Свекрвите и снаите – проблеми

Јас и сите ние кои те советуваме како поискусни во брак, да ги памтевме толку зборовите од свекрвите наши, одамна ќе ни` отидеа браковите во пачка митерина. Мене никој не ме праша ништо. Ни моите ни неговите. Едните се срамеа од зборовите и постапките на другите и јас не облеков венчаница, ниту пак седнав во ресторан на главната маса. Никој не ме праша дали јас така сакав. Дали после се` ќе ми беше од помош една вечер да бидам како принцеза. Ниту збор сум им пререкла, ниту мм сум го замарала на темава. Откако пораснав, помина време и увидов некои работи, абе рака би им бакнала така што излезе. И како влијаело тоа на мојот брак со мм?

Негативно во никој случај, кризата која ја имавме немаше ама благе везе со никој друг сем со нас двајцата. Позитивно, од аспект на тоа што увидовме дека родителите не се богови и и тие некогаш грешат и дека апсолутно не треба да бидат причина или повод за наша расправија некогаш у животот (зборам за конфликтната ситуација, не за самата свадба и нејзино не-случување) и дека ние најдобро си знаеме шо е добро за нас.

Свадбите се хир на родителите обично, они викаат гости, они плаќаат порции и музика, така што најчесто ќе биде се` по нивен избор и не треба тоа да ви биде причина за кавга.

Ти велиш дека навистина го сакаш дт. Доколку е така, не дозволувај една свадба и туѓи зборови, пари и имоти да ви бидат повод за кавга.

 

Ах бе vichy . Ама баш не гледам причина да се жалиш. Извини што ќе бидам груба, ама изгледа имаш премногу слободно време и се замараш со глупости
Не ми е јасно зашто ние жените некако премногу ги анализираме свекрвите за тоа што рекле, како не погледнале, ако не искритикувале и ред други работи. А мајките наши ако ни го кажат и направат истото ќе го сватиме како поука

Јас само можам да ти кажам да си уживкаш и да си свиркаш...па побогу жената од цела година, сума сумарум, еден месец дали ја гледаш....а да ти е 24/7 ??
Прашај ја за совет околу домаќинство, околу готвење и радо би ти помогнала. Она би била среќна а и ти би научила нешто. Верувај сите не бива во кујна само малку ако се потрудиме.
А тоа што ти коментира за тоа што си накачила некое килце....па гоооолемо чудо, ама би било добро лично заради себе да не одиш нагоре со килограмите, зашто како одиш нагоре со годините, се потешко се намалуваат килограмите...а што ќе биде и после бременост

искрено... немаш потреба од паника и намќорење затоа што и не ти е така лошо

 

И ја на почеток се замарав зашто некој така ми рекол (многу кратко, дали месец дена) ... но после кога животот ми удри еден шамар и ме порасна пред време, свекрвата ретко кога ми била тема на размислување.

Ама некогаш и родителите се за ќотек. Од шо коа е нивно дете у прашање мислат дека ништо не е доволно добро и не се објективни, ги буцкаат девојчињата, давајќи им нереалистични претстави за тоа кои треба да бидат тие во бракот да не попуштаат (и тука автоматски забораваат колку кнедли тие самите голтнале) и да не се задоволуваат со есенцијалното. И така без да знаат, си имаат удел во уништувањето на нивните животи. Ова е и најчестата причина зошто свекрвите се непријателски настроени кон снаите (затоа што мајките ако се такви, такви се и со синови и со ќерки).

Виши злато, не дај Боже да видиш мака. Тогаш ќе си ја бараш сегашнава ситуација. Не те осудувам, на почетокот си, можеби се`уште имаш малку нереална претстава за што треба бракот да претставува, но памет бери со време. Затоа што ако не ти, друга би го берела наместо тебе. Многумина би се менувале со тебе најискрено. Поздрав.

 

Aj I vie pa kako ja napadnavte, od avion se gleda deka zenata e pain in the ass I deka saka sekade da si go pika nosot i da komanda.....jaka ti dusa so vakva zena.
I mojata e takva, samo ja na ignor ja stavam I nemam vreme da se zamaram so nea.
Kaj tebe e loso sto maz ti ja podrzuva, kaj mene mojata I da promrci nesto maz mi vo koren ja sece I taa e onaa naduflenata.

