Свекрвите и снаите – проблеми

Ти си баш среќна жена да ти кажам и треба да бидеш среќна бидејки го имаш маж ти како подршка и потпора за се. Не си прави проблеми и раздори онаму каде што ги немаш и покрај безизмерната подршка што ја имаш од маж ти за да еден ден не се каеш и да не дознаеш кој всушност се вистинските проблеми.
Да ти појаснам: штом маж ти е покрај тебе ти немаш проблеми жено.

Живеам со разумна жена?! А ова по дифолт значи дека само свекрвите се неразумни а снаите се деви марии така?
Не е се до свекрвата да знаеш, и до снаата е, работава е обострана тука, твојата грешка е баш токму во оваа реченица што ја кажа, ти гледаш и размислуваш само за свекрвите, секогаш таму ја бараш грешката, а јас ја гледам ситуацијата обострано па и баш затоа не се сложувам со многу од ставовите тука, ама крај краева секој си е за себе, јас може не се согласувам со одреден став но сепак го почитивам како туѓ заснован врз сопствен карактер и искуство.

 

Jas sum srekjna shto go imam mm i ako ne me poddrzhuvashe toj ke beshe mnogu polosha situacijata svesna sum za toa. Ama i pokraj toa shto sinot probuva da i gi otvori ochite a taa pak zamizhuva na istite raboti epa spored mene toa ne e razumna zhena I da kako shto kazhav shtom tebe ti simnuvam kapa razumna zhena si a i svekrva ti isto taka bidejki uspevate da najdete kompromis. Jas ovde probuvam i ne mozham da go postignam toa. Zatoa ne sakam nekoj od strana da mi kazhe dali mi se osnovani ili ne nervozite, nekoj shto namerno me narekuva debela odnovo i odnovo ne mi e mil. A jas znam shto se i pogolemi problemi, samo poradi toa shto ne sum pishala biografija na forumov ne znachi deka ne se spravuvam so mnogu pogolemi problemi.
Jas za mojot sluchaj kazhuvam, nitu rekov deka sekade se svekrvite nerazumni i vinovni nitu pak ke mislam taka nekogash

 

Веќе ти кажав дека ти имам реплицирано и ти имам најдобронамерно напишано, а се сеќавам дека ти реплицирав и околу коментарот "дебела" што не го оправдував. Да така се што сум напишала до сега е било најдобронамерно, е сега како ти го читаш мојов пост и како надворешно тебе ти изгледа, не знам, но тоа сум јас и мојот карактер.
Пак ќе ти кажам.. си ја имаш подршката и почитта од маж ти што е доволна, па ако не можеш да се справиш ти со "проблемиве" дај му ја таа привилегија на маж ти, се со цел да најдете компромис додека се иселите. И да фактот е тој што премногу се замараш за глупости а всушност со самото тоа не уживаш во твоите среќни моменти.
Но, со тек на време верувам дека ќе се промениш и ти и твојот став према дадената ситуација, сега си во нов дом, со нови правила и навики и нова средина па да така сево ова е можеби резултат на нелагодност, не битно.

Впрочем, сите имаме проблеми, јас ниту ги знам твоите ниту ме интересираат. Ти си изјаснила овде проблем и јас сум коментирала врз основ на истиот, баби и жаби не мешаме. Ако си имала поголеми проблеми со свекрвати верувам дека реакцијата би ти била многу подрукчија од овдешната, да така да се разбереме, зборував за проблеми во врска со темава не зборував за животни а и не сум вмешала.
Крај краева.. ти беше онаа која што ми реплицираше, јас не ти реплицирав.
Овде ќе ја завршам диксусијата, поздрав.

 

Da, i jas veruvam deka ke se smenam. Potochno ne veruvam deka nema da me nerviraat istite raboti (bidejki taa sum si),no ke se naucham da zhiveam so niv. A toa shto mene kako grom od vedro nebo mi dojde promenata vo odnesuvanjeto kaj svekrva mi, mi dava za pravo ako nikade na drugo mesto da si se olesnam bar ovde. Toa shto za tebe se "problemi" za mene se bez navodnici. I jas sekoe utro se budam i sama sebesi pred ogledalo si vikam deka od denes sum druga lichnost, ne se zamaram ni so toa shto sum narekuvana debela ni so nikakvi sitnici kakvi shto mi se sluchuvaat (a realno debela e navredlivo i da ne si trudna,a ne pa vnuche da i nosish vo stomak i da te narekuva taka). No sekoj den svekrva mi me pobeduva so neshto novo.. Da, samata si kazhuvam deka se sitnici i pak se nerviram, zatoa shto se konstantni i bash tie malechkite problemchinja znaat od takt da izvadat Realno mislam deka i tebe bi te nerviralo da ti chepka vo fioka za vesh, da ti kazhuva deka plakarot ne ti e nareden ubavo i trebalo taa da go preredi za da imash poveke mesto. I kazhano i e i toa i pak odi do toj stepen. Toa ne e za inat? Barem taa privatnost treba da se zapazi, mozhe koj znae shto si krijam vo fioka.. Ama poleka poleka, ke stanam imuna na seto ova.
Tolku i od mene, pozdrav

