Свекрвите и снаите – проблеми

Кога се вратив вчера од кај моите сопругот разговарал со него, му рекол дека не требало така да изреагира, но тој рекол дека син ми го посрамил пред другите и ќе му ги извадел очите на детето. Јас му викам на сопругот,, како нема срам уште да се брани наместо да се покае и да побара прошка, тоа мало дете ниту заплака , не го удри син ми силно, туку само го допре по лицето , а овој како го тресна со сета сила , ви опишав претходно како беше. како може да се посрами од син ми кога е толку мал и не разбира што е добро а што е лошо, како не сфатат дека тој како возрасен треба да биде свесен дека на тој нажин го повреди син и сам себе си се посрамоти. но толку има капацитет да размисли.
не го оправдувал но не сака да превземе поригозорни мерки спрема него. Еве го денес пак е со моето дете, и крвта ми врие, свеста ми се врти, цел ден едвај седам на работа. решив да го запишам во градинка, и кога ќе се породам може да оди, и поинтересно ќе му биде, многу сака деца, некни не застана на веселбата , цело време трчаше со децата , срцето ми трепереше од среќа и наеднаш еден стар монструм да ми го расипува животот.
Необразовани, прости, неуки и се уште посилни, јас сум високо образована, многу работи повеќе знам од нив и уште и силни се со мене и сега во овој момент,оправдание е дека дедо му бил , затоа го удрил.
отсега само понастрана ќе бидат, така ќе бидат најстрого казнети, ретко ќе го гледаат па после ако имаат сила нека го удрат, право во полиција, сите нека ги знаат каккви се , не ги кријам.
И стварно ми го перат мозокот , на крај не се излева за ништо со нив, многу се наметливи не не остават да дишеме, што ќе јадеме , што ќе пиеме, што ќе купиме, ама баш буквално за се, а зошто тогаш живееме одделно, не знам. знам и свесна сум дека сопругот е крив но и на него му го перат мозокот, како фамилијата била најбитна. Точно да , најбитна е , но не сфаќаат дека ние со син ми сме му најблиска фамилија сега па после они. Се ставаат себеси во прва план а нас во втор и му го викам тоа на сопругот ,но не сфаќа. не знам веќе што да правам, многу сум збунета, ми се врти во глава и сега дури пишувам, толку сум повредена.

 

јас сеуште не сум мајка но сум бремена 7месец и знам низ колку маки поминува една жена за да го донесе на свет тоа дете и потоа да го израсне и уште некој што нема никакво право врз него да го тепа крвнички па јас би го отепала него без разлика дали му е дедо или татко. А деца како деца сите се тепаат и не е тоа којзнае каква тепачка па така да реагира свекор ти. Или можеби и твојот свекор е како мојата свекрва она на уште нероден петко капа му крои, кажува дека син ми она ќе го воспитувала и повеќе ќе бил нивни внук отколку на моите родители бидејќи они биле од женска страна, е жалам свекрво нека биде се како што треба со господ напред нека се роди здрав и жив син ми ќе биде мој и на мажми, а потоа ќе биде внук на вас и на моите родители ама подеднакво и сигурно нема да ти дозволам ти да ми се мешаш во воспитување.

 

Дедото силен, таткото силен, дете од 22 месеци веќе удара по други деца.

 

Има и други деца како деца , како што претходно некој напиша се тепаат и тука нема лудби. Зошто го поврзуваш моето дете на овој начин?
Ако е ова твоја констатација каде ти е е мислењето? Или остана без зборови.

Ако мојот сопруг бил воспитан на таков начин и сега тоа е последица на татко му , треба да биде така и со син ми?
Немам коментар за ова твое мислење, немам зборови.

 

Да се надоврзам уште нешто, и моето дете било удрено од друго дете, па ни еднаш не сум помислила дека треба да биде казнето на таков начин, а уште помалку сум помислила дека тоа му произлегува од генот, како што имелда пишува. Сите деца скоро се исти, се касаат , се штипат, се туркаат, за играчки ке се искубат. Сум видела многу деца во мојот живот. Јас никогаш не сум го удрила мојот син, значи јас не постојам во неговиот живот, според тоа имелда што го напиша, се оди праволиниски. Срамота.

 

Аууу ама ја скараааа.... од една реченица, триста заклучоци и` извади на имелда.

