Ритуали при извршување голема нужда :)

Еми сега оти почна шкољскава година, че ви кажа за тоа што права и како права во неа.
Емi вакаа..не!



Најозбилно, сега земам книгата и учам! Па за што ќе го губам тоа драгоцено време досадувајќи се, јас и мојата шоља, со возбудливиот мирис од прозорецот.. Не дека нешто ќе научам, ама колку да се рече, па можда ќе запомнам нешто. Ама вие не знаете колку ми е досадно во веце. Излагам во најбрза можна постапка.

Ха-ху! Кунг фу-ја ХАЧА-фиу-бу, ле Брус Ли!

Абе за пола минута бе, немате појма бе, леле бе.

Ама кога си учам, си се заборавам, па таман ми е.

А, сега имам една иновација во моите занимации пред голема нужда ака "Волку,волку,уште колку ли време, колку?" .
Еве вака:

Го учев ова и го научив, да ми ја надополни листата на моите ненормалнобезпричински днгтреѕехј таленти.
Жалосно ја меркав мојата хартија за веце, со чудни изрази на лицето. Публиката се чудеше што ми е. Плочките се тресеа од страв. Тоалетната хартија започна бавно да се одмотува за да побегне од злобните раце на Лин. И кога одеднаш, ми светна сијаличка.
"Ти си перфекс, полеШно се брише, нели?"
"Да, ј-ја-јааа-јаас с-с-умм.."
"Мило ми е што се запознавме, каде заврши основно?
.
.
Упс, не, не беше ти од новото средно.
Ти ќе бидеш мое чукало, СЛАБО ЧУКАЛО! ( кој гледал АЛО-АЛО, знае )"

И миловно ја запеав горенаведената мелодија, проследена со беспрекорно лупање по тоалетната што сите шампони ми завидуваа.
Аплаузи, скандирање: ЛИН, ЛИН, НАПРЕД ЛИН, АЛЕ, АЛЕ! НЕМОЈ НА ТЕРАСА, ТЕ ГЛЕДА ГОЦЕВАТА РАСА, НЕ ЧУКАЈ, КРЕНИ РАЦЕ ГОРЕ, И ТВОЕ ЌЕ БИДЕ И ТОПАНСКО ПОЛЕ..А?

Добро.

 

Јас мојот ректум почнав да го третирам како индиско божество.
Му купив Хармони Де Лукс со мирис на камилица...

 

Најчесто завршувам брзо,па само седам и размислувам,а понекогаш само седам Е сега понекогаш кога имам многу за учење книгата у рака и на шољја.Можда сум завршила пред 10минути ама додека не научам не станувам бе Ама после ритуалот тоа една опивна миризба кога ке се рашири низ купатилото,отварам прозорци,прснувам дездорансче некое неискористено донесено како поклон за матурска или роденден и бегам

 

Најчесто сум брза ..но некогаш слушам музика од телефонот и играм ко некоја матуфа ..некогаш читам содржината на прашокот за перење и шампонот..Тоа е!

 

Аааааа лелее каква тема сега ја гледам. И јас и јас. Обавезно палам цигара. Така ми е најлесно. А порано учев, отидам во вц по голема нужда и се заборавам. Оно кога да видис јас сум си седнала да учам и да ви кажам право најубаво научените лекции така сум ги учела!

 

Се знае дека во WC сум јас кога се слуша...

Значи , онаа песна која ми е хит на денот е таа чија мелодија излегува од WC-то

 

Па имам ритуали /....
(Само кога сум сам дома )

My ass : General the enemy is aproaching

Me : I can see that ! , Prepare the artilery

My ass : SIR YES SIR

Me: steady , steady ..... steady ...... FIREEEE

Right ass : FIREEE
Left ass : FIREEEE

" pljop pljop pljop pljop pljop pljop pljop pljop pljop pljop pljop pljop ...."

The enemy has been defeated !

