Неможев да најдам ваква тема, ако има клуч. Што мислите колку семејството влијае на една врска. По поминување на одреден период од врската многу пареви се разделуваат или остануваат во врска само поради тоа што спротивниот пол би не/прифатен од страна на членовите од семејството.Сакам ваши мислења и искуства.
Многу влијае според мене. Знам двојки кои се разделиле баш поради такви разлики. Тоа не било единствен фактор, но сепак влијаело. За жал кај нас, се живее во заедница, па така се наметнува мислење од родител на дете, за жал.
Да поради тоа и ја отворив темата, бидејќи така се растуруваат многу луѓе кои се сакаат или завршуваат во брак без љубов и на крај резултира со развод или константо неверство, а уште полошо ако и дете е вклучено. Колку сме близу ние до 21век и слобода во тој поглед.
Живееме во заедници, па затоа тоа го трпиме, тоест сме принудени да го трпиме. Еден тип кој многу го сакав во младоста, мојата мајка не го сакаше и кога и да го спомнев, таа го нарекуваше мрзливец, иако не го знаеше и две реченици не разменила со него. Зошто така? Мој избор. Не треба да се меша. Кај роднините исто. Родител форсира врска која пука на крај или растура врска кај што има надеж.
Се мешаат затоа што сами дозволуваме.. И никој не може да ме убеди во спротивното. И татко ми на времето живееше со реченицата - Под мој покрив мои правила..тоа важеше и за дечковци и за се. Па ете долго време не бев под негов покрив.. па бев.. и сега не сум.. Не може никој да ми се меша во врска. А ако финансиски зависите од родителите тогаш не сте зрели за ништо повеќе од обичен провод со некого..
Тоа што некој има своја плата (знаеме каква во македонски услови, најчесто мизерна), а мораш да делиш покрив и сметки со свекор, свекрва, наметнуваат правила и тоа носи последици. Исто е и со мајка, татко. За жал мал е бројот на луѓе кои се целосно самостојни во Македонија. Ако чекаме да си купиме свој дом, тоа може нема никогаш да се случи со ваква заработка, или ќе купиме на 40 години, доцна е за да го средиме љубовниот живот без стеги. Ако не се моите, ќе бидат неговите пример и пак исти ѓавол. А свои станови не можеме да имаме и двајцата нели? Ако имаме веќе мора да сме во тие мал број среќлии. Не оправдувам мешање.
Се согласувам комплетно, но мислам дека 80% од популацијата и да се одвои семјеството повторно може да биде проблем.Ако не од твојата страна од страна на другиот.Јас лично сум немала проблем но знам многу ситуации каде што некои ке започнат и нова врска,а мајката и таткото постојано гледат да бидат во контакт со бившиот/та и прават многу други детски ситуации .
Семејството влијае на врската онолку колку што човекот е созреан. Созреан човек нема ни две секунди да се мисли дали да продолжи со партнер со кој му е убаво само заради семејството. Човек што нема скинато папочни врвци, не само за партнер, за се во животот ќе му влијае семејството. И нема вртења одоколу за оваа раблта. Сите објаснувања се утешувања, ама уствари реалноста е дека се работи за зрелост на човекот и ништо друго.
Најглупавата работа која родител може да ја направи за детето е да се умеша во врската и да прави се за да ги раздели. На мајка ми ниеден дечко на сестра ми не и се допаѓа(л) а богами ни со мене не беше баш поинаку. За првата врска криев страв ми беше да кажам не знам зошто. Никогаш мајка ми не била толку емотивно наклонета кон нас да не сослуша и да можеме да разговараме отворено на овие теми каде реално битен е разговор со родител. Ама по се родителот да е против врска на детето и да сака да ги раздели.... Немам зборови. Изборот е на детето,врската е меѓу нив. На крај партнерот/партнерката ќе живее со детето а не со мене (доколку дојде до брак)
Би сфатила родител да го сака најдоброто за своето дете па дури и да му дај најдобронамерен совет околу врската доколку гледа дека детето страда или ќе страда ради партнерот. Добронамерен совет не е оцрнување на партнерот и тензија и притисок да се преќини врската. Доколку дојди до второто детето или 1) слуша родителите, и нормално не го сметам ова за изводлива опција и 2) си тера по свое зошто знај од каде е изворот на неговата среќа. Ни при добронамерен совет не мора да се послуша, ама добро е да се увиди да не има нешто кое не го гледаме. Е сега ... кога се живее во иста куќа, во исто двор макар, нормално е дека ќе има поќе конфликти и зависно како партнерот ќе се постави во тие врски, зависи дали ќе му успее врската/ бракот или не. Кога си под иста куќа нормално е да имаш конфликти, ама и нормално е да се решаваат. Ако две семејства различно решаваат конфликти и сега ги ставиш под ист покрив - конфликтите нема да се решаваат толку лесно и треба да се најди заеднички јазик пред да почнат да се зацврстуваат негативни чувства. Ако се зацврстат негативни чувства е на еден начин прекасно. После не се караш зошто има конфликт. Се караш зошто имаш негативни чувства кон индивидуата. И тука е главниот проблем. И после партнерот ( чии родители прават проблем) најчесто „бира“ страна доколку родителите упорно вршат притисок и го условуваат. Доколку избраникот не е проблематичен, го сакате и ве прави среќен, нема зошто нечиј притисок да ве оттргни од него. Раскин нема вас да ве напрај среќен, туку вашите родители. Како нивни деца, вашата среќа треба да им е на прво место. Крај краева, ваш живот е. Не нивни.