I zosto ja napadnavte sto sakala da si gi sredi stanot I si ima planovi za taa soba...ne ve razbiram. Sobata sto svekrvai ja cuva e namerno zacuvana za da se petlja I ponatamu vo nivniot zivot zasto kako sto razbrav imaat dovolno pari I sigurno mozat da si dozvolat edno malo garsonerce kolku za niv dvajca ..... ali ne, taa mora da ja drzi sobata.

I kakvi se tie komentari si se zdebelila, si go izela jajceto za sin mi .....bozeeee svashta.
Taa li kje mi dava komentari za mojot izgled I kje me ponizuva vo ocite na mm I jas kje kutam zatoa sto mi napravila svadba na koja me rasplakala baj d vej I mi donela fustani od strancija....I ti I fustanite slobodno u pirinska makedonija. ne mi treba da mi kupuvas za posle da me kritikuvas, sama kje si kupam I nema ti da mi kazuvas sto da nosam.

Zence ili na samo sredi go maz ti so vreme da izleze od pod fustanot na mama ili mavaj ignor-klati glavi, vikaj da, dobro I teraj po svoe...samo bez nervori....broj do 10 I odbrojuvaj gi denovite koga kje si odat, vikaj aj uste malce, aj uste malce I smeskaj se. Nemoj samo da se karas, nema potreba da se karas so nea, sredi si go maz ti....ama nego so tivko I so poleka, neka se zazeme malku za tebe.

A za rucekot-ostaj ja taa neka pravi ako tolku I e merak, ti ili vrtkaj se okolu nea I pravi se zainteresirana ili iskoci si so drugarkite...I onaka rucekot ima koj da go napravi. I ne' ne mora da i' kazes kade kje odis, toa so maz ti sredi si go.

 

lolyta777 девојко убаво ме разбра,ти благодарам од се срце,благодарам и за сите други совети,инаку кој мисли дека се имам и дека само се жалам,бујрум нека проба малку од се ова,да не испадне подоцна
инаку едн совет до сите вас материјалното не е предуслов за среќа,можеш физички се да имаш,а фактички ништо,а единствено некој што има е самиот себе си ,инаку да убаво пиша lolyta777 родителите можат да обезбедат гарсоњерче,всушност јас од мојата фамилија имам куќа во наследство,ви пишувам не е проблем смештајот,ама не она мора да има своја соба во нашиот(нивни)заеднички стан она мора да биде VELIKI BRAT во нашиот брачен живот кој знаете сите колку е напорен малку по првата година брак и наместо да се замараме сите креативно со здружно реновирање се замараме секој со себе потајно што следно да му подметнам на др.како лушпа од банана па дај брее
како пиша тесси левел 1 одд.кај млади во 30те год.и родителите во 70те

 

Тоа е. Нејзино право, искрено. Колку и да не е човечно, вистината е таа. Ако не ви одговара, одете под кирија (значи не ме сфаќај како напаѓач, свесна сум дека не е фер, дека треба малце да ве остават да дишете, дека злоупотребуваат, но дека си е нивно право, нивно си е. Eдноставно имам забележано дека некои луѓе како што стареат, се` повеќе се приврзуваат кон она што го створиле и си имаат право на тоа, нивно е).

Немој да зборуваш за тоа дека ни` било битно материјалното. Баш ти укажуваме на тоа дека не е.

Но факт е дека како ќе располагаат со имотот не е ваша работа. Не можеш да им го одземеш правото на соба во сопствениот стан и можеш погрешно да бидеш сфатена па мт, маминиот син да ти каже „Стан ни` дадоа сами да живееме, а тебе ти сметаат еднаш месечно шо доаѓале.“ Веќе алибито е одамна направено и се` е изрежирано. Можеш само лошата да излезеш без потреба.

