какач, ако е нешто интересно за минута надвор, ако ми е досадно ќе фатам цела литература у вц ќе ја однесам и ќе прочитам се!
Па ако призабораам да донесам или ќе играм на телефон, или ќе читам од прашок, влошки, омекШивач, шампон, пена за бричење или при рука што ќе се најде, па ќе фатам некои смеси од тоа да праам и ме нема пола саат од вц.

 

И јас спаѓам од оние брзите за 2 мин си завршувам работа

 

Јас сум од брзите.
Имам страшно брз метаболизам, ми треба саат време после ручек, па си трчкам до вц да се олеснам.
Ми се има случувано да заглавам, иако ретко, па затоа на памет ги знам речиси сите упатства и декларации на кремите, омекшивачите и остали производи во непосредна близина. Не зимам списанија, зошто знам дека ќе се оставам, па ќе ме боли од половината па надоле од седење.
Инаку после чинот имам навика да го испрскам цело вц, онака убаво, со миризлив спреј, што човек може да се угуши ако проба одма да влезе. Не знам зошто, не сакам некој да влезе и да му смрди на мое

Спојлер

гомце

. Ако треба и лаванда ќе јадам.

 

Јас сум тој братучедот мислам дека се викаше бавниот Родригез, . Цела процедура ми трае добар половина час па ако сум прва смена на работа бидејќи сум станала пред 6 часот да имам време нели - па се клатам на шолја дремејќи и се обидувам да го реконструирам тековниот сон до деталји или гледам дали фугите на плочките се извалкани, или што треба да се купи од средства за хигиена или чистење и др.полезни активности , во овој период од денот не ми се чита ама баш ништо .
И не знам дали има некој со сличен проблем на мојов ама јас ако има некој пред врата да се движи или ги слушам комшииве преку ѕид не испуштам ништо од себе, скржава сум како алчен еврејски лихвар се блокирам и крај се пресекувам и не оди повеќе само во посебни услови и ничие присуство го обавувам ритуалов. Затоа имам проблем кога сум некаде подолго ќе се подујам како балон во стомаков без шанса за празнење поради непозната околина !
Кога бевме со екс-дечкото првпат на цел викенд заедно во стан од негови братучеди го пратив да купи нешто за јадење и му реков да побара нешто посебно читај подолго да се задржи и одвај дочекав да останам сама да да исфрлам се‘ што е за исфрлање.
Најдов еден многу смешен текст за темава ама ме мрзеше да преведувам не ми замерувајте за тоа-


Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u šolji.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.

Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obično desi u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče! Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te peče dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.

Sporo govno - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od struka na dole.

Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Govno za žurke - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.

Praskavo govno - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.

Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i natera te da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.

 

Ауу шо убаа тема. Кој не чита како гостин, сигурно ни се чуди си вика што им е на овие. .Ама баш ме боли брига, нас да ни е забавно е побитно...
Мојот ритуал.....ако евентуално не заспијам, сите можни знак прашалник ситуации си ги разгледувам во глава...Кој, што, како, зошто, што да се праи, што да се каже. Се дешава..да си земам млеко за тело и да се шлакам (каде и колку можам). Ај ако ми текне ќе пишам пак.

 

Морам да признаам дека многу важни одлуки имам донесено дури сум седела на шоља, а и имам доста размислувано за битни прашања што го мачат човештвото, теории на заговор и слично.

 

Јас имам брз метаболизам и секој ден обавезно 2-3 пати си

Спојлер

какам.

Инаку пропратно со моето какање кое патем трае една минута иде читање на задната страна на веце нет интенс,прашок за перење ариел,влажни марамици,шампони и сВе друго што ќе ми се најде во близина обавезно е прочитано од мене.Еднаш толку се занесов во читањето на еден детергент што готова седев 10 минута на школката...
Морам да се пофалам,какајќи имам научено пола лекција историја.
А кога се има запек,е тогаш чувај боже од мене...Се живо пцујам,пропратно со сите елементи во купатилото.Прдешки летаат,потта се лизга,за на крај да се чуе едно кратко "клум".
Теодора,дефинитивно најлошо е говното без краја,ова од искуство пред некој час...Човече мене ми се спие,а тоа не сака да престане.