Свекрвите и снаите – проблеми

Море сериозна сум. Чак шо би ставила и тиква путерка во плакар заедно со Вазелин и Дурекс уље, нека ги види заедно. Па следно ќе ја викнам на гости и ќе ја понудам со тикварник.

 

Како да ќути кога таму кај што проверила жената не е ок за нејзин Укус

Како да не, јас па баш напротив од секогаш сум била убедена дека рачињата им пофаќаат.

А и очи ми виделе. Имам комшии, само што ќе излезат младите, тап, се убутуваат овие на нивниот спрат. По ред, де свекор, де свекрва. Ако заминат на одмор, па ич да не ти кажувам, редовен претрес. Свекорот верувам сите гаќи и ги знае на снаата, па дури и оние што и таа не си ги знае
За свекрвата се подразбира

 

Абе во три соби сме ,дневна нејзина и спална. Може кога сака нели да влезе не сум заклучила никогаш и сл. Ама не очекував ете не знам зошто .

 

Си требала, посебно па од такви како твојата како што те имам читано, очекувај и невозможното да биде возможно

 

Здраво,сакам да го споделам мојот проблем со свекрвата и свекоротве молам за ваше мислење,не знам веќе што да правам…
Во брак сум 3 години,на почеток ми изгледаа океј,подоцна ми светна ламбата дека се ѐ добра глума,свекрва ми секое утро ми пишуваше пораки за добро утро наводно ви посакувам убав ден бла бла и ќе почне со 101 прашање,кај ќе одите денес,што ќе правите,пишете ми кога ќе сте дома,сакаше и уште сака да има контрола врз се. Пред 6 месеци ни се роди ќерка,живееме посебно пола саат со кола,тие двајца почнаа да доаѓаат кај нас секој ден,првиот месец,два реков ајде прво внуче радост е сакат да ја видат,ама поминаа 6 месеци тие го прават истото,секој викенд се по цел ден кај нас,ќе им речеме ке одиме таму,може ли и ние со вас? Ми се мешат во се околу бебето буквално како јас ништо да не разбирам.. Маж ми на сето тоа до сега немаше еден збор кажано за жал. Ќе дојдат моите родители,тие оп на врата со полно ќесе еве ние што ви купивме,како фалба пред моите.Ќерка ми стално во раце на свекрвата ако мајка ми и татко ми возеле 3ипол саати да ја видат и пак се враќат,доаѓаат еднаш во месец.. Во последно време свекор ми посебно почна да се понаша како дома,без да ме праша оди вади цвеќиња на тераса,ми вели да ех да не бевте договорени со друштво јас ќе ја зедов внука ми кај нас да си спие оваа вечер,јас јадам на маса тој си ги качува нозете,маж ми го возел неговиот автомобил па светнала некоја сијаличка тој дојде и почна да вришти на цел глас а и бебе дома,маж ми само го ислуша и ништо не му се спротистави. Јас веќе не можев да издржам и му реков или дистанца со мајка ти и татко ти или јас си одам,и се јавил им рекол дека така веќе не може,тие дојдоа пак и свекор ми почна на цел глас да вришти по мене,дека сум лоша дека мене моите така ме тераат да зборам на маж ми,почна да ги вреѓа,родителите и целаа моја фамилија,јас ја зедов ќерка ми и истрчав низ врата реков јас си одам,тој ми вели уф голема работа маж ми на тоа почна да плачи и да го моли да престане да зборува,дека нема право да ме вреѓа ама воопшто не осетив заштита од него во тој момент,плаче и се моли како мало дете наместо како маж да му даде до знаење кај му е местото. Свекрва ми на сето тоа само збореше дека јас сум многу нервозна и дека нејзе и е лошо,сине дади вода мајка ти не и е добро од вас.. Ми ја зеде ќерка ми од раце и не сака да ми ја врати а и вришти на глава дека јас нејзе во последно време и на фб не и пишувам,слика не сум и праќала од внуката итн.. Запрепастена сум и од нив двајца и од маж ми кој ме моли да заборавам што се има десено и да не се понашам лошо со неговите,стално е нервозен ниту спие,ниту јаде…
Размислувам да си одам со ќерка ми и да го оставам на мајка му и татко му… Ве молам за совет

