Првичен проблем на мм се финансии што тој не верува дека можеме сами да успееме тука, од една стр го разбирам, државава не е сигурна и знае да помогне многу но знае и да ти натовари давачки да не знаеш кај да се свртиш. Друг проблем кај мм е што многу е наклонет кон татко му, оти човекот политички манипулира со него и му има внесено идеја дека во заедница супер се живее чиј коментар патем беше негов. Свекор ми со гордост си кажува како во една куќа живееле баба му и дедо му, неговите, двајца браќа, две снаи и 4 деца. Супер им било имам зборено со брат му (чичко на мм) самиот си има кажано оти живееле така зашто немале избор, срамота било тогаш да се одделиш па сега одкако дошол во странство си собрал пари и си направил куќа неколку улички подолу. Затуцани мислења, ама си стојам на своето. Едит @Malesia можеби и си во право или барем сакам да верувам така. Оти кај него гледам дека потсвесно знае што е добро за нас троица но дали стравопочитта што ја има спрема татко му не му дозволува да го направи тиј чекор или страв од немање доволно финансии, не знам. Времето ке покаже.
Уживај, барем ме насмеа хаха, таман заборавив, имав нешто работа, сега пак ми текна, солзи ми течат од смеење. Другите мислења сега ги прочитав, паѓам од смеа хаха, Факич, Дркич.
Да се одделите јас те подржувам, така е најдобро, не е лесно на почеток финансиски е потешко , но не е невозможно, само мора двајцата да целите кон тоа и да верувате дека ќе се подобрите финансиски. Ако посакаш се е можно, ако не може тука можете странство, си покушала да размислиш на таа идеја дека таму поубаво се живее кога тука ништо не чини, дали можеш таа идеја да му ја вметниш во глава на мт дека таму е подобро и за децата и за сите, општо не само за пари. Колку знам шо немале толку приход па заминале. Епа секој втор така. Сега додека и двајцата се решите мора прво дома да се реши проблемот колку и да останувате со нив. Секој човек може да се промени и ти не си сите. Ако со сите така се понаша ти нема да и дозволиш.
Веќе сме во странство, и веројатно затоа има толкав страв кутриот, јер досега државата само му зимала пари наместо да му дава плус пошто државата гледа дека во една фамилија има поголем внес на пари и затоа си давал до сега.
Апсолутно да си стоиш на своето. Јас не разбирам во кој век се случува ова -свекор ти (да речеме 50 +/-) живее со баба, дедо, мајка, татко...12 луѓе...и во колкав простор? Ова вака, живеел дедо ми пар години, (пред 70 години) после сите браќа со жените свои куќи си напраиле. СебичлУк, шта чеш
Види вака секој родител не сака со лесно да се оддели од децата, сака да ги врзе да има кој да ги изгледа, од мое лично искуство ти кажувам, стравот од таму доаѓа и си гледат само за нив. Така било порано така сакат и за нив. Знам и стари шо сакаја младиве со нив да живеат на исти спрат, а има можност за свој, ама беа одлични или ќе си одиме Скопје или пушти не да се одделиме , му падна криво дека ќе си одат и се согласија и дури му помогнаја финансиски.
И јас мислам дека е од страв, не од љубов. Во секој случај, врв на себичност. Да го плашиш некого колку било страшно сам да живее.
@Biljarkata Денеска сфатив дека човекот сака фамилијата да си ја држи при себе, и тоа е баш себично тоа да им го правиш на децата. @Lisandra верувам дека е страв. пример баба ми и дедо ми се такви, они највеќе беа против мојата врска со мм оти знаеја дека ке си заминам без да се враќам често, порано почесто си бев кај нив и во Мкд, гледам истиот однос го имаат и спрема братучетките, а и спрема мајка ми. јасна ми е психологијата, ама на ова мулево мое уште не му е јасно.
@*Amethyst* и свекрва ми е иста. Се уште не може да се помири со тоа дека синовите нејзини имаат свои фамилии. Одделете се. Верувај, така ќе биде најдобро. Ние живеевме со една плата, па успеавме да застанеме на нозе. Пишував дека имавме проблеми, ама ги надминавме. Пола од работите ми беа спакувани за да си одам. Му дадов време да одлучи. Среќа што се освести.
И него му е страв, дај му време да смисли шо како ќе правите, тој мисли и на тебе и на детето.Маж е сака да допринесе да имате убав живот, гарант не му е лесно. Ви треба идеа како до повеќе финансии и многу труд да се исполни сето тоа, ваму не плаќате кирија барем. Не го ставај во тесно ако стварно немате пари утре,задутре. Треба да се мисли, не е едноставно ни за него. Не дека треба да ја трпиш свекрвата туку, мани ја таму кај што и е местото. Ако ништо друго пак дојдете си овде, ако имаш тука каде.
Како што читам надвор сте, од овде луѓе со партали на нив заминуваат и живот прават, а не со некаква почетна точка што ја имате. Да си останеш на своето, свекрвата каква си е за неа си е, еве ти не си живеела во заедница, јас сум, и иако станува збор за многу складна заедница, нема споредба со живеење сам. А мт или ќе сфати кој е примарно семејство, или ти ќе сфатиш со кого си во брак. Ти посакувам среќа.
