Свекрвите и снаите – проблеми

Не е Америка. И во Америка има луѓе со заостанати сфаќања насочени против правата на женското дете.
Туку, нормалниот дел од светот не прави разлика меѓу машко и женско дете.

 

Па како ти си вложила во домот кај дечко ти?
И ако ти вложуваш во тој дом, тоа не го намалува правото на истиот дом на неговата сестра. Значи во загуба ќе бидеш само ти што вложуваш во туѓ дом.

 

Мене па ми е чудно што (верувам дека) пола и више членки што живеат во заедница не седнале со свекрвата и мажот пред брак да договорат што како ќе биде. Него по дифолт си претпоставуваат дека они ќе идат кај мажот, свекрвата мора да ги прифати, золвата по дифолт више не е пожелна таму и тако даље.
Еве мојава будуќа ни има кажано дека додека дм живее со неа таму сум добредојдена секогаш, дека кога сме сами со дм можам да останам колку дена сакам. Ама и јасно си кажува дека она со нас не сака да живее зашто мерак ѝ е да сме сами, а сака и она приватност. Кога одам кај нив, со нејзе ќе си попрајме муабет и после сама нѐ брка у соба на дм да си поседиме сами.
За понатаму има кажано дека што може ќе ни помогне за осамостојување и пре би тоа, него со нас да седи. И патем нејзина е куќата, не дошла како снаа тука

Што се однесува до мене, очекувам еднаков третман од родителите мои со брат ми.

 

Тебе не те има и нема да те има во имотниот лист на твојот иден свекор или свекрва (на кого од нив и да гласи).

 

Ne ni sakam.
Mene mi go berea gajleto moite.
Muabetot mi bese deka da, ostanuva dom, ama ne moes da se mesas. Isto ko so ne moze utreden majka mi da se mesa kaj mene doma.
Najvise me nervira mesanje u dom i privatnost.
Sekoj kaj sebe doma i site mirni

 

Па се нервира дека ти го притискаш и му зборуваш против сестра му.
Колку е тоа негов дом, толку е и на сестра му, и без разлика што е мажена кај нејзе дома кога сака и колку сака ќе си седи.
Си се запрашала ли и уствари зошто доаѓа секој ден, можеби има проблеми дома со маж и или во таа куќа, па тоа што си иде дома кај нејзините и е олеснителна околност.
И утре и да се разведе пак ќе си дојде дома, а ако тебе ти пречи ти си таа што си дојдена таму и како што си дошла така треба и да си бараш решение и да си одиш.

 

На кој му пречи ,нека стегне гз нека си плукне на раце и сам да си створи дом. Е тогаш ќе поставуваш ти правила како сакаш во ТВОЈОТ дом.
А во домот на свекор и свекрва да се правиш газдарица ,не.
И јас живеам со свекрва ама си имаме посебен спрат со сопругот ,сами си го уредивме и препишано е на сопругот и си вложуваме во домот и се.
И кај свекрвата може да дојде кој сака,која сум јас да кажам и да поставувам ред.
Можам да кажам за горе кај нас,во нашиот спрат кој што ние си го направивме и гласи на сопругот.
Една година живеев со свекор и свекрва на исти спрат,делевме иста дневна ,па еднаш не се пожалив дека внуците доаѓаат,нормално дека ќе идат,и тие се радуваат.

 

Ако родителите имаат една куќа или ќе продадат и поделат некако, или не даваат ништо и на двајцата. И ќерката кај мажот ама и синот кај жена му.
Како да ти кажам ама ако немаш да дадеш на ќерката, нема да дадеш ни на синот.

 

Ne sum vlozila. Ne sum go rekla toa nigde. Nema ni da vlozam. Poso iame kaj da ziveeme. A sekako nema da ziveam tamu dur ne se prepise a toa ke e nikad.
Od ovde iam nauceno dosta raboti kako da se osiguram i da ne se karam za imot

 

Не е поентата за лично ти што ќе правиш, мислам може ќе раскинеш со типов и ќе се мажиш со сосема трет.
Поентата е дека проблемиве настануваат затоа што 1. МАЖОТ не си ги решил работите со сопствените родители, со опција а) го манипулираат да остане во таа куќа; б) нема услови ете да се отсели, ама тие немаат пресечено што е негово, што не е; в) нема муда да се разбере со нив, полесно е жена му нерви да корне.

2. РОДИТЕЛИТЕ а) немаат грам разбирање дека некој овде дошол не оти им е златна куќата, туку им го сака синот што е дискутабилно дали вреди да е сакан и на тој некој ич не му е лесно да се прилагоди; б) намерно не решаваат имотни прашања меѓу децата; в) манипулираат со децата (и синови и ќерки) затоа што се идиоти кои меѓусебно ќе се изедат да не се децава да ги замараат.

