Свекрвите и снаите – проблеми

Ја почитувам содржината што ми ја пиша. Така е за секое напишано.
Муабетот ми е дека секогаш не излегува онака како планираш. Некогаш ти ќе љубиш повеќе,некогаш тој,поентата е да имате баланс и заеднички и да љубите и да се почитувате.
Чуда се случуваат во брак и непланирани и планирани и дека не треба слепо да барате од партнерот да ви го пружа тоа и тоа однесување за и понатаму да го љубите.
Бракот е во зло и добро заедно да си ги споделувате и решавате маките.
Ете ти ми спомна за моите граници.
Мислиш во мој дом не можам да заклучам кога ќе тропа свекрва ми или да и речам ич не доаѓај не можам да те примам?
Можам ама со тоа ќе ги повредам чувствата на маж ми,па најчесто тој е известуван за проблемите со мајка му и јавно во разговор и ги кажува или и јас и ги кажувам нештата што ми пречат(не дека таа нешто многу се менува ама пак кажано и е што ми пречи па и ќе ја потсетувам додека можам да не ги повторува истите глупости додека ми е на гости).
Хипотетичката ситуација ми беше не за тој самиот да реши дали да ги задржи биолошките родители во заедница еве на пример заедно да одлучите да ги примите со вас во заедница иако тоа е обратно од твојот став од старт дека не би живеела со ничии родители.
Хипотетичката ситуација ми беше тест прашање колку ти вистински би го сакала партнерот ради човекот кој е а не ради човекот кој ти сакаш да е тој,значи човек кој пресекува и пререкува на се што тебе не ти е по ќеиф.
Ама ти даваш одговор ако сам одлучи сам ќе живее и да во право си тоа треба да е заедничка одлука со кој ќе живеете.
Ама прашањето има подлабока заднина еве навистина се појавуваат биолошки родители кои првично не ви биле во план да се дел од заедница со вас,дали ти тогаш навистина би го напуштила партнерот?
Колку и повеќе да се сакаш отколку мажот што го сакаш (што е и сосем нормално ) прашањето е колку е важно и да си зрел и одговорен кон себе си и истовремено кон желбите и потребите на партнерот за да стигнеш до момент да прифатиш да живеете во заедница со неговите биолошките родители за радост на партнерт?
Прашањето ми е не за тебе за секоја од нас дали доволно се сакате прво себе си па и партнерот за да сте флексибилни со самите себе си и правите отстапки од вашите првични замисли во име на љубов ако е вистинкска таа љубов,ако е селективна ич муабет да не правиме?
Или само себе си се сакате и круто држите до тоа што сте го замислиле и не дозволувате ниту најмала промена и по цена да пропадне љубовта и заедницата со партнерот?

 

Не сум флексибилна.
За такви прашања не.

Еднаш живеам. Нема да мизерувам заради некој друг.
Ако тој ги викне неговите, ај и јас моите... да не си ги повредиме чувствата.

Можам да се менувам и сум се менувала, исто и тој, но не можам да глумам нешто што не сум.
Јас сакам мачорот да ми спие во кујна на маса и кучето на тросед, ама ако треба тоа да го променам за да ја удомам свекрвата... едноставно нема. Се' што правам е за да имам свој живот со свои правила и да не се прилагодувам на никого (ова е многу важен збор) и нема се' во вода да фрлам зошто на некој така му ќеифнало.

 

Треба малку жртва

 

@Elena1001 eve Meckicja ti odgovorila deka edno e sto planiras a drugo e sto zivototke ti donese so partnerot.
Zal mi e sto ti podeluva deka gi izvrtuvam zborovite,bas naprotiv.
Jas so pricina postaviv i hipoteticka situcaija a i prasanje vo mojot prethoden komentar.
Ama eve da ne dolovam vpecatok deka izvrtuvam zborovi na kratko prasuvam
Ti se omazi so covek ili so odnesuvanje na covek sto ti odi tebe vo prilog?
Toj sto se omazil so odnesuvanjeto na covekot koga toj covek ke se smeni ke se razocara i vo golem broj slucai ke go prekine brakot ama toj sto se omazil so covek zaradi toa sto go pravi covek vo srceto ke ima dovolno ljubiv da bide fleksibilen i pravi otstapki i kompromisi za odrzuvanje na taa ljubov. Vo zivotot i brakot nisto ne ni e fiksno dadeno i nisto ne e nezasluzeno, Se se dobiva so mnogu zrtvi( mnogu zrtvi treba @Neophodna ne malku),sloga ,zaednicka borba i trud i najmnogu vistinska ljubiv a ne selektivno ke go sakam zoto kon negovite se odnesuva vaka i taka i mene toa mi odi vo prilog. Moe licno milsenje e ova. Ako ni se razlicni mislenjata vo red e.