-------------------------------
Дотолку е некоа тешка убавина тогаш идеме друг пристап


Me : Look at those people , they do not care about life , they do not care about others ... they care about themselfs ...... this will not continue

Me: RELEASE THE KRAKEN


"PLJOMBP "

------------------------------

My ass : Sir we have the enemy position ... give the order and we send the nukes

Me : lets give them the meaning of pain .... send the nukes

My ass : Nukes firing in
10
9 , 8 , 7 , 6 ,5 ,4 ,3
2
1

" PLJOPAPAPAPAAAAAAAAAAPAPAPAPAPPAPAPA "


My ass : sir the enemy is no more

 

Е темава е закон
Епа јас при извршување на голема нужда често го дружам лап топот или па на телефон препрочитувам пораки, бришам... или телефонирам секако и најубаво ми е со цигарче во уста... ретко читам весници или списанија...

 

Прибидејќи тој период е исклучиво лично мој, сето мое внимание си го посветувам на мене и моето поколение кое што е пред самата врата на животот.
Јас можам да се самокласифицирам во фамилијата на какачи експериментатори, поради што често завршувам со најразнолични мутант гомца. Земајќи ги во предвид неодлучноста и непостојаноста на мојот метаболизам, дешавките што ќе се случуваат во веце зависат од неговото дневно расположение, а богами и од состојбата на неговиот темперамент. Во неговиот прилично богат и разновиден репертоар можете да пронајдете различен степен на интелектуална и агрегатна состојба на изметот, започнувајќи од Експрес Каките и завршувајќи со Етапните или Епизодни Срања.
Како што кажав, неодлучниот ми мој метаболизам, мераклија по природа, се’ си прави кога сака и како што сака. Доколку му прдне може одеднаш да ме спотера, чисто така од досада и тоа најчесто завршува како процес на Флеш Какање со резултат, т.е. продукт во водлеста течна агрегатна состојба. Тогаш тој, најверојатно од толку возбуда и притисок, не ни има време за размислување на списанија или плочкици во неговата околина, ниту пак на аромата која што ја предизвикал. Доколку му се присака да се поколеба, пошто е двоумлив на моменти, можно е од толку промени на мислењата: тврдо-меко-тврдо-меко, држ-тегни-држ-тегни, да излезе некоја си кашеста примеса во средина (ниту едното ниту другото). Ем волкот сит, ем овците на број.
Понекогаш е филозовски расположен и високо интелектуално подготвен и тогаш резултира со измет, додека пак кога е исфустриран од општеството и политиката најчесто знае да расфрла срање.
А понекогаш кога го фаќа инаетот, тврдоглавоста, упорноста... ее, народе, тоа е еден од моите црни денови. Нерасположен и тмурен, најчесто нешто и е налутен, навреден, што го знам јас, ама важно си го тера своето – д’рж ме у веце, не ме пушта надвор, ама не го пушта ни таквото надвор. Пууу, што маки си вадам во таквите моменти, мислам дека го поминувам суперлативот од Дантевиот Пекол. Знаете, понекогаш им завидувам на оние кои велат дека имаат тврда столица, затоа што тоа најверојатно е Рај во споредба со некогашните мои (фала богу не толку чести) – тврди троседи – можам да ги наречам.
Уф, да не забегувам од темата – епа во ваквите моменти се дешаваат моите најпричесни и најсвечени пречеци на моите ѕвезди од внатрешноста. Кога имам добиено менструација дури ги пречекувам и со предходно послан црвен тепих.
Често успевам во едно какање да ги поминам сите тие интересни работи, па дури и да ми остане време да си се збогувам и поздравам со каките. Најчесто започнувам со најлесното и најбрзото – хемиска анализа на состојките на шампоните, прашоците, сапуните и дезодорансите. Откако извештајот за хемискиот состав на препаратите за хигиена и убавина е донесен, следно е практичното испробување на продуктите, мирисање на оменШивачите, прскање на дезодорансите и парфемите и слично. Следече што доаѓа е учебникот или книгата со која што сум се наоружала уште од предтоа. Имено, читањето резултира со две опции: 1. или ќе се задржам толку многу што ќе научам и прочитам се’ 2. или брзо ќе ми се здосади, па преминувам на визуелно запознавање со средината што ме опкружува и вежби на мојата перцепција. Бидејќи имам плочкици плави со бели линии, честопати си гледам на плочка (нешто слично како гледањето (кафе) во шоља) и си откривам некои си чИдовишта, мајмуни, фацишта и суштества. Често завршувам забележувајќи некоја бубачка, пајак или мравка во моја близина, па може тоа да биде иницијатива за побрзо покренување на работата на серењето. Често можам да бидам забележана на шоља со кренати нозе, а под мене убиствен и крвожеден пајак како ме чека да ги спуштам нозете и да ме цицне.
Доколку имам среќа и не забележам никакво шестножно суштество желно за мојата смрт, продужуем со играњето игрици на мобилен, а откако ставив вајрлес често стана и седење на фемина.
Така да феминки мои, никогаш нема да знаете во која околност е дојдена инспирацијата за постот што сум го ставила на Фемина, пошто секој пост можно е да сум го напишала во кењачка состојба во клозет.
На здравје!

