Свекрвите и снаите – проблеми

Е така кажи си, и на мечкичка ѝ одговара, па си седи под ист покрив со нив. Сама си има кажано, а ти ја "нападна" исто како што и ние тебе те "напаѓаме". А фамозното бањање од 40 дена, може да се претвори и во фамозна крштевка со свекрвата, и ред други случувања кои допрва доаѓаат. Затоа ти реков, ако го штитела син ѝ, сега го "штити" бебето, оти мајка му "не знае" да го избања. Утре може нема да те пушти на крштевка да одиш, или да го однесеш детето на прв училишен ден, оти нели, го штити од тебе. Тие се тие ситуации кога праша како може да го штити твоето дете од тебе. Таа го штити, а ти пропушташ важни моменти за туѓ атер.

 

Не дека мене ме заболе патиката кој како си прави, ама тој некој, што различно си ги третира децата, да не се чуди утре ако му се испозаколат!

Не можи за еден куќа, за друг стап.
Или за двата/двете, или за никој!

Тие делбите се најголем извор на кавги... Куќи, па спратови, па пола, па третина, па осмина со јогурт.. Па кој ќе живее со старите, па шо не...
Поарно за никој ништо да нема, отколку така.

 

Не ги знам приказните на Моник и мечкичка,но муабетот ми познат..Од искуство и јас може да кажам после години кавги и навреди,се иселивме..сами сме сега,односите се подобрија колку толку,доаѓа свекрва чисто одвреме навреме да си види внуката,поседува малце и толку..Нема никогаш да ја има таа близина после се,а и нема потреба.Здравје за кратко кога ќе се роди второто,се договоривме сами да си го бањаме и се.Нема шанси да дадам на баби да ми се мешаат..Помина тоа,сега моја куќа мои правила.
Мајка ми е исто слободна,може да помага секако,кога ќе може и има потреба.Не сакам да ја обвинувам Моник за ништо,ниту напаѓам,сепак секој дома си ја знае најдобро ситуацијата,знам како е да си зависен,а помош каква таква си треба.Но чисто да се има став за некои работи да се знае до која граница смеат да одат.

 

Тебе никој не те нападна, само ми забоде очи тоа што рекла свекрва ти, а ти овде го пишува во стил - така е, сега допрва јас ќе видам. Не, не е така.
Ете затоа искоментирав.

 

Кој како сака, си мисли и се осеќа, така нека си прави. Негова работа. Ама не е убаво да се исмејуваат членки, а после нив истото кога ќе им се случи, нивното да е правилно и поинакво. И двете поминале хорор со свекрвите, не им се нешто поразлични приказните, ама и двете останале во добри односи од потреба. Исто е.

 

Девојки и не е некој проблем за сега но осеќам дека допрва ќе биде поголем...барам ваше мислење и како вие би постапиле,оваа ситуација психички ме уништи..
Верена сум веќе скоро година сега летово ке правиме свадба,планот е да живееме во иста куќа со сверквата и свекорот тие на први спрат ние на втори,проблемот е тоа што на нив некако не им се слуша да се префрлат долу(веќе е време за некој месец ни е свадбата) тие абер немаат,а најголемиот проблем е што не можам со вереникот да разговарам тој е премногу приврзан со мајкаму,главно проблемот е во тоа што тој е мамино синче еве и сега кога одам кај нив морам мајкаму да ја слушам значи цело време со оние муабети без потребни и вереникот мисли дека тоа е ок он не разбира дека мајкаму е пренапорна значи премногу,во една иста соба седи тука и не мрда жената ,јас реално кога одам домаму сакам да бидам со него да се видиме на раат како млади луѓе нормално,но не она е цело време тука и да останиме на момент сами таа доаѓа не мрда и не , ми е страв за понатака како ке биде... не знам како да му кажам знам дека ќе се навреди премногу :/ но во иднина сметам дека ке имаме мн проблеми поради неа,мора да разбере дека треба сами да сме значи не не остава ни збор два да прозбориме тука е цело време :/ и да обично кога треба да одам домаму пример да преспијам( 1 месечно одам чак и на месец дена еднаш) он мама си ја прашува дали да одам како е она расположена да не е уморна па сака да одмара

 

Нема што да ти е страв,што порано седни разговарај,кажи му искрено,мирно и отворено што ти смета и како го гледаш вашиот однос сега и во иднина..Прво може и да се навреди и да не те разбира за што му зборуваш,но понатаму ќе се свести,само не е поентата да поминете низ пекол за да дојде до тоа.Се надевам ќе се средите уште од старт и ќе расчистите што е најдобро за вас.Good luck

 

Уште планираш у таа кука снаа да бидиш?

 

Како бе мила знаеш дека е мамино синче и го трпиш тоа? Толкава ли љубов осеќаш према тој човек? Каде е љубовта према себе?
Незамисливо е да се прашува свекрвата за ствари кои ве засегаат само тебе и него. Не дозволувај мајтапи. Не сакам да кажам уште од сега затоа што тоа би значело тие мајтапи да ги оставиш за покасно.. Не! Ни сега, ни после.
Отворено разговарај со вереникот, нека се лути колку сака, бар ќе знаеш на што си и дали ќе продолжиш со свадбата. Подобро сега, отколку утре задутре со дечиња да се карате, расправате и оставате.

