Свекрвите и снаите – проблеми

Е браво токму тоа и сакав да и го кажам и јас.Пак ке кажам и мајка ми така како неа напочеток чекала да и падне срека од небо но кога се разболела видела како и што е . Иако мајка ми и татко ми с етргнале во заедница сами со нас 2 ца татко ми не престане да ја тепа мајка ми. А таа кутрата за да не не остави сами да не ни се смеат дека сме без мајка останала и го трпи ова и ден денеска. Но да била храбра би не однела пак далеку од татко ми. И таа како тебе чекала подобар живот но и покрај се сеуште го нема добиено. А брат ми ... брат ми кутриот каква слика има во главата како да се оженам вели зар и јас да бидам ваков како тато? Гоцевска дај биди храбра освен да го напуштиш мажти според мене друго чаре немаш. Син ти нема да е ни прв ни последен што ке живее со разведени родители подобро да живее со разведени родители отколку д аима трауми цел живот недај боже да се поболи како што се поболи брат ми. И недај боже да се поболиш ти . Свати го ова како сестрински совет од искуство ти кажувам јас го живеев истиот живот како што сега го живее син ти и знам какви последици се има.

 

Предлагам ова да биде поднаслов на темава.

 

Според мене подобро за поднаслов би било
МАМИНИТЕ МАЗИ - СИНОВИТЕ (НАШИ СОПРУЖНИЦИ)

 

Samo da dodadam-koga kje I klapne gzot na svekvrvata uste pogolemi problemi kje imas,'kje treba I za nea da se grizis I nema ni da smees za nisto da prigovarash povtorno.
Jas sum da se zacuva edinstvoto na domot, no ne po sekoja cena.

Da sum na tvoe mesto dosega odamna kje si odev.
Vrabotena si, imash plata, ze,aj deteto inbegaj. Nema potreba da go trpis negoviot pa I nejziniot teror I deteto da gleda kako tatko mu ti se izderava I pri toa cela kukja se nosi vo vazduh.
Odi si zeno, spasi se I sebe si I deteto.

Sekoj brak ima svoi krizi, ama ova vasheto e povekje od kriza.
Da krene mm na mene raka zaradi majka mu, da me tretira kako bezglasna bukva I za se' mene da me obvinuva a da ja shtiti I brani majka mu-tolku kje mu bide. Neka si sedi so majka mu I po cel den neka ja tintra, a mene I deteto nema da me vidi.
Ti posakuvam se' najdobro.

 

Кога го прочитав ова морав да ти одговорам....
Ти самата си увидела дека твојот сопруг е слабак или мамин син како сакаш кажи....Мажот кој си ја подгазува жената тогаш не ни заслужува да ја има,убаво е да си ја почитува мајка му но сето тоа,да биде во границите....не рекле старите за џабе мајка за мајка,жена за жена ако било така немало да се мажат и женат секој ке си бил со својте....Немој да мислиш дека свекрвати е виновна мажот ти е виновен тој не знае да пресече бидејки се чуствува сигурен покрај неа .....за жал,таа знае се да му угоди "демек",а таа тоа го злоупотребува за да добие внимание и да доминира над тебе...
Е сега кога прочитав и удирање е тоа е премногу,сега кога ке напишам зошто тој не си ја удри главата во ѕид,или зошто не намавне на кај мајка му...ке звучи еееее кажани многу мудрости....
Твојот маж е подвоена личност тој не е способен да биде ни сопруг,ни татко, ни љубовник,ама баш ништо...На тој треба да му одржиш лекција што ке ја памети цел живот,и што е најубавото треба заедно со мајка му да ја почуствуваат па никогаш тој нема да се сврти кон неа....малку да види кутрата како е да се иживува некој над тугото чедо....