@*Amethyst* So maz mi se preselivme na drugata strana na svetot, sekoj po dva kufera, so platen airbnb za dve nedeli I viza. Ne znaevme ni kaj ke ziveeme posle toa, ni so rabota ke najdeme I koga. Ni familija, ni poznat imavme. Neka ne te zaplasuvaat so gluposti I manipulacii, da, stvarno e tesko na pocetok, ama vie ne ste na pocetok, imate I posiroka familija tamu. Maz ti neka si dade malce ma vrednost, a ne da go plasat taka, treba semejstvo da gleda, a ne da se drzi do negovoto I da treperi. Koga veke ne biva da ziveete zaedno, ne biva. Jas bi porabotila na slucajot da go pridobies maz ti na tvoja strana, valjda ke se razbere so mu zboris.
Потполно во иста ситуација сум, само што јас не сум ги седнала сеуште стариве Не можам више да издржам свекрва ми е мнпогу тешка жена, додуша и свекор ми си има некои испади... Секој ден го напнувам маж ми, што како направиле сеа, што кажале вака така и доаѓаме ние до караници, па вчера го седнав на само него да му објаснам некои работи. Јас сум иста таква да не се карам, се тргам на страна и избегнувам контакт ама пак ќе најдат начин да те исклучат, почнав да им превраќам зошто не се издржува повеќе така. Знаетр друго е од некој странец да слушнеш такво нешто, а друго е од родител. Јас сум таква што се си ставам на срце и си го сфаќам како навреда тоа што ќе го речат, а маж ми дека ги познава и не се замара и упорно ме тера и јас исто да правам, но е невозможно. Јас дојдов тука со намера и така беше и договорено дека цел спрат ќе ни го отстапат но не еве веќе нрколку години сум тука они уштр немаат намера а гледам ни за во скоро време немаат така да решив ќе си ќутам ќе си траам се додека не се реши со наследството од татко ми па да си се преселам
Од маж шо се плаши да се тргне на страна од родителите поголем ред флег нема. За се во животот ке се плаши за се во животот ке се борите сами иако сте во брак. Каков сака нека е добар штом не е маж да застане се е залудно. На никој не му е лесно да испадне од комфор зона но мајка му стара цел живот ли за мама и тате фатени мислам како?? Шо ако немаме за јадење, шо ако не успееме сами и поминал животот во шо ако, а од друга страна сакаме да градиме семејство. Штом си маж да се жениш и имаш дете ке бидеш маж да се бориш и точка. Не е нормално да живееш во заедница не е нормално на 30+ да чекаш да ти платат сметки, не е нормално свекрвата/мајката да изигрва патронажна сестра негователка и ред други работи. Живееме во дупката свесни сме сите ама не е до финансиите до мајнсетот е до храбрброста до моментот дека треба да пораснеме.Но на овој народ тешко му оди тоа.
По некоја случајност и преку работа и во секојдневие имам допир со постари луѓе кај нас. Не знам какви ќе сме сите кога ќе остариме, ама ова не е нормално. Толку стереотипи, предрасуди, генерациска траума, суета, прекорување и доза сезнајковци фрчи на секаде. Не можам да замислам тие луѓе кои што ги среќавам какви се со нивните дома. Со снаата, син, зет итн. Штом мене рандом лик во нивниот живот, ми се дрзнуваат да коментираат за како требало дома да правам, ме советуваат ничим изазвани не баш пријатни совети, ме судат уште ни А не кажала, каква невеста сум била , тешко многу тешко на домашните. Ако ви треба поддршка дека не се токму генерацииве еве на, една бабичка со бастум ме удри за да ме праша нешто небаре нема вербален говор и друг начин. Најголема почит ама од троа подалеку. Инаку ќе ве изедат, ден по ден, трпеле вие ради кирија или мир у куќа, на здравјето ќе ви се одрази. Знам, затоа што можам да видам.
Постарите генерации немале избор и морале да седат со свекрви. Ние помладите сме попаметни, некои успеаа да ги тргнат мажите од цицката на мајка им, некои се разведоа, а некои сеуште трпат. Ви се молам, учете ги ќерките дека куќата на родителите на идниот зет НЕ ИМ Е ДОМ. Учете ги дека треба сами да живеат и да не трпат никој. И да се искорени ова засекогаш. Ако некое маженце сака дома со мама да си седи во едма соба а во друга снаата да ја ебе, ќе си остане сам. Незнам дали читате по интернетов оти зборат дека владее male loneliness, односно маженцата останувале сами. Епа ако им е. Така треба. И ние малку да се свестиме во главата, некни читав на тие домаќиинските муабети една жена паднала болна оти син и отишол во странство. Де бре, па не е умрен, имајќи да се радува она болна паѓа. Епа така е кога освен готвење и чистење незнаете за друго.
Пола население има пропуштено прилики за надоградба и работа надвор заради "јас како те чував сега ти треба на стари години", "срамота е пензионерски дом" и "не ја барај мајка ти во туѓина", не болни во транс паѓаат ако немаат кај да ги пуштат канџите за манипулација.
Мене постарите ме прашуваа дали ја викам свекрвата "мамо", па им велев дека не ме родила па да ја викам така, незнам зошто не си го гледаат својот двор, исто и еден комшија кај свекрва ми маж бре, ај да е жена и тој ме праша, јас му се свртев и го прашав "а ќерките твои ги викаат ли свекрвите мамо", се заќуте, епа боли за своето. А бе ни постарите генерации не живееле во заедница, секако има исклучоци, во моја околина никој барем тие што ги знам, тетките и од двете страни, вујко ми, од на свекрва ми и свекор ми страната ама баш никој не живееле во заедница, вклучувајќи ги и свекор ми и свекрва ми, а сега сакаат да седиме со нив.