Од љубов кон мт и желба за мир во вашиот брачен живот, како и секој гостин, истолерирајте ги еднаш месечно, или пак одете на своја режија. И поарно не прифаќајте ништо од нив ако ви се пререкува за тоа. Сеа, помалце удобно е, ама самата велиш дека материјалното не е побитно од мирот. Само, и кога ќе одите под кирија, газдата ќе ви доаѓа еднаш месечно по пари и да ја види состојбата на станот. Така што, нема нешто толку убаво како независноста, но додека ја немаме поарно да си преќутуваме.

 

Најнова случка со идната свекрва, после слатко си се изнасмеав на нејзиното плитко размислување Требаше да излегуваме со вереникот и јас така си се дотерав убаво, имав фустанче обчечено и таа ме гледа и ми вели а те остава Х (син и ) да носиш кратко вака мини ( а не беше толку кратко фустанчето, нормална должина) и јас и велам па зошто да не ме остава, секако дека ме остава, ако не се дотерувам сега на овие години кога И велам жени на 50 и кусур години да ги видиш какви се средени дотерани а не пак јас. А таа не е баш по средувањето. Сакав да и речам ќерка ти како носи плус постара си е и со 2 големи деца. Само ајде си молчев. И таа целата зачудена, да да така си е ама мене свекор ти на времето не ме оставаше ништо, ни да се шминкам, епа реков тогаш било друго сега е друго време..
Немам коментар значи

 

Ти и тоа што го имаш незнаеш како да го искористиш. Епа како да ти помогнеме ние?

 

Абе гастрбајтерска работа...- Шо разбираш ти дете од село од убави фустани, поклони, и како свадба се прави? Треба среќна да си што имаш свекор и свекрва од Аустралија или кај да е, па дури те редат со партали ќе си ќутиш и ќе велиш -Фала Боже што нив ми ги даде, оти немаше да знам убав фустан што е...
А и на вас што одговарате гледам ви светнаа очите за странство па советите ви се -молчи и трај, во медот си Ако си имаш девојко мака, кажувај си, збори си, прави компромиси ама повеќе терај си по твое и не се поставувај како кутра девојка која имала среќа да се омажи во богата фамилија. Некаде замижи ама некаде постави граници, оти сами одредуваме кој како ќе се однесува со нас...

 

Ако маж и има некаква поврзаност со странство тоа по дифолт не мора да значи дека таа таков барала. И верувајте дека денеска постојат девојки кои се вљубуваат во личноста, а не во неговото државјанство кое е за преку океаните. И нечието богатство, паспорт или моќност никогаш нема да ми претставуваат главна причина за да останам со него.
Сето тоа паѓа во вода ако покрај мене не е мажот кој го љубам, ме љуби, кој ме разбира и кога сум среќна и ми дава простор и кога сум тажна. Кој ме почитува како што се почитува и самиот тој. И кој знае дека нашиот брак е наш и екстремното мешање од некој трет само може да ни ја загрози среќата.
Се знае, напнувања како оние зашто јас сум се здебелила и слични, може да си дозволи да ги прави некоја постара и неука жена или пак подла.

 

Кој па сега рече дека го бркала заради пари или слично или пак ја нападна? Ја не видов такво нешто. Само и` рековме да си игра мудро и да не се замара за нечие недоволно домашно воспитување, за нечиј имот и сл. а ако сакаат да не им се мешаат, најарно да си одат под кирија aко веќе не можат да ги истолерираат еднаш месечно.

Ако паметам, самата си рече „ми рекоа дека ќе ми најдат работа, не ми најдоа“. Никој не е дужен на никого да наоѓа работа, ако може-добро, ако не-сите сме здрави и способни фала му, сами да си бараме. и да рекле, ете мислеле дека ќе можат, очигледно не можат и готово. А има и луѓе колку за фалење си го кажуваат тоа, и мене ми кажувале, па не сум паѓала у транс кога не го исполнувале.

Искрено на нејзино место и да и` најдат работа јас би одбила затоа што се луѓе кои го пререкуваат тоа што го дале. Е сега, ако, знаејќи ги, при можности (плата од сопругот) си се правам сосила зависна материјално од некои такви е моја вина.

