Тренерки и обетки алки Една братучетка на маж ми носеше вака (ми се идеше да ја мавнам од ѕид два-триста пати.
Вчера у тинекс пазари една, тренерка, и шминка 300 кила, очите со светки, пудра 5 пати потемна, менѓуши кругови огромни, косата замрсена плава изгорена и собрана во штипка.. и секако неизбежното сјајче за уста кое преминало малку и на бркчето што штрчеше
Сако од овие елегантините со стартка и сатенска блуза под сакото.. а сакото само по себе беше толку прекрасно да ти е жал во таква комбинација да го гледаш... аман бе девојче боље балетанки да облечеше!
за машко: -косата залижана на патец, неизмиени зуби, некоја брадичка само околу устата, очила за сонце, мастика жвака со отворена уста. -провидна рамбовка пикнена во фармерките, каиш на бетерии на кои светка зборот SEXY како реклама, каубојки, или шпицести кондури со кал 2 тона. -пуши цигари родео во кутија од давидофф, и пие исклучиво џони вокер или џек дениелс (има пари да го плати бидејки цела недела јаде леб и сол за преку викенд да се ку*чи) -зборува со висок тон, понекогаш си го мести алармот да му ѕвони демек го бара некој и зборува исклучиво за бизнис. -има стара кола која му е опремена со звучници и прашање на време е кога ке се распадне. -ги користи изразите.: Јао каква пизда брат, јеботе, дај едно еКспресо кукло, -има куче како пит бул, вучјак, или боксер. -оди на билдење и не испушта прилика да не ја дигне мишката и да покаже некој мускул, без да знае дека така само шири реа од пот. -јаде кромид и лук пред излегување и како да не е доволно тоа па и за да ти каже нешто се приближува поблиско за да го осетиш мирисот на ефтин пазарски парфем. -има телефон кој едно време бил скап, и лаже дека го купил кога бил 30 000 а всушност му е купен на старо за 3 000. -плука по улица, има долг нокт на малиот прст за да си го буши увото или носот, а може и газот или јајцата тоа не знам... -кога е во дискотека, со една пијачка ја поминува цела вечер и кога ке си оде дома пишува на фејсбук статус "леле колку сум се напил чоече... џони вокер е страшна ствар" -на фејсбук има слики од неговата кола, од него во колата, од него во теретана, од него со џони вокер, од него со некој заводлив поглед а само ние женските си знаеме колку е заводлив... за женско: -сенка за очи по можност сина како небото, ставена на целото око до вегата. Има "шарки" на очите кои ги нарекува мачкасти очи, црвен кармин на сред бел ден, косата неизмиена цел живот со 25 шноли на неа, наисфарбана едно 6 месеци, долги црвени обетки и ланец, ноктите се хоуммејд француски маникир со црно од под ноктите, или некоја боја која делува ефтино како на пример златна. -носи маичка која сама си ја направила од стара маичка, сукна минич до пич демек ке ја сликаат папараци, каиш црвен ставен на пола газ, тренерка зимна. -дизајнирани хулахопки мрежасти и штикли без флекници со кал. -пудрата и се познава каде е ставена каде не, поточно има остра линија помегу лицето и вратот. -кога се слика и кога не се слика поточно во секоја прилика нејзе устата и е напрчена --->нешто слично -кога оди се фрцка ама џабе и е, ако некој се заврти по неа тоа е од друга причина не бидејки е многу убава и скоцкана и двата типа ги имам на факултет колеги... оу мај гад...
Тпот оди по улица со раширени раменици и раце демек е многу голем и развиен, кога влегува некаде се врти во профил за да помине демек не го собира низ врата Пред да искочи од дома се дува пред огледало и цел ден не го испушта здивот иф ју ноу ват ај мин
Имав заборавено на ова ама читајќи ја темава ми текна. Пред некој викенд седиме со другарките на маса и едни „батки“ застанаа до нас, и нормално дојдеде конобар ги послужи. Се враќа конобаров со кока-кола во раце и му ја подава на типов а тој гледам навлезе нешто во расправија со конобаров. И го гледам се враќа конобаров на шанк изнервиран со кока-колата во раце изнервиран, и сега ние се чудиме не можеме да разбереме што е работава што се случува и го гледаме конобаров се враќа со чаша кока кола во рацете, тоа било маката типот не сакал кока-кола во ШИШЕ туку во ЧАША.