 

Ајдее тие се изгледа посесивни. Немам памет што да ти кажам.може треба малку пауза да си направиш не гледам причина ОДМА да се разведеш АКО другите страни во бракот се во ред, т.е. ако е добар сопруг и татко настрана ова со лудаците негови. Мислам дека тоа може да се среди. Нема упатство на употреба за справување со родители, верувам и тој е меѓу две страни растегнат и не знае како да се спротивстави. Ама секако дека ќе мора да си најде начин да пресече.
Можеби треба да се тргнеш на недела-две од дома или уште подобро тој да се врати кај неговите на недела две, да се смират страстите и да му дадеш можност да разговара со неговите и да си ја среди ситуацијата. Е ако не успее да се среди и тераат даље со понашањето тогаш би размислила на радикални чекори.

 

Sleden pat koga ke dojdat nenajaveni,nemoj da im otvaras vrata.Neka posedat malce pred vrata...
Bez oset lugje..Kazi im otvoreno koga sakam da ve vidam ke ve povikame nie,nemojte da doagate nepovikani za da ne sedite pred vrata.

 

Не верувам дека ќе се смени нешто, што при караницата не пресекол. А и штом ти вели да не се однесуваш лошо кон неговите значи немаш баш некоја поддршка туку тој гледа да биде добар и со двете страни наместо да пресече. Јас би му рекла штом толку му недостигаат неговите и тие сакаат по цел ден да се кај вас, да си се врати тој дома, па да размисли каде му е поубаво.
Јас би има кажала отворено на неговите дека кај вас се на гости и се знае како де однесуваат гости. А за викенд зошто не одиш кај твоите? Штом така се однесуваат и седат за викенд, следниот појди си кај твоите.

 

Ајдее а бе кај ги наоѓате такви летнати во памет?

Дури и не ми е верно возрасни луѓе ептен ко од некоја пародична серија да се излезени... зарем постојат такви човече животот да ти го превртат??
Чудно чудно.

Јас што би правела?
Или или.
Би пресекла одма, јасно и гласно. Прво со мажот, после директно со нив.
И нема да дозволам дете да ми дрпа од раце и да му вреска на глава. Паранои.

 

Многу им имаш допуштено.
Маж ти што уште не може да се одвои од нив е посебна прича, туку ти овој болдов како го дозволуваш?!
Нема што да се устручаваш за твој дом и дете, им кажуваш до каде можат да одат, а ако маж ти не те поддржува во истото, тогаш остави ги нек си живеат како хепи фемили.
Или прати им го кај нив ко што веќе те советуваа.

 

Што е до мене ништо од тоа не би дозволила,секогаш сакав само почит и еден здрав однос со граници на нормала,тие ги поминаа сите а маж ми на тоа не реагира. После оваа расправија тој пак ме тера да бидам океј со нив,а за мене е научна фантастика како повторно да седнам на маса со такви луѓе…
Не знам како ќе соберам сила,но ќе пробам заради ќерка ми уште овој пат дека сакам да расте со мајка и татко,секако ако е изводливо понатака…

 

Добро бе кај ги наоѓате маженцава??
Прво немаш проблем ти со нив, второ возрасен маж со жена и дете да ќути и да плаче пред тате и мама само кај нас го има ова.
Страшно.
Да ми земе дете од раце очи ке им извадам кој сака нека биде.
Ке му кажеш да ги пушти од раче мама и тате ако сака да има фамилија.
Имајте почит према себе малце и отворете очи во каква средина ви растат децата и какви примери зимаат.

 

Родителите на маж ти и маж ти си имаат токсична врска очигледно од претходно.
Мајка му е тежок манипулатор. Ова од авион се забележува. Претераниот интерес за вашето секојдневие, замаскирано со љубезност и голема грижа за вас, па се до борбата за вниманието да се насочи кон неа и глумењето животно загрозувачка состојба, во ситуација кога ТИ си вознемирената - се тоа тие доказ дека е таква. Маж и веројатно ја поддржува зошто и тој е таков или е нејзин инструмент.
Маж ти растел со нив, навикнал на тој однос меѓу нив. Него за разлика од тебе, не му се нови овие ситуации. Веројатно низ годините научил како да се однесува за да избегне кавга со нив и научил што да прави, а што да не прави, за да ситуацијата заврши побрзо. За него е океј после расправија да седне пак со нив на маса, затоа што му се родители и ова му го правеле нон-стоп и така функционирале најверојатно. Тоа се вика grooming- кога нарциосоидните личности систематски, подолго време градат врска со другиот во кој тој ќе има доверба и емоционална зависност, се со цел да ја манипулираат, злоупотребуваат или експлотираат.