 

Секому е неговиот проблем најголем и не треба да го потценуваме или мериме на кантар дали има потешки проблеми или не.

Сметам дека истите тие свекрви би требало да имаат мслку повеќе разбирање. Истите тие некогаш давно беа дојдени во туѓа куќа (порано па посебно живееја сите во заедници) исто како снаата сега кај нив.
Нели би требало малку да бидат поосетливи, да и помогнат со своето однесување на снаата за полесно да се прилагоди? Би било човечно и од голема помош.
Тоа се големи промени за една млада жена да дојде во нова куќа, без разлика колку пати порано беше таму додека не се омажила.

Јас се сеќавам, на самиот почеток на бракот со мм, иако имавме во план да се одвоиме, тоа беше шок за мене.
Оддеднаш нови луѓе, поинаков начин на живеење, веќе присуствуваш во некои поинакви семејни проблеми или расправии, абе нови звукови слушаш додека спиеш, а не па друго. Па плус и купатило ако делиш, лелее мозгаш три саати кога да одеш, дали е слободно, ќе му треба ли на некој итн. Сите тие работи некој би наречел ситници, и од страна можеби изгледаат, ама во тој момент за тебе ти се големи проблеми.
Се сеќавам, плачев, ридав во собата, сакав да си одам дома.
Па уште и тие да ми кажувале и префрлале нешто тогаш, не знам, сигурно ќе избегав

Исто сакам да кажам дека однос со свекрва ми беше различен во различни етапи од животот/бракот.
Почетокот, привикнувањето, беше тешко, вероватно и за двете страни, ама мене ми беше потешко, бидејќи јас повеќе сменив од неа.
Потоа имаше еден период кога маж ми не беше присутен тука и јас останав со нив, со свекор и свекрва ми. Можев да одам кај мајка ми, ама останав. И тоа ми беше најубав период со нив. Тие беа така заштитнички настроени, ме гледаа ко свое дете, а јас нив ко родители, ваљда се чувствуваа и обврзани, ко да им бев оставена на чување

Тогаш кога сте сами, страсти се смирени, нема конкуренција, борба за превласт ( за син и ), нема борба за територија.

Е откако останав бремена работите почнаа малку по малку да се менуваат. Иако веќе тогаш не живеевме со нив, ама почна такви "комплименти" како сум се здебелила, па првиот ден во болница после породување кога ме виде свекрва ми, не ми ни честитаа, а ми кажаа: ауу стомакот ти останал. Па нормално да ми останал кога се породив пред нецели 12 саати
Жена луда од хормони тешко дека ќе се смее и игнорира секогаш тие коментари и префрлувања.

Јас станав понетрпелива, повеќе и замерував ама и таа се повеќе си даваше право да коментира, иако и беше кажувано сто пати.

Нејзината свекрва ги одраснала нејзини деца буквално, па можеби таа мислеше сега таа треба да ги израсне моите?
Или дека има повеќе искуство, или подобро да се разбира во исхраната пример? А реално нит знае повеќе а и работите пред 30-40 години кога нејзини беа мали, се сменија драстично во одгледување деца.
Можеби си мисли ете сега и дете/ деца имаме па нема така лесно да избегам?
Можеби ме смета сега како повеќе член на семејство па не се воздржува онака од култура барем?
Не знам. Ама знам дека да сме заедно многу, ама многу би бил ужасен живот со нервози и мешање во манџи и штипки, без разлика што мм ме поддржува пример. Таа е инат жена, ама ниту јас би била подобра кога би се нашле на иста територија.
Ама тоа сум јас, сакам своите граници, почитувам туѓи ама сакам некој и моите да ги почитува. А тоа тешко во заедница.