Типот гарант е од Виница. Се најдов јас таму пред некој месец и му порачувам на келнерот кока кола и ми вели: во чаша или шише? и се чудам јас тука што може да е работава, му велам во шише ама донеси ми и чаша.....и после другарката што всушност е од таму и кај неа отидов ми кажува дека кока кола во шише нели мало 0.3 е 50денари, а ако ти донесат во чаша (ја турале од оние пластика 2л) е 20 денари
ваквите ги има од сите возрасти...ама најтрагично е за деца 13-14 год. ко мислат фраери се притоа земајќи пример од повозрасните од нив! Конкретен пример песни од типот МИЛИОНЕРЧЕ, долина на волците,и сл турбо фолк верзии ужас.. Кај отиде младинава!! :/
Пред некое време бев на родителска со татко ми. Седнавме кај што беа 2 споени клупи, и чекаме да почне родителската. После 15 мин од почнувањето, дојде чичкото на еден другар и седна на нашата клупа.Имаше залижана фризура на која се познаваа забци од чешелот.Класната си збори, овој си праи муабет со тој до него, абер си нема.После тоа таман заќуте почна во тишината да штрака со пенкалото, неколку жени му дадоа wtf поглед ама не бе џабе Ај престана и со пенкалото и како за крај му заѕвони телефонот со рингтонот од ДОЛИНА НА ВОЛЦИТЕ.
Сеуште смета дека нивните т.н. фрази за освојување на девојка се одлични. Најтазе пример: Денес си одам на вежби и покрај клиникана за радиологија еден ми вика: Девојко имаш извод од матичната книга на родените? Му викам:- Имам дома (си викам ај човеков болен нешто мака си има) А овој на тоа: А лична карта? Му викам да. И он на тоа: Епа ај да одиме во матично да се венчаме, јас не сум женет. Останав . Без коментар. Го погледнав и го одминав
^^ Јас ке му ја акнев една со лева. Ама... не знам дали ние сме чудни или што се случува... Ако си го гледала The Notebook, ептен симпатично и романтично ни изгледаше првата средба на двајцата главни, како и да се викаа. Тој така и пристапи, како што мене некој ако ми пристапи - јас би го треснала од земја. Или 192 би му викнала. А ваму ја молевме неа да се согласи да биде со него. Чудесија. И рече нешто во стилот - ке ми бидеш жена, па Јана да е мајка. Ко твојов. Може и судбина ти е.
Ова погоре ме потсети на моето доста интересно искуство со типичен сељак. Се дешаваше во МекДонладс, јас мртва гладна, замислете, си стојам да нарачам. Кога до мене застанува типов во бела рамбовка со издефинирана груда од вежбање и позлатен чкарт ланец околу врат. Кретенов ми клекнува на колена и збори со некој “Господ знае каков акцент“ и единствено што разбрав е како судбината сакала да јас и он сме заедно, да ме венчал, со злато ќе ме кител. Како што клечеше, идеална положба, го замавав со послужавникот по глава и онака ноншалантно си излегов. Ако било судбина со него да бидам, ви ветувам дека ќе рипнам млада невеста од Камени мост. Скраја да е. (смајли што се крсти)
Се сетив и јас на една слична ситуација. Пред неколку години се чекавме со друштвото и јас стигнав порано, па чекав некои 5-10 минути, а еден што физички целосно одговара на описот на сељак ме гледа гледа, и по некое време доаѓа и ми вели: "Ех, да беше моја, никогаш немаше да чекаш." Можеби наместо "Мрш бре!" требаше да речам - твоја сум
Замислете разбрав дека има еден тип што си живее во уверување дека ќе му дојдела на врата идната му невеста со зборовите- „Јас сум вистинската„ „Таму е спалната„ ќе и речел тој и таа ќе си легнела, . Мој си е, имам бек ап план сега му го знам идентитетот иако не сум го видела :geek: , ама сигурно знам дека не останувам стара мома па му ги знам волшебните зборови . Инаку денес на работа еден ми вели „На здравје кафе„ „Фала„ велам јас. „А 2 кафиња пиеш?„ Инаку имав сварено и за колешка ми ја очекував да дојде и се згазив од смеење, после се сетив како не му реков „Пијам средно, ама веќе го испив, „.
од пред 2мин. Он ја има најдобрата врата во секој локал и од се срце го чекаат да заигра на тоа подот. на вратата го молат да влезе да им остави некој денар зашто ако не е он, ќе пропаднат пола дискотеки. :geek:
Пие пијачка која кошта 90 ден. и дава на келнерката 100 и чека 10 ден. кусур, притоа урла како луд ако нема ситно да му врати
Одев сабајлето до продавница пред зграда да купам чај против стомачни маки... и така јас со маките си одам, со главата надоле, и со тренерка бесна домашна, исфлекана до каде што може и не може... и само слушам глас - ш ш, сакаш да се фатиме? Ја кревам главата, гледам едно човече џуџесто, старо-младо не би знаела да определам. Подзинав малце и во склоп со маката своја му одговорив - Да се фатиш во полојната! Ова на струшки дијалект, инаку значи - да ти се вкочани половината. Сељаче џуџесто. Фатено.