Не се обвинувај дека не си знаела каде влегуваш и во какво семејство.
Ако не си живеела со нив, туку си ги сретнувала само многу е веројатно да не ја знаеш реалната ситуација, затоа што и не ти дозволувале да ја видиш.
Мажите во вакви семејства многу често и се срамат да ги кажат маките со родителите пред своите партнерки или се плашат да им кажат, за да не си ја расипат врската.
Тие се жртви. Без разлика што се постари, оженети, родители и самите или што се физички одделени од нив. Она што е научено си го носат во себе.

Пред да ја лупнеш вратата зад себе и да заминеш, мој совет ти е да се свртиш кон маж ти, да го седнеш и да му кажеш отворено се што мислиш.
Многу веројатно е да не е свесен дека има манипулативни родители или да го знае тоа ама да нема она што му треба да се избори против нивното токсично влијание.
Мора да работиш на тоа да сфати дека вие тројца (со детето) сте примарниот тим.
Ако сте вие силни заедно, еден на друг си дадете емотивна поддршка и имате заедничка цел (да бидете среќно семејство, кое нормално функционира и е добро за децата), ќе се спротиставите на сите проблеми кои доаѓаат надвор од вашата врска. Нека искуси дека ти си му поддршка кога има бура.

Помогни му за почеток да научи да поставува граници на неговите, да каже не кога нешто не му одговара. Дека тоа е во ред и дека не е ниту лош син, ниту себичен ако го направи тоа.

 

Девојки и жени.
Престанете со тоа „кај ги наоѓате маженцата“!

Малку ли примери на дисфункционални, токсични родителски врски сте прочитале на форумов или сте виделе во својот живот? Тие „маженца“ биле еднаш деца во такви семејства.
Пред очите на народот изгледаат како нормално семејство ама внатре приказната друга..

Нивните деца кога ќе пораснат, што мислите дека ќе мислат за себе, како ќе се осеќаат после години тортура? Зошто мислите дека тоа ќе се смени кога ќе влезат во брак, кога ќе заминат во странство или кога ќе се отселат? И да не ги видат повеќе во животот своите, си ги носат со себе искуствата со нив.

Какви релации ќе имаат со своите партнери, какви со своите деца?
Ќе знаат ли што е нормален и здрав однос во едно семејство, ако претходно го немале тоа искуство?
Никој нема прирачник да им даде кога ќе влезат во брак, ниту пак преку ноќ ќе се сменат.

Ниту пак жените што се во врска со нив треба да се потценуваат.
„кај гледавте кога се мажевте?“, „кај ти беа очите?“ и сл...
Манипулатор е манипулатор. За некој што не живее со него, не го видел во вистинско издание, никогаш нема да има лош збор за него. Напротив, обично овие лица се омилени надвор од дома и сите имаат добро мислење за нив. И најчесто односот со тие што не им се блиски им е океј, затоа што немаат интерес да ги манипулираат нив. Битни им се блиските да ги држат до себе и нив да ги манипулираат. Они им требаат за да им ја пополнуваат дупката што ја носат во себе.

 

Ама нели пред да се стапи со некој во брак ти е близок? Освен ако не се избрза и се направи тој чекор пред да го запознаеш партнерот поубаво. Да се разбереме и мене коментарите од типот "кај ги наоѓате" ми се излишни, ама пак ако некој ти е близок, ќе знаеш со што од прилика си имаш работа. Нормално дека има такви фамилии, ете и мојата бивша несудена свекрва беше "најпожртвувана" и "најизмачена" мајка, ама па затоа и не ми е во фамилија. Колку и да си мислев дека син е сосема ок и различен, излезе на виделина спротивното. Среќа ете па можев да увидам, за што треба малку и животно искуство. Да бев 5 год. помлада, ќе заглавев гарант и кој знае во кој правец ќе ми отидеше животот. Така да, може да се увиди, ако одлуката за стапување во брак т.е. формирање фамилија не се донесува на незрела возраст. Ова не се однесува конкретно на членката, ама претпоставувам дека е исто доста млада, инаку не можам да си го објаснам моментот како дозволила да и земат така дете од раце...последново не е навреда, само моја претпоставка