Ни золвата не е крива колку иде во домот на родителите, ни снаата е крива што мажот не си решил прашања со нив. Ама сè додека се наоѓа оправдување за мажот, а сите се други криви, нема да има чаре за соживот. Сфаќам јас дека ги растеле вака или онака, ама зборуваме за возрасни мажи кои грам емпатија кон сопствените жени немаат, уште инфантилно мама и тате што ќе речат, емоционална зрелост 10 годишно дете.

 

Jasno mi e se. I deka najgolem problem e u mazot. Zatoa sekad vikam deka mora da ima granici.
Ja licno neam ni brat ni sestra, sea nekoi raboti ne gi sfakam.
Ama ne treba da iam neso ili da sum mazhena za da pocituvam osnovni raboti.
Koa ke se omazham, sekad mozam da otidam kaj moite i da praam sho sakam neli. I mozam da daam sugestija primer: bezh dzid bi odgovaral so namestajot, ne ti e losa idejata za novo cveke. Ama da zeam, ja da nareduvam, ne smee bordo dzid, ne smee siv dzid, ne moze nov kafemat. So koe pravo? Ziveam tamu? Ne.
Iam svoj dom kaj sho mozam da stavam red i slicno? Da. Isto kako so nekam utreden majka mi da mi rece, abe zaso si kupila vakva masa shpicat e kjosot ke se povredi deteto, ili lele sho e so postelninava grda e.
Moj dom. Sho sakam ke praam.
Ne znam dali me sfakate sho sakam da kazam. Isto kako so nekat novorodeni majki da im se soli pametot za deteto

 

Друго прашање е на кого ќе биде препишан. Јас повеќе не живеам таму и не е мој дом.
Дом на моите родители е. Они се организираат и функционираат таму. Јас кога одам на гости имам слобода нормално, но почитувам некој нивни ред. Исто кај свекрва ми е почитуван нејзиниот ред.
Родител тоа никогаш нема да ти го каже на глас , но и нив им треба мир и одмор.
Дремење секој втор ден таму плус со мали и активни деца и на нив им е заморно.
Јас сум секогаш да се има мера. Не викам да не си слободен кај родителите, но и имање премногу слобода не е ок. Возрасни луѓе со деца и обврски секој ден кај мама и тато ,
или клепнувај ги децата секој втор ден мене ми е незрело.

 

Па чим им е заморно со деца односно внуци, тогаш зошто синот седи со нив? Значи и он пречи тамо, пречат и неговите деца.

Абе најубаво уопште да не иде никој кај своите родители . Така снаите мирни ќе се.

 

Не е така.
Прво се постари. Второ нивното време за чување завршило.
Тоа шо им е досадно е друго.
Моите коа ќе иам деца ќе се 70 год. Па сакам да одморат после цел живот работа и рано станување. Не секој ден да идам со децата и после нас да треба да реновираат

 

Па јас и за свекрва ми пишав.
Не кажав дека синот треба да е нешто привилегиран.
Општо сум против живот во заедница бидејќи не е добар ниту за млади ниту за стари.
Не ги разбирам старите што ги врзуваат децата за себе, ниту младите што можат така да живеат.
Одма крајности никој да не иде кај своите родители... Епа ако не другата крајност , секој ден да клемчиме кај мама и тато и поарно ич да не склапаме брак. Кога веќе одиме со крајности...

 

Абе човек, па кога гледаш дека пречиш, едноставно стануваш и си одиш.
Ама зошто да не седат тие деца и внуци, ако старите сакаат да им седат? Мер снаата ќе каже дали да седат или не?
Јас разбирам дека треба да имаш свест за да не пречиш, ама ако родителите ти дозволуваат и мило им е шо си тамо, зошто да не седиш?
Незнам дали имаш брат, ама замисли утре други ден он ако живее со вашите родители, и неговата жена да те брка од куќата во која си се родила и да ти вика дека пречиш. Не е убаво нели?

 

Ima roditeli so kjutat radi ater i da ne se skaraat. Izgleda si nemala rabota so neosetni
Mislam milo mi e hahahahah


Zatoa vikam ima sekakvi i roditeli i deca.
Ima mn deca, mislam kao deca na nekogo, sho gi zloupotrebuvaat svoite i toa so ne gi gledaat cesto. Iam takov primer i samo si ja punam chasata

 

Абе ок, како и да е. Муабетот ми беше дека снаата не е таа што треба да кажува кој да иди и кој да не иди во куќата на свекорите.

 

Ама и они не се тие што ќе кажуваат кој да иди и кој да не иди од нејзината страна. Сепак тоа е веќе и нејзин дом.

 

Како не. Не е нејзин дом. Кога ќе го купи ќе биде нејзин дом. За да не може свекрвата да кажува, не се живее во зедница.