Свекрвите и снаите – проблеми

А, размислуваш ли кој те израснал од парче месо, кој се жртвувал за тебе и кој никогаш не би те издал? За разлика од мажот- жената, мајката е таа која и срцето би го дала за своето чедо. Мажот и жената сакаат условно, а мајката безусловно.
Причините кои ги наведе таа се тотално банлни што доколку и ги рекла мајка и, немало ни да ги забележи.
Нека размисли само колку пати нејзината мајка и рекла, зошто ова го правиш вака или онака и дали така реагира на тоа.
Секако доколку кажува лаги треба на маса пред сите да и каже дека греши, но не и да се мурти на секој збор.

Но и таа е нечија мајка и неа некој ја сака најмногу на свет, нели?
Искрено ме нерираат оние девојки кои им се бутаат во прегратки на мајките и уста им се лепат кога ќе го изговараат нивното име а откако ќе се омажат се менуваат тотално.
Почитуам девојки кои се возрджани и имаат нормален однос со мајката на дечкото а не да и сефрлаат во прегратки како а им е род рогени.

 

Аман, зар се`уште постои такво глуматање за љубов кон свекрва? Чуму таа потреба?
За да се освои мажот? Дури и да упали, тоа само значи дека погрешен маж освојувате, бре жени.

@femina-girl89 Bистински маж според мене, од старт поставува граници до каде е мајка а до каде е жената, како што си вика и анина.

Најпогрешна работа во ситуацијата е заземање страни. Нема страни, има во право си и не си во право. Некогаш ќе погреши снаата, некогаш свекрвата. Да, не сме деца на божества, деца сме на луѓе грешници како и сите ние. Не мора драстични расправии, оцрнувања и слично. Мора ли со кавги и подбуцнувања? Може еден смирен разговор на само, никој да не се чувствува понижено. Мислам тој коментар „ја мразиш мајка ми“ е само изговор за избегнување на наоѓање на конструктивно решение коешто нема да наруши ничиј авторитет или почит.

Иако те разбирам, сепак мислам дека претеруваш малку. Не е убаво да се потрудиш за некого и да бидеш покуден, но зошто едноставно не побараш сугестија како да биде подобро следниот пат, а ако и тогаш не чини и гледаш дека повеќе го кажува да те повреди отколку да те поучи, без никакви предлози како да биде подобро, да кажеш „дадов се` од себе, толку можев, сигурно ти си знаеш подобро.“

 

@Bah кога ќе бидеш жена и кога ќе носиш туѓо презиме, тогаш ќе ти објаснам некои работи .А сега јас уште ја немам средено работата со убедување на мм па уште тебе да те убедувам

 

Ne i go prevrtuvajte muabetot na devojceto..Taa mozebi za se premnogu si stava na srce sto ke i kaze svekrvataduri moze i preteruva no ubavo ima napisano okolu "odenjeto"od domot.Pred nea kazala edno a zad nea drugo.
I jas sum pristalica na ona "pred da i zamerite na svekrvata za nesto razmislete dali za istoto i zameruvate na vasata majka.I svekrvata e majka,i svekrvata e zena so koja imate razlicni razmisluvanja zaradi razlika vo generacii kako vasata majka".
Na majka i da i zamerite ke vi pomine,probajte i od svekrva da vi pomine.
Pogotovo pa stvarno nemozam da zamisam kako se zalat nekoi koi prethodno za niv svekrvite bile siuperiski pred brakot.Sto ste barale da gi zapozavate?Zarem samo tie se smenija otkako vlegovte vo brak?
No moram pak da naglasam da probate da ne prevrtuvate zborovi.Citajte i diskutirajte,davajte sovet spored napisanoto a ne na osnova na vasi pretpostavki.

 

Еве татко ми ја избрал мајка ми како прва жена во неговиот живот. Ја проценил ситуацијата и машки застанал во целосна заштита на жената која му родила деца и со која ќе остане цел живот. А да се разбереме, мајка ми никогаш, ни пред татко ми, ни позади него не кажала ниту еден лош збор за нејзината свекрва. Максимално ја почитува и денеска. Повеќе татко ми знае да каже лош збор, отколку мајка ми, она секогаш дури и ја оправдува. Затоа денеска мајка ми е почитувана од сите, да не ја почитувал татко ми, сега повеќе немало да бидат заедно. И тоа многу пати сме го разговарале со него. Вели ако ја слушав баба ти, сега ќе бевме разведени со мајка ти. Прво почитта треба да ја добиеш од тој до тебе, од тој кој си го одбрал за свој сопатник, па потоа да ја очекуваш од останатите.

И да, "утре" мајка ми да се меша кај што не и' е местото, јас лично со задоволство ќе ја потсетам каде и' е. Дома моите така ме воспитале, прво семејството, а потоа се' останато. Од мешање на трети лица, никогаш, ништо добро не излегло.