Јас сум против постапките на свекор ти и маж ти да се разбереме, за секоја осуда се, но и ти како мајка треба да се погрижиш детето да не ти стане агресивно. Најголемата замка е тоа: дете е, се лути, се мири, остај го, не разбира. А детството е најважниот период во кој детето зема еден правец во животот.

А за твоето непостоење, па самата велиш дека не си реагирала никако на тоа што тој удрил друго дете. Свекор ти не требал да си дозволи такво нешто, но и ти како мајка не си смеела тоа што го направило твоето дете да го оставиш незабележано и без да го предупредиш и да го скараш. Па на гости да си ми дошла мене и твоето дете моето да го удрело и ти да си седиш и да не реагираш, пошо нели, нормално е, би ти замерила. Не со насилство, нормално, но можеш да го тргаш на страна од такви ситуации.

 

Кај го пишував јас тоа дека не сум реагирала. Па пишав дека свекорот беше до него а јас од далеку видов што се случи, и тоа дете си замина со мајката и син ми дојде на кај мене, а јас му реков на свекорот дека не требаше да го удри толку силно. А и веќе пишав погоре дека и да го скараше дури и да го удреше по газот или рачето немаше да ме боли толку , колку еден силен шамар што ни јас нема изедено во животот. А никаде не спомнав дека нема да реагирам никако ако сум била јас во близина, дека ќе останам рамнодушна, и еве да ти дојдам на гости и да го закачи моето твоето, сигурно нема да седам така. погрешно си ме разбрала. А инаку за децата што се штипат и касаат не се нормални според тебе, тоа е само начин на кој секое посебно реагира, многу нормално треба да се одучи од тоа ама сигурно не со шамари, туку со други методи. Јас за тоа се борам и се расправам со маж ми а и свекорот и свекрвата, го оправдуваат ќотекот и кога моето дете ќе направи некоја беља дома, да истури нешто, да фрли нешто или слично. Агресијата раѓа агресија секако. Но во никој случај не сум така рамнодушна како што мислиш. Кога го подучувам ме слуша и е многу умен, само за екои работи да ги сфати нели дека не треба така му треба малку време. Не знам зошто и толку објаснувам кога некои работи вие и со една реченица ќе ги кажете.

 

Е, аман, ние тука најдобронамерно те советуваме, ти само не` караш и ни` ги извртуваш зборовите. Туууу, што ќе беше ова...

А кај реков дека треба да се удираат шамари на деца? Туку дека ти си му мајка, треба да гледаш колку-толку што прави и да го тргнеш настрана и да му кажеш 2-3 збора. Како што и самата велиш дека правиш. И таа мајка ја боли бе што и` го удриле детето а мајката не реагирала.

Пак ќе речам, свекор ти е за секоја осуда, па и мт. Но, само ти посочив како можеш да придонесеш кон подобра ситуација, како што еве во последното мислење и самата рече дека правиш.

А од касање, не дај Боже, може да дојде до страшни повреди, затоа го спомнав како пример за нешто кое не треба да остане незабележано од родителот, а не реков дека тие деца според мене се ненормални.

Но како тргна ти вака со извртување на зборовите, којзнае како навистина била ситуацијата.

 

немам никаква корист од тоа да ја извртувам ситуацијата од таа што навистина беше. сите сме тука анонимни и нема потреба да лажеме туку да си кажеме што навистина се случило, ако некаде не ти е пријатно да си го кажеш проблемот. и пишав дека сопругот не го оправдува и дека ветуваат дека нема да се случи веќе такво нешто. не знам каде виде извртувања. Сите советувања досега беа најдобронамерни само твоето е малку поинакво, ме направи дека извртувам, ти благодарам.

 

Кај виде недобронамерност во мојот совет жити се`? Што не се задржав само на напаѓањето на постапката на свекор ти, туку те посоветував што можеш ти да направиш во целата ситуација? За извртувањата немам потреба да зборам, се гледа доволно од приложеното.