Не велам дека влегла во брак од материјални побуди, туку со очекувања на кои не им било место во таков вид на заедница.

 

Па никој не ја советуваше да молчи и трае оти и паднала секирата во медот
Таа се жалеше оти не и нашле работа и она од нив очекувала се нај нај , а искрено не би требало ништо да очекува , секоја помош е добродојдена но никој никому не е должен ..


Искрено јас не разбрав кој што готвел и јадел тоа се банални работи , и не знам како може некој да ги разглобува и да се замара ..
Можам да заклучам дека мајка ми е премногу заштитнички настроена спрема синот и он е најдобар на мајка
Не би и пишала некој голем грев , многу мајки се такви .Уствари може и досадна жена е , ама имам приметено сите постари жени сакаат да делат совети и поуки ..
Што ќе направи ако се искара со свекрвата и и рече не ми донасај ни фустани ни лице да ти видам ?
Ќе излезе лоштата и ќе се скара со мажот и .
Може само да ја игнорира и да се смешка , за вакви ситници не треба да ги расипуваш односите со родителите на мажот , сепак му се родители .
Најмногу поради фактот што ги гледа многу ретко , јас би одржувала добар однос не ми се секој ден на глава И нема потреба од докажувања и битки ..Само тактика .
И да се преселите на друго место , маж ти пак ќе сака кога ќе доаѓаат на гости да спијат кај вас , и јас да сум на негово место би сакала ...

 

Се оправдувам и можам да кажам едно големо браво за фустан,свадба и друго...

Ова не е фер однесување бидејки треба да се даде простор на младата и таа да одлучи,свекрвата може ете помогнала ама тоа не значи дека под кирија е снаата таму па еве правила мои ако не сум со вас....
тоа мажотти што не те подржува и го разбирам свекрвати со еден збор ке му каже ете јас се правам за тебе....на тоа не се надевај и не се нервирај до некаде го разбирам!
Но не ти советувам да имаш кавга со неа туку на убав начин со неа и мажотти ќе кажеш што сакаш,како сакаш за да можеш да се почуствуваш дека си во своја кука!
Сега не значи дека ви дале стан па ајде "свеки како сака" за младава што ми е гајле....работата е да се најде солуција.Како и да е свекрвати пак ке си замине,не останува со вас...затоа попуштај малку но тоа не значи дека главата треба да ја зариеш во земја! Сепак и ти имаш гордост....никако кавга со неа мегутоа ни да дозволиш да биде се по нејзино.

Понекогаш неможам да се изначудам ете помогнале секоја чест но тоа го прават за синот-што е нормално,ама малку почит и кон невестата сега ако таа е туѓа па незначи на секое да и се кажува гледај што направив јас и затоа баш овака ке биде....
Оваков случај имав јас со свеки додуша уште го имам ама не ја ставам ни под разно....мојата свеки е madwoman да е нормална не би било овака како е и затоа се трудам да не се нервирам!!!

 

Таа пишала дека свекрвата зборела она била неспособна требало маж и да ја храни??? На ваков муабет вие и велите дека е разгалена и се жали?? На вас така да ви кажат нема ли да се жалите? За мене тоа најголема навреда би било, да ме рамни некој со паразит.

Па уште пререкувате оти чекала некој да и најде работа. Фала Богу оти ке чека кога во Македонија 90% од работите се добиваат преку некој друг. Свекрвата на Виши ми изгледа типична уфурана странкиња што мисли дека ако успеала да зрадаботи паричка повеке во странство се знае.

Совет од мене ти е, да си најдеш работа каква таква, повеке ке те ценат и повеке ке имаш уста да одговориш. Плус маж ти под рака и под кирија.