Дури сега од далеку на телефон знае да ми дели " совети" во врска со деца, а ете бебушка ми има 6 месеци и таа ја има видено само еднаш досега, ама битно знае дека треба и што треба да јаде.
Иако на момент и тогаш ми се дигне коса на глава, и и преќутам бидејќи знам дека кога ќе го оставам телефонот, и нејзин муабет ќе заборавам. Бидејќи не сум со неа.
Ама сепак кога и да треба да одиме таму јас психички се припремам да ги искулирам нејзини коментари бидејќи знам дека ќе одам и нема да останам.

Сепак избирам да одам и ќе одам и на децата никогаш не и кажувам ништо против или лошо, бидејќи таа им е баба и сакам да си имаат однос убав.
Кога малечка ќе порасне ќе одиме почесто, планирам кога двајцата потпораснат малку и кога ќе сакаат би ги оставила и на преспивање, тоа не би сакала да го ускратам никогаш ни на баба ниту на деца. А ние двете ќе се кулираме

Златна одвоеност!!! Слободата нема цена, тоа е моето мото!

 

Малце ти е контрадикторен постов.
Се што пиша стои на место, освен една забелешка,во случајов сопругот е пак тој што се јавува во улога на медијатор,тој е оној што соопштува и чии што зборови имаат тежина.Зар ова истото не може да биде кажано и разбрано во четири очи меѓу снаа и свекрва?Или можеби едната од нив зборува кинески?
Многу од проблемите на релација снаа -свекрва би се надминале доколку постои квалитетна и директна комуникација меѓу нив без, создавање на погодно тло и простор за манипулации меѓу која и да е од засегнатите страни.

 

За се има решение, ако не ви се допаѓаат туѓите манири и постапки можете слободно да си излезете и да си бидете самите свои газди нели?!
Никој крај краева не ви ставил пиштол на чело, наместо да кукате можете да се потрудите да си најдете решение и да си живеете без никој ништо да ви наметнува и критикува.
Човек не можеш да промениш, ниту пак устата да му ја затвориш, сепак си влегол во туѓо а не твое и баш затоа си обврзан и малку повеќе да молчиш од потребното, иако тој и е син и се голема крвна врска, сепак во туѓо си а не свое посебно кога веќе имаш самиот ти своја фамилија и ред, таму некој друг е газда а не ти, две жени во иста кујна ретко успеваат а скоро пак ич, да така сепак мојот став се базира врз овие поими, дека не треба да се очекува иако се родители, не треба да се надева иако се крв.. ќе се мешаат тие дур се живи ама ваше е колку ќе се потрудите да се отргнете од тоа мешање и да се справите со тој проблем, животот е таков каков што е, кој како со тебе и ти така со него, но тогаш кога ќе имаш свој дом ќе можеш да се раководиш по ова мото а до тогаш ќе бидеш она што си.
Јас сум таа и со тој став базиран врз многу животни искуства научив дека човек сам ако не си створи мир и фунционалност на животот нема никој друг да му ги подари работите кои ги бара, што е и нормално.
Да така ако не ви се допаѓа слободно барајте си решение за да ви се допадне, не можеш да очекуваш да се смени некој, треба ти самот да се смениш и да си бараш чаре а вака жалејки се за икс работи ништо и никогаш нема да добиеш освен што нервите ќе си ги изгубиш и секогаш ќе си створаш раздори за нешто коешто си можел и да го избегнеш, сам свој газда, и сам на своето е најдоброто решение, а ако не можеш тоа решение да го пронајдеш тогаш би требало да преминеш на второ, на трето итн.. се додека не го пронајдеш вистинското спрема твоите стандарти.
Животот е ризик, ако сите ние не се жртвуваме, не ризикуваме и не се трудиме да направиме нешто подобро за себе "подоброто" и никогаш нема да го добиеме.
Тоа сум јас и мојот карактер, не очекувам никој да ме свати и да ме разбере бидејки сум и повеќе од свесна дека секој има свој критериум и карактер за фунционалност за животот.