 

Гоцевска не верувам дека Имелда мислеше на генот. По мое повеќе сакаше да ти каже дека децата прават тоа што гледаат. Треба добро да го заштитиш, за негово добро. Велиш на работа ти се врти, лошо ти е. Ако син ти те гледа тебе разочарана, а татко му е насилник, како очекуваш да расте во здрава клима? Наместо да очајуваш застани на нозе и преземи нешто. Погледни го видеово:

http://www.youtube.com/watch?v=7d4gmdl3zNQ

 

Можеби не сум компетентна да разговарам на оваа тема,поточно на ова мислење бидејќи немам деца,но ќе напишам од мое видување што мислам.
Речиси многу мои другарки имаат мали дечиња,на приближна возраст,па деца како деца некогаш ќе се закачаат меѓу себе,но доколку постои тргачење,тепање,драскање треба веднаш да се реагира.

Имам блиска пријателка која самата го учи детето еден ден да и биде насилник,бидејќи во вакви слични опишани ситуации кога нејзиното дете удира друго таа не реагира,но доколку нејзиното дете се најде затекнато во истата ситуација таа веднаш реагира во корист на нејзиниот син,во смисла на напаѓање на родителот на другото дете,но и на самото дете.

Е сега мене не ми е јасен моментот,што на сопственото дете не му се укажува за грешките,па макар било и мало,а доколку се работи за обратната страна веднаш се обвинува.

Да се разбереме,јас не сум за тепање на деца,меѓутоа не може родителот да му допушта на детето да гледа дека закача друго дете и притоа мирно да си седи и да пие кафе.
Тоа за мене е неодговорност од страна на родителот и многу нормално дека утре кога ќе порасне тоа дете ќе покажува агресија кон сите останати,бидејќи нели него така му е допуштено уште од мало.

Во случајот на Гоцевска,не го опрвдувам свекор ти што му врзал шамар на син ти,но не те оправдувам ни тебе што не си била покрај син ти во такви ситуации со многу деца,кога знаеш што може да се случи.
Ме интересира како би постапила ти,да беше на обратната страна?

 

Не ми е јасно зашто свекрвите толку љубат да се мешаат во животот на синовите, не на децата туку на синовите, зашто истата таа свекрва ако има ќерка ќе си стои настрани и ич нема да се замеша во ништо, ама кога станува збор за синот она мора да знае се што се случува во неговиот живот, кај бил, со кого бил, што сте правеле... глупости. Едноставно нека си сфатат дека децата им се возрасни и нека си ја гледаат својата работа.

 

Во претходно мислење и gocevska мислам има реагирано за друга мајка која мирно си седела додека нејзиното дете било агресивно,па претпоставувам,а и зошто да не и верувам, дека истите стандарди ги има и за сопственото дете кога е агресивно..родител кој не реагира и седи потполно незаинтересирано додека неговото (мало)дете тепа или го тепаат,сите ке се сложиме,сериозно му фали нешто...
Друг е проблемот тука-во таа фамилија очигледно ќотекот е прилично јак аргумент и по него сопругот и свекорот си посегнуваат кога ке најдат за згодно да си ги решат фрустрациите,или па со тупаници и шамари да убедат некого во нешто.Не е ова нормално и не ти требаме ние гоцевска да ти кажеме дека е така.Сама си го знаеш тоа,и не ти треба потврда од нас.Гледам постојано прашуваш други да се сложат со тебе како е исправно-ама стварно нема потреба.Вистината си ја знаеш ТИ и уште сто луге да те тапшаат по рамо и да ти велат во право си,твојата голгота со стокиве ке продолжи дури сама не ставиш крај.
А што ако свекор ти сериозно го повредеше син ти?Знам за случај каде од шамар е прснато тапанчето во уво на дете..Како бре луге дозволувате да ве млатат прво вас,за најмилото знам дека душата ти се кине,ама ако ти сама дозволуваш маж ти да те тресне кога ќе му се ќефне,како ли ќе го одбраниш синот.Извини што сум директна и можеби дрска,и не ,не заговарам да ги обесиш сега сите,туку сериозно да се погрижиш и за твојата и за неговата прво физичка безбедност,а потоа и емотивна..
Со среќа..
П.С.Се нервирам многу кога ке прочитам за малтретирани жени и деца..И јас се карам понекогаш со сопругот,како и во сите бракови(претпоставувам,не знам,може има и идеални бракови) има и гласни размирици,ама не употребуваме притоа ниту навредливи зборови,а ни пцовки(иако ми постојат во речникот),а ни на крај памет не ми е шамари или нешто јаче..испаѓа со сите фини,фини,а со најблиските дозволено е да се биде говедо..свашта