Ако мислиш дека шансата која му ја даваш ке смени нешто ништо нема да смени....додека е мајка му жива тој ке биде таков.....бидејки тој е никаков,обичен слабак,кој гарантирам дека има некоја мана која или и ти ја знаеш или тие двајца умешно ја кријат.....
Од мене само едно стави прст на глава и запрашај се вреди ли поради некој да си го уништувам здравјето,детето да ми расте под кавги тепачки...."gocevska" внимавај ти си кројачот на својата судбина....меѓутоа ако се надеваш на подобрување додека неговата мамае жива залудни ти се надежите за подобро утре....
Поинаку ке беше тој да не би кревал рака на тебе,ама овака се е попусто
Јас те разбирам 10 години врска незнам колку си во брак не е лесно навикната на еден човек,спремна се да издржиш но се има граница....Научи за да бидеш срекна треба најпрво треба да се сакаш сама себе,да се почитуваш,да си дозволиш радост на душата за да можеш истото да го добиеш....
Факт е дека во секој брак нешто чкрипи ама котек не бе тоа е лудост.

 

Јас се извинувам малце ќе бидам оф топик ама морам да си прашам нешто, зашто гледам дека сите сте постари и имате искуство со вакви случки. Не ретко се случува да се залетам и јас и да кажам "ама како можат вака, јас вака никогаш нема да дозволам."

Цела тема ја имам исчитано онака за секој случај и секогаш гледам дека сите пишуваат "не беше таков во врска, само што се земавме одма се сменија работите"... Па јас се прашувам, како е можно јас лично да не знам со кого јас сум во врска толку години? Зборам за тие што биле во врска подолго, за тие што биле во врска една година и се земале, нормално дека нема да знаат целосно со каква личност се во врска и може да има непријатни изненадувања, што не мора ама баш ич да значи. Навистина ме интересира. Не е ова ни иронично ни нешто со скриена намера, навистина ме интересира за да знам на што да се пази. Како може еве на пример за пари, зарем не знаевте во цела врска од 6, 7, 8, 10 години дека дечко ви парите ги дава кај мајка му? Еве и да не кажува, ама еднаш, два пати, три пати, епа ќе се примети. Како може да не знам дали дечко ми парите односно платата ја дава на мајка му или е кај него? Па збориме, правиме муабет, ми кажува, нормално ќе сфатам дека не дава ни денар. Не зборам јас за тие семејства што се финансиски лоши, така нормално дека јас прва ќе му речам да даде од платата некој дел дома. Тоа е веќе човечки. Или еве уште нешто што гледам дека е чест проблем, за се ја прашувал мајка му, како таа ќе кажела така ќе биде. Па добро не приметивте претходно дека тоа се случува? Ете толку години во врска не ми е јасно како не приметивте дека мајка му диктира. Па ете, сте се договарале да одите некаде, дали било одмор, на гости, прошетка, во кино, на театар, незнам, кафе ете било што. Ни еднаш ама баш ни еднаш не ви ни спомнал дека ете мајка му треба да ја праша? Или ете не мора директно да има кажано ама не приметивте да рече на пример "мама ми рече дека ваму било поубаво и ајде таму ќе одиме". Не приметивте дека на пример мајка му му се јавува на секои 10 минути? Обично таквите мајки така прават. Ќе му се јавува на 10, 15 минути и ќе го распраша се, каде е, со кого, зошто, како, кога... И? Не го приметивте ова во 5 годишна врска?

Имам уште многу да пишувам ама доста е за сега. Ако може некој да ми одговори за ова, некој од постарите што има вакво искуство или негово гледање на проблемов. Пак ќе кажам не напаѓам никого, ниту пак е ова нешто иронично напишано, чисто онака ме интересира и како совет еден.

 

^Најголемата грешка што ја прават девојките е што иако се свесни за мааните на партнерот, и тие не им се допаѓаат, спијат на таа страна дека во брак ќе ги променат. Јас мислам дека тоа е проблемот.
Епа девојки маж од 25-30 години не се менува, треба да ги прифатиме партнерите такви какви што се и да бидеме на чисто дека со тоа можеме да живееме.