 

Треба и другата страна да се жртвува, а не само јас. Госпоѓата мислеше дека ќе терам по нејзино, ама се зезна. Видов каква е. Не сакам некој да ме прави будала. Ако на некој нешто не му се допаѓа, нека не ми доаѓа дома. На маж ми убаво му кажав еднаш - Тоа што она го прави е доказ колку тебе те почитува. Коментарот се однесуваше за децата. Со нив се однесува како да сум ги нашла на улица. Инает тера, затоа што не и дозволив да ме команда.

 

Дали ако влезеш во брак и од х причини да не одам во хипотетики и патетики на некое време треба родителите на маж ти еве или твоите да живеат со вас во заедница според ова што си напишала дека не си флексибилна ако дојдат неговите со вас ти би се развела или ако дојдат твоите со вас тој би се развел?
Толку и не ми замерувај што прашувам премногу. Само не сакам да добијам погрешна претстава.

 

Зависи од околностите.
Ако е болен еден од родителите и со пари се лечи, се' што имам ќе дадам за да се излечи (веќе бевме во ваква ситуација). Но, зависи и од тој родител како се поставил према мене.

Ако мајката на дм се однесува со мене како и до сега, односно ме почитува и кога ќе ја прекорам знае дека треба да се повлече, да, би и' пружила дом на ОДРЕДЕНО време, убаво утврдено колку и како.

Значи не би и' помогнала по секоја цена, реципроцитет. Да се претвори во злобно жениште, нема мува да ме пролази.

Верувај, во врскава сме се соочиле со секакви проблеми, и финансиски, и семејни трагедии, и обиди за мешање и нафрлање, ама ништо не се направило без прво да има заеднички договор.

Не се проблем прашањава, ова се работи за кои имам доста пишувано.

 

Ок по ова што си напишала дека зависи од околностите мене ми делуваш дека сепак си флексибилна во име на љубовта.
Мене тоа ми беше поентата дека заедница ствараш со човек не со нечие однесување на маж. Демек ставрам заедница дека има такво и такво однесување мене што ми одговара или стварам зедница дека има лошо однесување ама јас во брак ќе го сменам тоа-број еден женска заблуда дека бракот фантастично менува на подобро нечие лошо однесување.

 

Па јас во брак не сакам ништо да сменам, ако воопшто дојде до брак како потпишување во матично и слично.

Јас дм го сакам поради тоа што е, и поради тоа каков му е карактерот, затоа што карактерот ми одговара. Таква физичка љубов, признавам одредено време, ама трајно со некој да се сакаш а да немате допирни точки карактерно, не ми е верно.

Друга работа, јас можам до небо и назад да го сакам, ама ако тој пример се алкохолизира, ме малтретира физички и психички, што фајде од мојата љубов?

Во добро и во зло - да, ама ако е злото да бидам нечиј тепих, тогаш, не сакам таков брак, заедница, партнерство.
Подобро сама отколку несреќна.

Како пример - немам деца, но сакам еден ден да имам барем едно.
Знаеш колку муабет е правено за "нероден Петко"?
И за обврските околу него? И дека нема гад ми е пелена да сменам? И повраќаница да избришам?

Јас се трудам се' што можам да испланирам и да договорам, и приватно и службено. Не сакам себе да се доведам во "не сам знајала" ситуација, затоа и разговарам и дебатирам за работите уште многу пред да се случат.

 

Се убаво тоа,ама некои нешта не се планираат во животот,врската,бракот итн.
Реално па и родени родители да те газат по 18год.ќе си заминеш и нема муабет за тоа.
Е сега ме намсеа за неродениот Петко.
Еве од мојот живот случка.
Ние планиравме,дипломска,па работа,па поплатена работа итн. па не сега брак,па ај во брак не одма Петко па сега апла со години Петко нероден ни стои. Тоа сакам да ти посочам ама и други нешта се непредвидливи,ама ако имаш човек до себе кој вистински го сакаш а и нормално тој тебе со флексибилност еден кон друг на новонастанатите ситуации се ќе пребродите заедно.

 

Апсолутно. Ама кога ќе дојде Петко полесно е ако веќе отприлика се знае кој што прави.
Мислам читај ја темава, сериозен проблем е свекрвата ми го зема Петко и не ми го дава, а маж ми не ми верува.
И? Која љубов, кое разбирање тука?

Да фатиш се' да потепаш, се нервирам кога ги читам очајни.

Една ситуација: дм не сакаше да брише трошки од маса. Научен мајка му да му ги собере. Кога е сам, јас ќе појдам, трошки на маса. Еднаш, два пати... ама не бива 2 недели да не ги собере. И го прашав: добро, зошто не ја бришеш масата? Ми вика - па гад ми е. Му реков - и мене ми е гад, а мајка ти за 2 недели ќе си дојде.