 

Витамина многу е погрешен твојот став врз база на еден пост да се донесуваат заклучоци за брачната состојба на некој член од форумов.И без разлика на тоа секој има право да коментира на темава како што во случајов си ти, иако не си го осетила директно на своја кожа горчливиот живот во заедница.Најубаво решение според мене доколку не сакате да имате главоболки во бракот е живот надвор од заедница со родителите.Не верувам дека некогаш повторно ќе ја направам истата грешка.
Колку за твоја информација позади себе имам еден неуспешен брак кој се распадна од овие причини кои на големо се коментираат по темава,па себеси се сметам за доволно компетентна во дискусијава.Тоа животно искуство ме научи дека секој сам треба да се потруди и да ги реши сопствените проблеми .Моето мото е на волкот му е дебел вратот затоа што сам си ги коле овците.И секогаш ќе се придржувам до ова во која и да е животна ситуација.
Нема ништо поиритантно за еден сопруг неговата сопруга после враќање од работа да му рецитира жалопојки па,после да се чудиме како сакајќи да решиме еден проблем сме создале нов.
Од моја гледна точка е доста незрело ,како првооделенче од друг да очекуваме решение за некој проблем,макар тоа бил и нашиот животен сопатник.Почитта,разбирањето и поддршката се добредојдени и очекувани од негова страна но,решението не е тука.И многу самопотценувачки делува мислењето дека ние жените можеме да најдеме компромис(или да игнорираме) само околу некои домашни ситници(штипки,запршки и манџи),небитни и минорни нешта ,додека за покрупните проблеми мозгаат нашите мажи и сме зависни од нивните одлуки.Конците треба да бидат во наши раце!
Коренот на проблемот е многу подлабок и посложен ,привремените интервенции на сопругот за заштита на сопругата не се долгорочно и трајно решение ,можат само привидно да го замаскираат по ,некое време ќе се појави повторно затоа што не бил правилно и суштински третиран.Се додека снаите и свекрвите на сфатат дека почитта и љубовта која им ја пружа на едната не ја намалува истата кон другата без разлика на улогата мирот нема да биде постигнат.
Ако и покрај безбројните обиди да се постигне договор ,но едната страна не сака тоа да го прифати и согледа,решението е патот под нозе и промена на адреса.

 

Јас многу убаво ти реков дека ако сум згрешила, исправи ме. И ете сум згрешила ..неважно како и да е се сложувам со твојот став и извлечената твоја поука па да така ислишно е да коментирам бидејки се согласувам со напишаното. Инаку иако ти ме поправи во твојот случај дека грешев сега јас ќе те поправам и тебе дека не треба да судиш и да изнесуваш факти за мене кои не ги знаеш, јас живејам со свекрвами и многу добро сум запознаена со ваквиот живот.
Поздрав.

 

Во право си мажите се тие кои требат да застанат чекај застани малце се ЖЕНАВ, не сум дете појке.. Тој ако не дозволи неговите да се мешаат поготово мајката, а ако е мамино синче како што ке каже мама бурда седи си со мајка ти, мене маж ми требит а не мамино синче што незнае една реченица да состави пред неа.

 

Добро е се поправивме
Ова е виртуелен форум и не знаеме кој седи позади монитор,башка што ,не секогаш навлегуваме во премногу лични детали од сопствениот живот.Се случува а,напишаното беше далеку од осуда ,како што кажав секој има право на мислење без оглед на статусот!Поздрав и до тебе

 

Не и подлегнувај на провокациите.Таа знае дека неможе да постигне ништо друго освен тоа да ти го расипе расположениетои и да те исполни со огорченост.Следен пат ако ти ти го рече истото одговори и дека дали дебела или слаба сопругот ме сака во секое издание .Секако со најголемата насмевка на лицето на светот.Не дозволувај нејзините отровни стрели да стигнат до целта.Се зависи од твојата реакција!Најчесто од нас самите зависи колку им дозволуваме на другите да не повредат со нивните безобразни коментари.Имаш право да не ги прифатиш нејзините навреди и забелешки а,кога ќе ти се укаже прилика пукај со нејзиното оружје!

 