 

Izvini Bozicaama malku kje te demantiram. Ima mamini sincinja koi mozat da se smenat.
Moeto maze bese taka pomalku mamina maza, ama se smeni.
Imam pisuvano deka I toj ja daval plata na mama za da mu ja cuva I da ne ja trosi cela predvreme t.e da mu stedi nekoj denar na strana. Ama prviot den posle svadba, site pari od kaj mama si gi zema I pocna toj, pa I jas da vodime evidencija na potroshenoto.
Prvata god. od brakot majka mu ni se meshase I ni gi menuvashe site planovi. Pr. kje se dovorime nie dvajca kade kje odime I kje go isplanirame cel den, taa kje ni go izmneni...prvo vamu odete, pa tamu, pa posle nataka ...ili pak ako sakavme negde so malata da odime se meshase demek mala bila za shetanje, trebalo da sedi doma, da spie toa vreme itn.itn.

Iskreno curev od nervoza, ama so tek na vreme go prevospitav mm deka nema pravo da ni se mesha I deka nie odlucuva kade I koga odime, a ne taa I deka nema ama bash nikakvo pravo da ni kazuva koga da se pribereme....ne sme nitu maloletni, nitu maloumni. Vozrasni sme, roditeli sme I imame pravo nie da odlucime sto e najdobro za nasheto dete. Kako sto taa ne kazuva kade odi, nema potreba ni da znae kade nie odime. Taka ednas ne' prasha kaj kje odime I mm i' rece-ic da ne ti e gajle.
Toa bese poslednoto meshanje vo vrska so iskacanjeto.

Jas sum primer deka uspeav da prevospitam mamin sin. Mi trebase vreme, ama srekjna sum sto ne e zavisen od mamica I sto vo mnogu, mnogu situacii zastanal na moja strana I me odbranil. Zenata sakase dominacija nad site, kontrola nad site, ama jas ako nesto mrazam toa se komandanti, niv vo vojska gi ima, a ne I vo sekojdnevieto na edno semejstvo, pa I vo brakot. Fala Bogu I mm go sfati toa.

Se meshase I dodeka bevma vo vrska, pr. mu go isklucuvase fiksniot tel. dodeka zboruvavme, demek nea i' trebal ili predolgo sme zboruvale, se karashe so nego koga trebase da izleguvame I go bockashe tatko mu da ne mu ja dava kolata, imalo momenti I koga ne go pustashe da izleguva t.e ne mu davashe pari, neli kaj nea se I ne mu dava od negovite pari da iskoci.
Normalno deka prigovarav I mrcev, se bunev I mu vikav deka ako ne mu dava kola kje iskoci so taksi ili avtobus, za tel. kupuvashe pripejd kartici ili pak davase pari za da se plati smetkata-ova bese moj predlog I pocna da go primenuva I vekje ne mu isklucuvashe tel., a za iskacanje koga ne mu davase pari -e toa mi bilo najcudno. Go sednav I mu objasniv deka na nisto ne lici vozrasen maz od 20 I kusur god. da bara pari od mama za da izleze I toa svoi zaraboteni pari I deka ako toa ne se smeni kje bide gotovo megju nas. I navistina koga I da trebase da iskacame pocna da ne bara finansiska dozvola od mama.

Samo da dodadam deka mm imashe 25 god. koga se zemavme I izleguvavme 1 I pol godina od prilika.

 

Се согласувам и со двете. Bozica1980 и јас мислам како тебе ама не сакав да се истрчувам пред време, сакав од постари да слушнам мислење. Едноставно понекогаш си се лажеме дека некои работи ќе се сменат. Никој ама баш никој неможе да се смени преку ноќ, ниту на подобро, ниту на полошо. Велам преку ноќ, меѓутоа не дека е невозможно. Еве lolyta777 вели дека нејзиниот маж се сменил ама требало време, тоа е ок, верувам дека е така зашто ова не е прв случај. Ама сепак знаела дека е таков. Не доаѓа овде и не кажува дека пред тоа не бил таков, а откако стапиле во брак станал мамин син. Значи била реална пред себе, а тоа е најбитно.