 

Ај да не барам посебна тема, овде ќе го постирам ова - видовите гомна.
Зависно од видот - зависи и ритуалот.

1. Гомно Дух.
- Знаеш дека си се посрал.На тоалет хартијата има гомна,но нема во шољата.

2. Тефлонско Гомно.
- Кога ќе се исереш ,толку си чист и ти и тоалетната хартија,просто да неможеш да поверуваш.Мораш да се задлабочиш во WC шољата за да се увериш дека си серел.

3. Лепливо Гомно.
- Те потсетува на жежок катран.Го бришеш задникот 12 пати и пак не е чист.На крајот ја туркаш тоалетната хартија во гаќите,за да не ги замачкаш.Ваквото гомно остава трајни трагови на WC шољата.

4. Нерешително Гомно.
- Само што си го избришал задникот,сваќаш дека ќе мораш повторно.

5. Тврдоглаво Гомно.
- Ваквото гомно сигурно го убило Елвис.Не излегува се додека не се испотиш и поцрвениш од силни напрегања.

6. Гомно-Тег.
- Кога ќе се исереш полесен си за 5 килограми.

7. Нестрпливо Гомно.
- Подобро би ти било да стигнеш до WC-то за 10 секунди.Обично ја појавува главата пред да седнеш на шољата.

8. Кинг Конг Гомно.
- Ова гомно е толку големо што нема да потоне,освен ако не го “раситниш“ на ситни парчиња.Ова обично се случува во туѓа куќа.

9. Гомно-Капач.
- Кога ова гомно ќе падне во водата,прави огромен“водоскок“така што ти го наводенува задникот.

10. Гомно-Желба.
- Седиш целиот напрегнат,прднуваш неколку пати,но гомно нема.

11. Гомно-Змија.
- Ова гомно е прилично меко,дебело како твојот палец и долго барем половина метар.

12. Гомно-Пловак.
- Дури и по третото пуштање вода,тоа уште плови по површината.Човече! како да се ослободам од него? Ова обично се случува во туѓа куќа.

13. Гомно од мексиканска храна.
- Знаеш дека повторно ќе почнеш да јадеш кога ќе престане да те пече задникот.

14. Гомно-Желка.
- Ваквото гомно само исплашено ќе ѕирне од задникот и брзо се враќа назад.

15. Банџи-Гомно.
- Ваквото гомно некое време виси од твојот задник,пред да падне.

16. Бавно Гомно.
- Мора да седиш на шољата толку долго што ќе ти се вкочанат нозете.

17. Гомно Џек Мевосек.
- Ваквото гомно се залепува на влакната од задникот,а потоа нагло ги откорнуваш.

18. Гомно за журки.
- Огромно гомно што го сереш на журки.Тогаш пушташ вода и вџашено гледаш како нивото на водата во шољата расте.

19. Распрснувачко Гомно.
- Гомно што излегува во милионити делови од секундата.Потсетува на раќетен погон и ја прска целата WC шоља.