 

Многу ги испомешавте работите. Ако идат старите на гости во станот кој им го оставиле на децата, не значи дека станот е нивни и дека може да се мешаат во неговото уредување и средување, ниту пак имаат право да се мешаат во нивниот живот. Едноставно ќе си дојдат на гости и ќе си уживаат. Демек, нив до собата им е дојдено. Како да не! Само затоа што сакаат да имаат контрола врз животот на синот, ете, затоа е таа соба, убаво си пиша Лолита. Ако се луѓе со ум и разум, ќе си се повлечат кога синот ќе оформи семејство, ако седат во Мк кратко време, не мора цела година да држат соба.
Еве, и нас свекорот и свекрвата ни рекоа уште пред да се земеме дека куќата е наша, си направија нова. Т.е мм им направи. И што сега, тој требаше да им каже, една соба во таа куќа е моја?! Мислам, стварно Без разлика на чие име се води, кога тие ќе дојдат кај синот, доаѓаат на гости, а не во сопствен стан. Исто како што јас кога одам кај моите одам на гости.
За другото не коментирам, само ми падна во очи што сите велите да ќути и да трае, таман стан им дале. Не морале ако не сакале, нели? А не им е обврска да го направат тоа, ама ете, им го дале станот. И дали тоа значи дека треба на глава да и се качат на снаата?

 

Зошто па мора да купат гарсонериче , ако не живеат тука зошто да купуваат ..
Де бе едно гарсонериче чини 30- 40 илјади евра ,па ај ќе купуваме за да не сметаме ..
Јас па не разбирам што е проблемот ако имаат една соба кај што ќе можат да си дојдат , кога доаѓаат дома ?
Секако на снаата сега за сега не и треба , што толку мора да се запне за неа , сигурна сум дека кога би имале деца не би ни рекле за собата.
Може е каприц на свекрвата , ама каприц е и на снаата .
Ете јас ќе ја земам собата
Глупости, преприрки за јајцето за собата за гравот ... Човек треба малку да биде флексибилен и не мора се да биде по негово .Ако не се замараш за вакви работи живото ќе ти биде многу поубав ..
Работата е што се чини дека навидум се мешаат , ама сепак тие се сами и сигурна сум дека си прават што им е по кефот и како им одговара .
Е сеа коа ќе дојде свекрвата до соли , што и како треба јас би ја игнорирала секое чудо за 3 дена они пак ќе си заминат и пак ќе солат како и што треба а младите пак ќе си прават по свое .

 

Во контекст на муабетот за Виши кратко четиво за тоа како секоја приказна има 2 страни...
Текстот ми е превземен од ЦрноБело.


Злобна снаа vs. Совршен зет

„Драга, како ти е снаата?

Не прашувај драга. На никој не му посакувам таква! Таков ѓавол не сум видела до сега. Син ми покрај неа не може да дише. Секое утро и носи појадок во кревет, како да е кралица! Ја гледа и ја слуша како да е единствена на светов! Да отиде пак да купи нешто, без неа не ја праша - нема шанси! Го забележав како пред некој ден брише прашина и чисти. Кај мене не знаеше како изгледа машината за перење, а да го видиш сега... Змијата го сврте на своја страна. Но, тоа не е крајот, таа нема ни малку срам! Постојано го задева, бакнува, му седнува во скут и тоа сè додека јас сум тука...

Туку, мила моја, како ти е тебе зетот?

Ма тоа е сосема друга приказна. Кога ги гледам срцето ми пука од милина. Ќерка ми не можеше да најде подобар. Се грижи нешто да не и недостасува, и прави појадок штом се разбуди, ги завршува домашните обврски без никакво жалење, чисти, пегла без срам. Да видиш како се однесува со неа, ја гледа како да е единствена во светот. Кога одат да купат нешто, постојано ја прашува, ништо не превзема сам. Милина ми е да гледам ваков брак!