Штознам пак ќе кажам, можеби грешам сепак сеуште не сум го искусила тоа меѓутоа мислам дека до вакви проблеми доаѓа заради што или си се лажеме самите и велиме дека ќе се смени, или сме ептен глупи и не ги разбираме работиве, мислиме дека така е ок па после тоа не' удира по нос или дечкото, а после маж е најголем лажго, лицемер и дволичен па цело време глуми една финоќа, а после ние се судруваме со реалноста, сепак мислам дека е тоа првото. Не дека нема исклучоци, секаде ги има ама сепак...

За да прашам за ова бев инспирирана од една другарка. Има долга врска, има баш вакви проблеми и свесна и реална е за се. Јас и' реков, ако си свесна, знаеш во што влегуваш и знаеш дека ќе биде бетер, а ти упорно и упорно одиш со глава во ѕид тогаш немој утре да ми се жалиш дека вака или така ти прават.
Тука е проблемот што го појаснив погоре.

Како и да е, да не одам повеќе оф топик, сепак темава е за конкретни проблеми.

 

Лолита е во право. Работите може и те како да се сменат, само треба бракот од старт да се постави на здрави нозе. Мое мислење е дека правилата се поставуваат уште на почетокот. Но ако оставиш така да тлеат проблемите, да преќутуваш демек ај од почеток да не притискам, после како ќе одминува времето ќе биде се потешко. Потребно е да се разговара и аргументира.
Мене искрено ми е чудно толкави мажи работат, заработуваат и после платата на мама ја даваат, тоа ми е некако детски. Мојата другарка го имаше овој проблем. Одеше многу малку со дечкото пред да се земат, околу 3 месеци. И тој стално кога ќе седневме во друштво се фалеше демек ја не се замарам бе, земам платата и и ја давам на мајка ми, она знае најубаво со пари. И ние вакви Јас му викам а кога ти требаат како ? и он вика па мама ми дава по 200 ден на искачање и така ми ги штеди. Направија свадба и свекрвата и рекла на другарка ми, сега снао и ти платата давај ми ја, јас ќе ви ги чувам, ќе ви давам колку ви треба и така ќе штедите. Кога кажуваше се утепавме од смеење. И си се разбра што со разговор, што со карање, ама се разбра. нема веќе едно купче. Вика јас 10 години работам и успешно менаџирам со париве
Побогу па банки постојат за штедење, не треба мама, во кој век живеат луѓево.
Муабетот ми е може да се влијае на ситуацијата. Нормално е да се адаптираш на нови ситуации, па така и мажот ќе смени навика.

 

^ Ок, до некаде со сложувам со тебе, ама сепак неможе да се каже дека сите можат да се променат. Тоа ти е како што викаат меч со две острици. Еве имаме и на форумов примери што се промениле ама има примери и каде не сакаат ни да слушнат збор за мама. Зависи, за некои има спас ама некои се пропадната инвестиција.

Како и да е, ова ми требаше да ми се потврди, дека сите треба да бидеме реални со каков човек имаме работа, е после дали ќе го прифатиме и ќе се обидеме да го смениме или нема да го прифатиме тоа е веќе наш избор. Ама дека некој се сменил преку ноќ, во тоа не верував, а сега па ич не верувам.

Спојлер

Ми олесна малце.

 

А дали додека сте биле во врска некогаш те удрил???

Додека сте биле во врска се било мед и млеко зашто знаел дека може и да раскинете, ама сега откога си во брак, тој, па и мајка му, те сметаат како своина, како нешто што го поседуваат и нема кај да бега. Нивна си.
Мораш да им дадеш до знаење дека си свој човек, дека детето ти е најважно од се и дека око нема да ти трепне ако си заминеш од таму.
Исто така мораш да се научиш да бидеш тактичар. За се што ќе ти кажат а ти смета и те навредува, немој да се караш и да се муртиш, барај погоден момент кога да се искажеш на тивок и мирен начин.

