Свекрвите и снаите – проблеми

^ Ако тоа за домазет се однесуваше на мене, да кажам дека никако не деградирам некој " домазет" и јас не сакам кога се прават такви поделби, ама кога моите се мачеле да створат за мене, ми купувале стан/куќа, неговите да не помогнале ни со мал прст, и после повеќе од пола плата да оди кај нив од чиста мира епа тогаш може и ќе му преречам дека е домазет

 

Колку што можам да сфатам од твоево пишување, неговите не се богати. Затоа и ги поддржува финансиски. Какви примања имаат тие? Би можеле ли да се снајдат без таа помош?

Видиш, некои луѓе се баш сиромашни, и не мора да значи дека не мрднале со мал прст за да им помогнат на децата и дека не сакале да помогнат. Едноставно толку им биле можностите. И тебе токму тоа ти пречи. Ако мислиш дека неговите не ви дале ништо и сега тие немаат право на никаква помош од синот, тогаш ми се потврдува првичниот впечаток после претходното твое мислење - пресметлива. Тоа помагање не оди со пресметки - ако си ми дал си заслужил, ако не, ништо - туку затоа што ги сака и смета дека треба да им помогне. Кога тие би можеле, сигурно би дале се’ и би му купиле и куќа и стан, и се’ за да не мора да биде третиран вака понижувачки од девојката со која живее.

И одговорот е ист - ако ти пречи, мораш да му кажеш како што е. Не со него да се правиш дека се’ е во ред, а зад грб да ги нарекуваш губитници.

 

Значи, ако е обратната ситуација, родителите на невестата се сиромашни и таа мора да ги помага за да може луѓето да спојат месец со месец, тогаш во ред е мажот да и префрла како неговите и овозможила кров над глава и да и труби постојано како таа дошла на готово?

 

Ме помеша со девојката, проблемот не е мој, јас дадов само мислење.
Моето мислење е испровоцирано и од овој проблем и од општатата констатација за тоа како се однесуваат мажите во брак. Жените кога ќе се омажат повеќе се насочуваат на својата фамилија и своите проблеми, посамостојни се, а мажите некако потешко се приспособуваат.
@Nausicaa реков ако од чиста мира им дава поголем дел од платата на нив, не сум до толку безосетна да сметам дека никој не заслужува никаква помош, погоре ја прашав дали можеби имаат долгови или болест некоја, во тој случај е друго.
Стојам на тоа дека фамилиите треба да се помагаат и стари на млади и обратно, во секоја смисла. Ама има случаи кога некои деца неможат да се помират кога неговите родители живеат поскромно а на него ете му тргнало во животот и се осеќа должен доживотно да ги помага, а не дека трпат за леб или се ептен некои екстремни ситуации, туку ете така осеќаат грижа на совест ако не им дадат од своето а реално можеби нема потреба до толку и се ствараат нервози.
Како и да е, девојката не ни даде други информации и малку забегавме од темата.

 

Извини @mila89, слабо стојам со концентрација денес.

 

Nema problem, se sluchuva

 

Дали мислиш дека треба да се прави таква селекција мои-твои и дали сите имаат еднаква можност да придонесат? Малку ми е опасна таа теза затоа што сакала ти или не партнерот го ставаш во инфериорна позиција. Ако тој кога живее во твој стан е домазет, тогаш што си ти кога живееш во негов стан? Не ми се допага темата моето е мое а твоето е неше. Друго, зошто тој не би смеел да дава на неговите ако тие немаат? Замисли твоите да немаат а да тој ти брани да им дадеш?
Друго, не ми се допага кога се прави таква селекција, моите дале ова твоите не дале.... Зошто тогаш не си најдеш партнер кој ќе има родители кои соодветно ќе можат да одговорат финансиски, т.е да парираат фиасиски на твоите.
Ваквиот брак е однапред осуден на пропаст затоа што кад тад ќе му пукне филм ќе си ги собере партлите и ќе си замине. Дали ти си во брак со него или со неговите родители? Ако си со него од аде потребата да му се набива на нос твоите не придонеле? Извини ама каде пишува дека се треба да ви средат родителите а вие да дигнете сите 4 во вис.
Многу попоштено би било да кажеш на твоите да не ви даваат, да го вратиш станот и отидеш да живееш со свекрвати па како ти даде господ, отколку вака.
Велиш не ги разбирам младите кои не ставаат на страна, а се прашуваш ли има ли од шт да се стави на страна?
Знам дека ова не е твој случај но ти реплицирам апропо твоите ставови искажани на туго искусто.

 

Во ред е еднаш два пати да ги помогне, ама тоа да се повторува овер енд овер незнам... Мене не би ми било сеедно. Нема врска тоа што е домазет и што сеуште не се венчани, потписот е мање више небитен... Ако живеат заедно се знае кои се приоритетите. Наместо што секој месец ќе им дава на неговите, тие пари да се штедат за во иднина, многу подобро ќе биде. Ај да се во заедница па нели, да учествуваат во трошоците ќе разберам. Ама вака, штознам...