 

Гоцевска воопшто не е точно дека сите деца се исти и дека ги прават наведениве работи.Баш напротив има многу мирни и тивки деца и има многу темпераментни како што често знаат да си ги наречат родителите затоа што не успеале да им всадат некои основни принципи на однесување кога ке се најдат мегу други луѓе и деца. Темпераментност не е да се закача или да се турка или да се тегне со некое друго дете. Тоа е веке недостиг на воспитание и граници кои пред се треба да бидат поставени од дома .И ова го кажувам бидејки како мала јас бев таа која што постојано беше тепана од другите деца. Особено во градинка каде едно девојче како нели "потемпераментна" постојано ме гризеше ме јаваше и ме млатеше.И токму твојот изговор го користеа и нејзините-Што да и правиме деца се така си играат. Е богами коа ке ти дојде дома детето со расцепена уста и со помодрени рачиња од гризање тој изговор да идеш и на некој друг да го кажуваш а не на мајката која треба да си го гледа детето така. А такви деца настануваат баш од вакви родители кои не знаат како поинаку да си го контролираат малечкото па се вадат на тоа дека сите деца се задеваат и на тој начин си играат. Тебе те боли за твоето,ама и некоја друга мајка ја боли за нејзиното. Сите се нечиви деца. А ко што можам да приметам не е прв пат твоето мало да се закача ама бидејки се наши и си ги сакаме тоа го гледаме како игра а не како проблем.

Се љутиш зошто другите родители не реагираат кога твоето дете е обезправено ама во обратниот случај си молчиш. Да му удри шамар некој на мало дете па макар и да го заплеска по газето и тотално НЕПРИФАТЛИВО поведение. Не го оправдувам потегот на свекорот ама не го оправдувам ни твоето постојано наогање на изговори како твоето дете само ги допира а ништо посериозно не им прави на останатите деца.Искрено само за допир ниту еден родител нема да реагира како што изреагирал погоре пријателот ваш во врска со керката и само за еден безопасен допир сигурно немало да добие шамар како што добило од свекорот.

Серизно поразговарај со свекорот и свекрвата дека ќутекот е неприфатилива воспитна мерка за тебе во воспитувањето на твоите деца ,но од друга страна обрни повеке внимание да не се повторуваат ситуации каде што ке треба да се себеубедуваш дека сите деца се исти и дека преку закачање,тегнење и сл. си играат.

 

Не знам што толку ја иступевте работава. Деца се тоа, се закачаат, се удираат, ама деца се. РОДИТЕЛОТ, не дедото, треба да го искара и укаже на детето дека не треба така. Децата не се по вокација насилници, туку понекогаш знаат да си удрат по една. Или две. И понекогаш тоа нема врска со родителите и нивното однесување. Може да го види во градинка или од друго дете. Може инстинктот ке му каже да се одбрани и да удри.
Родителот треба да внимава детето да не е агресивно, но и да испита, од каде агресијата, доколку ја има. Најчесто агресијата доаѓа од родителите, тато ја тепа мама, треба и јас да го тепам девојчето до мене. Или пак мама е цело време нервозна, вреска по тато и по мене, треба и јас да врескам по другите.
По 10ти пат, родителот треба да внимава да одгледа здраво дете, не само физички, туку и психички. Кај нас родителите пазат децата да не се испотат оти трчале, ама не пазат што зборуваат пред нив.
Дедото, во приказнава, треба да исчезне од планетава. Јас, најискрено, мразам котек од родители, и секако во Европа, каде ние сакаме да одиме, оти сме многу модерни, па дури и во лудана Америка полна со остатоци, се одзема родителското право ако детето е тепано од родителите. Кај нас, додека не ја видат устата зашиена на детото (ако се сеќавате на приказната) и не видат скршеници, не се одзема родителското право. Еден социјален работник рече дека кај нас луѓето се такви, темпераментни, дека сите трпеле ќотек од родителите и дека сметаат дека е најнормално да си го натепаат детето кога не слуша. Иако, се докажало дека само кај животните функционира ќотекот. Кај луѓето предизвикува огромни последици во подоцнежни фази.
Ако родител не смее да го удри детето (ни по газе ни по раче), дедото треба затворот да го јаде за ова, за физичко малтретирање на дете под 7 години. Да ми е свекор овој, јас веќе ке давав изјава во полиција. АКо може пред мои очи да му залепи шамер од кој ке има трага до утре, зад мене не знам што му прави. И каква мајка вика, не ми го удирај детето? Јас за туѓо дете ке рипнам да се тепам ако некој старец го тепа, не па моето. Стануваш, му се фрлаш и го буткаш на другиот крај од собата. Пријавуваш полиција и крај. Нема што со убаво да му викаш на некој да не ти го малтретира ДЕТЕТО.
АКо имаш кеиф, нека те тепа тебе маж ти, свекор ти, ама детето? Да го удри некој?
Ти го удираш по раче и газе, свекор ти му лепи шамари, искрено, да сте 1000 киломерти од Македонија, сега детето ке беше дадено во друго семејство. Освести се со кој живееш и на што го учиш синот. Ако маж ти те тепа, многу веројатно и тој да си ја тепа девојката. АКо дома гледа насилство, сосема е веројатно да тепа и надвор.
Не знам што правиш во дисфункционално семејство. Па уште и со второ бремена. Не треба да се закануваш дека ке си одиш. Треба да си отидеш, со или без маж ти. Кога си на работа, колку си сигурна дека син ти не е повеќе тепан? Како живееш со фактот дека насилник ти го чува детето?