Истото го очекувам утре и од другата страна. Со дечко ми сме разговарале на оваа тема милион пати, тој е уште построг од мене за вакви работи. Сме се договориле, ти на твоите, јас на моите ќе им го покажам местото, и не не' интересира кој како ќе не' сфати, зашто ќе се работи за нашето семејство, за нашите деца. Ако ние двајца не сме ок во бракот, нашите деца најмногу ќе патат, нема на сестра ми децата да патат, нема моите толку да патат, или неговите, нашите деца ќе патат што ќе се распадне едно семејство. И сето тоа зошто? Зашто некој не научил дека кога ќе створиш семејство, тоа е на прво место. Тоа кај мене нема да помине.

Па да, од вакви размислувања кај мажите, темава е полна со над 400 страни. Мама е една, единствена, најдобра, најсакана и никој не може да го достигне нејзиното. На раце да одиш таа пак ќе биде моја мамичка.
Како можеш да кажеш за жената која ја сакаш, која (ќе) ти родила деца, со која живееш, со која се будиш дека е некоја си жена која вчера дошла и може утре да и' текне да си замине со друг и не е побитна од мајка ти? Дечко ми сега да ми го каже ова, кога не сме во брак, автоматски во истиот момент ја прекинувам врската. Јас не сум најдена на улица, па да се задоволувам со трошки. Муабетов иде: Абе знаеш ти си ок, супер сме, убаво ми е со тебе, одличен секс, еве планираме заедничка иднина, се' тоа си е ок, ама мама си е мама, ти никогаш нема да бидеш како неа.
Мајка за мајка, ама жена за жена. Тие две не можат да се споредуваат. Не можеш ти едната да ја деградираш, као она вчера дошла, сега ќе ми се прави нешто овде, мајка ми нема да ја почитува, мало морген, ене и' ја вратата. Јас си го сакам татко ми, знам дека е мажот кој секогаш ќе биде до мене, ама со маж ми утре ќе градам иднина, него ќе си го гледам и тој ќе биде за мене на прво место и не можам да го споредувам дечко ми со татко ми. Дури и настрано ми е малку да ви кажам.

А постои и една друга машка тактика на која ние жените паѓаме. Додека сме во врска, не гледаме со какви мамини мази си имаме работа, а мајката на нашиот дечко не' сака повеќе и од сопствените деца, се додека не сме во иста куќа, па после си го покажува вистинското лице.

 

И татко ми, откако паметам, се смируваше само покрај мајка ми. Единствена која може да го убеди се. А баба ми па беше брбливка па знаеше да префли нешто ама мајка ми молчеше. После се се решаваше преку татко ми со ставот „Таа ми родила две деца„. А бе и мм е тука некаде, ама знае да потфрли некаде

 

@Bah , не ти држат вода муабетите, sorry!!!
И ние жените имаме родители, па сигурно не велам јас, едни се мама и тато, и тие како ќе речат, а мм ако не му чини - гитла. И јас застанувам во одбрана на мм ако нешто видам дек не е речено како што треба од страна на моите. Не треба 'мама' да ми каже како треба да размислувам. Имам доволно сама свест да просудам. А вие мажите, од што сте мамини мази, и не знаете да мислите со сопствени глави, чекате од мамичка совет, и само таа знае се. Женава - која ја ***, денес ја имам, утре ќе ја немам.

Многу лошо размислување!!!

 

Oti sekogas ke se najde nekoj bilo kade da naleta i da gi stava kako ovde site "snai" vo eden kos i site "svekrvi"vo drug.
Temata e epten zenska i ubavo e da se cue masko mislenje no bez razlika dali e so iskustvo ili ne.
Ova isto mu doaga koga bi gi stavale site "mazi""sinoivi" vo eden kos.

Balansot go drzat tokmu sinovite,mazevitebez razlika kakva e snaata ili svekrvata.
Ako toj ne e zrel maz za da znae da ja ukori i mamicka(kako sto zena mu ja ukoruva nejzinata) i da i postavi granici na zena mu(kako i taa nemu),i obratno...skoro se e djabe.

 

Точно е тоа што го вели Кукла. Бабите многу ги тинтрат зетовците, ма да има исклучоци.
Мајките на невестите живеат за тоа да нивните ќерки имаат убав и исполнет брак, и се спремни да трпат многу, па дури и навреди од зетовците и сватовите. И многу овде спомнаа дека нивните свекрви многу повеќе мислат да им удоволат не ќерките и зетовците, отколку на синот и снаата. Значи истата жена ќе биде многу поразлична како свекрва и како баба. Тоа е факт.
Постои и психолошко објаснување за тоа.... Едипов комплекс. Скраја да е, не сите го имаат во голема мера да имаат сексуални желби кон своите родители/деца, но постои тоа едно мало делче на љубомора дека друга жена може да има поголемо влијание над твоето дете. Затоа од тука произлегуваат најголемите проблеми. А најчесто невестите со свекорите не ни имаат проблем, заради што не постои тој комплекс во врската татко-син. Едиповиот комплекс прави една голема поврзаност меѓу мајките и синовите, и нормално тука снаата/сопругата е еден вид препрека. За тоа да се одбегне, треба да се работи на тоа уште кога детето е мало, мајката да е свесна и да не ја изгради таа болна поврзаност, која после тешко се искоренува.