Видиш драга, сепак барем едно од децата најде среќа...“

 

ме изнасмеа supergirl24
kikirika како убаво читаш меѓуредови ,ми пречат навредите дааааа...како таа што си го фали синот и јас имам мајка што нормално е да ме фали и да се знае дека и јас вредам а не служам за навреди ако опонирам на нејзиното било какво мислење,и даааааа за повеќето што не знаат верувајте добра работа се добива преку добро одржливи и во иднина профитабилни познанства во 90%од случаите во нашава земјичка затоа се одлеа младината во туѓина,
инаку јас не го доживувам како навреда тоа што некој пиша како демек за девојка од село треба да ужива дека влегла во богата фамилија и да ќути дека и паднала секира во мед напротив јас потекнувам од фино стоеча фамилија(моите се потрудиле куќа да ми остават во наследство) а родителите на маж ми потекнуваат од помало градска околина ама по склоп на околности од печалбарски нагон заминале прво од помало гратче во поголем град,па подоцна преку барата(во странство)
инаку inna5 прочитај го коментарот на kikirika i please не мешај девојче баби со жаби или ако сакаш што сакаш мешај муабетот ми е не допринесуваш ама со баш ништо ама пишувај ако сакаш да те има,
инаку станот е на име на родителите во превод нивни даден ни е да го користиме во брачна заедница,останат е нечепнат во ергенски амбиент ако верувате ни брачен кревет нема туку спојка на 2поголеми,брачен кревет имаме само во куќата во градот од кадешто потекнуваат,значи станот не е адаптиран за живот на млад брачен пар и тоа ми беше намерата да го преадаптирам,дури ни пари не бараме од родителите имаме заштеда од свадбата,ама ете она се меша во се и господ на помош да ми е со неа

 

Vichy, веројатно сакаш сите да те поддржат сега и да те охрабрат да правиш скандали, за кои реално, нема потреба. Советите тука сфаќај ги со резерва, оти најчесто секој си пишува од свој аспект, иако е за твојата ситуација. Па таа што не сака очи да си види со свекрвата ќе ти напише „леле срам да и е на таа твојата свекрва, а бе не ја трпи, покажи и го местото...“, ама тоа не значи дека тоа е правилно за тебе, туку дека некој прави трансфер на својата ситуација врз твојата. Онаа што имала проблеми и ги надминала, ќе те советува да најдеш начин да ги надминеш проблемите, а не да ги продлабочиш. Таа што никогаш немала проблеми, од свој аспект ќе ти даде совет, нели... Гледам дека бараш од тука поддршка за твојот револт, ОК, така сметаш, ама верувај дека не вреди за овие работи да правиш проблеми. Верувај, ситници се. Сега веројатно ти изгледаат страшни и крупни, ама како ќе созреваш, ќе сфаќаш некои работи. Гравот, јајцето, салатата... неважно, минорно. Викаш дека МНОГУ го сакаш мт... Тоа МНОГУ е доволно за 1 месец годишно да ги истрпиш неговите, или сепак не е толку многу? Кој сака нека ми дојде на гости, кога знам дека ќе си оди за 3 недели, ќе си седам насмеана, ќе му терам ќефови и после 3 недели ќе си останам насмеана и во убави односи и со нив и со маж ми и со себе, на крајот. А откако ќе си отидат, ќе си продолжам да си терам како што си мислам и готово. Тоа е зрелоста во некои ситуации. Не вртење нападно со очи, не плачки, не скандали, туку способност да се издигнеш над некои луѓе и над некои ситуации. И јас до овој заклучок имам дојдено со правење грешки и со одење со глава во ѕид, и затоа не зборувам на памет, ниту од инает. И не само за тебе, за сите кои се во ситуација да треба да проценат кои битки се важни, кои битки се неважни. Не е навреда ако ти каже дека си се здебелила, можеби те смета доволно блиска да ти каже на пример. Ако ти каже мајка ти, дали исто толку ќе се навредиш? И секогаш врти си ја ситуацијата во своја полза, место кавги и пререкување. Ма доволно е на тоа да и кажеш „Мислиш?“, „Навистина?“ и толку... Или „Од што убаво ме чува маж ми, ме обожава, што да правам“ и фино заврти се и бакни си го на сред муабет. И за сите други небитни работи исто. И ова не ти го кажувам затоа што живеете во нивни стан и затоа што ти носат подароци . Не, туку затоа што со нив поминуваш само по три недели 2 пати годишно. Одржувањето пристоен и цивилизиран однос дури и со луѓе кои не се такви те прави само поголем човек, не е тоа пораз (без разлика што некои сигурно така ќе ти го прикажат).