 

Бракот и семејството ќе си ги зачуваш(во овој случај)ако и само ако,преземете со мт.се во свои раце-значи дете во градинка,нема да ти доаѓаат старите кога сакаат и да ти го воспитуваат детето,особено сега после ова(ова мене ми е насилно однесување од страна на дедо кон внук).
И што па баш мора они да ти го чуваат детето?
Тие 2-3000 ден.за градинка кои не ги даваш(ги штедиш)на нос ти излегуваат во вакви ситуации.
А тоа што они ти го чуваат детето ,си земаат за право да прават што сакаат и како сакаат и со детето и со рашетување по собите,плакарите,по интимата.
Знаете мм како вели-парите се за во банка,а децата за во градинка.

 

Никогаш не се случило да молчам дури и моето да не му дава некоја играчка на друго дете,што ретко случило скоро никогаш, секогаш дава се што има во раце, не па нешто друго. Јас не знам зошто излезе сега си седам и пијам кафе а го оставам детето само без мене. Од друга страна пак други би рекле дека ако не го оставам со дедо му или баба му да го почува дека не дозволувам да бидат баба му и дедо му повеќе со него, оти тие стварно сакаа да одат по него па јас малку да поседам , и така да се менуваме.
Не се случило ни другпат моето дете да удри по друго дете, не ми е јасно каде го видовте ова. Од секогаш било мирно, од што било мирно ете како што има и погоре дури го плашеа, го турнаа, му ги зимаа играчките и јас се лутев зошто другите мајки не реагираа во смисла да ги посоветуваат своите деца. ДА ГИ ПОСОВЕТУВААТ. А каде тука би се нашло шамарање од нивна страна кога го кутнаа од креветот. тоа не го ни помислував.нема смисла нели. тоа се деца. Се случува. Еве и да било моето дете криво и да заслужило некаква казна , таква ли треба да биде казната, како за возрасен човек , па не дај боже како што имаше погоре некој напишано, да му пукне тапанчето во увото. Тоа беше силен шамар за дете. И уште една грешка прочитав, јас никогаш го немам удрено моето дете, никогаш, а некој напиша, го удирам по газот и рачето. Тоа беше во контекст ете и да било моето дете криво и да не можел свекорот да се воздржи зар не можеше по газ да го удри, туку по глава.
ТоЧно е дека сама си знам дека ова сето не е исправно, го делите сите моето мислење, и затоа пишав дека ми го перат мозокот, дозволно сум возрасна да знам како треба и сум против секој вид на насилство, затоа и се нервирам. Но кога има луѓе околу тебе што може да те извадат од такт не можеш да останеш рамнодушен.

 

Hајбитно ти е во овие моменти да си обезбедиш заедно со децата мир и спокој во животот,должна си како родител да ги заштитиш(бидејќи си свесна за целата ситуација и средина во која живееш).