И јас сум ја слушнала на повеќе наврати свекрва ми како ме оговара со золва ми, а они не знаеле дека сум ги слушнала. Дури до степен да ме исмеваат. Се научив да се смеам на глупоштините нивни. Еве ти последен пример..како тоа во спалната сум имала фрлено постелнини и ќебиња(а тие ми се фрлени за да ги преперам,да ги спакувам и да ги спремам за на есен, зашто за секоја сезона имам посебна постелнина и уште пред да се омажам така правев...па нема сигурно да ги оставам пред машина да се гледаат) и пред некој ден така кога заедно пиевме кафе им плеснав вистина за нив као...еј среќа што реновирате сега...леле предходно од што немаше место, алиштата пред машина мораа да стојат, вака сега ќе може да се спастрите како што треба, и се ќе биде на свое место....многу ќе биде убаво. А и двете се нај непедантните жени на светов. За тоа дури и маж ми се жалеше пред да се земеме. Финтава ..туѓите гомна повеќе смрдат.
Така да тактика ако сакаш убав брак со такви луѓе. Ти си сега венчана и со мајка му. Најди начин како со неа да се справиш. Кажувај и ги твоите маки, отвори и се, натерај ја да ти биде како најдобра другарка, заземи го местото на синчето. Ако те удри оној твојот, пожали и се на нејзе...расплачи се и глуми ранета, без да го навредуваш....Пробај да ја промениш ситуацијата со сите твои сили, зашто да си одиш е најлесно, а ако не пробаш никогаш нема да знаеш дали си можела нешто да смениш

 

Ауууу Мелание, не не се согласувам. како бре венчана за мајка му. Ако е така, нека фала, неморам јас да се венчавам . Да, треба да ја прифатам дека му е мајка, со сите мани и доблести и да треба да се прилагодам доколку живеам со нив во заедница, ама тоа да биде на исто рамниште како што сум венчана за него и со неа, јас не се согласувам, извини. Венчана само за маж ми и поради него сум во таа заедница, јас така сфаќам.

 

И мене не ми се свиѓа муабетов што го направив, ама така сватив од претходните постови....демек можело да се добие и ќотек ако се каже нешто против мамица. Мислам дека коренот на проблемот е мама што го бодри синчето да се однесува према снајка како да му е играчка. И се додека мамица управува со нивниот брак, никогаш нема да бидат среќни.
Дај боже да грешам

 

[/quote]

Разбирам што сакаше да и кажеш. Да биде тактичар за малку по малку да ја подобри ситуацијата. Само језиво ми зазвуче

 

Разбирам што сакаше да и кажеш. Да биде тактичар за малку по малку да ја подобри ситуацијата. Само језиво ми зазвуче [/quote]

Мене језиви ми се сите овие мамини синчиња
овие мамини синчиња страдаат од едипов комплекс (го добил името по старогрчкиот мит за Едип, кој го убил својот татко и потоа се венчал со својата мајка ) ..... а може и треба некој добро да ги исплеска и да им даде до знаење дека веќе се возрасни мажи.

И моето маже на почетокот на врската беше смотан. (имаше 22год). Он е од средина каде што само мислењето на родителите се почитува, а децата немаат право на поплаки а камо ли да кажат дека нивното мислење не е исправно, а да се скараат...ни под разно. Е јас потекнувам од семејство каде се разговараше за се и сешто, некогаш знаевме да се скараме заради спротивни мислења, и тоа не значеше дека не се сакаме и почитуваме. Е, како течеше врската, со многу вложен труд од моја страна го научив, како да покаже дека е возрасен и зрел. Го научив како да каже не на нешто што не му се допаѓа...и ред други ситуации. А најважно од се е тоа што сега сваќа дека ние двајца сме семејство со надеж да бидеме барем тројца, и ние сме најважни, а тие се само родители кои полека стареат и ние сме тие кои треба да ги подучуваме за новите работи, и да им помагаме колку можеме, онака како што си оди се по ред.