 

Не очекувај дека тие ќе се сменат. А и маж ти не ти кажал никакво решение туку да седиш и трпиш секакви понашања врз твоја глава за мир во куќа.
Гледај колку што можеш дистанца.
За твое дете покажи заби, со нивното што сакаат нека прават.

Ти си му го кажала своето на мт, тој им кажал дека не може веќе така да тераат, тие направиле драма и сега ти си лошата што сака да ги скара со синчето.
Тој или ќе научи со тек на време дека сте вие примарна фамилија и ќе постави здрави граници со неговите или ќе трпиш дури не ти прекипи еден ден.
Јака ви душа на двајцата, и него човек да не му е во кожа.

 

Некој ќе увиди, некој не. Дали е млад, дали е неискусен, која и да е причината се случува.
Според мене не секогаш причината е во тој/таа што влегува во нечиј дом.
Понекогаш причината се луѓето кои веќе живеат во тој дом. Дури кога ќе почнат да живеат 24/7 со некого ќе го видат и во добрите и во лошите. Се друго е исто како на гости да се гледале. Дури и на извесен период да си живееле заедно подруго е кога си постојано..тогаш маските сами паѓаат. Ќе се воздржуваат некој саат, ден па и месец ама кога знаеш дека некој е засекогаш дел од семејството тогаш поинаку гледаат на работите.
Тогаш нарцисоидниот не може да не излезе на виделина.
Познавам жена која дури после 8 години врска (од кои последната практично живееше кај него со неговите ) и пет години брак дозна дека односот меѓу неговите не бил воопшто како што се претставувал. Дури тогаш, после некоја година како живееле во заедница, тие си дозволуваа пред неа да се скараат, да се вреѓаат и понижуваат еден со друг. Складност брак бил само параван. Дури тогаш таа сфати зошто маж и пред бракот имаше периоди кога е нерасположен во друштво. И зошто не сакаше да зборува за причините. Се и се расветли. Ама не било ни тоа се...
Дури кога починаа двајцата таа дозна од сестра и на свекрва и дека на свекор и, кога бил помлад, му се случувало да ја удри свекрвата и дека цел живот трпела малтретирање од него, само не скала да знаат другите.
Немојте да мислите дека ако сте искусни нема да ве излажат. Луѓето чуваат секакви тајни и во гроб си ги носат.
Нарцисоиднот цел живот си ја тера водата на својата воденица и манипулирањето му иде природно како дишењето. Ќе те обработи полека и постепено користејќи ги твоите слаби страни.

 

@Maggy14
Одлични совети доби од @Cosmic Girl
Мажот ти е жртва,свесен е дека не е во ред како се однесуваат неговите но го внеле во вртлог,и не знае ни како да ве спаси,ти можеш да го извадиш од таму ,да си го спасите бракот и детето да ви расне со татко и мајка.
Фокусирај се на него.

 

Или како што би рекла Zawn (zawn.net)

The two most common questions I see from women in parenting and marriage groups:
"Am I overreacting?"
"Why does my husband do this? (Where "this" always refers to some ridiculously abusive bullshit)"
Almost always, the answers can be reduced to less than a sentence.
No, you are not overreacting.
He's doing it because he's an asshole.
Women spend their whole lives socialized to ignore their emotions. We tell women they are controlled by their hormones and hyper-emotional. We treat their rational, reasonable reactions to oppression as a sign of instability. So women are constantly worried that they're overreacting to the abusive bullshit the men in their lives inflict on them.
In most cases, they're underreacting.
And it doesn't matter why he's doing the abusive bullshit. What matters is that he's doing it.
You do not owe him a certain amount of suffering before you leave.

 

Ви благодарам мноогу на сите
Ќе се обидам од сите ваши совети,искуства и мислења да донесам правилна одлука како понатака.