20. Ветровито Гомно.
- Тоа настанува кога ќе седнеш на шољата и прдиш толку долго и силно што веќе не ти се сере.

21. Ходник-Гомно.
- Ова гомно се јавува по долго трчање до дома и ќе те натера да се исереш во ходникот пред сопствената врата.

22. Срање.
- Сереш така брзо и го бришеш задникот така нервозно што ти снемува тоалет хартија,па велиш:“срање!“

23. Гомно без крај.
- Ова гомно тече како лудо и токму кога ќе завршиш и ќе почнеш да го бришеш задникот “проработува“ стомакот и почнува да паѓаат уште гомна.

 

Јас сум ви посебен тип, интелектуален какач. Уште штом влезам во вецето се вооружам со еден број на Политикин забавник од купчето што си стои на машината за алишта, па си се чудам на чудесиите од Ripley's верувале или не, си ја полнам главата со 500 други информации, па после се чудат друшките мои од каде Ејџел знае 300 чуда од милион области. Како љубител на миризливи работи не ја испуштам приликата да помирисам се што најдам во купатилото, а патем и понекогаш да си искорнам некое поткожно влакно што решило да ми води инат.

 

Вчера си најдов уште една занимација, си ги броев чепкалките за уши, од можни 200, имаше 123. Лелее, тата-мата сме биле за чепкалки за уши значи.

 

Давам известување на присутните членови на семејството дека ќе одам да се подружам со мојата драга канцеларија,демонстративно ја затворам вратата,се погледнувам во огледало,вадам мобилен и цигари од џеб,го спуштам капакот и седнуем. У прв момент се згужвуем ко фетус пошо капакот е мраз ладен.Во тие историски моменти носам некои од најважните одлуки во својот живот,целиот во нирвана,додека ми ечи вецето од некоја рандом песна пуштена од мобилен. Чат пат разгледуем слики,тегнам хулахопки на сушење,пешкири такоџе,и углавно поише ми трае убедувањето да станам однего самиот процес. Се дешава чат пат да испуштам некој рандом звук ко ќе проаѓа некој у ходник за да знае дека у вецето се создава историја. После тоа углавно батаците ми се со црвени кругои од лактиците пошо си ја држам глаата со рацете,кревам чакширите,пуштам вода,мијам раце и целиот продуховен си се враќам на ПЦ.

 

Си земам телефон играм игри или списание си читам

 

Телефонот мора при рака да ми биде. Си служам музика за повесело да го испратам г.....о Си ги читам содржините на сите козметички средства што ми се наоѓаат во близина, а ако еднаш сум ги прочитала ги читам и на другите јазици

 

Телефонот секогаш ми е при рака.. и нормално..дремам на фб

 

Анализа и критика заслужува

 

Изигравам хемичар ги читам состојките на шампоните и останатите средства и понекогаш и се чудам на капачката на Доместосот... ногу ми е интересна

 

Нощ беше дош врнеше
А на мене многу ми се сереше
Акам през гората със смъкнати гащи
Нигде не можех место да намерим
Видов един кютук и реших, тук!
Клякам, клякам със болка в срцето
Милно няжно си ширам гъзето
Мухичките околу мене танцуват
И гъзето ми милуват
Ах.балкански гъсти гори
Не можех место да намерим.

 

За разлика од повеќето кои читате нешто при извршувањето на овој "свечен чин", јас неможам ништо ниту да читам, ниту да слушам
Во тие моменти страшно ме нервира се, дури и облеката која е на мене, а недај боже да слушнам некој да збори, е тогаш дефинитивно нема шанси да биде корисно поминато времето во ВЦ
Исто така никако неможам да го правам ова ако не сум дома, т.е. да сум на друго место. Ете се счучувало да одам на патување кое траело едно 2-3 дена, и јас иако сум редовен "гост" во "Венеција" сепак неможам да отидам тогаш. Исто и кога одам на одмор , ми требаат така некои 3-4дена да се опуштам и да си завршам работа како човек. Па маки се ова