 

Твоја е вината за тоа што те удира ти си покажала слабост, па чедо божијо зар ти немаш мајка татко некој да те поддржи. И вчера ти реков и денес ке ти кажам не дозволувај и син ти да има трауми цел живот со тоа што сеуште му даваш шанса да се промени. Овој очигледно никогаш нема да се смени. ЛЕСНО Е ДА ГИ СОБЕРЕШ КУФЕРИТЕ И ДА ЗАМИНЕШ Можеби ти е многу тешко но јаз добро знам како е да се расте во таков брак , и јас бев дете кое изразна во семејно насилство, во семејство каде свекрвата е бр 1. Неможеш ни да замислиш какви с етрауми доживуваме јас и брат ми и ден денеска . Се плашам да не се одмесувам лошо со бебево .... бидејки цел живот добра слика немав видено .

 

Колку голема треба да биде силата на една жена за мажот и да не се осмели да ја удри?
Ја нема таа големина, не постои. Вината лежи во карактерот на тој што удира, скроен како таков уште од кога е роден, со воспитни манири од дома, за пред народот едно а за дома друго. Мајка му го знае каков е, но не дава слабост и секогаш се инати. Тој ја подржува нејзе, таа него, му ја полнеше главата дека една е мајка, жени има повеќе, замислете, дека не треба од нив да се оддалечува итн итн. И закачени на врат нон стоп и покрај тоа што живееме одделно. Глуми пред него жртва, зборувала за мене дека сум купувала непотребни работи за детето, како на пример шишиња за млеко или сокче, а нели тие со време замирисуваат и треба да се сменат. Н еможе со месеци да пие од едно-две шишиња. И тој мисли како неа. Ја слуша како демек поекономична а всушност една играчка на детето мое му нема купено од кога е родено, две три алиштенца и тоа најевтини. И создава јаз помеѓу мене и маж ми за се и сешто.
знам дека он е крив оти не и кажува кај и местото, но многу фактори влијаат на мојата одлука да си заминам и да го уценам да се смени. Но еден ден ќе го направам тоа. Јас сум од друг град, одам на работа, имам одговорности и не можам да речам еве утре си одам и не доаѓам ни на работа. Треба или да земам одмор да направам еден таков обид или да бидам скрос одлучна дека заминувам и оставам и работа и се друго. Имаме и заеднички финансиски обврски а си имам роднини сеирџии кои едвај чекаат да паднам да се срушам оти постигнав некои работи за кои баш љубоморат. Затоа морам да пробам на друг начин да ја сменам ситуацијата, да бидам поитра од неа, да бидам тактичар, советите ќе ги послушам на сите, ќе бидам попаметна од нив , па да видиме дали ќе ми се подобри животот. Ако не , другата опција никогаш не бега, тука е .
Инаку во врска никогаш ме немаше удрено, ме сакаше бескрајно, се плашеше да не го оставам, секој ден ме прашуваше дали ќе бидам со него засекогаш. 10 години беа прекрасни, а и кога подолго време сме сами без влијание на неговите, е убаво, во спротивно кога се неговите тука околу нас, се менува приказната. А свесен е колку вредам и тоа ми го кажува воодушевувачки, дека ретко има некој толку силен и храбар како мене, а некогаш паѓаат навреди. Како повеќекратна личност се однесува, не можам да го препознаам некогаш. А со сите луѓе е многу добар и сите мислат се најдобро за него, сигурно мене нема да ми верува никој дека крева рака на мене. Ама ете секој има некоја мана, што секој не ја знае, како велат ,, кој не те знаел скапо ќе го чини,,.
Баш синоќа купив за детето некои работи, па се скаравме зошто сум трошела пари. требало да штедам, а од кога земав плата првпат потрошив пари и тоа купив нокширче, шише за млеко, и млеко адаптирано. и цркаше викаше требало и на млекото да штедиме, најевтин кинески нокшир да сум купела, шише не требало. А за него можело да троши, он работел. Му викам и јас работам и сакам кога ќе земам плата да купам нешто за детето, за мене ништо не сум купила. и после разговорот си легна на брашното, што се вика, но сепак ме изнервира, а нашето дете ни ги зема рацете и ни ги става една во друга.немам зборови. Треба некои јаки тактики да смислам((хахахаха) инаку не знам што ќе биде со нас. И имате право, се додека мајка му му ја полни главата со нејзини ставови, а дома нема мрднато, необразована, но инаетлива и многу зборлива дури досадна, некогаш и со неа се кара и не може со неа на крај да излезе и не му попушта. Еднаш помислив и може навистина е така , дека неговата нервоза произлегува од начинот на кој таа се однезувала спрема него. Сега мисли дека јас сум иста како неа, дека му се противам, инаетам, но приказната ете има други корени. Јас не се противам на пример , он разговара како да се противам и се ме потсетува на нивниот меѓусебен однос.
Ќе се обидам да го решам проблемот, не бегам од проблеми, ќе дадам се од себе и што зависи од мене.
Можеби и ќе најдам решение.