Виде - не виде - си ги исчисти.

Ова е настан пред сигурно 6-7 години, тогаш трошките магично престанаа гадни да бидат. Ми текна на ситуацијава зошто сега јадевме, па додека јас враќав работи во фрижидер, зема собра трошки, не му треба потсетување.


Ова е баш ситница, ама кога живееш со некого ситниците стануваат големи работи, не мора да е партнер, мајка, татко, сестра.

Оти ако мене ми е гад, на него му е гад, ќе треба во депонија да живееме

 

Дете и свекрва е сосем нова димензија на тема проблеми снаи и свекрви ради внуче.
Сепак како ќе се поставиш така и ќе те третираат.
Јас одамна паднав на муабет со моја познајничка од факултет на оваа тема.
Таа остана бремена кога бевме апсолвентки,намерно сакаше да се мажи и направија свадба.
Млади беа,студенти и кај свекрва отиде.
По 4години роди уште едно и за децата се замуабетивме и ми вели кога го родив првото бев премлада и не разбирав и само се карав со свекрва ми што се мешаше,ама второво свекрва ми ми ги одгледа и за мене супер да имам време за себе си а и на 2во ништо не му фали да знаев дека поарно е така и 1вото ќе дадев да ми ги причувува.
Така да колку снаи толку умишта исто колку свекрви толку умишта.

 

@Ccc123 веќе те советувале ама и јас исто би ти рекла. Доколку сте во можност “стегни го” маж ти и бегај те од таму. Доколку не, пушти срце и научи да не им се замараш, да не те допира што тие прават или ќе речат. Допрва имаш бебе за гледање мисли на себе и на бебето што треба да го родиш. Колку помалку им се тресеш на старите, толку подобро за тебе.

И јас како Камелија со моите. И додека одевме тогаш мм не живееше со неговите, и сега не живееме заедно. Ама кај неговите еднаш неделно сме обавезно на ручек, а некогаш и повеќе пати во неделата сме оделе и одиме. Јас таму чаша немам измиено, јас сум гостин таму. Искрено, на почеток ми беше непријатно и срам, оти поинаку сум воспитувана, ама тоа беше одлука што ми се најде добра на долгорочен план. Помагам во раскревање маса, ама тоа е тоа.
Башка што тој е странец, од старт си имав за цел, одредено поставување кон неговите за да еден ден не ме земат под нозе. Е сеа, не можам ниту да се жалам оти за овие години ниту ми згрешиле ниту ме навредиле на било каков начин, и свекрва ми е мила жена, ама што знам јас како ќе биде понатака.
Затоа, и ми беше многу битно да им дадам до знаење од сам почеток што можат да очекуваат од мене и каде ми се границите. Така да, сите новопечени невести а и останатите ги советувам исто. Границата сами си ја поставуваме. Ни маж, ни деца, ни стари. Само ние ги повлекуваме линиите и од нас зависи колку и зошто ќе ги истегнуваме и дали ќе вреди.

 

Растејќи во семејство со таква подла свекрва (на татко ми мајка му ,јас сеуште не сум мажена) мислам дека научив многу работи и затоа мислењата на ЦЦ ми се некако глупави дека неговите биле криви,не се криви неговите крив е он што го дозволува тоа ,а со тие пари што ги давате ги храните им плаќате сметки за да ви биде мирна главата можете тие пари да ги давате за кирија ама чисто сумјам дека мт ќе се одвои од неговите ,сепак мислам дека ова не е ништо дека тек кога ќе се роди детето ќе почнат големите проблеми гарантирам.Затоа место да си го браниш твојот маж кој има жена и дете на пат уште го командуваат неговите родители можеш со него да направите муабет за да се преселите под кирија и така парите ги давате за други .
Јас никогаш не би прифатила да живеам со свекор и свекрва ми имам кажано на дечко ми и неговите знаат дека не сакам да живеам со нив татко му вика што има врска спрат ќе дигнеме нема горе да ви се мешаме и јас реков не, си сакам посебна куќа. Си знам јас низ што поминала мајка ми и каква ја имаме дома сеуште не ми треба мене таква ниту пак планирам цела младост во нервози да си ја изгубам поради свекрва ,до сега не сум имала некој несогласувања со неa пред мене е секогаш фина и добра но според некој нејзини постапки претпоставувам дека не е баш таква како што се претставува,постојано ја читам темава и секое искуство ми е ново наворучение.