Од друга страна, кај врската мајка-ќерка не може да има таков проблем, затоа пак често се јавува татковците да покажуваат отпор кон зетовците.... особено пред да станат зетовци, т.е. кога ќе бидат дечковци, па потоа си легнуваат на брашното. Ама не е толку страшно како другиот случај, затоа што многу почесто ќе видиш дедо и зет да седнат и да пијат ракија и да се дружат искрено, отколку снаа и свекрва да пијат кафе без задни намери.

 

Лесно е да си женско и да кажеш -јас на моите како ќе им кажам така, оти си заминала од таа куќа, па еднаш неделно ќе им отидеш како гостинка, сега веќе жена која ја гледаат малку поинаку, не како дете кое до вчера знаеле да му се развикаат оти собата не е средена.
Ај земете го сопругот дома во таа ваша соба која до вчера мајка ви ви ја средувала и сега одеднаш правила поставувајте оти нели со тоа што сте се омажиле, автоматски треба односот на сите магично преку ноќ да се промени. Стискаш дугме и од денес твоите родители нема да ги нервира неред, уклучен болјер, непочитување на правила на куќата и многу ситници кои биле дел од вашиот живот. Оти сега си мажена. Звучи идеално теоретски и некако сите тоа го очекуваат но не е така лесно и не можете да знете се додека не си земете маж дома да живее заедно со вашите. До вчера јас сум ги слушала и почитувала моите, од денес нов живот почнувам и нови правила. Не иде кога си под ист покрив. Граници и компромис треба, ама тотално да ги игнорираш родителите кога уште со нив секојден на иста маса јадеш и сметки ти плаќаат, да не влегуваме во филмови, не може да е без конфликти.

 

@jacqueline.s , се согласувам со тебе, но јас не верувам дека во такви случаи секогаш е Едипов комплекс во прашање. Иако некогаш е.

Мислам дека причината поради којашто односот на бабите кон зетовците е во голем број на случаи подобар е како навика и начин на животот општествено наметнато уште од искона, кога и жената била подискриминирана. Тоа веројатно се создало во периодот кога повеќе се молеле за машко да се роди детето, отколку да се роди здраво и кога голем срам за жената било да ја вратат дома, па морало да бидат флексибилни и безгласни букви во споредба со свекорот и свекрвата. И така, некои навики тешко се искоренуваат. И тоа од колено на колено.

Доколку постојат вакви навики и склоност, не прави голема разлика кој во чив дом е.

 

Кога зетот е домазет бабата кон него се однесува како кон снаа. Тогаш ќерката е таа која што го прави балансот.И попува на ќерката на глава, кај бил до 02 ноќе, иако не е нејзина работа, зошто не го поправи бољерот, маж ли е што ли е и да не ги набројувам сите работи.
Уште нешто, синоќа си дојде пијан дома нема да може овде така да се однесува. Не е генерално ама кај повеќето домазетовци. Ај пријатно

 

Овде не се работи за чија мајка каква е или чија свекрва каква е. Грото од снаите ѓи напаѓаат свекрвите, а мајките си ги бранат, а не би знаеле каква ќе биде обратната состојба. Џабе не се рекло, домазет е еднакво на телевизор без тон.
Едит: Јас ги имам добро искусено и двете страни и верувајте мамето буквално ми има триено сол на главата, не дека свекрвами била поарна, ама барем се жалела на друго место, а тој мене ќе ми пренесе (повеќето не), ама овде си на директен удар оти нели мајка е па може се да ти каже.

 

@kukla21 Немам однесено маж кај моите па да знам со сигурност, но познавајќи ги моите знам отприлика како ќе биде, а нема да биде поразлино од она што Далерон го пишала. Мајка ми не може да се воздржи да искоментира работи што и сметаат па и под присила да е, и колку и да го почитува зетот, кога ќе и е дома постојано ќе се опушти и ќе си збори како што си зборела цел живот. Можеш пред гостин да глумиш но пред домашен не. Затоа се вели како се смениле свекрвите одеднаш. Не се смениле тие, само порано сте биле гостинка а сега сте дел од семејството и не може односот да е тотално ист.

 

А бе вака.

1. Кога е твое дете у прашање, тешко е да не бидеш пристрасен.
2. Можеш да си го сакаш детето и сепак да бидеш човечен и кон туѓи деца.
3. Ако си човечен, ќе бидеш добра свекрва и добра баба.

Ако мајка и` на кукла така се поставила со зет, не верувам дека поинаку би се поставила со снаа ако имала син.

Но, неизбежен е фактот за склоноста кон поголема флексибилност во дадена ситуација и повеќе ти се може како свекрва отколку како баба. Е сега, човечноста се мери според тоа колку од тоа што ти се може нема да го злоупотребиш.

Пак ќе речам, најчесто,секој со искуство, што лично, што од окружување.