Znaci jas sum so stav deka MM e toj koj treba da bide medijator za da ima sporazum megu 2te najvazni zeni vo negoviot zivot dokolku primeti deka samite ne naogaat sporazum. Mojot e mamina maza,pa resiv da si prezemam se vo moj race i da i objasnam na sveku kulturno deka ona za mene e starnec(vo stranstvo bese cela vrska so mm togasen decko dolgi 5god.)i deka kolku i dobra/losa bila kako osoba ne vazno e toa i ne i se dava za pravo da me sudi/vrega da mi se mesa vo brakov. Znaci mu velam na mm se vrakam od rabota bidi pri sebe da porazgovarame za pricinata na pogolemiot del od problemite vo nasiot brak.(inaku doticnata mi svekrva den pred toa me obvinuva za nesto sto vo nejzinata glava e vo tesna vrka so mene a jas smetam deka ne e taka ama ako ne i e prv pat da me obvinuva/vrega i denes mi veli od ljubov go pravela toa da me prevospituva...ajde na 33god.ke me prevospituva ona)majka ti i nezinoto mesanje vo se od nasiot brak. Mu objasniv duri i prebucna bev i se naluti zamina da prespie vo drugata soba. I eve ja nejze sabajlevo ete go brkas mm od krevet bla bla i mi puka film i vikam aj trgaj mi se od pat i ona pak ama zosto se nalutivte i vikam ne e tvoja rab.ama ako veke te interesira ne mu dadov(ja lazam)i ona odma pa mnogu propustil so tebe (demek ne te biva ic ete nit rudna ostanuvas sontano rabotava)i i rekov ej sto si brej si te zafrkavam da ti go meram pametot sto ti dava da si pikas nos kaj sto treba i ne treba. Bese mnogu losa,ama od moja strana najiskrena karanica dosega se trpeno izbi na videlina duri i nejzinoto licemerie. Strasno se uvredi gospozata i se drzna da me brka od nejziniot specalen stan i od ovoj brak i i velam jas sedam kaj ste e maz mi a ti brak vo koj 2ca vlegle so ljubov nemozes da rasturis iako od start toa ti e plan. Ne gleda 2ta naluteni ne si zborime radi nea i likuva i samo me bucka sto sedis tuka gleas on ne te saka i on menjanje odnesuvanje i svrte zbor-dva nasamo si vleze so me evo soba si se izvinivme si pomuabetivme/poguskavme i eve ti ja posle ona mi vika jas si odam odovde doma od kaj ste e ama ti tamu ne sapnuvas veke na gosti. Jas i velam ne ni sakam stom si ti tamu/a i da ne si ne mi treba da mi siris ti i tvoite stvari negativna energija. Znaci pukna denes bkvalno,se spasiv od nea. Taka da sepak se megu sveki-snai se resava so dobar zbor na rzumen maz,duri i na mamin sin koj malku po malku osoznava kakva e majka mu vistinski kako zena,nezavisno sto mu e majka,sto otsekogas mu bila i ke mu bide no e zlobna zena sto povreduvajki ja negovata sopruga indirektno i nego go povreduva,ama ako bila pametna ova da go razbere ne bi ni go pravela.

 

Шо ќе частиш сеа за заминувањето на свеки.Дај нешто жестоко

 

Дa се клaдиме декa ќе се врaти?

 

А штом веднаш не заминала, и ќе остане.Ама што не ја потсетиш деκа тρеба да си оди?
Затвоρете се со маж ти во соба јадете, ниκаκо не и збоρувајте, ќе нема со κого да се κаρа, и ќе си ја свρти опашκата

 

Темава ме потсеќа на она кога тинејџерки со разбеснети хормони се тепаат за машки, си упатуваат закани и слични глупости, а машкото билда его и си посматра од страна, без да мора да извалка раце. Дури се “тепаат“ со свекрвите, тој, ако е паметен, ќе ја искористи таа посветеност и заштита во своја корист, приклонувајќи се кон која страна му одговара највеќе во моментот, а при следната нивна расправија ќе му текне дека имал закажано со другарите на пиво, надевајќи се дека на враќање ќе биде среден “нередот од соскубаните коси“ на најважните жени во неговиот живот.

 

Nema castenje,stanuvam sabjlevo go gledam namrsten cepka niz tv-programite jas pak cekam dobro utre zenicke nesto pa fino za usi,se vrtkam niz soba i go prasuvam uste e tuka majka ti tropka niz kujna slusam i mi vika da i ke ostane zasekogas so nego i tatko mu a mene ako mi odgovara toa da sedam ako ne da si odam. Eh mamin sin si e manin sin. Ubavo pisa @tessie koga ke mu odgovara zena mu za seks kaj nea,koga ke mu odgovara mamicka za jadenje pak kaj nea. Toa e domasen fudbalski teren. Inaku btw da si izleze on namesto kako sto mu velev da seta so mene sam,ona si otide kaj edna bratucetka,a jas na vakov ubav den drmam na forumov. I koj mi e kriv na kraj? Samata jas sto ne sum videla koj mu se roditeli i sto me ceka a najvazno so koj sum se omazila so tezok mamin sin nalet ljubov sakanje na nesozrean pubertetlija.

 

Jbg toa e ,pa i mojot bese takov pa eve sum razvedena so kerka i presrejkna bivsiot soprug neka si sedi so majkamu a jas so kerkami uzivam vo zivotot