 

^ Значи, по некоја логика, ти треба да бидеш се` спротивно од неговата мајка, и секојдневно тоа некако да му го укажуваш за да се „смири“ и да се намали нервозата.

Точно, многу фактори влијаат на насилството, ама зарем тебе тоа ти е битно? Ај тебе можеби инцидентно неколку пати те удрил (лично не оправдувам ни еднаш, ама секој си знае за себе), ама има жени на пример, што трпат секојдневно насилство. Дали мислиш дека нивното оправдување треба да биде „Па добро, не е тој крив, мајка му така се однесувала кон него цел живот“ ? Ме сфаќаш?

Не си ти психологот кој треба да ги лечиш неговите детски фрустрации, или свекрвините комплекси. Ти си МАЈКА на неговото дете, негова жена, која по игра на судбината завршила во таа куќа. Изборот секогаш постои, секогаш ама СЕКОГАШ има решение, не од друг град, од друг континент да си - ќе го најдеш! Не се плаши од заедничките финансиски долгови (претпоставувам кредит/позајмица имате), ниту од тоа дека си од друг град. Стан под кирија се наоѓа за 1 ден, за исто толку се селиш, и си продолжуваш со работата и животот каде што си во моментов.
Сакам да кажам - МОРАШ ДА СИ ЈА ПОВРАТИШ МЕНТАЛНАТА СИЛА, а тоа ќе го направиш откако ќе ги исфрлиш сите лоши влијанија во твојата глава, откако ќе се ослободиш од стегите на општеството (да прифатиш дека и разведените мајки живеат, и тоа најчесто многу поубаво од претходно) и откако ќе ја прифатиш помислата дека можеби ова не е човекот на твојот живот, што и не е толку трагично, сите сме направиле погрешни избори во животот во некој момент.

По ова што го прочитав погоре, ти не си спремна да го оставиш, зошто на секоја лоша реакција имаш оправдување, ама тоа е тоа....мое мислење е дека вие најдобро би функционирале ВО СТРАНСТВО, јас лично единствено само тој ризик би го превземала во ваков случај, ништо друго. Нит чекање, нит молење, нит тактичко „превоспитување“.

И не дозволувај туѓите размислувања, или твоите насочени кон нив, да те одвратат од твојата, и среќата на твоето дете!

 

Јас треба да бидам како неа, економична, со сите нејзини размислувања да се согласувам, да не мислам спротивно а уште помалку да и кажам дека поинаку мислам, а не да бидам спротивно во се од неа за да ја намалам нервозата. Нервоза помалку би имало тогаш. Него да го косултирам за што сакам да купам итн итн. Но јас не сум тоа, јас сум бунтовна, кажувам што мислам, па не живееме во турско . И вие сите исто размислувате.
Не наоѓам на секоја лоша реакција оправдување туку го барам коренот на тоа однесување, и дали грешам јас некаде . А за оставање не се одлучува така брзо, никој не е така спремен веднаш да превземе такво нешто, освен кога веќе не се трпи. Затоа и реков дека ќе ги послушам советите ваши, да пробам да сменам нешто ако зависи од мене, добро некои работи не зависат, ама секако разводот е најдобра опција во краен случај. Не се сите моменти така црни, има и денови кога не се караме, ама веќе кажав од каде потекнуваат сите проблеми.
Ако се обидам да сменам тактика можеби и ќе биде поинаку, можеби повторно ќе биде човекот во кој се заљубив.