 

Јaс се oмaжив oд љубoв и тoa гoлемa љубoв, знaејќи декa немa ништo и декa ќе биде тешкo вo живoтoт и знaејќи кaкви кaрaктери имa oкoлу себе.
Инaку не се дo изјaснив декa мм ми предлoжи нo јaс не прифaтив. Тaкa извесен периoд живеевме зaеднo имaм пишaнo и претхoднo и беше еднa oд пoгoлемите грешки. Тoј еднoстaвнo сo тoa сaкaл дa не зaштити сите не сaмo мене. Јaс личнo премнoгу сум жртвувaлa вo живoтoт зa без ничијa пoмoш дa стигнеме кaде штo сме a пред се дa пoрaснеме децa вo мир и хaрмoнијa.
Ти се вoсхитувaм нa твoјте флексибилни стaвoви, незнaм дaли имaте децa. Јaс бев дoвoлнo флексибилнa зa пoнижувaњaтa кoн мене бидејќи не се зaмaрaв сo нив имa мене кoј дa ме сaкa aмa кoгa вмешaa и децa е дo тукa е мoјaтa црвенa линијa. Зa нив и живoтoт би гo дaлa и нив ги сaкaм пoвеќе oд себе си и немa дa дoзвoлaм некoј дa ги пoнижувa и труе a дa не збoрaм штo беa исфрлени нa улицa. Не прaшaв сo лoшa нaмерa дaли имaш дете бидејќи тие штo имaaт пoлеснo ќе свaтaт штo кaжувaм.
И незнaм зoштo се нервирaш зa свекрвa ти сo вoлку флексибилнo рaзмислувaње.
@Meckicja тoчнo е декa живoтoт не е кaкo штo плaнирaме и нaше е дa се прилaгoдиме. Акo јaс се прaшувaм блaгoдaрнa сум штo свекрвa ми ми е единствен прoблем вo живoтoт, некa немaме други прoблеми бидејќи вo живoтoт имa и мнoгу неубaви рaбoти пa дaјбoже тaa дa е нaјнеубaвaтa рaбoтa.

 

Oва е најголемиот проблем на повеќето од тука.
Си викаат ајде што има врска, за едни трошки, јас ќе ги избришам. После тоа ајде што има врска за едни чорапи на земја, јас ќе ги соберам. Што има врска, јас прашина, јас садови, јас машина ќе пуштам. Нека ужива батето уморно е цел ден на работа.

И на крај од ситници цела планина се направила, тој научен по газот да му одат и оди па оправи ситуација.

Ама кој не знае да си заземе место, и на почеток не кажува што му смета, ќе биде во лоша ситуација нормално. Па и мене некој да ми ги врши сите работи по дома, да ми плаќа сметки и да ми прави за јадење ќе си користам и ќе си лежам и уживам по цели денови.

 

Имам напишано што ме нервира во врска со свекрва ми. Ама воглавно човек сум бре ме нервира и мене по нешто. Ама човек што греши изгледа сум така да џабе се нервирам.
Немам,ама не значи дека не разбирам што сакаш да потенцираш. Инаку еве мое мислење кога ради внуци се рчките.

 

За кого жртва? За свркрва???? Детето ко го врти, угоди им на другите. Жртва до кога?? Дур не те доведат до нервен слом? Абе ајде ти се молам. Едно е да не ја сакаш свекрвата и тука се завршува се, друго е таа истата душата да ти ја вади, па уште подмолно, индирекно, притоа да нагласува стално како нејзе ич не и чуе, ако е лоша она ќе си каже намерно за да те здоболи. Епа нече мочи ове ночи. Се ќе направам ама нема по нејзино да е. Нека се праи наудрена нека тера по свое, ама нека биде подготвена и полошо да ја снајде.
Ене ја мојана, и зборам и се праи не ме слуша, ама ако, и јас се правам, ама после пак таа ќе плаче кога пак ќе има пак проблем.
Прај жртва нечиниш си зимаа голема слобода, плесни у фаца пак нечиниш. Прај се наудрен и терај по свое...

 

Донекаде си во право да,ама кај нас беше малку тешко пошто мм одеше само 3та смена и заминваше од дома во 10 вечерта.Јас со рана од еден километар не можев да станвам без помош,на мајка ми не можам да сметам па макар била на смртна постела така да свеки беше тука да помагат првите 2-3 недели,после сама си ја терав работата..

 

Да глумиш дека некого сакаш, а во суштина го мразиш, подеднаково е безобразно со испадиве на свекрвиве што секојдневно ги читаме.
@Ana_mk ти пишав погоре дека бетер од тебе бев ама се правев сама, мм беше во смени и тоа по 12 саати на работа. Значи се може и сам , не значи ако немаш помош од свекрва дека ќе пропаднеш, напротив, стануваш уште посилна и независна.