 

Не сакам ни јас и и' викам само на кревет да ги остави, ама разбирачка нема едно 20 години наназад.
Па уште не сум ја замразела
Ама мајка ми е, па на нејзините глупости можам да замижам.
Затоа викам малку објективно, глупостите на свеки може не се толку големи колку што ние ги доживуваме.

Сама себе сум се фатила, и двете иста работа да ми кажат, мене тоа од свеки кажаното повеќе ме нервира.
Ама сама на себе си викам - што ќе направеше да беше мама?

 

Ама па и не живееш со неа.
Тешко е кога се заедно луѓето, не оти се лоши, туку оти се ете различни.


Ама со тоа што го кажаа демек на старите што им треба, да се пикнат во едно сопче... не се согласувам ич.
Напротив.
Цел живот работат, па барем сега со израснати деца редно е да здивнат. Јас и моите и свеки ги поддржувам максимално и да излегуваат, и да патуваат, и да реновираат и што им душа сака да прават.

 

Мораш да можеш да разговараш со вереникот за било што! Каква е таа врска и тој иден брак ако неможеш да разговараш за тоа што ти смета со него?
Него нели му смета што немате време за себе? Никогаш по своја иницијатива не и рекол да ве остави малку сами?
Разбирам љубов и почит кон мајка, ама се си има свои граници. Ќе му кажеш отворено се што мислиш. Како што разбрав време ви е и да почните да си го местите вашиот спрат а тие не сакаат да слушнат за слегување долу. Па до кога така? Тој и самиот треба да е свесен, без ти да треба да му објаснуваш дека е време да се средите бидејќи се ближи свадбата.

Искрено, ќе си имаш многу проблеми во иднина ако не разговараш и ако твојот иден сопруг не те поддржува. Денес ќе замижиш за едно, утре за друго, а проблемите ќе се нижат. Незнам ни зошто не си кажала ништо досега, ама време е да превземиш нешто.

 

Апсолутно!!
Јас сум рекла помош прифаќам ама не се лутам ако не ја добивам. Обврските се пред се наши.

Последно за НГ се изјаснија месец дена унапред Ние одиме таму и таму, не не рачунајте за гледање на малото. И нема лутиш. Нивниот живот е пред се.

 

Бебето не претставува 3кг месо туку кревко суштество кое бара посебно внимание. Начинот на правење дете според мене не би требало да се споредува со гледање растење и развивање. Јас не сум мајка ама родителството е чудна работа бидејќи едно е додека го носиш во тебе а друго е кога ќе го држиш во раце така мало. Не е ништо скандалозно ако бабата (свекрва,мајка) го искапи бебето и помогне, секако ако релацијата е на високо ниво без напнување и егоизам. На секој човек му е потребна помош па дури и за капење на бебе.

 

@Sesil Браво! Ова треба да си го урамат сите млади парови што мислат дека обврска и според законот се задолжени старите да го одгледуваат внучето. Во дискусија еднаш така бев нападната, ама како тоа, а што им било од работа на бабите и дедовците? Па реков, имаат живот за живеење
Мислам, во ред е помош од време на време во одредени ситуации, ама да се мисли дека е обврска од-до да го чуваат и сите работи, тогаш каде се родителите?
@Liu Точно, ништо не е скандалозно да помогне мајката или свекрвата, но зошто е шокирачки the actual father да се погрижи за сопственото дете? Од тука произлегуваат изгледа тие ставови, ако не може мајката на детето, веднаш обврската паѓа на бабите, а таткото никаде го нема во приказната
п.с Начинот на правење дете не се споредува со неговото одгледување, ама е поврзано. Мислам, зошто дете да се прави ако воопшто не сме спремни за таков чекор?

 

Обврските кон детето и на двата родители се исти и тоа не треба да се дискутира. За пример ги зедов бабите поради самата тема

 

Мене сега за сега ми е страв во раце да ги држам тие 3 кг месо, а бањањето е каде-каде покомплицирано. Не знам дали некогаш имаш пипнато колку само е лизгаво мокро бебе, па освен ако немам друга опција, ке им дозволам на мајка ми и идната свекрва да го бањаат или во најмала рака да ми помагаат првите недела-две.

Е сега, да живеев во различен град или во странство, ке морав сама да се снаоѓам, ама во мојот случај ке имаме помош и од двете баби, а таа помош за почеток, лично мене ке ми е добредојдена.

А во врска со мешање т.е. стоењето на страна на мажот во целокупната ситуација дома целосно се согласувам. Да немав помош, он би го држел бебето а ја би го плакнела со вода. Коритото не мора да стои на земја, може да го ставиш меѓу две столици па и седејќи т.е. стоејќи да го избањаш бебето.

 

Апсолутно се согласувам дека обврските на мајката и таткото кон детето се идентични. И не само кон детето туку и домашните ( перење, чистење, метење, готвење и др. )