 

Јас секојдневно ве читам тука повеќето со тој единствен став што го имате, така уз муабет, секојдневие и чиста општа конверзација што ја искажувате..
Како, еве на мајка, кај мајка, мајка моја, посекако мајка ќе си ја викнам, ќе си ја прашам итн итн..
А притоа од друга страна ако некој спомне свекрва или треба да се вметне свекрвата во конверзација се обракате со зборовите, ех таа, тоа свекрвиште, свекрвата така, свекрвата вака, мува не ја лази, посекако не се замара итн итн..

Е добро бе луѓе за вас само мајкави ви е арна, поштена, услужлива, најдарежлива, највеќе го сака маж ви, ги чува децата итн итн, не знам еве.. 100 пати имам сретнато пост каде што ја испоценувате свекрвата секогаш со превртување очи, а мајка.. абе мајка ова мајка она, се разбира мајка така мајка овака..

100 пати сум рекла да прокоментирам од што ми бодело в очи, ама ете..
Како може само мама да ни е најдобра на свет а сите други на прво место вклучувајки ја свекрвата е најзлобна, најлоша, најљубоморна, најмизерна..

Ајде бе..

Јас разбирам дека постојат такви, ама сите ли се бе такви, без исклучок, мрднати и завидливи?!

Ќе ми извинете сите, ама некогаш и те како се познава од некој пост дека снаата овде преувеличува, преувеличува до небо и назад, бара тронка во стог сено.. не знам еве.. ама не сте во право воопшто.
И те како се познава сечиј пост и начинот на преувеличување и гурање на топката на снаевата страна!

 

Штом живеат заедно повеќе од 2 години, по сите закони се рамноправни на брачна двојка, што значи, исто е, дали биле земени или не - заедно водат домаќинство и заедно се грижат и за економската страна од врската.

Не сфаќам зошто ја напаѓате ако се грижи за неговите финансии, тоа се и нејзини финансии - нели, све је моје твоје. Можеби сакаат да тргнат пари на страна, за убави или лоши моменти, заштеда секогаш треба да се има, кога веќе се во можност да тргнат пари.
И аман веќе ослободете се од патријархалните стеги, што има врска дали живеат на „негов“ или на „нејзин терен“. Заедно се, и заедно придонесуваат за домот.

Што се однесува до помошта кон неговите родители, ако се во тешка положба, правилно би било да помага, затоа што сепак тие му се родители, го изгледале, го истерале на прав пат.
Е сега тука има еден куп субјективни фактори што членката не ни ги довери. На пример, дали се коректни, дали се навистина загреота или само го цицаат за пари ... сепак, треба да се разговара.

 

Ептен “неутрално” гледате на работите. Кога мажот живее кај жената, тогаш е на нејзин терен и мора да придонесува со финансии, додека кога жената живее кај мажот (како 90%) тогаш таа и не мора да учествува финансиски, бидејќи нели мажот не е маж ако не може да ја обезбеди фамилијата? Хм...

 

@An-na , а каде јас пишав дека жена не мора да придонесува? Или дека кај него ќе е неутрално? Вакво извртување на зборови е смешно. Јас сум против користење на едната страна до правење на ниво на будала. Или како што разбрав, дека не вложува дома доволно, од кризи она ги вади, додека он финансира друг дом. Или дека понова членка, па онака да си се издувате иако не сум само јас со овој став, а на другите не коментирате? Крај краева, ќе го оставам на домородците да си владеат раат. Ај чао.

 

Тоа е загижувачко. Изгледа воопшто не се свесни, тоа како некој договор делува, како тој обврзан да е, незнам што да надополнам.
Воопшто не е ни потценет, ни понижен за тоа што тој живее кај мене, како што прочитав во поголем дел од кометарите. Не напоменав дека во поголем дел јас се грижам како и шо има во фриждерот, сметки се минимални, двајца колку може да се потроши и тој трошок во поголем дел јас го сносувам. И не сакам да му се правам шеф на неговите финансии, како што прочитав погоре.
Премногу осуди има во некои постови, но само ставете се како би ви било вие да сте во таква состојба, нема ни 5месеци тоа да торерирате.
Јас го сменив мојот начин на живот за да ми остануваат средства на страна, а тој нема интерес за таков фонд да си има кој е за заемно добро на двајцата. Имам разговарано на темата и тој смета се додека им треба дека така ке биде. Нема никаква болест, нема ни долгови колку што знам јас. Болест е нешто друг во таков случај и јас би се понудила да помогнам. Средствата ги трошат за поминување на месец, придонесува и за некои промени во нивниот дом. Но сега се сеуште способни, тој товар уште сега да го има.

 

Никако не смееш да навредуваш туѓи родители, дали се губитници и не вложиле во него, тебе воопшто не треба да те интересира.