Влијае и тоа како. И не значи дека ако потпадне некој/а на сугестии од домачи дека е слабак или несозреан итд. Едноставно нашиот начин на живот кој повеќето го имаме и немоќта да се осамостоиме од родителите доведува до распад на врски. Имено, фамилија притиска како извесниов лик не е добар за нивното дете, секој ден препукувања и не останува некогаш избор. Мене лично не ми се мешале моите никогаш освен што мајка ми во секоја врска ми повторуваше "отварај очи". Не си го ставав тоа на срце зошто сама знаев до каде со кого може да се оди. Од искуство со други, на другар неговите му правеа притисок да раскине со девојка затоа што била премногу ниска. Мизерни беа ептен, плачки, кавги, па и до лекови стигнаа, и на крај попушти тој и раскина. Фала богу што девојката никогаш не ја дозна вистинската причина.
Многу влијае. И дека им дозволуваме им дозволуваме. Ретки се оние случаеви на родители што не се мешаат.
Семејството многу влијае врз се не само врските со партнерите. Мешањето на родителите не е секогаш злонамерно, често тие гледаат нешта кои ние самите под превезот на заљубеноста не ги приметуваме. Ама кога е ситуација буквално секој партнер да не чини е тогаш не е во ред нешто со компасот на родителите и колку порано се стават граници и се тргне кон осамостојување и разделување од такви родители толку подобро за сите.
Моите родители ниту на почетокот ниту сега ни се мешале во врската, нема ни зошто да ми се мешаат. Збор не се кажале таков е и таков не ти треба тој, кога е добар не можат ништо маана да најдат, а и јас самата си знам кој е добар за мене а кој не.
Никогаш не сум дозволила да ми се меша некој во врската. Дури и да станува збор за најтесното семејство, немаат такво право. Кога станува збор за љубов се борам до крај, ако знам дека вреди, па можеби знаат дека дури и да пробаат да се замешаат, ќе биде залудно. Станува збор за мој живот, моја среќа, мој избор, и секој треба да си ги знае границите. И да згрешам, ќе згрешам јас, и ќе си ја научам лекцијата. Возрасни сме, сепак. Совет прифаќам, мешање и ограничување никако.
Верувам дека ниеден родител не посакува лошо на своето дете и сите совети се најдобронамерни ама секој треба да си ја знае границата. Влегуваме во врски на 15 години и се тоа е "нормално" во денешницава, па нормално е и да се родителите вмешани. Ниедна девојка не е свесна и доволно разумна на тие години, тргнувам од себе. Бев во којзнае каков филм лош и ми се допаѓаа bad boys хит ми беше criminal од Бритни и си правев триста сцени во главата. Хахахах се смеам и се срамам од самата себе, ако не беше мајка ми да ме посоветува ќе завршев со некој таков, па среќа завршив со тоа. Подоцна влегов во врска за којашто немаше никој против ама исто родителите ме предупредија на некои работи однапред за кои тогаш негирав и се лутев мислејќи дека сакаат да раскинеме, се додека не ги осетив на своја кожа мислејќи дека ќе ги прифатам ама всушност испадна оти цело време сум ги собирала во себе и наеднаш пукна. Мешање од типот на ниска е, сиромашна е, необразована, дебела не сакам да го коментирам оти такви коментари и мешање можеш да очекуваш од прости луѓе. Крај краева, тоа е твој живот и твоја среќа. Сами си го бираме патот во животот и не треба да дозволиме некој да не преусмерува. Сепак насамо да подразмислиме за секој совет и коментар оти додека сме заљубени не гледаме ништо.
Точно така, во ред е да се даде коментар ако човекот има порок, родителите се тука за да ги насочат децата, но има такви, еве по пример на една пријателка идеа со дечкото 8 години и кога рааскинаа нејзе оддома и велеа зошто го остави, смири се, што планираш старамома да останеш .. а верувам дека дотукале до 8 години поради притисоци, да кажеме 3-4 години имале океј односи,другите за што би рекле оддома и околината... многу сме заостанати во тие погледи.
Знам една таква врска. Таа Албанка тој турчин. Неговите не ја сакаа му рекле или нејзе или ние. Он ја остави нејзе. А можеше да се бори да опстане таа врска. Кога двајцата не се борат за да успее нештото џабе ти е се..
А верувам дека девојката била сасвим нормална, ама имало некои банали работи што им пречеле а тие ги гледале као кознае што .. и сакав да се надоврзам на твоето поради тоа што рече дека машкото ја оставил .Обично мажите се по поврзани со фамилијата. Ние девојките ако сакаме некој поборбени сме..