@lidu6 не дека е лесно во државава да се најде работа, ама пак не е ниту толку тешко. Едно е да помогнеш од време на време, но да делиш од платата секој месец е премногу.
Да живееше тој со неговите, сосема би било во ред да дава дел од платата за подмирување на трошоци, но вие сте решиле сами да живеете и да одржувате домаќинство.

Од моја гледна точка тој ги преминал сите мери и граници. Не е битен моментот што живеете во дом кој ти си го обезбедила, факт е дека вие веќе сте одделно семејство и парите треба да се вложуваат во вашата иднина.
Дали ќе биде тоа реновирање или едноставно ќе штедите, тоа е ваше.

Крајно е безобразно двајца работоспособни луѓе да грабаат од својот син, кој се обидува да застане на нозе. Колку и да е голема неговата плата, на крајот од месецот се пребројувате, а тоа воопшто не е во ред. Сепак, вие двајцата сте вработени и пак финансиите ви се проблем.

Треба да разговараш со него, ама сериозно. Ова веќе не е наивен проблем, дали сверквата зборела оти ништо не работиш или не си умела детето да го чуваш.
Љубов и разбирање треба да има, ама без пари, се оди во бестрага.

 

Не ми беше муабетот тоа, знаеме дека во македонскиот говор на децата им се обраќаат со сине...кога ќе почувствуваш на своја кожа ќе сфатиш што е муабетот...на твое дете да му се обраќаат со мајче, па шо знам колку е сеедно

 

Видете, јас признавам дека имам релативно субјективен пристап кон проблемите од типот на „дечко ми ги помага неговите“ зошто во непосредна близина имам три драматични принцези кои никако не можат да се помират со фактот дека родителите на нивните дечковци не се презиваат Рокфелер. Да скратам- (според девојкиве) сосема е нормално и прифатливо дечкото да части одмор на море, нормално е дечкото да купува изгор скапи поклони, нормално е дечкото никогаш да не дозволи таа да плати искачање, нормално е дечкото да изиграва такси служба но не дај боже дечкото да сака да им помогне финансиски на неговите! Свесни се дека во Мк тешко се живее (и самите се невработени), свесни се дека искрснуваат непланирани финансиски трошоци ама буквално-гајле им е! И секогаш е тој, едниот ист муабет „Да беа болни, да им требаа навистина пари ама вака...“ Епа немање пари да се плати сметка или да се купат лекови за мене не е аздисување ама очигледно не секој има исти приоритети- како што неа и е важно да оди на викенд во Банско, така можеби на него му е важно да не им ја исклучат струјата на неговите.

Да потенцирам, @lidu6, ова погоре напишаното не се однесуваше на тебе! Ти знаеш дали парите кои дечко ти им ги дава на неговите им се навистина неопходни или не. Едно е мајка му со тие пари да си купува Буржоа лакови и Лиска долна облека, друго е со тие пари да купуваат храна и лекови и да плаќаат сметки. Ако станува збор за моментална финансиска криза, лесно е- ќе помага уште некое време додека да се средат и после ќе престане но ако општо стојат лошо финаниски, е тогаш или ќе мора да се помириш со тоа дека дел од вашите заеднички финансии ќе одат кај неговите се додека старите се живи (значи уште некои добри 20, 30 години) или ќе си бараш друг партнер чии родителите се финансиски стабилни, трето нема.

 

I pretpostavuvav deka se raboti za takov slucaj, deka sinot prakticno gi izdrzuva roditelite, i zatoa taka reagirav vo postovite, da bese poinaku devojkata sigurno nema da bese volku zagrizena
@lidu6 vo teska situacija ste, a decko ti e so dobra dusa izgleda, pa ne moze da gi odbie roditelite. I jas isto kako i clenkata gore mislam deka ova ke prodolzi i ke trae dodeka nekako se izvlecat od krizata negovite. Najverojatno koga ke se zemete oficijalno, i koga ke imate bebe moze ke se smenat malku rabotite, ama kojznae. Ima i drugi vakvi slucai ne e ova redok slucaj, nekogas i brat i sestra vaka se pomagaat sekoj mesec a imaat familii.
A decko ti edinstveno dete e?

 

Имаат керка, којашто има своја фамилија и измеѓу нив има разлика во години. Они си се самостојни. Не е кратка криза која би траела уште месец-два, пошто не е така од вчера. Некогаш и он се нервира, му иде преку глава. Самиот е свесен како стојат работите, но родители ми се што да правам. Тоа е неговото објаснување.
Јас не барам тој од нив да се откаже, но треба да мисли и на него. Тоа барам од него, а со тоа темпо не го прави истото. Не сакам да го нервирам и така е во доволно стресови. Сите родители се радуваат кога нивното дете постигнува нешто, собрал пари да прошета, а они како да сакат да го нервираат, го провоцираат. Треба ова да се направи, треба она.
Решение од моја перспектива ни јас не гледам на целокупната ситуација.